мы

Перед тем, как начать свой рассказ, хочу признаться: я-мерзкий лгун, атеист и уже как 5 месяцев не девственник. Знаю,в этих трех фактах нет ничего удивительного, феноменального или вообще чего-либо, стоящего внимания. Но мне было нужно, чтобы вы это знали.
Я родился в небольшом городке около моря. Обычно от всех только и слышится "как тебе повезло!" Признаться честно, мне действительно очень повезло. У меня была полноценная большая семья, внимание и любовь.
Наш городок представлял из себя курортную местность, куда летом приезжали всякие знаменитости. Поэтому летом я старался почаще уезжать куда-нибудь. Мне жутко не нравилось, что жители этого городка любили его только летом. Зимой, скажу вам, здесь тоже очень красиво. На главных улицах пустынно, тихо, но красиво! Белая гладкая нетронутая поверхность земли и шум моря-оно у нас редко замерзает, даже зимой. Зато замерзает речка. В детстве, когда мы проезжали мимо, моя мама всегда меня спрашивала "что это за речка?"
Еще мне нравилось играть в слова. Это такая игра, где придумываешь слово и говоришь всем первую букву, а они задают разные вопросы. Помню, я загадал сандали, а папа спрашивал что-то про ядерную физику. Суть в том, что когда ты не мог ответить на вопрос, ты говорил следующую букву.
Я в физике -полный ноль. Это потому что учитель у нас -полный ноль! Моя бабушка-бывший учитель физики, а у папы всегда были одни пятерки, поэтому родители все пытаются понять,в кого это я такой несмышленый лентяй.
Моя мама думает, что если будет избегать при мне упоминания о каких-то вещах, то они перестанут для меня существовать. Например, она до сих пор врет мне о том, что бросила курить. Или напрочь отказывается говорить о сексе.
Каждое рождество бабушка водит нас с сестрой в церковь. Там нужно торчать 3 часа, от этого запаха внутри у меня начинает болеть голова, да и к тому же там омерзительно скучно! Есть еще такая штука, что в конце все пожимают друг другу руки. Эту часть я очень не люблю. Я вроде не брезгливый и не злой. Просто не люблю. И все.
Мы с семьей раньше часто ездили за границу. Там меня постоянно все спрашивали, откуда я такой взялся. Но знаете, лучше придумать заранее, про какую страну врать, потому что говоря правду, вам нужно будет повторять ее раз 10 и каждому объяснять, где эта страна находится и что это вообще такое. Одна девченка, с которой я познакомился в Италии, на мой ответ в свою очередь рассказала о своей любимой шоколадке, которая имеет такое же названия. История интересная, но после этого я никогда не называл настоящее название моей родины.
Признаться честно, я еще тот неудачник. В смысле, в самые неподходящие моменты со мной случаются всякие глупости. Я падаю, меня обливает машина грязью, я ударяюсь, спотыкаюсь, мне звонит не тот человек, я начинаю накручивать на себя(особенно я люблю делать это в моменты, когда я особенно счастлив и все у меня хорошо), и все такое. А еще у меня не получается относится к девчонкам серьезно. Помню только одну мою сильную привязанность. Дело было в начале осени, когда я на время переехал к своей тете(у нас дома шел ремонт). Каждое утро мне нужно было вставать заранее, чтобы успеть на поезд, который вез в другой город, где, собственно, и находилась моя школа. Школа была небольшая, частная. Мне всегда было интересно, как там учится, в этих громадных школах, где по 6 этажей и по 29 человек в классах. Когда вы слышите "частная школа", вам, наверное, представляется нечто невероятное, дорогое, пафосное. Наша школа не подходит не под одни определения, и уж точно побывав там, вам не придет на ум "невероятная". Школа небольшая, 2 этажа. В ней нет не 11, не 12 классов - так уж получилось. В среднем в классе по 7 учеников. Классы там - старые, все время слышится, как что-то капает, лампы там шумят, стены - тонкие, в общем - ужас! Зато кормят там вкусно. Переваренные макароны и рис. В школе зимой кое-как отапливают. Но это только в некоторых помещениях. Кофейный аппарат выдает вам кипяченую воду шоколадного оттенка. Еще там хотят открыть садик. Прямо внутри школы, напротив классов. Спереди школы несколько скамеек, которые еле дышат и футбольное поле. Это, наверное, единственное место, которое еще имеет вид. За это вот заведение родители платят куча денег. Так вот, возвращаясь к той осени. Каждое утро я садился на одну и ту же электричку и сорок три минуты
смотрел в окно - пытался найти там что-нибудь интересное. Иногда я наблюдал за пассажирами, придумывал на ходу какие-то шизофренические заметки, которые вечером хотел записать, но благополучно забывал, еще я придумывал всякие считалочки, иногда рисовал, словом, развлекал себя как мог. За тот год я успел переделать почти все, точнее все, кроме одного - я никогда не засыпал. Дело в том, что у меня была паранойя проехать свою остановку. Даже, когда я уже выучил все названия наизусть, страх не покидал меня. Ну, да ладно, это уже отдельная история. Одним утром я опоздал на свою электричку. Не помню, как так получилось. Но вот смотрю я на часы и понимаю, что не успеваю. Тогда зима была, лед, все такое. Так что бег как вариант я даже не рассматривал. Пришлось ехать на следующей. Я стоял на станции уже как 10 минут и замерзал. Руки засунул в карманы, лицо пытался запрятать в шарф, но бесполезно. Зашел я, как и обычно, в четвертый вагон. (забыл упомянуть, что за первые две недели я придумал, что всегда буду садиться в четвертый вагон). Обычно заходя со своей станции, я нахожу невероятно мало людей в вагонах. Я зашел в почти пустой вагон и уселся у окна.

Больше всего Джейн нравилось слушать музыку. Вот выходит из дома, одной рукой открывает дверь, а другой уже нащупывает кнопку play. Меньше всего- слушать людей. Ее всегда раздражало, когда она случайно встречала своего знакомого и потом весь путь ей приходилось с ним говорить. Главное по ее лицу сразу видно - ну не хочет она говорить, а тот все не замолкает и рассказывает про то,что он делал в прошлую пятницу. Жалко смотреть на таких, которым лишь бы про себя рассказать, похвастаться.
Еще ей не нравилось делиться с кем-нибудь. Причем это касалось всего. Не то чтобы она была жадной, нет,не подумайте, просто кому понравится делить свое с кем-то? Только давайте без вранья, честно. Мы часто ругались из-за моих выдумок. Я часто вру, а она от этого бесится. Ничего не могу с собой поделать, просто выдумываю все на ходу и все тут! Знаю, мерзко это, но все же. Нам с Джейн очень нравилось по утрам слушать radiohead. Знаю, музыка у них немного депрессивная ,но она каким-то образом ассоциировалась у меня с Джейн. Даже сейчас, сидя в чертовом троллейбусе, который направляется непонятно куда, я слушаю radiohead и думаю о ней. Как мы по утрам просыпались и как не спали ночью. У нас днем - раздельная жизнь, а вечером мы снова вместе, заказываем пиццу со свиньей-ее любимую, или еще что-нибудь. Ей очень нравилось, когда вы вместе готовили. Точнее, как мы пытались это делать. На столе, на полу, и не важно где, главное мы были вместе, мы хотели быть. Мы не могли заснуть, не сказав друг другу, точнее не показав друг другу ,как мы любим друг друга. Честно говоря, мы часто спорили. У Джейн есть такая привычка- кидать слова в лицо. А у меня- принимать все близко к сердцу. Точнее нет,не так. Принимать Джейн близко. Я так доверился ей, что любой укол казался мне омерзительно болезненным. Так вот, возвращаясь к нашим спорам- они почти всегда начинались случайно, на пустом месте. Даже не знаю, кто из нас был виноват в этом или кого можно считать зачинщиком. Может, все это было потому, что мы были слишком разные. Причем во всех смыслах. Нас объединяло только одно- мы были без ума друг от друга. Рассказывая о Джейн, я вечно что-то забываю. Или хочу сказать одно, а говорю совсем другое. И отвлекаюсь, постоянно отвлекаюсь. Это я от нее перенял. Она была еще той болтушкой. То есть большинство времени молчала, но как начнет говорить- так ее и не остановишь! Вот так вот.
У нас с Джейн было любимое местечко, куда мы часто приходили летом. Там было тихо и спокойно, и вот придешь туда, и сразу чувствуешь, что оно наше.
С Джейн я старался быть лучше. Она учила меня чему-то новому, открывала новые миры перед моими глазами, вытаскивала из всех проблем маленькие смешочки, которые вскоре превращались в ее звонкий смех, разлетающийся по всей комнате со скоростью света. Она не из тех людей, которые каждый день находят причины их поступков. Честно говоря,она вообще не из тех.. Я так и прозвал ее -особенная. Как снег на голову свалилась, так неожиданно, непринужденно, так странно, безумно быстро. Впрочем, ушла она точно так же.. точнее сказать, исчезла.

Напротив меня кто-то 5 секунд назад приземлился на сиденье. Черное короткое пальто, непонятного вида шапка и еще что-то, в руках. То ли блокнот, то ли книжка. Глаза-задумчивые. Пытаюсь разглядеть этот цвет, но все не могу дать точное определение. Оттенок такой..необычный. А, вот и карандаш, точно блокнот.

-Я могу остаться ?
Молчу. знаю, чем это закончится, но не могу никак вытянуть из себя эти чертовы три буквы. Она все понимает сама, но прижимается ко мне и обвивает руками. Я сдираю с нее свитер. Самоконтроль снова потерян.

С Джейн все казалось по-другому,точнее ,оно и было. Не то чтобы ярче ,просто по-другому. Она вообще необычно смотрела на все вещи. И всегда смеялась над моими вопросами. Мне нравилось узнавать ее, как книгу главу за главой я читал ее, все больше поселяя себя в ее мир, хотя старался я сделать наоборот- ее в свой.

-Ты жуткая зануда, -Джейн вздохнула, отвернулась от меня и уставилась в окно. Вот снова она так делает, ну зачем? Дуется из-за пустяков.
 -Я просто хочу, чтобы ты начала относиться серьезно хоть к чему-нибудь. - Я обнял ее, точнее попытался, но она оттолкнула меня, и снова отвернулась.
-Хорошо-о-о.
-Снова твое "хорошо-о-о".
-Тебя все не устраивает!
-Да, это потому что я жуткая зануда.
-Не начинай.
-Хочу и буду! Я хочу, чтобы ты наконец-то начала относиться к чему-то серьезно и хотя бы немного прислушалась к моим словам. Ты никогда не слушаешь, что я тебе говорю.
-Неправда, я всегда тебя слушаю.(Ты же знаешь,что это не так).


**

Я любил Джейн до безумия сильно. До мурашек, до дрожи, до того сильно, что просто умом непостижимо. Я любил ее.. Я полюбил ее с того дня, как мы впервые встретились той весной в мае. Или нет, вру. С той осени, с той чертовой электрички. Я помню каждое слово, которое она произносила. Все, что она мне говорила и все, о чем не сказала. Я любил ее.
**

И еще 60 секунд. Пытаюсь разглядеть поезд где-то вдали, но тщетно. Может, я перепутал расписание? Может что-то случилось? На станции много людей.

**
Честно сказать, зрение у меня неладное. Иногда даже не понятно, куда люди идут - вперед или назад, ладно куда, стыдно становится, когда путаешь кто. И со знакомыми так же - всегда прошу их самих меня найти в толпе.  Та осень выдалась ужасной-жуткий холод и ветер. Я вообще гулять люблю, вы не подумайте, но вот тогда, начиная с половины девятого месяца(и до самого апреля), выходить запредельно не хотелось. Мы той зимой еще с Джейн жутко повздорили, так у меня, знаете, всякое желание выходить пропало. Точнее два противоречия раздирали меня - с одной стороны, мне безумно хотелось увидеть ее. И не важно где- на светофоре, в подземном переходе или в кафе напротив - это было необходимо мне. С другой стороны - я не хотел этого. Ну как, не хотел. Признаться честно, мне было страшно. 100 раз я прокручивал наше случайное столкновение в своей голове, и сто раз я пытался сказать что-то. Я сочинял в своей голове громадные речи, снова и снова проживал это. сказал ли бы я это, оказавшись тогда с ней рядом ?

**
Я думаю, в душе мы все хотим одного и того же - быть любимыми. Чтобы нас кто-то ждал. Быть уверенным в ком-то. Даже если мы никогда себе в этом не признаемся, даже если будем яростно это отрицать - мы не хотим быть одинокими. Точнее, не хотим быть одинокими всегда.

**
Мой дом был в двух шагах от моря. С виду он представлял в себе большое белое здание, которое со временем стало серого оттенка. Странно наверное, но мне всегда хотелось жить в квартире. Или в чулане под лестницей. В детстве, строя домики из всего, что попадалось мне под руку, я часто очень расстраивался, что не мог там остаться навсегда. Я стаскивал туда самые разные вещи и запирал со всех сторон. Это было одно из самых уютных мест на месте, вот вы бы видели, вам бы точно понравилось, правду говорю!

**
Джейн была для меня зарядом позитива. Она освещала мою жизнь как солнышко. Еще тогда, когда я в первый раз увидел ее, она так забавно улыбнулась, и я почувствовал это- тепло внутри себя. И знаете, не смотря на все,что с нами произошло, я скучаю по ней.
**
 
Но нет ,вот она, выходит из поезда, такая задумчивая, одной рукой держа плеер и проводя пальцем по экрану, пытаясь найти ту самую песню, другой в кармане. Идет так медленно, вся в своих мыслях, и вдруг поднимает глаза. Я смотрю на нее. Одна секунда- и наушники уже в кармане, а она-рядом.
-Я скучала. - и прижимается ко мне сильно-сильно. А мне сейчас только одного хочется - никогда в жизни не отпускать ее. И быть только с ней. Всегда.

**
Мне кажется, каждому человеку нужно время, чтобы побыть наедине с самим собой.

**
Мы с ней иногда как будто на разных вселенных -так плохо в смысле непонимания друг друга. Как будто играем в испорченный телефон и все никак не можем выиграть. Между нами с каждым днем все большая пропасть, которую уже почти невозможно перепрыгнуть, а я все так же, как в первый раз отчаянно рвусь вперед.
**
Мою Джейн можно описать одним словом-безумство. Безумство из всех краев льющие,  беспредельное безумство, спонтанное, неожиданное.. Когда ты с ней находишься с одной комнате, немного захватывает дыхание. Знаете, как погода. Но не в Англии, а ,например, в России. Или Латвии. Никогда не знаешь, чего ожидать. Когда в кого-то влюбляешься, очень неприятно делить этого кого-то с другим человеком. Я знаю, это все естественно и все такое, но моя ревность иногда переходила всевозможные пределы. Я, конечно, старался не показывать виду, но она и так все знала.
В общем с той осени все и началось. Все - это конечно слишком обобщенно, но так не хочется вдаваться в эти мелкие детали.

**