Сны

Мне часто снятся сны. Цветные и разные. И люди в них всегда цветные и разные. Только ты всегда одинаково холоден ко мне. А я тянусь, пытаюсь прикоснуться, прижаться, стать хоть чуточку ближе... Ты не отталкиваешь меня, но и не делаешь шага на встречу. Во сне всё так же, как наяву...
Во сне ты часто вынужденно приближаешься ко мне на опасно близкое расстояние. И я таю, я начинаю верить, что так будет всегда, что скоро ты притянешься ко мне окончательно, будешь держать мою руку в своих ладонях всегда. Но при этом я точно понимаю, почему ты сейчас со мной, что именно подтолкнуло тебя к этой близости. Даже во сне ты пользуешься  мною, как живым щитом между собой и какими-то нежелательными событиями...
А потом я просыпаюсь. Умываюсь, собираюсь на работу, выхожу на улицу, окунаясь в ту жизнь, где нет тебя. Я смеюсь с кем-то, кому-то улыбаюсь, с кем-то ссорюсь, пишу кому-то длинные письма. У меня просто нет времени вспоминать о тебе и о моих снах. Но всё равно, время от времени я заглядываю  в почту, чтобы посмотреть, что от тебя нет ни одного письма. Это уже так привычно. Теперь сном кажется то время, когда каждое мое утро начиналось с чтения твоих записок, а каждый вечер заканчивался бесконечными пожеланиями "спокойной ночи" и "сладких снов".  А ведь тогда я даже писала для тебя колыбельные... Знаешь, ты единственный человек во вселенной, который  читал мои влюбленные рассказы о себе, который вдохновлял меня на стихи и тут же получал их в подарок.
Но это всё явь, а во сне я все время стараюсь защитить тебя, сделать что-то нужное и важное, сказать и услышать те слова, которые ни ты ни я не произнесем вслух в реальной жизни. Это сладкие, хоть и мучительные иллюзии. Надо отдать тебе должное, даже в них ты верен себе. А я верна тебе. Хоть и общаюсь с другими парнями, пишу им письма, вспоминаю наши встречи... С их помощью я стараюсь забыть тебя, но наступает ночь и откуда-то из тьмы моего подсознания выступает до боли знакомая фигура.
Когда-то очень давно, в другой жизни, в другом измерении, тогда, когда мы только начинали общаться, ты спросил: "А ты сразу знала, что мы подружимся?" А я что-то ответила, несвязное, без конкретики, ненастоящее. А теперь я могу сказать честно: "Да, я с первого взгляда знала, что из толпы в сто восемьдесят человек ты единственный с кем я хочу иметь что-то общее! А еще лучше, не размытое "что-то", а семью, детей, дом, общие воспоминания, уютные вечера в нашей любимой гостиной, собаку и клетчатый плед. Я просто увидела тебя в толпе и поняла, что ты тот самый человек, которого я ни за что не хочу потерять!"
Самое забавное, что кое-что общее у нас все-таки успело появиться. Пара вечеров, пучок воспоминаний, несколько точек соприкосновения, долгие разговоры обо всем на свете, которые дороже всех сокровищ мира и, конечно же, мои сны. Я всегда стараюсь делиться ими с тобой, даже сейчас, когда мы уже не так близки, как прежде. Конечно, ты не знаешь, как больно мне бывает от твоих недоприкосновений, недопоцелуев, недослов... Тебе просто нельзя знать, что ты делаешь мне больно. То есть, нельзя знать об этом от меня. Продолжай считать, что всё идет как надо, что я всё стерплю и вынесу. Рассказывай о своей очередной несчастной любви, делись радостями и печалями, я выслушаю и приму всё. Я стала жутко мудрой. Я даже не сказала ни одного плохого слова о той девице, которая попользовалась тобой и пропала, получив желаемое. Я просто была рядом, когда ты пытался пережить это. И я буду рядом. Еще долго. До тех пор, пока в мой сон не придет другой человек, который сможет прогнать твою тень, и занять ее место. Пока этот человек не ворвется и в мою реальную жизнь, стремительно и внезапно. Или, может быть, до тех пор, пока я сама не смогу прогнать тебя прочь. Из жизни, из снов, из мыслей, из рассказов...