Из коллекции личных анекдотов

 1. На допросе в отделении милиции от моих оправданий секретарь  так смеялась, что мы с ней чуть с кровати не упали))).
 
 2. Элитный кубинский ресторан в Гаване.
   Входит кубинец-поел и не платит.

    Официант:
  -Гражданин, Вы не заплатили за ужин.
   
    Кубинец поглаживает бородку и удивленно спрашивает:
  -Разве Вы не видите-я агент Фиделя! И ушел.

  Находившийся там за соседним столом армянин услышал и очень удивился.
  Есть и пьет себе вволю! Наелся-напился-выходит.

 Официант:

 -Гражданин Вы не заплатили за ужин!

 -Я агент Фиделя. И хочет выйти.

  Официант:
 -Такой солидный мужчина, а врете!
  На Вас же нет бороды!

 Расстегнув рубашку и пальцем показав волосатую грудь армянин жестко ответил:
 
 -Я тайный агент!

3. У армянского радио спрашивают:
 -Хорошо или плохо если женщина весит сто килограмм или более?

 -Вах-вах-вах!


4. У радио спрашивают:

 -Как могли бы Вы подразделить на возрастные категории мужчин и женщин:

-У мужчин - новорожденный-мальчик-молодой человек-пожилой человек-старик-старика нет.
-У женщин - новорожденная-девочка-девушка-молодая женщина-молодая женщина-молодая
 молодая женщина...
  У Аллы Пугачевой - новорожденная-девочка-девушка-девущка-девушка...)))



5. У радио спрашивают:
 - Почему не берут в армию женщин?
 - Неправильно понимают команду ложись.


6.Автобус.
Входит мальчик.
Один из пассажиров заинтересовался-мальчик ты кто по нации?

-Евхей.
-Ишь ты! Такой маленький а уже еврей.


7.Владимир Ильич пытается войти к Надежде Константиновне.
  Стучит.
  Тишина. Но за дверью слышен шорох.
 
  Надя. Наденька! Откой.

  Тишина.

  Надя, Надюшенька, откой, это я-Вовка-моковка.

  Надоело.

  -Феликс Эдмундович, именем хеволюции пхиказываю - откойте!


8.Обыск в доме Абрамовича.

  - Что вам нужно, товахищи? Честное слово у меня ничего нет!

  - Как это нет, если у нас точная информация, что есть у Вас 100 килограммов золота.

  - Саха-Сахочка, вийди пожалуйста, за тобой пхишли.


9. Война.
    Один из советских таков подорван.

    Самый шустрый немец стучит в крышку люка.

  - Виходы, русиш швален, будим тибэ нимножко кормит.

  - Вылазит киргиз и радостно интересуется:

  - Урус нет - киргыз ненада?


10. Петька в ужасе кричит Чапаеву:

  - Василий Иванович, сзади танки!

  - Вперед!



11. Корреспондент в психушке:

  - Скажите, пожалуйста, братцы, как вам тут живется? Есть жалобы?
  - Никак нет, с готовностью и радостно отрапортовал один из них, а присутствующие психи удовлетворенно, в знак согласия с самым умным психом, закивали головами.
 Нам недавно построили чудесный бассейн! С вышкой 20 метров.
 И мы каждый день учимся плавать.
 Уже научились нырять головой вниз.
 И главврач пообещал, если мы и впредь будем себя так хорошо вести, то он даст команду еще и заполнить бассейн водой.


12. Евреи пришли в гости к армянину.
Ой какой вкусный наваристый чай! Как же Вам удается заварить такое чудо?
 - Евреи! Сыпьте побольше заварки.


С уважением ко всем читателям