Сага о Мажардоме, публикуется в сокращении

Давным давно, когда просторы Вселенной бороздили тяжелые линкоры
Империи, а Господь только-только начал творить небо и землю, Министр народного просвещения РСФСР создал пединституты. И посреди каждого пединститута в кадку из-под фикуса он посадил дерево – Дерево познания Добра и Зла на ниве Негосударственного образования. Никто из смиренной институтской братии не помышлял прикоснуться к запретному дереву, ибо за проступок этот полагалось немедленное изгнание с кафедры и
отлучение от кассы. Так начиналась история.
Прим. Автора.
В том непонятном 1992 году автор сего произведения волею судеб стал свидетелем трёх неординарных проектов: он  влез в создание Национального парка «Смоленское Поозерье», Мажардома, и Православной гимназии. Пользуясь присущей ему невероятной скромностью (о чём знают абсолютно все) принял титул СЛАВНЫЙ (второго Нестора не бывает), и теперь, мой дорогой читатель, Вы будете знать всю правду о тех временах.

ПРОЛОГ

Но в один день оказалось, что кадка из-под фикуса безвозвратно пуста, а неподалеку от стен могущественного пединститута арендован неказистый шалаш, являющийся, судя по вывеске, открытым филиалом открытого университета Всеобщей Открытости. Крыша его текла, дверей и перегородок не было - в общем, заведение полностью оправдывало свое название «Табуретная». Аудитория была одна, но почему-то гордо называлась двадцатая. Мебель представляла единственная табуретка, на которой, на дореволюционном ремингтоне, мастерски, двумя пальцами, печатались все насущные документы от учебных ведомостей до платёжек. Платёжки исправно отправлялись в банк и доценты ежемесячно гордо позвякивали медяками в карманах.
И обитатели шалаша были не чужды открытости: благодаря хитрости хозяина шалаша они открыли для себя возможность дополнительной подработки. В благодарность они стали считать хитроумного и гостеприимного хозяина своим лидером, называть за глаза по-английски "Маjоr" - "Больший»,  "Главный". Но так как превращение из обезьяны в доцента у этих людей  состоялось недавно, то выговаривать красиво английское слово
"Маjor" у них не получалось, а потому пришлось перейти на родной нижегородский и произносить огрубленно - "Мажар".
Имя Мажар хозяину понравилось. Особенно импонировало ему то, что доцент Лабудаев тут же соорудил теорию, согласно которой "Мажар", минуя "Маjor", восходит непосредственно к "Маjesty" - "Величество". В смысле: "Ваше Величество"... Доцент Лабудаев сразу же был пожалован холодным профессором.
Открытие заведения отпраздновали грандиозно. Кого там только не было: и лично канцлер Палаты общин, и весь цвет британских ученых, и сам архиепископ Кантерберийский. Открывали мероприятие три новоиспеченных магистра в традиционных балахонах и магистерских шапочках…

Сага первая.
  С РОСТОм

  Наконец-то переезд состоялся. Был выбран целый этаж длиннющего сарая с непонятным, но весьма наукообразным названием. Количество студентов заметно увеличилось. Рядом располагался бассейн, который и оставил в душе шефа неистребимую мечту иметь собственный с тремя дорожками по 25 метров. У него в голове бурлило желание всё структурировать и создать что-то своё, грандиозное. Начался бурный рост факультетов. Ну, юристы и экономисты – это всем понятно, географы – с перепугу. Затем дошла очередь и до психолухов – модная в то время профессия. Потом захотелось чего-то неординарного, и был создан факультет тарабарских языков. И не то что бы языки трудные, но толмачей в городе явно не хватало. Мажардом разрастался, появились новые персонажи и сферы деятельности. В конце 1993 создаётся собственное издательство, в последующие годы переросшее в пресловутый медиа-холдинг «Жирикофф». Первой книгой была синенькая тощенькая брошюрка стихов местного двучлена с претенциозным названием «Графомания».
  Материализовались старожилы. Зав.гавом была назначена дородная западэнка, долгие годы державшая в страхе деканаты и учебный отдел. Техобслуживание возглавил Паша-таракан, правда, он и поныне там. Стоит шефу лишь задуматься, а Паша тут, как тут с фотоаппаратом или с треногой видеокамеры в руках: «Ну как можно упустить исторический момент?». Появился историк, а по совместительству креативный компьютерщик, в последствие создатель виртуального конкурента университета, Мишка-американец. Со студентами общался ди-джей Алекс Грей, в простонародии серый. Физкультуру курировал злой на язык матершинник Славка. Психов лично воспитывал ВВС. Географинь окормлял картежник, ловелас и сердцеед Шут Гороховый. Юрики робели перед грозной деканшей Любочкой. Но самой несравненной была секретарша ректора Элен, разрез юбки от бедра которой мужики провожали пожирающими взглядами.
  Из студентов выделился некто Виталик, при поступлении четыре раза переписавший заявление, т.к. не мог правильно написать титул шефа через две буквы «а». Но это нисколько не сказалось на его дальнейшей карьере.
  Временами в Мажардом стала захаживать и профессура: древний, как мамонт археолог Смит и, уроженец Шанхая выдающийся британский ученый-филолог Джи- Джи, создатель теории феномена личности в науке, и Кот Баюн, философического разлива.
  Был придуман региональный компонент и географы тут же написали к нему школьный учебник, в котором, по уверению злых языков, было 98 ошибок.
  Появился и главный научный форум университета Кирилло-Мажаровские чтения торжественно открытые архиепископом в 1995 году.
  Возглавлял университет триумвират: сам Шеф, глав. Бух и жена Шефа (по совместительству – серый кардинал).
  Качественные изменения вновь вызвали ропот преподавателей. Всё в приживалках да приживалках, пора и своё здание заиметь. Летом шеф впервые поехал в Фарос. Потом эти поездки стали традиционными. Там в кругу семьи и летнего безделья рождались грандиозные идеи, порой переворачивающие c сентября жизнь в Мажардоме кардинально.Тогда шеф решился на очередной хитрый ход и приобрёл себе (ну, в это вы точно не поверите)... детский сад.

  Сага вторая.
  д/с БЕЛОЧКА.
  Год 1996

  Здание само по себе, весьма специфическое, зато у кремлевского мечтателя фантазий, хоть отбавляй. Главное – это мансарда (до сих пор ещё строится) для будущих в проекте дизайнеров. Ну и конечно знаменитая теория (взятая с дореволюционных времён о записи на военную службу) о Непрерывном Всеобщем Образовании населения города. Сдаёшь ребёнка в 4 года в детский сад и, через 21год, тебе возвращают кандидата наук. Круто! И всего-то нужно всё это время за него платить деньги. Ну, кто от таких перспектив для родного чада устоит?
  Переезд СГУ состоялся, и началась грандиозная перестройка, после которой в получившемся лабиринте блудили все и даже минотавры. Зато какие там были столовая для преподавателей и ларёк с пивом для студентов… Первым, и при этом малоподвижным, символом Мажардома стал зажравшийся, но невероятно фотогеничный и флегматичный кот Васька (см. Сказ первый)..
  Год ознаменовался первым выпуском первых студентов, почему-то с дипломами Московского юридического института МВД. Впоследствии именно выпускники первых трех выпусков и стали надежей и опорой шефа в его мечтаниях и начинаниях. Шут Гороховый окончательно проигрался в карты, и его место заняла невероятно жесткая многодетная мать – крокодилица. Первое, на что у неё хватило сил - объяснить коменданту как пользоваться моющим пылесосом не поднимая пыли.Появилась шутка "Ты - мажарствуешь? - нет мажирую".



  Год 1997
  Первородные

  Год выпуска с дипломами СГУ юриков, географов-туристов, финансистов и психологов - главный триумф шефа. Зато в конкурирующих педах призадумались. Как-то и прогрессивнее, и новомоднее, и креативнее. Стали каверзы придумывать, камни носить за пазухой и потихоньку кидать в чужой огород. Задумались не пора бы и им переименоваться.
  Тем временем в Мажардоме газету свою завели «Носорогов» с профессиональным редактором Павлом Квасильевичем. Теперь вся информация доступнее стала. Основали галерею современного искусства. Создали кафедру философа-либерала Головныха, что бы научную теорию под сложившеюся практику подвести. Да и шефу надоело без личной кафедры быть. Именно на ней работал выдающийся британский ученый специалист обезьяноведения Михмихсыч. У шефа появилась идея подзаработать на иностранных студентах, благо в те годы их было навалом. Первый нигериец оказался наркоманом, а китаец, по прозвищу Иван, трижды уезжал из СГУ, но через неделю возвращался со словами: « Я так по вам соскучился». История закончилась тем, что он случайно заблудился на российско - финской границе и был депортирован на историческую родину. После чего эксперименты с иностранцами были прекращены. Никаких революционных преобразований не предвиделось, но в недрах Рособрнадзора появилась коварная мысль: всем вузам раз в пять лет проходить аккредитацию для подтверждения заявленного статуса.

  Год 1998
  Институт по имени «Университет»

  Вот наступивший год всё и перевернул с ног на голову. Пройти-то аккредитацию прошли, и юношам-студентам не надо стало бегать от армии, но называться стали непонятно: институт «Смоленский гуманитарный университет». Педы тоже не захотели отставать и переименовались в Государственный педуниверситет, в простонародии ГПУ. Обострилась конкурентная война, в результате которой все толковые географы педов сбежали в Мажардом (см. Сказ второй).
  Тут всё и закрутилось по-новому. Образовалась кафедра тарабаристики, затем какого-то юридического процесса. Среди студентов появились первые КВН-подпольщики. Создали веб-сайт в Интернете, начали подготовку чичероне для города. После проведения очередной географической олимпиады - Центр географического образования. Петрович – проректором по науке заделался, а ЮП и вовсе - по учебной работе. Нахал Юрич стал секретарем «Ученого Совета британских ученых». Власть плавно перетекала в руки географов. Пришла мысль дальнейшего расширения с почкованием новых кафедр. Была создана турфирма «Начало начал» в которой, не безызвестный всем Виталик, провозгласил себя «генеральным менеджером». Да шеф ещё и по всем графствам колледжи - сателлиты учредил и стал для них мажардомики подыскивать.Стали проводить выставки молодых и креативных, а, по этому, в те годы ещё мало известных художников. Особенно запомнилась первая выставка камейного зодчества студии Ев-Арта.

  Год 1999
  В преддверии кардинальных изменений

  Дальше – больше, у шефа возникло желание потеснить отцов основателей в пользу выпускников и понаехавших тут … мигрантов. Они и покладистее и прогибистие по крайней мере на первый взгляд. Первой появилась семейка Адамс, профессионалы - независимы и принципиальны. Им и первая из отпочкованных кафедр. Затем кафедра всероссийского болотоведения с неизменным профессором Шакаликовым, а дальше по накатанной. Но прежде всего соцработы, это и необходимость и шефу развлечение, правда, не на долго. Народу надоело жить в тесноте и все возроптали – «Докуда из детсадовских штанишек не вылезем?». Шеф молча всё понял и вновь его хитрости нет предела, решил перерасти, не поверите, в Дом пионеров, заброшенный ещё с советских времён. Дело в том, что Смоленск город-горой и найти ровное место в нём невероятно сложно, вот и пришли к мысли, что рядом с площадью Спиртнова наилучшее место для нового Мажардома. Начало работ связано с очередным древнейшим, но борозды не портящим проректором по строительству Артёмычем. Стройка закипела. Процветание СГУ вступило в свою наивысшую стадию. Это был год максимального набора студентов.




  Сказ первый
  ЖИЛ-БЫЛ КОТ

  Очень толстый и очень самодовольный. Однако затасканный: таскали его кому не лень - не затаскали. Поначалу он обижался, делал грустным круглое лицо, а затем смирился: уж больно в СГУ хорошо подкармливают.
  А раньше кот был фигурой выдающейся. Какие в свое время концерты закатывал. А какие проводил! До сих пор его зовут и по имени, и по псевдониму. Одни кличут Васькой, другие - на иностранный манер - бенефициарием. Кот своим импортным именем гордится. Ходит важно, мяукает нехотя: Мышей ловить совершенно разучился, хотя официально и руководит соответствующим деканатом. Требует, чтобы обращались по имени-отчеству. Мыши его боятся.
  Но репутацию свою кот явно подорвал, суя курносый нос куда надо, и не надо. То на ректорат зайдет, то на лекции "поприсутствует", то в чужие дела влезет. И сидеть бы ему на первом этаже близ буфета, ан нет - приходится ставить на место. Да и чистоплотность котика под сомнением: то ли блохи одолели, то ли перхоть. Постоянно сам себя облизывает.
  Но, несмотря ни на что, кота любят. Девочки с ним играют, парни над ним насмехаются. Да и мышей кот, хоть и нехотя, но усмиряет, а по праздникам, как в старину, мартовские концерты устраивает. Впрочем, выделывается кот в соответствии с должностью и характером. А характер у него не яркий - серый, окраске под цвет.
  В общем, пока не выгнали - мягкое животное всякому по душе.
  Зоолог ЛАБУДАЕВ (П.Фиц)


  Сказ второй
  ШМАКОДЯВКА*
  (из жизни насекомых)

  Как-то неожиданно в жизни случилось, что обычный, ничем не приметный навозный жук - карапузик вдруг взлетел на недосягаемую для насекомых высоту - стал ветеринаром. Ходит себе, жирное брюшко поглаживает, кофе черный из чашечки прихлебывает, лысинкой поблескивает и всем похваляется: “Не смотрите, что я такой невзрачненький, от моей вони даже крупные млекопитающие со страху прячутся, пресмыкаться начинают. А всякие там моли невзрачные с перепугу летать разучились и на задних лапках любое мое указание выполнить спешат. Как истинный ветеринар я теперь не только дятлов для стука разводить начал, я еще и выбраковку животных произвожу. Породистых гоню прочь, чтобы не буянили и не наглели. Всем остальным разрешаю понемножку кормиться из собственных рук, но держу в строгости, чтобы не разбаловались, чуть что - сразу по рукам и не видать им дополнительного пайка по концу года, да и от кормушки с приемом насекомых во вверенной мне епархии мигом отстраняю.” Народ тихо ропщет от такого хамства, да что поделать - половина трусовата по природе, кто-то просто глуповат, а кому-то и вовсе наруку от талантливых конкурентов избавиться, а то ведь зависть совсем загрызть может. Все по своим норкам тихонечко сидят, кто жирует, загодя к зиме готовясь, кто суетится, пытаясь начальственную благосклонность заработать. Ну, в общем, все как обычно. Старые шавки брешут на всех, походя, сплетни распускают от зависти.
  И надо же такому случиться - в лошадином стойле крамола завелась. Собралось поголовье породистое, с родословными, школе выездки обучены, стали недовольно на Шмакозявку поглядывать. И ладно бы только молодежь бунтовала, даже старый мерин лягнуть на Насекомом Совете умудрился. Ну, его-то быстро приструнили, на пенсию отправив. После чего и разгорелась достопамятная всем война. Насекомые и пресмыкающиеся под чутким надзором ветеринаришки, с одной стороны, строптивые породистые жеребцы - производители, с другой, конечно. Только тактика у всех разная. Одни выскочили табуном на поле, скачут игриво, борозду ведут безбоязненно, в целом творческой работой заняты. Верят, что ее заметят и великий губернатор медведь косолапый по достоинству оценит. Насекомые хитрее были, попрятались по норкам и оттуда навозной жижей жеребцов поливают, а пресмыкающиеся в ноги жалят исподтишка. Обмылок и кое-кто похитрее к лошадиному хвосту присосались, едут себе на халяву да ножками помахивают. Почуял Шмакозявка, что так ему не победить, решил схитрить. Медведю на ушко нашептывать стал о том, что кони его затоптать собираются, если к власти придут, а колхоз в агропромышленный комплекс переделать намерены. Глядишь, так и губернаторства лишиться можно. Медведь хоть и посмеялся страхам насекомого, но задумываться начал, косо на табун посматривать стал, да и порыкивает время от времени.
  А Шмакозявке только того и надо. Ходит гордо, саранчу вокруг себя толпами собирает, прикармливает, даже тараканов и тех мобилизовал. Кое-кого подкупил из ненадежных и давай со всех сторон облаву на табун устраивать. Болонку завел блохастую для брехни и молоденьких дятлов для стукачества. Знает, где слабое место у свободолюбивых и гордых коней. Как навозная жижа под барабанную дробь дятлов полилась, а ее кони хуже всякой драки боятся, так и помчался табун, не разбирая дороги в соседнее, хотя и частное, но академическое подсобное хозяйство... Кто-то от табуна отбился и застрял на поле, но их уже насекомые не боятся. “Куда им благородным с нами гибкими и членистоногими равняться. Всех выживем потихоньку.” И выживают, выживают, выживают...
  Ну, а мораль? Как мир, проста. Навозный жук скакуну не товарищ, в одном стойле не уживутся.
  * Все совпадения в сказке чисто случайны и ни к какой действительности отношения не имеют.



  Часть вторая.
  МИЛЛЕНИУМ

  Смена века взбудоражила умы и смутила души. Никто не представлял, что нас в дальнейшем ждёт: то ли сало в шоколаде, то ли конец света в 2012 году. К тому же власть в стране неожиданно сменилась. Но жить-то надо и Мажардом открыл новую страничку в образовании Смоленщины.

  ПРОЛОГ

  Дикий рост филиалов всего и вся, по началу, никого не испугал: "Мол, перебесятся и ...". Но не тут, то было. Количество вузов и филиалов на Смоленщине стало зашкаливать, продажа дипломов и диссертаций в стране перешла все мыслимые и немыслимые пределы, явный кризис перепроизводства. Высшее образование получали по цене среднего. На диссеры  появились ценники с твердыми тарифами. Все, у кого были деньги и возможности, этим мгновенно воспользовались. И  пока ещё не пришёл демографический облом, верили и надеялись - "перезимуем". Поэтому Миллениум наступил к всеобщей радости и с распростёртыми объятьями.


 
  Сага третья.
  Послесвадебное похмелье.
  Год 2000

  Очередной Козёл бросил педы и перешёл в СГУ. МЮ (студенческая кликуха – манчестер юнайтед) стал профессором и третьим поросёнком (среди ниф-ниф, наф-наф и зав-каф) на факультете. Но, главное Мажардом  переехал в здание Дворца пионеров. От зависти все поумирали, правда, не на долго. Здание выглядит помпезно в стиле старых имперских университетов Германии. Юрики получили целиком четвертый этаж трёхэтажного уютного особнячка. Снова остро встал вопрос о строительстве мансарды для будущей кафедры дизайна. Мишку-американца США не приняли, и он вернулся восвояси уже проректором над компьютерами. А мигранты всё пребывали… Появился Первый, среди равных, проректор СП из Мордории. Было открыто ещё 4 кафедры. Шеф тесным кругом соратников выпустил подпольным тиражом монографию-невидимку «Мифы и рифы негосударственного образования». Прошла первая международная конференция «Туризм и дуризм», ставшая на долгие годы знаковой для всех географов страны. И в завершение был создан факультет Недостающего образования для образованных. Появился заместитель, а впоследствии проректор по АХЧ грозный и неуловимый Али Бабаевич. Зарплату стали переводить на пластиковые карты. Было чему радоваться по итогам года.    

 
 Года 2001- 2002
 В апогее славы.

 Нарастающими темпами всё шло к 10-ти летнему юбилею. Появились новые прожекты строительства (этажи, второе здание, котельная, всплыл и бассейн, три дорожки по 25 метров). В холле первого этажа открыли фонтан (право первой струи доверили лично шефу). «Ученый совет британских ученых» под руководством Нахал Юрича прошёл аккредитацию и стал самостоятельно представлять доцентов к наградам и званиям. Массово открывались научные центры и лаборатории. Особо выделился региональный центр регионального изучения региона под руководством АПК (в простонародии Катровича). А для рекламы был создан журнал полностью повторяющий в своем названии название центра. Количество конференций заШкаливало.  Появились ежегодные «Докучливые чтения». Открыта аспирантура. Мигранты продолжали пребывать пачками: это и семья Руди и мадам Боро, и даже бывший Лорд- канцлер королевства, и многие, многие другие. Команда КВН посягнула на участи в региональных играх, в честь шефа и в целях подхалимажа назвавшаяся "Дед Мажар и зайцы".Мать - крокодилица защитилась и стала претендовать на большую власть. МЮ выпустил страшный трактат - "Знак имени", за что глав.Бух обещала отлучить его от кассы. Мажардом обрёл герб, в виде однокрылой улетающей птицы счастья. Студия Ев-арта наконец-то закончила "Карту мира" (мозаика из полудрагоценных камней), в создании которой Нахал Юрич принял, хотя и номинальное, но весьма деятельное участие. СГУ, беря пример с педов, слегка поголубел.
 И вот Юбилей наступил. Награды сыпались со всех сторон пачками и тачками, чего больше уже никогда не будет. На празднование собрался весь цвет королевства! Похвалам не было конца. В знак благодарности для самых интеллигентных интеллигентов города шеф создал общество интеллигентов. Не самые интеллигентные кровно обиделись.Но праздник праздником, а аккредитация на носу.

Год 2003
По накатанной.

Аккредитация пройдена, и вот он - Первый классический университет в Смоленске.Всеобщая эйфория. Шеф решил, что он конгениален во всём. Можно менять всех и вся, купить и продать, какая разница. Начался новый набор варягов. После чего студентов и преподавателей шеф решил построить по росту, не взирая на морфологическое строение и длину тела. Продолжают создаваться хоть и крайне мелкие (от этого абсолютно бесперспективные), новые кафедры -  инфологий (зав. каф. Весельчак У).Появилась третья никому ненужная географическая кафедра природоползания,во главе с известным профессором Руди. Нахал Юричь окончательно обнаглел и учредил стипендию имени собственного имени для лучшего школьника-географа родной школы. Снятый с проректорства Катрович, назло врагам смастачил докторскую, не колбасу конечно.Начал работу временный совет по созданию тупых доцентов, но ненадолго. На лабораторию рекреационных исследований посыпались крупнейшие в Смоленской области гранты РФФИ. Вышли атласы по истории и географии Смоленщины, энциклопедия Смоленской области.  Учреждены научно-религиозные Абраамиевские чтения.  После того как смоленский школьник, подготовленный М.Ю., стал абсолютным призером Всероссийской олимпиады по географии, Л.Ю. повезла сборную команду страны на международку во Флориду.  АПК  стал четвертым ненужным на факультете зав.кафом. Тупой доцент М.Славный выпустил очередную книгу афоризмов. ЮП получил от студентов почётную кличку «падлыч». Как видите, во всём рост на лицо.

Год 2004
Жиреем.

Количество студентов в Мажардоме впервые превысило 3 тысячи. При центре АПК для рекламы был создан околонаучный журнал полностью повторяющий в своем названии название центра. Щербицкая наконец-то защитила кандидатскую и стала крутым специалистом в гостиничном хозяйстве. Юбилей шефа превзошел все ожидания, но возникло подозрение, что кому-то пить надо меньше… Открыт выставочный зал во главе с очередным членом правящей семьи. После скандального ученого совета, Мишка - американец ушёл в отставку с проректоров, и в коллективе наступило внутреннее напряжение. Козлу подарили понтон под видом гидрологической лаборатории, который он использует под пьянки-гулянки. МЮ стал выпускать туристскую газетёнку «Спутай путешествия». Мастерская Ев-Арта преподнесла ему в подарок проект будущего надгробия в масштабе 1 к 500 с художественно выполненным портретом. Кафедру географии назначили главным экспертом школьных учебников и атласов по географии России. Нахал Юрич подготовил российскую команду к международке и она заняла 2 место в мире (Венгрия). М.Славный с П.Фицем в преддверии 8 марта написали инструкцию по применению главного агрегата в жизни женщин (см. Сказ третий). Ректор СГПУ Петров стал личным породистом М. Юрича, правда,  не надолго, до выхода в свет «Шмакодявки».

Год 2005
Последний взлёт.

После итальянской поездки доЛече, шеф отчебучил, назначив мадам Боро первой среди равных проректоров. После чего народ иронизировал: «В СГУ, как в хлеву, правит всем свиноматка, и от этого жить здесь и противно, и гадко. И за этот базар платит ректор Мажар». Созданы самые элитные кафедры университета - «Всеобщего обжорства» (заведующая Тучкина), «Непонятных тайн» и «Гениального искусства» (с волчицей во главе).В связи с нехваткой докторов ЛЮ пошла в докторантуру и передала кресло декана матери - крокодилице. Руди, не испугавшись цифры 13, выпустил эпистолярный бестселлер, что ему уже никогда не простят. Катровичу вернули проректорство и пожизненный бонус.  Нахал Юрич занял первое место как зав.каф, но никаких последствий, кроме зависти коллег это не имело. Семье Славных доверили проверять ЕГЭ по географии. Катровича, как всегда временно (работает  по сей день), вернули проректором по науке, а ЮП с проректоров - убрали. Нахал Юрича мадам Боро подлым образом сняла с секретарей ученого совета британских ученых. Вместо него поставили докторшу филологических наук, которая в первом же протоколе совершила 18 грамматических ошибок. После чего убрали и ее, сменив на Виталика, который оказался еще тупее. Сменился директор Национального парка, им стал ученик проф. Шакаликова вегетарианец Кочерёжкин. А Нахал Юрич стал членом научно-технического совета парка. Благодаря Щербицкой и матери-крокодилице, число тупых доцентов увеличилось.Педы официально получили статус Small goo.

Год 2006
Работа над ошибками.

В связи с отсутствием желающих учиться на географов мать-крокодилица открыла на факультете специальность «сервировка в туризме». И, не смотря на крики, что будем выпускать горничных, Нахал Юрич произвёл отличный набор студентов. С тех пор география стала загибаться на глазах. По решению шефа, шесть факультетов слились в экстазе, образовав три. Тогда и появилась знаменитая эпиграмма – «О, СГУ ты помнишь этот зуд, все три Мажара по тебе ползут». Шеф стал главой общественной палаты бездействия в области. Из-за нехватки в стране колбасы были защищены четыре докторских. А не сумевший защитить таковую ВП, первым смылся в США и стал апологетом всего антирусского. (В случае удачной защиты ЛЮ обещала ему место декана). Зато Губа не на долго стал проректором. Защитился толковый Бибер, за что ему разрешили сделать на рабочем месте бобровую хатку. Умер главный специалист по фене и мату – Быков. Проф. СП из Мордории первым сбежал на заведование в Smallgoo.  Отменена оплата за пересдачу экзаменов, но только не для семейки Адамс, стригущих купоны по 40 тысяч в год. Газету «Носорогов»,уволив редактора, шеф сменил на «Сгу щенка». Умственный уровень статей заметно упал, зато стала глянцевой. На конец-то ушла мадам Боро! За то появилась семья Гриценок. Изгалялись до упора, придумывая Виталику  новую должность: «заместитель ректора по всем вопросам», «любимый проректор», «полный проректор», «проректор – методист» и т.д. Из положительного: Нахал Юрич выиграл «ушиный фестиваль» на Бакланово.
ЛЮ стала проректором по учебе и М. Славный сочинил загадку:
Для кого Лариска киска,
Для кого Лариска крыска,
Для кого японо-мать ,
Это нужно понимать.
Для друзей он царица,
Для врагов – императрица.
Мужу – ректора жена,
Догадайтесь, кто она?
Славные посеребрили свадьбу. На Елене был такой прикид, что «ректор умер с тоски», после чего они захапали 214 под кафедру.
Общество интеллигенции преобразовали в клуб «Мажардом» с двумя сопредседателями. Заседания в период Зимы проходили планово, ярко, вкусно и красиво. Неинтеллигентные интеллигенты, которых туда не пригласили, обиделись ещё больше.

Год 2007
Первые потери

Начало массового побега профессуры в Small goo и иные вузы города. Злой на язык матершинник Славка удрал в СГИФК, главный психолух ВВС и Мишка-американец на заведывание – в педы. В результате во главе кафедры физбезкультурья стали Губы. Даже британский ученый Михмихсыч и тот в бегах. Появился новый журнал – «Научное обжорство». Родился очередной афоризм: «Среди всех сотрудников СГУ один только  Катрович знает 101 честный способ отъёма денег у Мажара». Матери-крокодилице дали под контроль государево ОКкО и она потребовала кабинет АПК. Право на выбраковку преподавателей в Smallgoo перешло от вальяжного медведя косолапого к маленькому, но злобному и активному барсучонку.

Год 2008
Начало потрясений

Пройдена очередная аккредитация в ранге университета и, естественно, -оргвыводы. Началось слияние непомерного числа кафедр. Вначале объединили всех психов, затем географов. Шеф решил съэкономить на заведующих. Мать- крокодилицу отправил на полставки, но потом одумался и дал ей в компенсацию - половинку замдекана. Затем уволили глав.Буха, хоть и отработавшего 16 лет, но отказавшегося брать на себя кредит. Все перепугались такой перспективы и подхалимно согласились кредитовать Мажардом. Нахал Юрич сделал самый большой набор студентов за всю историю - 50 очников и 104 заочника. Но, как оказалось в последствие, – это была пиррова победа. В сентябре, благодаря интригам ЛЮ и Падлыча, его сняли с  зав.каф., чтобы поставить АПК. Но, как выяснилось, кроме как раздувать щёки и развалить кафедру, он  ни на что способен. Падлыч пытался ему помочь, но оказался ещё более бестолковым и истеричным. Неожиданно умер «шут гороховый». Стараниями семейки Славных Мажардом окончил известный актер кино Макс Туранцев.

Год 2009
Самолюбование.

Супруги Славные протолкнули на место АПК свою креатуру – молодую и амбициозную Щербицкую, которая сумела всё вернуть на круги своя, кроме набора абитуриентов. С нагрузкой становилось всё хуже и хуже. Спасением стал уход с кафедры преподавателей с последующим шакальным дележом их нагрузки, чем кафедра и жила до 2015 года. Л.Ю. сделала ординарную докторскую, хотя и не очень качественную, но невероятно дорогую. Т.И. тоже защитилась и по примеру других смылась на заведование в педы. Её часы  тут же и поделили. Научный институт   около научных исследований стал общественным и АПК лишился халявы . Митропалит Кирилл становится патриархом и М.Ю. теряет высокого покровителя в глазах "семьи", а, следовательно, и перспективы на будущую карьеру.На 1 апреля Нахал Юричем был написан мани фест (см. Сказ пятый). Затем он выпустил очередной шедевр и помпезно отметил свой юбилей в филармонии, но, кроме как подёргать  шефа  за усы, никакого проку.Притчей в языцех стало умение шефа давать слово и … тут же брать его обратно. Как шутили студенты: « обещал сделать оплату 23 тысячи 200 в год, так и сделал 32300».

Год 2012
Закат солнца в ручную

Очередной, но невероятно тусклый юбилей.Полное отсутствие сильных мира сего, лишь ректора-конкуренты. Но подарки шеф получил сполна, хотя ни с кем и не поделился. К юбилею, как полагается ,раздавали награды, но кому и за что никто не понял.Грамоту министерства получила за взятку тупорылая физкультурница,чем шеф кровно обидел мать-крокодилицу на которой держался все эти годы МАЖАРДОМ,  и поэтому стабильности упреждения стал грозить быстрый, а, главное, бесславный конец, что и произошло всего за три года.У лучших преподавателей появилось неистребимое  желание смыться.  Отцов-основателей  вообще подвинули в никуда. Один АПК остался при деле. Лариса прикончила географию, а шеф Масницкую. Вместо неё поставили симпатягу Ольгу.  Попытка АПК выкупа журнала не состоялась. Прошла крупнейшая геоархиологическая международная конференция. Уволили начальника приемной комиссии, трындец набору. Аниську уволили из администрации - взяточник, даже года не продержался. Шеф продал второй корпус МАЖАРДОМА. М.Ю. открыл "0" км в Смоленске. Руди с позором уволили из Барановичей.

Год 2013
Ни шатко, ни валко.

Народ продолжает бежать - Скалон в Москву, где, как обычно, в 6 раз женился. Часы тут же поделены. Первой сбежала жена Руди в Москву. Макар, как и Пастухова с Дзюбой по местным вузам, а кто-то и в никуда. Закрыли "Жадный дворик", но ему на смену пришел воровской.Получили бюджет для природопоползновения. Благодаря семье Славных в очередной раз прошли аккредитацию на университет и за это им ничего не было, но М.Ю. шеф налил рюмку водки. Проректором по учебе поставили компьютерную дуру, учебный процесс пошёл под откос. Виталик стал воровать и торговать дипломами, но покровительство самой его спасло.Премию Исаковского отдали алкоголику Кузькину, что бы только не Славному. Но последний вернул себе авторство "Географии Смоленской территории".Умер основатель нацпарка. Возникла мысль убрать факультеты.В целом ничего принципиально нового.

Год 2014
Побег из курятника.

Наступил естественный коллапс. После смерти проф. Шакаликова умерла физическая география. А тут ещё и Славные смылись в Москву - умерла экономгеография,город остался без географической науки, одни менеджеры и прихлебатели. АПК влез в елайбрери и сделал с помощью перекрестного самоопыления высокий Хирш себе и прихлебателям, при этом прокинув всех других. Состоялась последняя поездка за рубеж " по местам Первой мировой".Шеф обвинил мать-крокодилицу в том, что когда она лежала в больнице, проректор и  Л.Ю. просрали бюджетные места. Мажардом рухнул, но пока лишь на колени. Ликвидированы факультеты, шеф экономит на деканах, но благодаря этому Наташа- куриные мозги так и не стала начальником. Выяснилась настоящая фамилия ЮП  - он оказался местечковым ( их в России зовут жи...)см. сказ четвертый,и стало ясно, что два настоящих и один полу сожрали талантливого русского. Это у них хорошо получается, правда, без рабочей лошади они ни кому не нужны. По этому поводу М.Ю. написал:

А, как прекрасно всё начиналось:
Новатор ректор, Лариска-киска.
Катрович,обожатель свиста,
Майкл креатив, зануда Палыч.

Все пролетело,как ни старались,
За 20 лет, а путь не близкий,
Пьём снова водку, за место виски,
Народа нет, все разбежались.

В сухом остатке,как оказалось,
Пропитый ректор, Лариска - крыска,
Пройдоха Губа,Анискин склизский,
Нахал Катрович, да гнусный Падлыч.

Год 2015
Медная хи(е)ротония.

Год медленного умирания. В мае всем заявили о переводе в РОСНОУ, но министерство не разрешило. Все догадались , что пришел трындец и эра доживания. Помещения массово сдаются в аренду. Науки "0",доучивают бюджетников, и курсы. Процесс неопределенно затягивается.Экономисты жируют, а все завидуют и ждут, чем дело кончится.Как я и обещал, с уходом меня и Елены Викторовны, Мажардом обречен."Жадность - фраера погубит", она Мажаров и погубила. На этом мое повествование заканчивается. МАЖАРДОМ - сдох.

P.S. Теперь здесь торгуют шаурмой, в 2018 г. всё продано азербайджанцам!Кстати, для истории,СГУ убил не Мажар, он к тому времени спился, его убила Лариса, амбиции превыше всего.

  Сказ третий
Женский угодник

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ ИЗДЕЛИЯ ГОСТ № 8-03-2004-Ж
 Мы поздравляем Вас с приобретением данного агрегата. Для того чтобы максимально использовать все преимущества изделия, вы должны ознакомиться с настоящей инструкцией по эксплуатации, до того, как Вы начнете использовать его. Кроме того, рекомендуется хранить данную инструкцию в надежном месте, с тем, чтобы иметь возможность обращаться к ней в будущем при необходимости.

 Специальные характеристики:
 Изделие ГОСТ № 8-03-2004-Ж далее именуемое «Изделие» предназначено для облегчения получения удовольствия. Адресовано преимущественно представительницам слабого пола. Просто и доступно в использовании. Обладает рядом конструктивных усовершенствований по сравнению с традиционными изделиями ГОСТа 23-02-2004-М, которые полностью функционально заменяет.
 Продолговатая цилиндрическая форма изделия длиной 20 и диаметром 4 см наиболее привычна в применении. Компактные размеры позволяют использовать его практически в любой обстановке, не требует батареек и подключения к электрической сети.
 Способ применения:
 1.Подготовьте изделие к работе, для этого лучше всего взять его в правую
 (для левшей в левую) руку;
 2.Расположите конец изделия по направлению к объекту;
 3.Сильным и резким движением введите изделие глубоко в объект;
 4.Последовательными и ритмичными движениями постарайтесь достигнуть желаемого результата.
 Примечание: после достижения максимального эффекта подвижная часть прибора опуститься вниз, в результате чего Вы получите ожидаемое удовольствие.
 Изделие прошло клинические испытания в Центре планирования семьи и брака, способствует гармонизации отношений супругов и профилактике бесплодия. Гигиенически безопасно. Не рекомендуется к использованию беременным женщинам, а также лица до 18 лет.
                Made in China


Сказ четвертый

Смоленский мужичок

Ю.П.Кавалеву посвещается

Кто мы в любви?
Так - клоуны, спешим к развязке.
Здесь брак – беспомощность,
Стремимся к ласке.

Кто мы в борьбе?
Все - воины, спешим к победе.
Есть место подвигу,
А нам бы к леди.

Кто мы в быту?
Все - бюргеры, торгуем в Польше.
Чужих бы денежек,
Да и побольше.

Кто мы в семье?
Да, подкаблучники, и жен боимся.
Сходить бы к бабонькам,
Но не стремимся.

Кто мы в судьбе?
Занозинки, чтоб всем споткнуться.
Как не пытайтесь вы,
От нашей подлости – не увернуться.



Сказ пятый

МАНИ ФЕСТ

 Уважаемые дураки!

 В ваш профессиональный праздник, который стал поистине всенародным, примите самые искренние поздравления!
 Гордость переполняет сердце, когда осознаешь, что принадлежишь к столь именитому сообществу! На протяжении столетий дураки играли определяющую роль в развитии Государства. Невозможно переоценить их заслуги в законодательной деятельности, образовании и дорожном строительстве. Трудолюбие всегда отличало их, да и работа неизменно отвечала взаимностью. Заложенные дураками традиции  по сей день востребованы обществом, они крепнут и развиваются.
 Нелегкие 90-е были восприняты дураками с тревогой, но благодаря исключительной стойкости и самоотверженности, братству удалось уцелеть, более того - сохранить себя в первозданном виде и, преодолевая все трудности, возродиться, укрепить свое влияние и занять господствующее положение в политической, экономической и культурной жизни нашей страны. Мы верим, пришло наше время, и нам определять будущее России!
 Уважаемые коллеги! От всего сердца в этот праздничный день желаю вам здоровья, счастья, оптимизма, бодрости духа и неиссякаемого трудолюбия на благо нашей страны и всего прогрессивного человечества! Пусть обойдут стороной вас дурные болезни, но всегда пребудет с вами дурная слава!

 Ей Богу без дури,
 профессор кислых щей Лабудаев,
 маститый краевед и  обер-дуралей в отставке.
 Почетный дуримар Small-N-ской области.