Новая жизнь

Небо вдруг стало таким страшным, почти черные тучи нависли над городом. Издалека уже доносились раскаты грома, и было видно, как за горой сверкает молния. Ветер из легкого  бриза превратился в ураган, который, казалось, готов снести на своем пути все, что попадется. В миг с улиц пропала ребятня, гонявшая еще минут пять назад мяч, молодые мамаши хватали визжащих детей и вприпрыжку бежали кто куда. Начался дождь. Даже не дождь, а первый, такой долгожданный весенний ливень. С широкими раскатами грома и резкими порывами ветра. В парке шумели деревья, дождь барабанил по крышам домов, машин, зонтам случайных прохожих.
Вот так и в жизни-кажется, что все хорошо, замечательно и ничего не омрачит счастья, как вдруг налетает ураган и переворачивает все с ног на голову. Привычная жизнь пошла прахом, как дальше жить я не представляла.
Комната. По окну текут струйки дождя. Передо мной стакан. И бутылка виски. Почти пустая. Я подняла глаза и в зеркале увидела приведение. На меня оттуда смотрела женщина, старая женщина, с впалыми и почти бесцветными от слез глазами, растрепанными волосами, и совсем непонятно откуда взявшимися морщинами. Я отшатнулась. Мне стало страшно, очень страшно. Неужели я такой стала, за пару дней я постарела на целую жизнь. Налила остатки виски. Выпила залпом, не закусывая. Легла на диван, укрылась с головой пледом, заснула. Сразу, как после снотворного.
С утра страшно болела голова. Не поднимаясь, краем глаза, я увидела пустую бутылку на столе возле дивана, остатки закуски и зеркало. И снова воспоминания накатили с новой силой,  заставляя опять и опять сжиматься сердце от боли. Слезы сами собой покатились из глаз. Рыдания как спазм свели тело судорогой, я сжалась в комок, накрыв себя пледом, пыталась согреться (в конце мая!) и рыдала в подушку. Не знаю, сколько прошло времени, я потерялась в нем. Но за окном солнце было уже высоко. Заставив себя встать с дивана, пошла в ванную. Встала под ледяной душ, надеясь в тайне, что заболею и умру. В последние три дня тема смерти нисколько меня не пугала. Я ее искала. Ждала и просила, чтобы за мной поскорее пришла тетка в черном плаще с косой, забрала мою грешную душу. Но только бы не болело в груди, не жгло насквозь мою больную душу.
После душа стало немного легче, холодная вода бодрила тело. И голова перестала болеть. Мозг начинал просыпаться. И мысли мало-помалу  приходили в порядок.  Пошла на кухню. Там висел календарь. Прошло три дня. Сегодня похороны. Надо попробовать, постараться привести себя в более менее нормальный вид и сходить попрощаться. Попрощаться с прошлым. Сказать ему «прощай» и начать жить сначала. Правда,  я не представляла, как это мне удастся и удастся ли вообще, но надо попробовать. НАДО.  Ради себя, нас, нашего прошлого.
Долго искала в шкафу черное платье. Оказалось, что такого у меня не было. Вообще. Пришлось одеть то, что было. Черные брюки и темную блузу. На голову одела широкополую осеннюю шляпу, страшные отеки под глазами спрятала за очки. Уже на выходе посмотрела на себя в зеркало. «Черная вдова», промелькнуло у меня в голове. И опять к горлу подкатил ком. Слезы потекли сами собой. Пришлось снять очки, шляпу и опять умыться. Я как могла оттягивала этот момент, момент прощания. С детства не любила похороны, хотя кто их любит. ..
Описывать саму панихиду и последующее погребение рука не поднимается. Настолько тяжело все это было, что, придя домой, первым делом нашла на полке последнюю бутылку виски, подарок коллег , и залпом выпила из горла.  Спиртное обожгло пищевод и разлилось теплом в желудке. Голова стала тяжелой и, едва успев добраться до дивана, я рухнула на него в беспамятстве.
Проснулась от собственного крика. За окном уже ночь. В квартире темно  и поэтому жутковато. Рядом что то мягкое и теплое. Прямо у головы. Вздрогнула даже от неожиданности. Кот жалобно замяукал, видимо я опять забыла его накормить.  Включила ночник.  Полутени и шорох настораживали. Кот же вел себя абсолютно спокойно, всем своим видом показывая, что мои страхи всего лишь игра воображения. И я успокоилась. Впервые, за эти безумные три дня.
Ужасно захотелось чего нибудь съесть. На кухне  обнаружила пустой холодильник, немытую посуду и абсолютно ничего  съедобного не нашла .  Пожевала чёрствый кусок хлеба, запила зеленым чаем и пошла опять спать. Но не спалось. Столько мыслей крутились в голове, воспоминания разрывали меня на части и я решила - надо начать. Начать жить без него. Потому что его уже не вернуть…
Прошла неделя. Жизнь потихонечку входила в привычную колею. Работа, дом. Вернее сказать, работа, работа и домой возвращаться никак не хотелось. Там было слишком больно. Тишина убивала, а ночами снились кошмары. Мама уговорила на время переехать к ней. И, честно признаться, я  была этому очень рада.
У мамы было спокойно, как в детстве. Всегда вкусная и горячая еда, разговоры по душам и мерное, успокаивающее  тиканье часов по ночам. Казалось, что ничего не произошло. И жизнь только начинается…
Заехала забрать из дома вещи и наткнулась на ноутбук. Его ноутбук. Наверно я была в таком шоке, что раньше его просто не замечала. Уже у мамы решилась открыть. На экране высветилось фото, наше фото. Мы сделали снимок на отдыхе, в Дубае, на балконе самого высокого здания. На рассвете. Кажется, будто мы стоим на крыше неба, вокруг пушистые облака, за спиной встает солнце. Картина завораживала. Там, на высоте почти в километре над землей, на Бурдж-Халифа он мне сделал предложение. И не важно, что не было цветов и дорогущего кольца, что рядом не было кучи родственников и друзей. Не важно. Мы были там вдвоем, а вокруг облака. И восходящее солнце...
 Боль опять вернулась в сердце. Оно сжалось и заныло. Слезы хлынули из глаз. «Я люблю тебя, не  справиться без тебя, мне плохо без тебя» я готова была кричать от боли. Будто обожглась, откинула компьютер подальше на диван, и выбежала из комнаты. Не помню как оказалась на улице. Босая, в домашнем халате, в слезах. Прохожие оглядывались, показывали пальцем в меня и что то говорили.  Я ничего не понимала. Перед глазами был он. Его глаза почти изумрудного цвета, с любовью смотревшие на меня. Его нос, чуть с горбинкой, любимая улыбка и ямочки на щеках…  Дальше темнота. Какие то голоса. Белый потолок, с обвисшей штукатуркой, и запах лекарств. Ужасно болит голова.
Меня нашли на улице, почти в трех кварталах от дома. Шла в халате, босая, никак не реагировала на вопросы прохожих. Увезли в психиатрию. Там я и очнулась. Хорошо, что помнила свои имя и адрес. Даже телефон мамин вспомнила. Разрешили позвонить. Мама рыдала в трубку. Обзвонила, говорит, все больницы и морги после моего внезапного исчезновения. Сводки милицейские читала каждый день. Но верила, что я найдусь. Обещала приехать и забрать домой. Но врач не отпустил. Нервный срыв мог повториться. Поэтому оставили на лечении. Да и отдохнуть, выспаться, вдали от будничной суеты не помешает.
Я рада была остаться. Тут было спокойнее, не было знакомых, которые сочувственно смотрели бы на меня, не было его ноутбука с нашей фотографией, не было ничего раздражающего. Только я и мои воспоминания. Но, то ли от стресса, то ли от лекарств, они поблекли и уже не вызывали слез. Сны перестали быть страшными, кошмары меня почти не тревожили. Днем выходила в больничный парк.  С психиатрической больницей в моем понимании ничего общего. Обычная больница. Никаких решеток на окнах, железных дверей и прочей атрибутики. Вокруг такие же как я – «невростеники». У кого по работе проблемы, у кого в семье. В наш век это стало эпидемией. Депрессия и постоянные стрессы. Не выдерживает организм, бьет тревогу, пытается сам до последнего и потом все… в больницу на лечение.
На прогулке познакомилась  с девушкой. Милая, тихая и очень красивая, коса до пят, голубые огромные глаза, румянец. Имя под стать. Аленушка. Оказалась тут из за трагедии в семье. В один день погибли все. Мама, отец и младший брат. Разбились на автомобиле в горах под Сочи. От такого не только нервный срыв, с ума сойти можно.  Но тут обошлось. Шла на поправку. Говорила, что через пару дней отпустят. Поедет в тетке в Берлин. На ПМЖ. Я от всего сердца желала Аленушке здоровья и счастья в жизни. Ведь в 19 она только начинается. Жаль, что с таких трагедий.
Тут, в «санатории», как мы его ласково называли, не было зеркал. Вообще. Поэтому ходили без косметики и причесок. Да и смотреть то на нас особо не кому было. Доктора и медсестры. Для них мы пациенты и только. Тут лечили души. Не до внешности было. В одно прекрасное утро, а оно действительно было прекрасным, за окном весна плавно перешла в лето, все цвело и сверкало, наслаждалось теплом и светом, ко мне в палату зашел врач. «Наверно новенький, или интерн», подумала я про себя, потому что до этого он мне не встречался.
- Доброе утро. Я ваш новый доктор, зовут меня Станислав Юрьевич. Вашу историю болезни я читал. По всем показателям вы быстро идете на поправку, Александра Владимировна, думаю, очень скоро отпустим вас домой,-он так улыбнулся, что не улыбнуться в ответ просто не смогла.- Вот и славно, до вечера.- Он закрыл историю болезни и ушел. После него остался приятный запах парфюма. Свежий и совсем не навязчивый, как сам доктор. «Стоп. Я обратила внимание на парфюм. Мне понравился мужчина. Неужели я начинаю жить????», я мысленно порадовалась. Все таки жизнь продолжается. И жить стоит. Ради прошлого.
И опять на меня нахлынули воспоминания. Правда слезы не потекли из глаз, да и боль уже притупилась, но не прошла. Со временем наверно, и болеть в груди перестанет, но это со временем. А пока - болело. Вспомнила нашу первую встречу. Он мне совершенно не понравился.  Невысокого роста, полный, с бритой головой  и с очень грубым, жестким голосом.  Одет был небрежно, как будто пришел не на вечеринку, а вышел на прогулку с собакой. В джинсах, какой то непонятной рубашке и в кроссовках.  Нас познакомили на дне рождении подруги. Он,  так же как и я, пришел без пары, один, поэтому все вокруг старались нас «свести». За стол посадили рядом, в конкурсах участвовать вызывали вместе-подруга с мужем старались как могли «устроить» мою личную жизнь. Но впечатления он на меня не произвел, «не зацепил» так сказать. В конце вечеринки, как положено воспитанному мужчине, предложил проводить до дома, я вежливо отказалась и мы расстались. Мне казалось навсегда, но… Судьба любит преподносить неожиданные сюрпризы…
Утром следующего дня я как бы уже ждала обхода и встречи с новым лечащим врачом, который сумел привлечь к себе мое внимание. Даже сотворила на голове некое подобие прически, что в условиях отсутствия зеркала было достаточно сложно. Накраситься, правда, не получилось, потому что косметика была дома, а попросить маму привезти не догадалась. Да и не зачем было. Как мне казалось. До вчерашнего дня.
Сегодня наш новый доктор прописал мне психоаналитика. Сказал, что  уже пора начать говорить о проблеме и отпустить ее. Иначе он мне помочь не сможет. Если я сама не помогу себе.
Сеансы психотерапии проходили в большом зале. Там были практически все пациенты, только мне не приходилось еще тут бывать, не назначали таких процедур. Групповое общение помогало. Так по крайней мере думали доктора, мне же казалось, что это мероприятие еще больше «ворошило» душу. Выставлять  свои переживания и чувства «на показ» было для меня сродни  публичной казни. Поэтому  набралась смелости и пошла к Станиславу Юрьевичу с просьбой об отмене психоанализа. На что получила весьма интересное предложение-личное общение с ним в качестве пациентки психоаналитика. На такое предложение я честно сказать не была готова, поэтому ответила первое. Что пришло в голову:
- А, запросто,-сама не поверила в то, что это сказала, буквально выскочила из ординаторской в больничный парк. Отдышавшись, присела на скамейку и только тогда поняла, что со мной произошло.
«На такие авантюры я давно не соглашалась, неужели выздоравливаю???» Ловила себя на таких мыслях. Получается, что прошлое отступает перед настоящим и жизнь не заканчивается…
Разговаривать со Стасом было легко, мы болтали как давние друзья, я рассказывала про свое детство и отрочество, он тоже рассказал о себе. Так как то незаметно мы перешли к воспоминаниям о нем.  О моем мужчине, которого я потеряла. Говорить по началу было трудно, но чем больше я рассказывала, делилась своими эмоциями, тем легче мне становилось, как будто я скидывала одеяло, душившее меня…
… Он мне позвонил. Как то в выходные мы с подругами вышли на пляж. Солнце было уже в зените, купаться не хотелось, а загорать было лень. Мы валялись под зонтом. Тут звонок.
-Алло, привет. – Голос в трубке был не знакомый, но в памяти сразу почему то нарисовался образ, его образ. – это я, Антон. Помнишь меня????- Тут картина была дополнена не очень приятными воспоминаниями нашего знакомства.
- Привет, Антон. – Мне не хотелось портить себе выходной общением с ним, поэтому решила как можно скорее завершить разговор,- Ты знаешь, мне не очень удобно сейчас разговаривать, я за рулем. Перезвони мне позже. Хорошо?- не став дожидаться его ответа, положила трубку.
- Кто там звонил, - Ириша, подруга, как всегда влезла с расспросами,-я никогда не думала, что ты умеешь грубить по телефону. – Она была как всегда права, тут я перегнула палку.
- А  вот, смотри какой интересный молодой человек, - продолжала Аня прерванный телефонным звонком разговор, - такой загорелый, а тело, Боже мой, Аполлон во плоти!!!
Мы дружно посмотрели на предмет восхищения Анны, я вздрогнула, меня как током ударило. Это был он, Антон. И я не могла оторвать от него взгляда. Потому что там, на пляже, возле воды стоял совершенно другой мужчина. Красивый, статный, загорелый и совсем не вызывающий отвращения. Я не поверила своим глазам, но когда он подошел, все сомнения отпали - это был он.
-Ты так быстро приехала???- в глазах сарказм, на губах ехидная улыбка.- Я все же решил подойти, уж очень захотелось сбить с тебя твою спесь и высокомерие– Подруги с интересом слушали наш разговор.
- Ну во первых, здравствуйте, Антон, во-вторых, я не спесива, просто вы слишком настойчивы, на мой взгляд. Я признаю, что в телефонном разговоре была чересчур груба, поэтому, прошу меня за резкость извинить.
- Как можно не простить такую интересную, симпатичную,  да еще и характерную девушку??? -  О так выразительно на меня посмотрел, что я даже немного смутилась,- Примирение предлагаю отменить в ближайшем ресторане, приглашаю и вас,- он повернулся к подругам, при этом подмигнув мне.
-Да, мы согласны, и ее тоже прихватим, - Аня, душа нашей компании, с улыбкой вторила ему. – Вы только адрес ресторана написать не забудьте, а то многие приглашать приглашают, а адресов не оставляют.
- Отлично. Через полчаса жду вас у выхода. Моя машина будет вас ждать, водитель отвезет вас в ресторан. Жду.- создав такими словами потрясающую интригу, Антон развернулся и пошел к выходу.
Как только он скрылся из виду, на меня с расспросами набросились подруги. Им было жуть как интересно, что это за парень такой, который еще и мой знакомый оказался, с личным водителем и, как нам  показалось,  личным рестораном. В ответ я только загадочно улыбнулась…
Сеансы психоанализа шли мне на пользу. С каждым днем я все больше хотела жить, казалось, что все произошедшее было не со мной. Даже сны стали солнечными, а перед самой выпиской я опять летала. Как птица, подо мной были поля, луга и речка. Мне часто такой сон снился в детстве. Мама говорила, что во сне летают только счастливые и здоровые люди. Получается, что я полностью вылечилась и мне пора домой. Так же думал и мой доктор.
Меня выписали. На дворе стояла середина лета, июль был в самом разгаре, а на улице шел дождь. Мелкий такой, противный, как осенью. Промозглый ветер пробирал насквозь. Не помогал зонт и осенний плащ. Пока шла до подъезда, промокла до нитки. «Вот еще простыть мне сейчас только не хватало» , мысленно ругала себя, что не взяла такси, а приехала на метро. Одно радовало, мама была у меня и горячий чай с медом, теплый плед и спокойный сон мне был обеспечен.
С работы я ушла, не хотелось возвращаться в прошлое. Я еще в клинике решила, что поменяю жизнь кардинально. Сменю работу, перееду жить в другой город, а лучше другую страну, заведу собаку и брошу пить. Вообще. Там, в «санатории» я много думала, раз за разом возвращаясь в тот «черный» день…
После работы Антон должен был меня забрать, чтобы поехать подавать заявление в ЗАГС. Прошла неделя после приезда из Арабских Эмиратов. Время размышлять закончилось, я приняла решение выйти замуж за него, мужчину моей мечты, Антона. Конечно же я давно все решила. Еще до его предложения. Мне было интересно посмотреть на его реакцию, как будет себя эту неделю вести мой будущий муж, не сбежит ли. Но, все было как в сказке, Антоша заваливал меня подарками, звонил через каждые пять минут, милые любовные смс вообще шли бесконечным потоком, вечерами же мы наслаждались друг другом. Говорили часами, как будто чувствовали, что скоро вся эта идиллия закончится.
Перед дверями ЗАГСа Антон решил купить цветов, «Как же мы пойдем подавать заявление, а ты без цветов. Подумают, что мы просто пришли, расписаться. А мы же не просто идем ставить печать в паспорте, мы идем в Наше совестное будущее», это слова до сих пор звучат у меня в голове. Роковые слова. Переходя улицу, уже с огромным букетом цветов, Антона сбила машина. на пешеходном переходе. Я не помню как очутилась рядом с ним, он, весь в крови пытался меня успокоить, что живой и все хорошо, но мои рыдания были громче. Я кричала о помощи, не узнавая своего голоса. Он был похож на рев раненной львицы. Дальше чернота. Последнее воспоминания того вечера – кровь на букете цветов. Это страшное зрелище завораживало своей красотой. Алые капли крови на белых лепестках роз. Как в кино. Но, это была реальность. Страшная и не обратимая реальность. Очнулась я в больнице, на кушетке в ординаторской. Сестра сказала, что все на операции, пыталась подбодрить меня. И я ей  почти поверила, что операция пройдёт успешно и мой мужчина будет жить долго и счастливо со мной. Но тут зашел доктор и я все поняла. ЕГО больше не было. Мой мужчина ушел. На небеса, бросив меня одну в этом жестоком мире. В сознание меня привел запах нашатырного спирта и холодная вода. Там, в ординаторской, рыдая в голос я напилась. Первый раз за свои тридцать лет я напилась. До беспамятства, но боль не проходила. И я опять пила…
На смену лету пришла осень. В этом году она была как никогда прекрасна. Мне так казалось. наверное потому, что я стала смотреть на мир другими глазами, ценила каждое мгновение жизни. Переезд пошел мне на пользу. Тут, в маленьком городке на Волге мне было очень хорошо. Суета большого города сводила с ума, тут же все была размеренно и спокойно. Нет толпы, всегда приветливые лица прохожих, кругом тишина и покой. Особенно мне нравилось бывать на набережной. Неторопливая Матушка – Волга успокаивала и лечила душу. Иногда мне казалось. что река поет. Тихо так, еле слышно, но поет. Смотрела по сторонам, и, если не было рядом людей, тихонько ей подпевала. И  было хорошо, как в детстве.
Теплым осенним вечером, когда город утопал в разноцветной листве, вышла прогуляться на набережную. Уже стемнело, но уходить мне не хотелось, поэтому, купив мороженного в ближайшем магазине, присела на скамейку и приготовилась слушать. Музыку воды, ветра и засыпающего города.
- Добрый вечер, Александра Владимировна.
Я улыбнулась.
-Я так долго тебя ждала, где ты пропадал??
Не поворачиваясь, прижалась к нему и заплакала.
-Чего ты плачешь, глупенькая??? Я рядом, все будет хорошо.
Я повернулась к нему лицом, в сумраке осеннего вечера он был восхитителен.
-Стас, как же долго я тебя ждала… Я знала, верила, что дождусь. И дождалась…