Грустная мелодия

Сидя одна ты начинаешь задумываться... Почему то начинают мерещиться страшные образы расклада собственной жизни... Начинает казаться, что в нынешнем счастье есть подвох... Во всех словах, что были тебе адресованы, ты только сейчас заметила не те эмоции, лишнюю иронию, даже ложь... Смотря в пустоту, ты понимаешь, что счастье не может длиться долго... Ты как и я, откидываешь эти "глупые мысли", думая, что просто показалось... Но внезапно нахлынувшие, необоснованные подозрения не дают тебе покоя... Ты погружаешься все глубже в свои мысли, страхи, обиды... Даже если пару минут назад у тебя было хорошее настроение... Как назло заиграла грустная музыка... Текс которой, кажется, списали с самой тебя, будто следили за тобой... Эти мысли могут довести даже до слез, даже тебе непонятных, ведь пока нечего не произошло... Ты улыбнешься своей глупости, скажешь "вот дура, ною из-за нечего", спокойно встанешь и пойдешь умываться... Как правило, такое настроение начинается вечером... Одна грустная мелодия может украсть и разбить твое хорошее настроение...
 Так было и у меня... Как раз тем, как и происходили все мои разрухи... Перед смертью мамы... Когда она я заметила ее мертвецки бледную кожу и чуть-ли не синие губы, ее нездоровый добрый взгляд, сухость всегда мягких волос... Она сказала мне своим ласковым убедительным голосом - "слегка приболела, сейчас выпью таблетку и все разом пройдет, не волнуйся солнышко..."- да, я поверила, успокоилась, улыбнулась ей... И, будучи маленьким ребенком, побежала гулять, весь день проиграла с подругами, пришла домой с отличным настроением, зашла в комнату, включила свои веселые песенки на компьютере... И стала играть в дочки матери в куклы... Тут, я не знаю откуда она взялась, но заиграла мамина любимая песня, она была спокойной, но грустной, в ней отчетливо виднелась печаль... И тут на меня нахлынули эти противные мысли... я начала подозревать маму во лжи, она мне наврала про то что все будет хорошо после того как она выпьет таблетку... Но взяв себя в руки, я успокоилась и что бы убедить свой разум окончательно, что с мамой все уже хорошо, я вошла в ее комнату... Темнота, мама лежит и ровно тихо дышит... "Вот видишь, дурочка, с ней все хорошо"- с этими мыслями я пошла спать. На следующий день, когда я проснулась, я не обнаружила приятного запаха клубничного чая и вафлей, которые мама делала для меня каждое утро... Стало холодно, несмотря на то, что светила солнце и полы в комнате были им нагреты... Я на дрожащих ногах, с самыми страшными предчувствиями направилась к маме... Предчувствия меня не обманули... Мама была уже холодной...
 Все несчастья, я не хуже ясновидящей предугадывала заранее, но об этом даже не догадывалась... Сваливала на дурное воображение... И всегда это было в полном одиночестве, и тогда когда у меня перед этим было хорошее настроение... Нет, ну не любит кто-то когда у меня хорошее настроение, не любит когда я счастлива... Обязательно, кто-то это обломает... Я не понимаю, чем я это заслужила...
 Еще через 2 года я потеряла лучшую подругу... Она променяла меня на новенькую богатенькую девочку... И тоже перед этим меня посетили эти предчувствия... Я опять всю ночь переубеждала себя в том, что это всего лишь фантазия, причем больная... Но сразу после этого все испортилось... Я осталась одна, и не хотела иметь лучших подруг, так как они могут поступить так же, как и предыдущая... Было страшно больно, обида терзала мою хрупкую душу... Я задавалась вопросом "почему?"... Ответа не приходило, хотя эта самая "лучшая" подруга все также бегала поплакаться мне, высказаться, спросить совета... Я принимала ее, пока не узнала, что просто ее богатенькая подружка не любит плакс и запрещает ей распускать нюни при ней... И моя "лучшая" подруга бегала выговориться ко мне, и на следующий день обзывала меня и показывала факи когда я просила ее помочь или что-нибудь одолжить... Так я потеряла доверие к людям...
 В 14 лет я влюбилась в мальчика, он был великолепен, загорелая кожа, накаченный торс, блондин с небесно-голубыми глазами и милыми похожими на кошачьи усики полосками на щеках, его имя звенело райскими колокольчиками в моей голове: Максим... Ах... Как я радовалась, когда он стал обращать на меня внимание, ухаживать... А в конце концов предложил стать его девушкой, мы встречались с ним ровно 3 года... Но опять же... Все оборвалось... Грустная мелодия, любимая мелодия моей мамы... И не сложно догадаться, мы расстались... В жизнь ворвалась та самая "лучшая" подруга... Она изменилась, стала гораздо уверенней в себе, светлые волосы, которые когда-то были ниже лопаток, были подстрижены под каре, и меня она за что-то ненавидела... Ее изумрудные глаза смотрели на меня с каким-то отвращением, она всегда проходя мимо меня пыталась толкнуть меня плечом, как-нибудь напакостить... Все это я терпела, даже отвечала ей тем же... Ее это жутко бесило... И наконец, она взялась за мое унижение всерьез... Максим как только ее увидел, часто заглядывался на нее, звать гулять меня стал гораздо реже... Эта змеюка заметила его взгляды на себе, и придумала как меня сильнее задеть... Сказать честно, у нее это отлично получилось... Максим чаще стал путать мое имя с ее... "Рита" из его уст было редкой старинной песней, в данный момент хитом стала "Катя"... Как я ревела по ночам... В конце концов он сказал мне "Нам надо расстаться..." и вернул мне фенечку, которую я со всей любовью плела ему... 36 нитей, блестящих рыжих, серебристо-черных, золотых... Его золотое имя... Эта фенечка так и лежит в моей шкатулке... Катя быстро наигралась со своей игрушкой по имени Максим... Напоследок сказав ему, что специально встречалась с ним, что бы задеть меня... Так в конце концов он обвинил в этом меня!!! "Если бы не ты, я бы мог быть с ней всегда!!!"- я до сих пор не поняла, в чем я была виновата... Теперь уже я потеряла и чувство любви...
 Я опустошалась... Может дальше некуда... Но и на этот раз судьба меня жестоко ударила, опять дав прослушать грустную мелодию...
 Через полгода я потеряла отца, сестру, брата... Нет... Конечно, они не умерли... Они живы и радуются жизни... Просто отец, решив, что я бестолковая неудачница, отправил меня на другой конец страны... Далекий город... Он поменял номера телефонов, они переехали... Лишь присылал мне деньги за квартиру, на одежду, еду, и обучение... Мне хватало... Но я утратила почти все чувства, которые помогают людям быть счастливыми... Доверие, любовь, тягу к жизни, все цели я утратила... Я забыла свои детские мечты... Их нет...
 Я страшно изменилась, бледная кожа, щеки только на морозе приобретали розовый оттенок, серые глаза накрыла пелена бесчувственного тумана, закрыв озорной блеск... Я почти не улыбалась... Всегда смотрела в пустоту... я не видела снов... Я разучилась мечтать... Я упустила смысл жизни... Я не жила, не выживала, я существовала... Я есть, но в тоже время мне так не кажется... Единственное что  заставляло меня хоть как-то улыбаться - был мой личный, который я с огромными усилиями смогла открыть  приют для бездомных животных, самые дорогие лекарства, 125 человек я приняла на работу, дорогое оборудование, условия для жизни животных были чуть ли не царскими... Только там я могла улыбнуться искренне... Там же я встретила человека который сказал мне "Не строй из себя куклу, ты улыбаешься, а значит, чувства ты не потеряла, они уснули в тебе... И заметь если они уснули, то их можно разбудить." Эти слова не вызвали у меня эмоций, но какой-то интерес проснулся. Этот парень 25 лет, был похож на меня... Бледен, неразговорчив, с глазами так же как и у меня накрытыми пеленой бесчувствия, даже наши судьбы были очень похожи, я потеряла семью и он тоже... Меня предала лучшая подруга, и его кинул лучший друг... Я потеряла свою любовь и он... Я будто смотрела на себя в зеркало... Мы часто с ним общались, его имя стало для меня родным: Кирилл... Я ему доверяла, он мне тоже... За столько лет я смогла выговориться, впрочем, как и он... Мы часами гуляли по территории огромного приюта, только с ним я смогла за 8 лет первый раз засмеяться, мой смех заразил его и мы смеялись вдвоем... Это было приятно...
"Спасибо тебе, Рита..."
"За что?"
"Ты разбудила во мне чувства."
"Тогда спасибо и тебе, Кирилл..."
 Я снова влюбилась, я снова это почувствовала, он тоже меня полюбил... Я уже не сомневалась, он мой, а я отдаюсь ему на сохранение... Через 5 лет... Он сделал мне предложение... Нам было по 30 лет... Эти годы были лучшими, но ожидались и еще лучше, у нас родилась девочка, затем мальчик... Что может быть лучше...
 Вот уже мне 65 лет, мой муж рядом со мной... Я все-также его люблю... У нас есть чудесные внуки... Это и есть счастье...

Но в один из вечеров, когда муж ушел в магазин, снова раздалась роковая мелодия...