Охренительным российским пацанам

 
  Чтобы без "Гугла" узнать о Хрене - по настоящему,
 как о ценности, о его силе и пользе - надо бы разок с ним встретиться
 один на один,т.е. приготовить корень для употребления САМОСТОЯТЕЛЬНО.

 В одиночку...
 "Стой, брат!  Ту-та интим. Тут в одиночку - грешно".
 Подругу взять очень рекомендуется(пишу для пацанов).
 Прикол в том, что находящаяся рядом с воюющим с Хреном женщина, несомненно,
 также получит незаменимый жизненный навык. Почти "массаж G", если
 хотите.Отвечаю!

 Пост мой не о свойствах и пользе приправы.На вкус и цвет товарищей нет.
 Но Кайф и смысл - процесс приготовления! Борьба!

 Имхо (по-моим наблюдениям), "пуд соли" из русской мудрости, который скрепляет
 дружбу и помогает почувствовать другу друга, может быть
 с успехом заменён опытом личной заготовки 200 грамм хрена по сибирскому рецепту.

 В средних широтах Евразии очень не сложно начать процесс, оторвав пятую точку
 от стула, выехать к пустырю, лучше и чище к деревеньке и копнуть в нужном месте
 в нужное время.

 Тут GOOGLE всем вам в помощь!
 Найдёте и дату созревания, и подсказки мест, и фото формы листьев.
 Кстати, покопать корень Хрена можно и в одиночку, но ведь искать и находить под
 обоюдный восторг с близкой душой лучше!

 Так что: ехайте вдвоём, c девчонкой своей! С женой тоже можно.
 Мама моя при раскопках присутствовала.Батя копал, я на ус мотал.

 И когда Вы, обладая охапкой клубней-хоботов, вернётесь в квартиру, считайте, что
 мистерия магии и СРАЖЕНИЕ под названием "Хреновина" началось! Вы претендент на
 победу и ПРИЗ!
 
 Это круче чем "Tankionline"! Ей-ей!
 
 Подсказка:

 Не стоит в качестве тёрки для приготовления использовать электро-комбайн, как
 и  другие навороты цивилизации. Кайф теряется.
 Не верите? Попробуйте европейскую обычную "Горчицу из Бордо"...
 В «Танках Онлайн» замените свой "Т-34" или "Тигр" на... "Ё-электромобиль".
  (Вы ощутите во рту выхолощенную прогрессом бесполо-слащавую смесь,
 вкус которой "ни рыба ни мясо"). Есть мужская пища,мужской путь,а есть понятная
 и приятная однояйцевым манная кашка и мясо из бобов...

 А разве Вы - тинейджер, выращенный в пробирке урбанизации, которого окрестили
 "поколение "Y"?

 Разве Вы не разговариваете на языке отцов, в котором ТРЁХ букв в критические
 моменты хватает для призыва к атаке? И победы!
 
 Вы здешний, местный, русскоязычный муже-чел!
 Для Вас подвиг прост, как дезинфицирование двух пальцев своим же септиком!
 Тогда Вам правильнее строгать Хрен на простой, как грабли, кухонной тёрке.

 Левой держать. А правой корень туда-сюда...
 
 И вот тут мы подходим к самому главному С Е К Р Е Т У процесса:
 Если все предыдущее действия(поездка, поиск, выкапывание) допускали, что Ваша
 девчонка могла отвлекаться, то момент натирания хрена на терке -

 ни как не терпит отсутствия вблизи баталии любимой Вами дамы...

 Респиратор на нос Вы возжелаете сами минуты через три.

 Иголки проколют череп.

 Стальные спицы проткнут череп и начнут царапать серое вещество.

 Хрен - Приап среди пахнущих специй России.
 
 5 минут.
 Разрешено кричать.
 Возможно,как резаный: "Срочно!Срочно неси бандану!
 ляяяяяяя!!!
 Носовой платок, марлю, хоть что-нибудь! Аааааа быстрее, умоляю!

 За паузой в полминуты из Вас последуют следующие(на Ваш манер) реплики:
 
- Ааа..ть! Открой форточку! Окно, дверь, дверь в прихожую тоже!
 Пошире! Б.я! С..а!
 квартирную открывай!

- Ощщ,ооооооО! Поправь скорей повязку, спазм, дышать нечем!

  (при этом надо заметить, что отпустить тёрку и бросить корневище Вы словно
  забудете в ступоре бойца, который сжал горло врага; бойцовский рефлекс, как
  хватка питбуля).

- Ай-яй, аааа ! Милая,родная моя, на лоб, на лоб полотенце холодное дай!

 Таким ором-(макаром) озвучивайте все свои оргазмические ощущения.
 И чтоб Она была рядом!

 Или прибегала непрестанно,каждую минуту, утирая слёзы, задыхаясь, но спасая Вас!

 Когда придёт дрожь и конвульсии, успейте заметить в её зрачках расширение.
 Как в роуп-джампинге.

 Затаите дыхание.
 Следите за мимикой и дыханием своей женщины:
 сейчас подруга
 может рухнуть прям здесь, в позе  "Бычок смятый в хлам"!

 Падая, она запомнит Ваше уверенно-отчаянное выражение лица (как будто Вы бьёте
 самого крепкого врага, гиганта, монстра).
 Ради неё! Ради здоровья! Ради Любви!

 Сделайте перерыв-отнесите любимую в чистое от Хрена помещение и поцелуйте.
 Это-цель сражения, победа!
 Женщина в восторге от Вашей победы над тем, кто зовётся Хрен!

 Осталось разобраться с остатками корней. )))
 Закругляйтесь.
 Не упустите такую военную хитрость, как бережное укладывание натёртого хрена
 в емкость. Делайте это технично, т.к. кайф улетучивается, цимус пропадает.


 Уложенный разумно, хрен до 3 лет сохранит функцию и убойную силу.
 

 По моим наблюдениям, процесс приготовления-натирания хрена в объёме поллитровой
 баночки займет в московской квартире не менее часа.
 Как хороший акт яркой пьесы.
 Возможно прибегание зрителей из соседних квартир или домов, ибо форточка и двери
 распахнуты.

 Не буду освещать финал.
 Слова не передадут колорита чувств и бурления крови победы.
 ПоGoogl ите отзывы мастеров камасутры.
 Или мемуары победителя танковой атаки в 1945, въезжающего в Берлин на Т-34.
 Вы поймете, чем отличается натурально русский Хрен от европейской смеси!

 Когда Вы набЪете ёмкость, плотно (!) закупорьте и расслабьтесь.
 Уборка подождёт.
 Если Вы забываете о ласках подруги после обычного акта, то здесь всё лучше.
 Хрен не  позволит Вам "курить",
 духовно сблизит с лежащей рядом устало-счастливой Вашим подвигом подругой.
 

Пы.Сы.(только для пацанов)

Приправа будет хороша на кончике чайной ложки к мяску. Дамам со сметаной.
Не угощайте посторонних, можете схлопотать статью о покушении.
Позже,разбавив интим хрена красным бурачком, можете подавать к общему столу.

Не истёртые концы держите в сухости,не на свету, в тайном надёжном месте.  Пригодится ещё(пацаны тему знают).



 рецепт записан в 1979 г. наблюдая за отцом

 http://www.proza.ru/2014/04/05/2486 "Отец"

 http://proza.ru/2020/02/08/451     "Что-то с памятью моей стало"