Только для супергероев!

«Только для супергероев!» кричала табличка следующего автобуса. Мы рискнули испробовать на себе и этот маршрут. Водитель, подозрительно похожий на банку консервов, был облачен в средневековые доспехи и, кажется, изображал странствующего во времени воителя. Он взмахнул мечом, преграждая нам путь — это было папье-маше из всех когда-либо прочтённых им комиксов. Увесистая бандура занимала едва ли не половину автобуса. Я в свою очередь извлёк из кармана разговорник. Тот сверкал и мигал в моей руке во всём своём великолепии, и это выглядело похлеще рекламы чипсов на канале MTV. Водитель оторопел и присел на колени. Он принял разговорник за кольцо всевластия и пытался проделать с ним какие-то магические ритуалы.

— Это детско-взрослый разговорник, — сказал я, чтобы прекратить его мучения.

Он кивнул и, открыв забрало шлема, поинтересовался, какими сверхспособностями мы обладаем.

— Этот автобус только для супергероев, — напомнил он.

Куриная Башка сообщил, что он известный сверхзлодей, но своё имя ему бы хотелось сохранить в тайне. В бесчисленный список его сверхспособностей входили вампиризм, вечная жизнь и запах изо рта. Веспа сказала, что умеет плеваться ядом и при желании способна превратить собственный язык в вурдалака. Надо думать, всё это было не так далеко от истины.

А когда пришла моя пора хвастаться, я запнулся и долго медлил с ответом. Башка и Веспа уже разобрали себе самые лучшие способности, не оставив мне ничего стоящего.

Я погрузился в раздумья, а потом во всеуслышание заявил, что мой папа носит платье, однако водителя в доспехах это не впечатлило. Я не желал сдаваться и прибавил, что моя фамилия — Горстьгравия и это, между прочим, не псевдоним. Но водитель сказал, что моя фамилия, какой бы она ни была, вряд ли защитит меня при встрече с инопланетянами. У меня больше не оставалось козырей, как вдруг мне на выручку пришла Веспа, которая обвинила меня в тугодумии и наградила очередным нелепым прозвищем. В этот раз она обозвала меня словесным сморчком.

— Это ещё как понимать?— возмутился я.

— А так. Нормальные люди словами разговаривают, а ты словами сморкаешься, — был её ответ.
— Я тоже разговариваю.

— Ага, разговариваешь… соплями.

Тут мы с ней чуть не сцепились, так что Башке пришлось нас разнимать.

— Как ты сказала —«словесный сморчок»? — от этого прозвища водитель пришёл в полный восторг. Он никогда ни о чём подобном не слышал и стал умолять меня сморкнуться для него каким-нибудь словом. А если не словом, то хотя бы предлогом или знаком препинания.

— У тебя, наверно, весь носовой платок измазан словами, — сказал он с завистью.

Я отнекивался как мог, но водитель был непреклонен и не желал слышать возражений. Отступать было некуда. Без лишней скромности я достал носовой платок и от всей души высморкался. Получилось что-то похожее на «хромой инжир» — подчерк был неразборчив, но водитель в доспехах остался доволен.

— Такие сверхспособности на дороге не валяются, — сказал он и попросил меня расписаться на его мече из комиксов. Так всего за пару минут я сделался супергероем.

В салоне мы познакомились с остальными супергероями. Это был ниндзя-бухгалтер и бабуленька, которая не умела спать лёжа. Она очень гордилась своей редкой способностью и бодрствовала круглые сутки.

— Спать лёжа это не про меня, — знай приговаривала она.

Ниндзя-бухгалтер же просто носился очертя голову и вместо звездочек разбрасывал повсюду бухгалтерские счета. Он был самым неуловимым бухгалтером на свете.