Старый кондуктор еврей

Однажды в ПАТП пришёл дедок. Хотел устроиться работать кондуктором.
Это был Борис Курашов. В прошлом учитель химии. Ему 63. На работу кондуктором, его подтолкнули двое школьников, с которым он был знаком. Они снимали про него ролики и однажды спросили: - Если вам скучно, можете найти работу.
На собеседовании он провёл диалог с директором ПАТП.
Десять обычных вопросов про алкоголь, курение, наркотики, прошлая работа, образование и так далее.
-А какая у вас сейчас деятельность?-спросил директор.
-Деятельность - пенсионерская. Сидеть дома, пердеть.
Директор засмеялся. В принципе, дед может пойти работать. "Главное чтобы ему понравилась работа и он продержался на ней хотя бы год" - сказал он.
И вот настал первый рабочий день. Дед проснулся в два часа ночи и пошёл на предприятие. Его коллега - водитель, был суровый бородатый мужчина лет 35. Бахти приехал из Дагестана на заработки. Работает водителем уже 6 лет. Не жалуется. Платят, говорит. нормально. До деда была молодая девушка. Цыганка.
-Помню, мы с нэй, сэли на новэнкый автобуз. - рассказывал он. - Тры дна назад абратна в Ындыю уехаль. Сын жэнытса.
Пока он хохотал с другими водителями, а Борис знакомился с кондукторами, настало три утра. Бахти и Борис садятся в красный Нефаз. 31 маршрут, Торговый центр Мега - Жилой массив Старое Победилово.
Поездка по ночному городу была крайне "громкой".
-Почему у вас тут так громко? - кричал Борис.
-Ахаха! - смеялся Бахти. - Избыточный давлени нагнетеный компресор, перед переход на холостой ход.- Бахти увидел что Борис с удивлением таращится на него и решил объяснить по другому. -Карочи, автобуз ходит с двэ тыща васмой год.
Покатавшись в центре города, Бахти резко ушёл с маршрута и свернул в неизвестную сторону.
-Не боыс! Сча часык отдохом, поедым. - сказал Бахти и оставив автобус закрытым куда-то ушёл.
Он закрыл автобус и куда-то убежал, оставив дед скучать в его салоне. Сначала Борис думал что всё в порядке. Он пересчитал всё деньги, поискал счастливый билетик, понажимал на валидатор. Потом скука вернулась. Автобус стоял на какой-то парковке, прямо под фонарём. Борис разглядел табличку на одном доме: Улица Ахтямова, дом 24. Потом достал книжку. Очередной детектив. Почитав пять глав, дед понял что он "ненавидит детективы".
Прошло 20 минут. Борис стал волноваться. А вдруг с Бахти что-то случилось? Вдруг он попался скинхедам? Или его брата-наркомана задержали омоновцы и их обоих повязали вместе с горой кокаина и проститутками? А может, этот Бахти просто забил на него и сейчас веселится, как раз, с этими проститутками...
Наступило полнолуние. Вдалеке завыли дворняги. Через пару минут к автобусу прибежала одна из шаек. Они громко лаяли на Бориса. Две-три собаки были заражены бешенством. Борис радовался что не попросил Бахти оставить автобус открытым. Собаки потеряли к нему интерес и с сопровождением дикого лая они помчались в "темноту". Борис испугался, что они учуяли Бахти. Вдруг лай прекратился и настала тишина. Она длилась минут пять.
Борису становится плохо. Его,ведь, закрыли в салоне водителя. Да ещё эти собаки.
К счастью, через три минуты послышались шаги. И под светом фонаря "нарисовался" Бахти. Он пританцовывая нёс пакет, в котором гремели бутылки.
Бахти сказал куда нажимать чтобы открылась дверь. Борис нажал нужную кнопку, тут же выбежал на улицу и вздохнул свежим летним воздухом.
-Вы куда пропадали? Я чуть не умер из-за нехватки воздуха!- Борис свирепел как бык, даже забыл про дворяг.
-Эээй! Нэ сэрдыз бабай! Я еду прынёс! Сча покушаим! А знаэш щто? Ты мнэ нравишса! Нэ то щто эта цыханка! Я её рот эбал! - кричал Бахти.
Было ясно, Бахти уже употребил. Он достал из пакета несколько шаверм, завёрнутые в грязный полиэтиленовый пакетик и две большие бутылки BLAZER-а.
-Но он же алкогольный!
-Не боыс! Слабэнкый ! Дэржы стаканчык! - успокаивал его радостный Бахти.-Давай выпъэм за знакомство!
Борис не мог не выпить, но он также не мог выпивать на работе.
Сошлись на том, чтобы дед выпил хотя бы тоник. С горячей шавермой в самый раз! А потом газированное кофе...
Потом Бахти достал какие-то стеклянные баночки похожие на настойку. Борис сразу оживился увидев баночки, но это оказались энергетическим напитком.
-Шамиль сказал, ат ных ШТЫРЫТ ПРЯМ НЭ ПО ДЕТСКИ!- кричал Бахти.
-Что за Шамиль? - заинтересовался Борис.
-Ааа, брат мой! В "Питёращке" работаит. Вот пару банак с****иль!
Вообщем, сидели так 2 часа. Слушали дагестанские песни, Юмор FM. Бахти показал Борису установленные , в тайне, сабвуферы. Также продемонстрировал их работу врубив хард-рок ( Breed Machine – Condamnйe). Это был мощный сабвуфер, 7000 Вват! Наверное, Бахти разбудил весь район. Борис тут же схватился за уши! Снова завизжали вдалеке собаки, сработала сигнализация, у одной, единственной на парковке, машине. Бахти убавил звука, а потом включил эффект эхо. Было очень круто, Борис с Бахти подпрыгивали, земля дрожала, но вдруг послышались крики людей. Бахти выключил сабвуфер, и уже было отчётливо слышны чьи-то ругательства. Бахти скомандовал Борису быстро садиться в автобус. Борис прыгнул в салон, Бахти завёл двигатель и автобус "дрифтанул" на месте и "со всей дури" урвал отсюда в сторону аквапарка.
Бахти поехал в объезд. И вот они уже смотрят на озеро Нижний Кабан. Борис, прикуривая, любовался ночным озером и даже ощущал капли, попадавшие в него, а Бахти тем временем встал на ограждение и начал ссать. Борис держал его, Бахти просто шатался.
Потом они зашли в автобус и начали трапезу. Бахти научил деда как работать с валидатором. Потом он рассказывал "ржачные" истории. Про пассажиров, про дураков на дороге, про молодость, как девственность потерял и так далее. Дед, параллельно, рассказал ему про башню Биг Бен в Лондоне, основные законы термохимии, императорских пингвинов, Мексиканские Соединённые Штаты, канадскую певицу Селин Дион и другие интересные темы. Потом сожрали 10 шаверм. Ну дед кое как съел две, Бахти с легкостью умял все остальные. Через полчаса его стошнило пару раз, а через час он и вовсе обосрался.
Вышли на маршрут в пять часов. Сначала всё было хорошо. В автобусе сидели от силы десять человек. Борис вежливо поболтал с молодой девушкой. Каждому входящему он лично напоминал: "Я работаю первый день!". Бахти врубил радио на полную громкость. Можно было послушать американского певца Flo Rida, визг мотора и озвучку остановки одновременно; огромные дома промелькали как мухи, а Борис так удобно сидел в мягком кресле ( в отличие от кресел в автобусе) что не хотел вставать.
К семи часам стало всё труднее и труднее. Проезжая овощехранилище, нефтебазу, промбазу и аквапарк автобус был забит народом.
Народ выходил на площади Тукая, ибо там метро и пересадки на другие автобусы.
Борис не сдавался и всё время извиняясь протиснялся между людьми.
Бесконечно передавались транспортные карточки, мелочь и купюры. Один высокий студент помог Борису, пробивая карты по валидатору .
Этот "Ад" продолжался до 10 часов. Каждый раз приезжая на конечную Борис, не унывая, пил тоник и рассказывал про очередную жирную пассажирку или "тронутую" бабку.
Вообщем, за один день произошёл десяток разных смешных случаев.
Один раз, в автобус зашёл молодой парнишка лет 16.
-А вы едите на Луковского?
-Луковского? - переспросил дед. - Тааак, значит смотри. Наши конечные остановки торговый центр Мега или Икеа. Я кстати там недавно был. Мне одни друзья показали ресторан икеа. Знаешь: там такой вкусный грибной суп! Я думал что я в Париже! Так же очень понравились фрикадельки. Их подают с гарниром. Это либо картошка фри, либо картофельное пюре. Выбор твой. А ещё мне понравилось то, что там можно выпить хоть сто стаканов газировки! Любая: Ээээм, Пепси, Маутин Дрю, очень бодрит брусничный напиток....
Парнишка, сам того не понимая, просто слушал. Все пассажиры развесили уши. А дед продолжал.
-... по акции "Обед за 99 рублей". Грибной суп, в стоимость супа входит хлеб, фрикадельки, и маффин. Запомни! С 11 утра до 17 вечера по будням! И ещё "Ужин за 79 рублей"!. Значит там, кофе, ээээм торт МИНДАЛЬНЫЙ! И салат овощной! Эта акция проходит по будням с 17 вечера до 21 или 22 часов вечера. Аааа. ты же спрашивал! Луковского?
-Да да да! - сам опомнился парень.
-Значит, сейчас мы едем по улице Юлиуса Фучика. Сейчас я быстро скажу: Юлиус Фучик - есть такой венгерский композитор и есть чехословацкий журналист. В честь кого, точно не помню, НО мне кажется что всё таки в честь журналиста.Потому что в 30-ые года он жил в некоторых городах Советского Союза, вроде такие города как Москва и Фрунзе. Ты только представь. 1903 год. Прага. Холодная зима. День защитника Отечества, родился будущий активист чехословацкой компартии...
Все смеялись. Офигевающий парень и продолжающий лекции кондуктор уже были под прицелом видеокамер.
-А мы до Луковского то доедем?
-Что? Какого Луковского? Ой, извини пожалуйста, я что-то заболтался. Дай я вспомню. Значит улица Фучика, потом поворот на улицу Рихарда Зорге, одного из выдающегося разведчиков столетия. Потом по прямой и поворот на улицу Даурская и до станции метро Аметьево, построенная с другими пятью станциями метро к тысячелетию города - 24 — 30 августа 2005 года, потом на улицу ... - дед замер.
Прошла долгая пауза. Все сначала подумали что дед задумался, а потом и вовсе заснул, но вдруг:
-... Павлюхина! - закричал дед. Все вздрогнули, женщины взвизгнули, а дед даже не замечая спросил:- Молодой человек? Луковского? Мы едем до Луковского.
Весь салон так и не переставали смеяться.
Остальное время было обычным. Народу снова от силы десять в салоне.
Борис думал что в первый день не будет ругани с пассажирами, но к сожелению...
Когда автобус проезжал мимо "Suvar Plaza", в автобус зашла какая-то девушка лет 30. Она была одета в олимпийке, вид был неопрятный. Короче, типичная алкашка.
Борис подошёл к ней за деньгами. От неё сильно несло перегаром. Она шатаясь начала громко говорить:
-Чё те нада? Уйди дед! Давай давай! Бегом!
Борис не стал выгонять её, просто стоял и смеялся, как и другие пассажиры. Её это только злило. Она всё время ходила по салону, наступала всем на ноги. Один мужик не вытерпел и  посадил её на сидение. Забавно выглядело: она сидит сразу на двух местах, все кто стоял рядом отошли. Она сначала кричала на него, и резко умолкла. Потом её не устраивал авто-информатор, который объявлял остановки. Всё время обещала кого-то убить, расстрелять.
Увидев смеющегося Бориса она начала психовать.
-Ты чё? Всё здесь дед?
Борис вспомнил что она не заплатила.
-Так девушка, платите уже! - сказал он.
-А я выхожу сейчас!
-А вы уже проехали больше пяти остановок! - не успокаивался Борис. - Если бы вы проехали одну. вы имеете право не платить, но больше пяти - вы ОБЯЗАНЫ!
-А ты мне деньги верни только!
-А ты мне их давала? - снова засмеялся Борис.
Вообщем, она начала распускать руки и чуть не ударила деда. Её вытолкал один мускулистый парень. Она, как нив чём ни бывало, села на следующий автобус и покатила обратно в центр.
Ещё в автобус зашёл безбилетник. Это была собака. Грязная дворняга прокатилась три остановки и спокойно выбежала на Тукая. Видать, где-то покормят.
Другие безбилетники, школьники, поднимали ор на весь салон. Борис всё ждал и ждал, а они сидят, гавкают и хохочат. Когда Борис доложил об этом Бахти, тот внезапно затормозил и объявил, что не поедет дальше пока школьники не заплатят. Их тут же один мужик отправил в полёт из салона, прям пинком под зад!
Ещё была гонка. Когда наш автобус стоял на светофоре, Бахти провёл дискуссию с водителем 62-ого автобуса (он был той же национальности). Видимо, что-то заболтались, начался какой-то спор, на Бахти уже наезжают. Наглый Дулат (так звали водилу 62-ого) обматерил Бахти на родном языке и плюнул ему в салон. Бахти, словно, осатанел. Дулат, плюс ко всему, показал ему фак и сказал:
-Син амовес! ;т;ч! Киттел;р проспектта ! Кем оттыра, ялап жопа ала б;т;н! Хахаха!
Вообщем, началось. Китайский HIGER против русского Нефаза. Кто же выйграет?
Старт! Вернее, зелёный свет. Когда Дулат опережал Бахти, тот не сдерживал эмоции и кричал на известном, только ему, языке. Автобусы вообще почти не останавливались на остановках! Бедная бабушка просила остановить, но Бахти несся дальше. В каком гневе были пассажиры, в таком и Бахти. Приходилось останавливать посреди улиц. В автобус никто даже не успевал заходить. Крики пассажиров глушил рёв двигателя. Одна лишь не удачная попытка пролететь на красный, приводило Бахти в нервный срыв и выпив ещё баночку М-150. Был ряд нарушений, Бахти гнал на красный и автобус был в миллиметре от Matiz-а в котором были дети. 95 км/ч для этого Нефаза крайней, даже при его максимальных 70. И два гонщика прошли всю улицу Фучика за четыре с половиной минуты, а не семь как обычно. Борис также злился. Слава Богу, аварии не произошло. 62-ой пересёк финишную прямую. то есть улицу Зорге. Дулат радовался не долго, неожиданно прогремел взрыв и HIGER сбавляя скорость теряет управление и влетает в рекламный щит. Ещё и картинка на щите подходит: "Водитель, НЕ ГОНИ!". Рекламный щит, грохнулся на крышу автобуса. Слава Богу в автобусе никого не было. Пластмассовая крыша не удержала силу удара и была разрушена к чёртовой матери. Лобовые окна разбились, щит дошёл и не пожалел бедные кресла. Хотя, что удивляться? Китайский же автобус! И 3 500 000 рублей он не стоит... Вообщем Дулат попал. Бахти радовался произошедшему, но потом вспомнил что он проиграл.
Потом его, немедленные, звонки товарищам, дагестанский мат, угрозы и приказы пугали весь салон.
-Эта чойта водила такой ё***утый??? - кричала одна бабушка.
Что произошло, Бахти не стал говорить. А только нервно пил кофе.
Потом гонялся со скорой. Она гнала на красный и её пропускал весь ряд машин. Хитрый Бахти тихо ехал за ней.
А так в салон заходило много интересных людей! В например, заходили три студента. Они были одеты во всё чёрное, тёплые балахоны с вышитой надписью "Кино". Не постиснялись поставить песню Цоя про "алюминиевые огурцы" на всю громкость. Стоят и "кайфуют". Борис сидел и шёпотом подпевал. Правда, "кайф" продолжался не долго. Зашли скины и выгнав парней на улицу начали драться. Продолжения не известно, автобус погнал дальше.
На автовокзале зашёл негр. Борис решил вспомнить английский и начал с ним беседу. Негр откликнулся. Они стояли и над чем-то хохотали, Борис и забыл о работе.
Когда в автобус заходила женщина с коляской, это всем приносило неудобства. Приходилось расталкивать людей, парковать коляску, усаживать женщину с ребёнком.
-Вот вы знаете как неудобно остальным? - спросил Борис у женщины.
Та сначала не поняла что спрашивают у неё.
-А я то что?
-По моему мнению, коляска - это грубо говоря ДЕРЬМО! - все ахнули, женщина в шоке.- Вам не легче купить слинг-шарф или подобное ему? Ваша коляска занимает довольно большую территорию! Здесь бы уместилось 5-6 человек! Ходили бы как кенгуру, ну и ладно!
Оскорблённая женщина устремила свой взгляд в окно. Борис заметил, что он стоит на "средней площадке" и на него смотрят много людей. Будто он на сцене. Борис извинился перед женщиной. Она улыбнулась и сказала что прислушается к его совету.
А вот уже к 20:00 "халява" закончилась. Это Борис понял когда в Казани скопились тёмные тучи, начался не просто маленький дождик, а ливень! Ливень не утихая стучал по окнам салона. Подъезжая к "Меге", Бахти громко матернулся. Посмотрев в окно, Борис еле удержался чтоб не обматериться самому: Около торгового центра были толпы народу. В основном все стояли на парковке, там и места много и толпиться не надо. Было похоже, что почти 80% из этой толпы жила в Азино. Неудивительно, что когда автобус подъезжал на остановку все стали готовится "на посадку". Ещё, не у кого не было зонта, так как полчаса назад светило солнышко.
 Автобус остановился. У дверей сразу столпились "бараны и козы". Борис пожелал удачи выходящим. И двери открылись...
Дед быстро прыгнул из автобуса. Быдло стало ругаться, но дед кричал: -А вдруг пожар? Сначала выпускать людей. потом заходить!
Оказалось, в "Меге" что-то загорелось и людей эвакуировали. А что всем делать на парковке? Тем более время восьмой час!
Автобус заполнился на 110% буквально за минуту. Рекорд!
Борис спасаясь от ливня зашёл к водителю.
-Сча павэсэлимса! - смеялся Бахти.
-А мне? Что мне то делать? Я там точно не пролезу! - ругался Борис.
Бахти прикуривая, дал ему ту самую баночку с энергетиком.
-Ня! Я тащюз ат этай штукы! Паможэт!
Борис взял жёлтую баночку и для надёжности прочитал содержимое.
Что за странное название? М-150. Привлекающий слоган: "Работает!".
"Действие энергетика начинается в течение 10-15 минут после употребления и может продолжаться до 4-6 часов. Этого вполне достаточно, чтобы закончить затянувшуюся работу, доехать несколько десятков километров за рулем и завершить свидание полным (или полной) энергии! Натуральность компонентов и неизменная на протяжении десятилетий формула сделали М-150 национальным напитком тайцев, да и других народов Азии.В состав энергетического напитка М-150 входят: вода, декстроза, сахароза, лимонная кислота моногидрат, таурин, природный кофеин, инозитол, витамины (ниацинамид В3, пантотеновая кислота B5, пиридоксин B6, рибофлавин B2), краситель карамель, бензоат натрия в качестве консерванта, вкусовые вещества. Энергетический напиток М-150, как, впрочем, и любой другой напиток, содержащий кофеин в суточных дозах, не рекомендуется лицам до 18 лет, старшего и пожилого возраста бла бла бла и кормящим матерям. Не рекомендуется употреблять более одной бутылки в день".
-Это уже какая баночка?- спросил Борис.
-Пятая! - спокойно сказал Бахти.
Приглядевшись, Борис заметил что Бахти крутит головой взад вперед, жмурится, достает язык, суровые густые брови "прыгают", он ДВИГАЕТ своё ухо без помощи рук! Как мистер Бин!
-И как тебе? Ты в порядке вообще? - поинтересовался Борис.
-Ахахахаха- вдруг засмеялся Бахти. -Порядак! Порядак! Поехали! В космос! Вух!
Борис посмотрел на огромную толпу в автобусе. Смельчаки, стоящие в салоне автобусе на кончиках пальцев, держались за других людей. Другие люди держались за перила. Их руки держали другие люди, для страховки.
Люди даже чуть не устроили драку. Одна бабушка, лет 60-70, стояла на улице в одной кофте и с чёрным пакетом. Она дёргала других пассажиров, стоящих у дверей, и требовала дать ей место. Её поддерживала другая бабушка. Они обе искали место, хотя бы где нибудь встать. Сначала дёргали мужика, стоящего ближе к дверям. Белоусый мужик сначала не хотел, ему тоже домой надо. Вдруг бабуська психанула и закричала на него: -Ааа! Крысааа! Крыыыса! Крыса! Крыса! - повторяла она.
-Пошла н***й! - кричал в ответ мужик.
-Дайте мне сесть! - не успокаивалась она.
И всё таки дали место. Пока она кричала на одного, другой мужик испугался и отошёл.
-Ну сядь! Сядь! Ну? Куда сядешь-то? - негодовал белоусый дядька освободивший ей место .
Потом стали выпрашивать место у другого деда, уже стоящего в салоне. Видимо, он решил даже не ввязываться и спрыгнул из автобуса. Бабка тут же зашла и Бахти закрыл двери.
Другая не успел зайти и поэтому успела перекрестить автобус, для надёжности.
Борис, тоже перекрестившись, сделал глоток энергетика. Вкус был сладкий. Как у чая. Он сделал ещё глоток, и ещё один, и он уже выдул всю баночку. Сердце забилось как будто он пробежал кросс. Он не мог поверить своим глазам! Одним взглядом он уже посчитал пачку денег! Он, при его зрении, видит край маленькой монетки в его сумке! ОН ВИДИТ МЕЛЬЧАЙШУЮ ЦАРАПИНУ НА ВАЛИДАТОРЕ! Вообщем, эффект как в "Области Тьмы". Он просто не мог молчать и громко закричал:
-Погнаааали!
-Дааааа! - в ответ закричал Бахти и автобус, с диким рёвом, тронулся с места.
Автобус напоминал на типичный поезд в Индии, где люди сидят и стоят даже на крашах. Пока автобус набирал скорость на проспекте, Борис затолкал людей, стоящих у первой двери, одной рукой! Потом зашёл и сам. Был мат. Был гнев. Но Борис, вообще не слышал что там кричат, он с удивительной скоростью выдавал сдачу.
Не прошло и минуты, Борис обилетил 10 человек, и пробил 20 карт.Проталкиваясь между людьми, он уже знал кто заплатил, а кто нет.  Все офигевали от этого супер-кондуктора. Обзывали "Кондуктором 100 lvl ".Все передавали деньги медленно, но Борис хватал их и в ту же секунду выдавал сдачу. И ни одной ошибки! Сколько бы там не дали!
Шокировал тот факт, что пока автобус, с визгом, поворачивал на улицу Сахарова, Борис прошёл ВЕСЬ салон!
Эффект не заканчивался 4 часа. Даже все "зайцы" заплатили! Один пытался скрыться, но Борис схватив его за плечо остановил и сказал: - Платить не хочешь? Обмануть старого кондуктора еврея? Ну-ка давай money,money,money. И пройти от передней площадке до задней по заполненному салону, Борису было как пройти по пустому салону.
Приезжая на конечные остановки, Борис не мог сидеть на месте, он выбегал на улицу, отжимался, делал сальто назад, подтягивался, держась за люк автобуса.
И вот рабочий день закончился. Бахти пошёл работать на вторую смену, надо же энергию куда-то вкладывать. А Борис поехал домой и спал до 17 вечера. Потом пришли два школьника и они все поехали в ресторан IKEA.


Про тронутую бабку взято отсюда:
https://www.youtube.com/watch?v=vc2RKyBInaU

-Син амовес! ;т;ч! Киттел;р проспектта ! Кем оттыра, ялап жопа ала б;т;н! Хахаха!
НЕ-стопроцентный перевод с татарского: -Ты еб**утый! Петушок! Погнали до проспекта! Кто проиграет, другому жопу лижет! (;- 2 буква в татарском алфавите)

Вообщем надеюсь вам понравится