Чухляндия. Пятый элемент. Глава 4

Цилиндр был водружен на рабочий стол Первого Туриста. Среди коллекционных письменных принадлежностей и суперсовременной техники, он выглядел абстрактно и зловеще.
- А дальше что? – Осматривая сосуд со всех сторон, поинтересовался сторонник инноваций дон Гризнели. – Это ж своего рода оружие. Гер Стульчак, вы у нас по вооружению старший. Как это включать!
- Да Вы же знаете, я, как и вы в войске не служил, делу воинскому не обучен.
- Дайте сюда, молодые, необученные! – Фон Вейкин взял сосуд, с хрустом взломал сургуч и с треском скрутил головку цилиндра.
Раздалось негромкое шипение, повалил легонький дымок. Мелкие ростом и телосложением туристы синхронно отпрянули от стола и спрятались за широкую спину Страшного воеводы. Тот в свою очередь резво, для его комплекции развернулся, повалив на пол своих шефов. На эксклюзивном паркете образовалась куча-мала из сливок высокопоставленной элиты.
- И долго вы так валяться будете, мои дорогие товарищи? О помощи просят, а сами полы одежонкой вытирают. – Раздался над головами поверженной комиссии скрипучий ехидный голосок. – Кто тут диктатор нынешний?
- Товарищей и диктаторов уже как двадцать циклов вывели, у нас теперь господа! Мы сломали хребет эпохе тоталитаризма и застоя! – Поднимаясь и расправляя плечи с пафосом произнес дон Гризнели, - а главный, это он! – кивнул он в сторону поднимающегося с паркета его превосходительства, - Господин Первый Турист!
Фон гордо вскинул подбородок, поднял глаза и потерял дар речи.
Перед его превосходительством на крае стола, свесив и болтая ножками, сидело небольшое, величиной с восьмилетнего ребенка, существо. Оно было покрыто короткой коричневой шерстью. Большая голова с ярко-черными смешливыми глазами-пуговками и небольшим черным  носом-картошкой, была увенчана большими шевелящими заостренными кверху ушами. В руке существо держало не раскуренную изогнутую курительную трубку.
- Ломать - не строить, - констатировало оно и представилось, - Пятый элемент, с вашего позволения так сказать, высшее существо, само совершенство. В чем проблемы господа хорошие?
- Господин, Пятый элемент, наши бывшие стратегические партнеры, решили применить к быдлосу Чухляндии политику геноцида, решив полностью уничтожить его этнографически, экономически и политически. – Зажестикулировал пальцами от возмущения Вейкин, - в нашу сторону выдвинуты три многофункциональных планетарных преобразователя звездюков…
- Да уничтожьте их к чертям, зачем меня беспокоить, - бесцеремонно прервало его превосходительство высшее существо.
- Мы бы и рады, только проблема в том, что войско и флот находятся в стадии реформирования и преобразования и противостоять их мощи мы не в состоянии…
- Да, я вижу у Вас все запущенно…, а вы кто, обратился пришелец к Премьер Туристу и Страшному воеводе.
Выслушав ответ, существо призадумалось.
- Я так понимаю время у нас от силы две-три недели? Тогда мне нужна полнейшая информация об истории быдлоса  и галактики в целом за последние 70-80 циклов. И желательно, что-то сжатое и информативное, а то я в последний раз три дня в библиотеке за газетными подшивками просидел.
- Может, сначала защитим быдлос Чухляндии, а потом ознакомимся с историей?
- Нет, мне надо определить степень вины каждой из сторон и принять адекватные меры.
- О! Это без проблем! Вся интесеть, архивы опричны к вашим услугам! Мы абсолютно и полностью уверены в своей правоте! Мы вас проводим и все объясним! – Откликнулись Туристы.
Сняв внутренние караулы, дабы кто-нибудь лишний не увидел пятый элемент, троица проводила высшее существо в комнату закрытой информационной сети и поручила сидевшему там ошарашенному программисту, предварительно взяв с него подписку о неразглашении увиденного и услышанного.
Пятый элемент с энтузиазмом принялся щелкать клавишами, проявляя недюжие способности, постоянно требуя еды, пива и табака.
Обеспечив его необходимым, и пообещав зайти через сутки, комиссия удалилась, выставив у дверей усиленный пост опричны по защите тел.
Проследовав в кабинет, руководство Чухляндии принялось за любимое дело – проводить совещания и делить шкуру не убитого медведя.
День и часть ночь прошли незаметно в обсуждении возможных политических, экономических и территориальных последствий в разгроме звездюков.
Проснувшись, с новыми силами дон, фон и гер продолжили увлекательное дело дележа будущих дивидендов. Складывалась увлекательная картина вселенского доминирования, причем без каких либо затрат и усилий. Халява! Стоит заметить, что значительная часть рабочего времени у представителей власти заключалось в проведении совещаний, брифингов, саммитов, семинаров и т.д и т.п.
- Нет, молодцы наши предки! Какую вещь приобрели! Раз и в дамки! Зачем войско содержать! – Восторгался Страшный воевода. - Какая экономия!
- Не нравиться мне это высшее существо, тоже мне само совершенство! – Поскреб нос дон. – Обезьяна мелкая. Высшее здесь мы, элита, первые и высшее лица! Да еще предупреждение это, на цилиндре, наверняка диктаторы не глупей нас были.
- За ним присмотреть надо, еще отчудит чего, - поддержал фон, - приставим мы к нему человечека, у меня на примете есть один…
- Поставим моего референта, - мгновенно вмешалось сиятельство, - смышленый молодой человек, ради баблоса и власти мать родную зарежет. Новая формация! Любой приказ выполнит!
- Согласен, - к удивлению Премьер Туриста мгновенно согласился Первый, - пусть сопровождает, действительно молодой перспективный кадр, наша надежда и опора. Видел его в деле.
Откуда было знать дону Гризнели, что его референт также плодотворно работает на фона, целиком и полностью подтверждая негласный лозунг – «Оближи высшего, застучи равного и насри на низших».
- Гер Стульчак, пригласите господина референта.
Референт оказался молодым склонным к полноте человеком лет двадцати пяти. Круглая широкая физиономия светилась осознанием собственной значимости и готовности прислуживать и лезть к вершине власти по головам, вне зависимости от пола и социального положения этих голов.
В ситуацию он вник с ходу и преисполненный энтузиазмом понесся выполнять приказание.
- Ты кто такой отрок? – Появление нового лица элемент принял безразлично, лишь выпустил в сторону молодого человека струю дыма.
- Второй референт третьего помощника  Первого Туриста! Направлен в Ваше полное распоряжение! – Изображая восторг, откликнулся тот.
- Ага, соглядатай значит?
- Да как вы можете! – Изобразил на лице обиду верный сподвижник.
- Живу долго, повидал много, особенно молодых да ранних. Давай, вали за пивом, да кальмаров захвати. Пристрастился к этому напитку давненько. – Существо демонстративно уставилось в монитор. – До чего ж страну довели, гады, - пробормотало оно под нос, - ведь была держава, были люди, как люди, а теперь зверинец какой-то. – Картинки сменялись колонками цифр, диаграммами статистики, новостными выдержками с такой скоростью, что практически сливались в единый серый поток. – За хобот, да на цугундер. На фонарях таких правителей вешать, а не на люди выпускать… Территория сократилась, народ вымирает, культура минимальна, экономика разворована, общечеловеческие ценности сведены к нулю. История перекроена. Кругом алчность, рвачество, воровство, показуха. С экранов ваши правители так заврались, что уже сами себе поверили…. Всех врагов бывших в зад целуют. Небось, уже от облизывания, язык шершавым стал. Одно ворье. Режим надо менять, причем быстро и кардинально…, так и передай своим шефам, пусть сухари сушат, а я тут покумекаю еще…
Референт бочком выскользнул из помещения и понесся с докладом.
Сказать, что происходящее расстроило туристов до невозможности, значит, ничего не сказать.
- Ну, попали!  С внешней стороны – звездюки. С внутренней – пятый этот, элемент. Прямо пятая колонна какая-то!  – Что делать, ваше превосходительство?
- Что делать, что делать… думать! Сколько всего придумали! Весь быдлос обули и натянули, неужели с каким-то дикобразом не справимся! Думать! Главное – это мы!
- Придумал! Надо хера Руди Чупса вызвать! У него опыта больше всего, любого обманет, выражаясь мягко!
Прибывший рябой и рыжий синьор размышлял недолго. Сказывались огромные навыки в подковерной борьбе и политическом интриганстве, способности выживать в тяжелейших условиях конкуренции по распилу достояния державы.
- Необходимо шантажировать президента звездюков! – Со значением поднял он указательный палец. – С одной стороны, у него в перспективе потеря личного состава и кораблей части флота и нестабильное политическое образование в виде Чухляндии, оставшийся без реальной вертикали власти, способной в короткое время возродить войско и флот. С другой стороны – ему можно предложить полное невмешательство, в обмен на предоставление гарантии неприкосновенности ограниченной политической элиты и ее финансовых и экономических активов. В результате он национальный герой, а мы до скончания дней своих оттягиваемся по полной программе в самых престижных местах обитаемой галактики!
- Идея хороша, - фон Вейкин задумчиво почесал лысеющую макушку, - только проблема в том, что пятый элемент уже вызван и нам неподконтролен, а его возможности нам не известны…
Размышления прервал зуммер прямой связи с президентом ССЗ.
- Легок на помине, - проворчал дон Гризнели, включая клавишу громкой связи и выводя изображение на внешний монитор.
- Приветствую вас, многоуважаемые коллеги! Приятно видеть весь бомонд Чухляндии в едином месте и в одно и тоже время! – Темнокожий мелкокалиберный человечек ехидно оскалил зубки. – Как вам наши преобразователи? Как флот? Это настоящая перезагрузка отношений по звездюковски! Пришло время великому народу Союза Соединенных Звездюков править миром! Кстати, действия одного из них были испытаны в  системе Критинуаса!
- Это, ты поторопился мистер Абананана, - мы на выдумку хитры! – Не полез за словом в карман Первый Турист. - Мы на каждую хитрую гайку найдем болт с резьбой. Найдем и в сортире замочим!
- Это вы на что намекаете господа хорошие? На ту обезьяну, что у вас под замком сидит? Да мы таких мартышек орбитальный истребитель пилотировать научить можем, а вы только лес валить!
Опять информация утекла, - констатировало его превосходительство. – Все суки сдадут, ничего святого у людей не осталось, одни баболосы на уме.
- Если вы в курсе исторических реалий, то это обезьяна помогала Чухляндии одерживать победы в самые сложные времена! Это само совершенство!
- Давайте перейдем к конкретике мистер президент. – Вмешалось его сиятельство, выпячивая грудь. – Что вы нам предлагаете?
- Да все просто, мы предлагаем всем присутствующим и их ближайшим родственником любую звездную систему для дальнейшего проживания. Оставляем часть финансовых актив в разумных пределах конечно, которые не должны превышать указанной суммы, - мистер показал начертанные ярким маркером на пластиковой табличке цифры…
- Грабеж! – Взвыли в один голос присутствующие.
- … и предоставляем транспорт для скрытой доставки. – Невозмутимо ответил звездюк. - Вы со своей стороны передаете нам так называемый пятый элемент, если это невозможно, то нейтрализуете его. Также отдаете приказ всем силовым ведомствам оставаться в местах дислокации и в конфликт не вступать. Вот и все требования, господа, не так уж и много для долгой безбедной и комфортной жизни.
- Мы бы хотели…
- Торг здесь не уместен, господин Первый Турист. Указанной суммы достаточно для нескольких поколений, а становиться в один ряд с нашими столпами демократического общества мы вам не позволим! Вы не в той ситуации, если  не мы, то через несколько циклов, ваши желтые соседи сделают вам полный кердык, причем ничего не предлагая взамен.
- Мы сообщим вам о нашем решении…
- У вас не более двух суток для принятия решения господа! – Экран погас.
- Ну вот, даже самим предлагать не пришлось, - облегченно вздохнул Руди Чупс, - вот только как быть…
- С силовиками проблем нет, приказ отдадим, а вот как, с элементом быть?  Как его назад в цилиндр загнать? – Дон поскреб короткую шевелюру и нервно поправил сползающий зеленый клиновидный галстук.
- Надо наносеть взять, - предложил Чубс, - попробуем живьем взять. Стрельнем ею. Обезьян запутается, тут мы его и звездюкам на опыты сдадим. Это же новейшее оружие, мы под это дело любые гарантии потребуем!
- Предлагаю так, - стукнул по столу кулачком фон. – Элемент уже в изоляции на двадцать седьмом уровне. В помещении информатизации один вход, он под усиленной охраной. С собой еще возьмем оружие, зайдем, сначала расспросим о его планах. Затем попытаемся запутать. Не выйдет, импульс в лоб и дело с концом.
- Да я как-то не привык… - растерялся Гризнели.
- Мы тоже, - поддержали Стульчак и Чубс, - привычнее нанять кого-нибудь.
- Тоже мне белые воротнички, жизнь заставит, научитесь, не все ж только приказы отдавать.
- Может еще ручной гранатомет взять? – Предложил, скромно стоящий в углу и старавшийся притворится плинтусом при разговоре высокопоставленных персон референт. – Я оружием интересуюсь, сейчас совсем маленькие есть, на руке крепятся, под рукавом совсем не видно. Я совсем недавно на курсы по выживанию для перспективных менеджеров ходил. Там кроме оружия еще яды изучали, теорию и практику устранения конкурентов…
- Молодец, хорошая смена растет, - одобрил фон, - тебя с собой за бугор возьмем. Операцию называем «Х», время проведения завтра в 14.30. Дружно зайдем в помещение. Затеем разговор, пощупаем обстановку и по команде «бабушка приехала» применяем наносеть. В случае неудачи – табельное оружие и гранатомет.
- А почему «Х»? – Возмутился его сиятельство, усмотревший попытку полной узурпации власти.
- Историю изучать надо, и  чтоб никто не догадался.
План созрел, жизнь стала вновь налаживаться, и туристы дружно рванули выступать перед многочисленными представителями мультимедиа, дабы быдлос мог видеть, они на месте и день-деньской радеют об его благополучии и процветании…