Расскажи о переменах своего сердца

1.
Мы спешим. А точнее опаздываем. Сегодняшний мир настолько огромен, что на все увлечения не хватает сил и времени. Мы спешим общаться, говорить, отдыхать, наслаждаться и работать.

Наш герой спешил, как и все. Он работал на трех работах, где удаленно, а где с гибким графиком, как написано, было на сайте с вакансиями. График не особо гнется, зато работника заставляет гнуться во все стороны в поисках времени для посещения офиса, где ждёт начальник и новая «порция» вопросов.

К сожалению, так часто получается, что работодатель, нанимая к себе на работу нового человека, старается дать ему ту часть работы, которой ещё никто не занимался, либо где особых успехов не было достигнуто. Особого ознакомления с этой сферой работодатель не ведет и поэтому с первого дня задает множество вопросов. Порой кажется, что тебя нанимают не для непосредственной работы, а для ответов на вопросы.

После ответов на вопросы, следующую часть рабочего дня составляет работа и подготовка отчета о работе. Здесь также большую роль играет отсутствие желания у работодателя знакомиться с профессией нового подчиненного, поэтому ему нужны отчеты, подробные, с цифрами и прогнозами, которые будут далеки от реальности.

Как и множество ребят двадцати лет, наш герой учился в университете. Особо больших баллов на ЕГЭ он не набрал и поэтому поступил в не особо престижный областной ВУЗ, который из жалости не причисляют к городским университетам, во время составления различных рейтингов.

Как и в любом уважающем себя учреждении в нашей стране, в университете царила цензура, авторитаризм ректора – самодура и различные репрессии к инакомыслящим. Преподаватели отличались хорошим знанием учебных пособий и отсутствием практического опыта.
Помимо работы и учебы в уме молодого человека всегда висела возможность отправиться на выполнение очередного долга перед, ничего не обещающей, страной. В армию.

Но и это не всё. У нашего героя была мечта. Он мечтал освободиться от бремени работы на других и создать свой бизнес. Он мечтал давать рабочие места для своих друзей и хороших знакомых, создать большую компанию, которая будет приносить пользу окружающим.
Он спешил. Спешил работать, учиться, думать о долге и мечтать о деле.

2.
Зима. Солнечный день. Выполнив всю необходимую работу, он помчался на встречу с другом Алексеем, с которым они уже давно обсуждали только работу, а точнее возможные пути заработать деньги.

Во время встречи, сидя за уютным столиком в фойе кинотеатра, они обсудили проекты друг друга, определились с задачами на ближайшее время, и мельком затронув праздные темы, отправились каждый по своим делам.

По дороге домой наш герой поймал себя на мысли, что опять болтал безумолку, хотя обещал себе стараться говорить поменьше, чтобы не мешать раскрыться собеседнику. Об этой практике он прочитал в Интернете.

Дома его ждали: кофе, бутерброды и компьютер. Жужжащий и мерцающий монстр пожирающий время, который уже больше года является ещё и средством заработка. Таким образом, он пожирал двойную порцию времени.

Когда ты работаешь через Интернет, у тебя всегда есть соблазн не только выполнить текущую работу, но и заняться массой других проектов, которые также могут принести прибыль, но потом. А помимо прибыли, ещё ведь можно получить известность, которая также со временем превращается в цифры на счете в платежной системе.
 Он часто мечтал, что однажды одна из страниц, которые он старательно вел, сделает знаменитым или богатым, а лучше и тем и другим.

Но и здесь всё было не просто. Он разрывался между несколькими проектами. Не один из них ещё не приносил прибыли, однако уже сейчас отнимал уйму времени.
Окунувшись в мир забот, он не заметил, как просидел перед компьютером уже около трех часов, а в списке дел так и значилось множество не решенных задач.

Усталость как лавина прокатилась по телу. Лучше оставить на завтра, а сейчас лечь спать.

3.
Вокальные таланты будильника не были оценены. В голове тем временем уже шел концерт, причем артисты играли преимущественно на ударных. Мечта о том, чтобы проснуться в 8 или 9 часов рухнула.

Когда очередной сон, действия которого останутся тайной закончился, он принял решение открыть глаза и с ужасом посмотрел на часы. 12:15.
Это значило лишь то, что полдня пришло, а работа не сделана и в его голове тут же выстроился красивый план:
1. Сделать обязательную работу.
2. Позаниматься спортом.
3. Позаниматься английским языком.
4. Заняться своими проектами.
Сочинив план на день, он ленно опустился на подушку, и волна нежного сна утащила его в сонное море.

4.
Проспав ещё 2 часа, он решил подняться. Из кровати уходить не хотелось, и он начал думать. Вспомнил о вчерашней встрече с другом, о теме разговора. Неожиданно понял, что в «сухом остатке» итогом встречи стало увеличение его списка дел, хотя изначально планировалось его уменьшить. И что опять приоритеты с одних проектов ушли на другие. Хватит ли сил на всё сразу? Не скажется ли это на качестве работы? Как много времени придется ими заниматься? И не будет ли упущено что-то важнее во время этой погони за успехом?

Неожиданно память подкинула воспоминание о другом друге - Владимире. От которого уже месяца два не было вестей.

Когда-то они были лучшими друзьями. Ещё в школе постоянно общались. Год назад решили создать свой бизнес. Друг – талантливый программист, написал программу, которая заменяет школьные дневники и классные журналы. Наш герой взял у брата денег для того, чтобы запустить проект.

Месяц они встречались каждые два-три дня и обсуждали, обсуждали, планировали и планировали. Затем нашли ещё двоих ребят, которые уже раз в неделю, вместе с ними, обсуждали, планировали. В итоге проект закрылся.

Свою часть долга наш герой вернул брату, друг - нет. Придется возвращать за друга.
После этого опыта они ещё несколько раз пытались что-то создать, было множество идей, начинаний. Сейчас похожие проекты существуют, только придумали и создали их не они.
Со временем отношения двух друзей ухудшились, каждая встреча была только об одном – бизнес. Переживания о жизни, отношения с девушками, общие интересы – всё это ушло из общения, и осталось в далеких школьных годах.

А дружба не закончилась, она продолжает также жить, как и множество идей, которые так и остались не реализованными.

Старая обида, окончательно убила желание двигаться. Он так и не мог найти ответа, понимая, что эта история вспомнилась не зря.

5.
Повалившись в кровати, он решил прогуляться. В списке дел значилась поездка в одно учреждение. Выйдя из дома, он сел в автобус и через минут двадцать, был уже на месте.
Двери учреждения были закрыты. Перед выходом стоило посмотреть часы работы. Немного расстроившись, он побрел к остановке.
Автобус подошел через минут пять, в нём было холоднее, чем на улице.
Угрюмо положив голову на стекло, он стал вглядываться в медленно плывущие за окном машины, дома, гипермаркеты.

Автобус обогнул крюк вокруг, уже который год, строящегося моста и встал неподалеку от железнодорожного переезда. Ждать предстояло долго, люди на улице, спокойно перешагивали через пути, даже не оглядываясь в сторону, откуда должна была появиться электричка.
Немного задумавшись о чем-то не значительном, знаете, у каждого есть тема для размышления, которая внезапно появляется, невзначай, от скуки, он уловил ощущение, странное, давно забытое. Замерев на секунду, он осознал, что это спокойствие.
Томное, теплое облако разворачивалось в груди. Оно заволокло в себя все страхи, планы, ожидания, предположения, оставив лишь пустоту.

Общение с грудной клеткой прервала картина за окном. Проехала электричка, шлагбаум резко опустился, и машины медленно начали ехать.

Остальная дорога мало ему запомнилось. Ему было очень важно понять, что это было за ощущение, может болезнь? Бывает же так, неожиданно находит слабость, ничего не хочется делать и всё, грипп. Но он вроде чувствовал себя здоровым, порой это важнее медицинских показателей.

А может это лень? Неужели он достиг того уровня лени, когда не хочется думать даже о том, о чем бы подумать? Секундное замешательство закончилось опровержением. Ему хотелось думать и думать именно об этом ощущении.

За размышлениями он не заметил, как оказался дома.
Домашние дела помогли на время избавиться от назойливого анализа, и до конца вечера он не вспоминал о случившемся днём.

6.
Следующее уро началось с четкого осознания перемен. Без пафоса. Просто так больше продолжать нельзя. Подойдя к зеркалу, он увидел синеву под глазами и грустно вздохнув, пошел на кухню/

Горячий чай, облака за окном. Там за стенами дома шла жизнь. Природа и люди крутили свой сложный механизм. А он сидел на стуле и лишь пожинал плоды их стараний. Но неужели он не участвует в работе механизма? По крайней мере, не мешает, точно.
Но, подождите, а разве мысли в его голове не меняют мир? Или то, что он сейчас здесь сидит, ни на кого не злится, никого не обижает, а просто радуется дню, неужели это никак не влияет на тех, кто занят более активным кручением земной оси?
Ему хотелось верить, что влияет. Он даже был немного уверен в этом.

7.
Неожиданно ему захотелось писать. Такое назойливое чувство в душе, когда аж по рукам проходит еле заметная дрожь.
Он взял листок бумаги и ручку.
Тут же захотелось расписать все свои дела на день. Остановился. Нет, не то. Он расписал все свои проекты, всё то, чем хотел заниматься.
Бумага явственно показала, что ему не справится со всеми делами, которые вытекают из его обширного списка. Немного подумал. Нужны помощники. А если никто не согласится? Тогда будем делать всё сами, тем более так легче, проще. Так привык.
Нет. Это не выход. Ведь, жизнь намного больше любого проекта. Жизнь – самый большой проект, в рамках которого мы творим, строим, планируем, реализуем, мечтаем. Нельзя променять одинокое утро, полное мечтаний и надежд на какое-нибудь дело, пусть даже приятное, полезное и перспективное.
Надо найти время для жизни.

Ещё немного подумав, он поставил несколько восклицательных знаков, рядом с самыми важными проектами. Решено. Вот два-три приоритета. Остальное, по мере возможностей. Пора жить!

8.
После выполнения минимальной рабочей нагрузки, он отправился на прогулку. Он любил гулять, ему нравилось смотреть на прохожих, смотреть за тем как течет жизнь вокруг. Все в каких-то делах, заботах, бегут, спешат, изредка оглядываясь друг на друга.
И ведь главное у каждого есть своя история. Свои мечты, стремления. Свои принципы, пусть даже порой не особо объективные, эмоциональные, неуправляемые. Но они есть. Человек с ними живет, борется.

А если бы этого не было? А что если бы все вдруг стали хорошими? А точнее правильными, с любой точки зрения. Ведь у каждого человека есть своё представление о том, что такое «правильно» или проще говоря «хорошо». И вот скажем это «хорошо» наступило и все живут «правильно». Скука.

А как же борьба, сопротивление, попытка что-то изменить, кого-то защитить, кому-то помочь, уберечь от чего-либо, направить по другому пути, дать сил, надежду?
Конечно, жизнь не только борьба. Глупо постоянно бороться. Порой надо просто уметь принимать всё как есть. Иначе рискуешь к концу жизни осознать, что всю жизнь боролся лишь потому, что не знал, во, что веришь, за, что стоишь и в чем собственный, главный смысл жизни.

У каждого должен быть смысл жизни. Хмм, «должен» - не совсем верное слово, хотя как иначе? Ну, ведь как жить без смысла в жизни? Зачем? Учеба, работа, рано вставать, постоянно кому-то что-то обещать, быть обязанным.

Хотя это мы сейчас у многих и видим. Какое бы не было великое, возвышенное или наоборот статусное, престижное занятие у человека, по общению с ним сразу же можно понять нравится ему это или нет. А точнее, в этом ли его смысл жизни и не ошибся ли он?
К сожалению, так много учителей, профессоров, депутатов, врачей, судей, юристов, спортсменов, продавцов, которые выбрали профессию без осознания своего предназначения. Просто выбрали и всё. Ну, как же так? Неужели интересно так просто жить? Нет, никто не призывает постоянно быть в проблемах, ломать голову, не спать ночами, ради того, чтобы отыскать смысл жизни. Есть пути и попроще. А каков результат!

Ведь как приятно осознавать, что каждый твой день. Да, что там день, каждый час, минута, твоего существования значимы и если бы этого не было, то весь мир бы начал жить по-другому. Причем и не хорошо и не плохо, а по другому, что недопустимо. Ведь без вас этот мир уже не будет таким.

Такие мысли одолевали его во время прогулки. Он гордо смотрел на облака, верхние этажи зданий и грудь его наполнялась воздухом, который был так сладок, несмотря на всю свою загрязненность в этих краях.

9.
И дни пошли быстрее, радостнее, он взялся за работу с ещё невиданным ему самому энтузиазмом.

И вдруг во время работы над одним из проектов, он решил написать об этом своему бывшему преподавателю. Человеку, которого он гордо называл наставником. Правда, было это давно, но он всегда хранил уважение к этому человеку и поэтому написание письма, хоть и на электронную почту, всё равно должно было носить особый характер.
В письме он просил преподавателя оценить его начинание.
Через пару дней пришел ответ.

Он сам не знал чего ожидать, знаете всегда, когда чего-то ждёшь, невольно представляешь себе возможный результат, пытаешься воспроизвести ощущения и так далее.
Он открыл письмо. Прочитал. Он ожидал разные впечатления от этого письма. Гордость, если похвалят, обида, если раскритикуют или наоборот холодно пожелают удачи. Но в итоге на душу напала такая тоска.

Его, конечно же, раскритиковали. Но, нет, не так как раньше. Раньше письма были наполнены содержательными размышлениями, где всегда давалось несколько возможных точек зрения и простор для дальнейших размышлений. Это же письмо было насквозь пронизано непонятной злобой, штампами и между строк читалось «бросьте это, у вас ничего не получится».

Несколько минут он не мог прийти в себе. В душе бегали черти. Что это? Обида? Не похоже, с чего мне обижаться? Это его мнение, я ведь сам просил оценки. А что тогда? Обманутые ожидания? Да, нет, я примерно этого и ожидал, но просто в несколько другом стиле. Раньше он всегда пытался задеть в своих письмах, чтобы спровоцировать на дальнейшую более требовательную к себе работу. А здесь же что. Просто «бросьте это, вам не суметь» или даже «куда вам до нас, ученых мужей».

В его голове шел монолог: «И ведь по идее я должен подчиниться. Ведь это то, самое авторитетное мнение, которое так любят везде выставлять. Да, причем тут все. Я сам выставил себе авторитет и ждал от него помощи.

Но почему мы не можем общаться на равных? Да, он старше меня, многое мне дал, но это ведь не делает человека «выше» другого. Ведь он сам говорил, что я многому его научил, показал себя, свою искренность. Мало, кто из студентов способен на такое».
В его голове порхали обломки культа. Как падение священного тотема для древнего человека, столь же страшным для него было это событие.

10.
А родители являются авторитетами? Можно ли с ними общаться на равных?
Он задумался. Родители всегда пытаются помочь, направить, подсказать. Но всегда ли они правы? Периодически. Ведь то, как нужно жить, в чем предназначение и какой критерий успешности, определять не им, а тебе.

То, что для них незначимо, возможно или точнее то, что не заставляет их быть спокойными за твоё настоящее и будущее, с твоей точки зрения успех, счастье и опора в жизни.
Ведь ты и сам порой можешь замечать, как родители нервничают по пустякам, мало времени уделяют себе, пытаются подменить реальную жизнь телевизором или общением на «пустые» темы.

Так, какие же здесь авторитеты?

11.
«Очень страшно остаться без опоры, без кого-то «сверху». Ведь вся ответственность на тебе. Ты будешь и прокурором и обвиняемым.

Конечно, можно сослаться на Бога. Пусть он решает. Но если задуматься, то Бог во всеобщем понимании, как некий создатель и носитель всех правил жизни, тот же самый идол и не более.

Это попытка снять с себя ответственность за собственную жизнь. Пусть он решает прав я или не прав или пусть он сделает это за меня, я не могу.

Лучший способ для оправданий своей слабости – это создание авторитета».

Подобные монологи давно не разворачивались в его душе. От них порой становилось дурно. Хотелось всё бросить и закопаться в делах, общении, встречах.
Но мысли не покидали его. Механизм был запущен.

12.
А что такое успех? Ведь все мы работаем ради получения чего-то, либо моральных, либо физических благ.
А как оценить насколько хорошо ты поработал или насколько достойное вознаграждение получил?
Кто может это знать лучше, чем ты?

Неужели уровень заработной платы или «качество» отдыха могут быть истинным критерием успеха? Или скажем количество продаж музыкальных альбомов или книг?

Ну, хорошо, множество людей купили то, что ты сделал, ну или не купили, а посмотрели или послушали. Кто-то оставил отзывы. А дальше что?

Итог такой популярности один – конец личной жизни. Всюду тебя узнают и знакомятся с тобой, только лишь для того, чтобы потешить своё самолюбие и похвастаться перед другими. Не более.

Важнее, по-моему, то, что ты сам думаешь о своей работе. Насколько ты честен перед собой и сумели ли люди понять, откликнуться на твои призывы.

Сегодня успех как массовое явление – это скорее итог технологической, последовательной работы, не более. Специалисты по рекламе, пиару и маркетингу понимают, о чем идет речь. Всё уже давно написано, бери и используй.

Куда сложнее обстоит вопрос, когда тебе неважно количество одобрений, а важно качество. Когда важнее всего, чтобы те к кому ты обращаешься, тебя поняли и прочувствовали. Оказались с тобой на одной волне.

Ведь, что может быть приятнее, чем взаимопонимание?
И, что может быть приятнее, когда ты понимаешь, ради чего живешь?

13.
За этими размышлениями прошло несколько дней. Он работал, отдыхал и думал. Ему нравилось думать. Непросто скапливать бессвязный поток бреда в голове, а спокойно и расслабленно пытаться найти ответы на свои вопросы.

Он знал, что без них ему никак нельзя. Он давно поставил под сомнение множество принципов, по которым живут другие и сейчас, не понятно почему, он, наконец, понял, что настал момент найти ответы.

Я не знаю, важны ли для вас детали бытовой жизни нашего героя. Поддавшись обаянию его идей, я право забыл рассказать обо всем том, что окружало его. Ведь согласитесь, как просто было бы жить, если бы всё было понятно и все выводы, даже самые мелкие, простые, повседневные мы получали сразу же в виде, например, цитат и изречений.
Но это было бы столь же скучно, как жить без смысла жизни.

Конечно, нашего героя, как и многих, окружало много не такого приглядного как размышления о смысле жизни или роли авторитетов.

Под словом «работа», он уже давно понимал занятие любимым делом, а не посещение офиса с 9 до 18. Отвращение к такому распорядку привито ему с детства. Детский сад и школа постарались.

Он даже никогда не работал по такому графику, предпочитая не официальное устройство и выполнение своих обязанностей за максимально короткий срок, пусть даже с небольшой потерей заработка.

Работа для него была не только средством заработать деньги, но и способом раскрыть себя. Он любил деньги и знал, что его проекты принесут не только самоудовлетворение, но и прибыль. Он учился хранить деньги, правильно с ними обращаться.
Важно, ведь не то, сколько ты заработал, а сколько скопил и использовал для реализации своих истинных, главных потребностей.

Он мечтал путешествовать. Его манила Севилья, Лондон, Париж. Но пока скопить достаточной суммы он не сумел, однако и спешить особо было некуда.

Конечно, периодически на него находила тоска, и он бывало по несколько дней, возвращался в строй, вспоминая о своем смысле жизни. Увы, стойкость духа не вырабатывается за несколько часов размышлений. Это долгая работа.

Да и постоянная работа снижает её качество. Есть четкая связь между качеством отдыха и количеством новых идей для работы. Без нового опыта невозможно создать что-то новое.
Он часто вспоминал множество цитат, которые где-то вычитал или ему кто-то говорил. Порой смешно было как некоторые принципы, которым он следовал долгое время, на сегодняшний взгляд, казались ему смешными.

Но он нисколько не жалел о том, что они были. Глупо переживать о прошлом. Его ведь не изменить, так и о чем тогда вести спор и размышления?

Это сродни историческим событиям с точки зрения современных исследователей. Они так стремятся дать оценку, что порой забывают об объективности и простом изложении фактов. Давая роль судьи читателю, а, не делая всю работу за него. Да и как можно оценивать старые устои, принципы? Люди жили так, а мы сегодня хотим жить так и никак иначе. Нельзя возвращаться назад. Правда и забегать, особо вперед, не стоит.

Излишней направленностью на будущее сегодня грешат политики. Они так увлечены разговорами о том, как нужно жить в будущем, что абсолютно забывают о перспективе ближайших лет, которые для их избирателей являются куда более актуальными.

14.
Наверное, сейчас, когда многое сказано, стоит и мне представиться. Ведь рассказанная здесь история реальна. Я – хороший знакомый нашего героя, периодически мы с ним встречаемся и он, по возможности и желанию, делиться со мной своими новостями. Он очень разговорчив порой, отсюда и такие неравномерные истории и размышления.
Фиксировал его размышления я конечно вольно, но надеюсь, моя интерпретация не испортит рассказ.

Я нарочно не буду рассказывать обо всем, что происходит в жизни нашего героя. Бытовые условия, список дел на день – это всё лишь жизненные обстоятельства, у всех они разные и каждые ведут их, так как считают нужными, поэтому они не несут особого значения для развития духа человека, а именно это, по мнению нашего героя, и происходит с ним.

15.
Он позвонил мне рано утром и попросил о встрече. Он не был особо общительным человеком и всегда признавался в ненависти к телефонным звонкам. В своё время он очень часто был вынужден ждать звонка от девушки, что с тех пор у него аллергия на такой вид общения.
Я приехал к нему. Мы сели на стулья в маленькой кухне. Он пил кофе, я - чай.
Предчувствуя желаемый материал для моей работы, я захватил диктофон. После нашего общения, я расшифровал запись и поэтому смело цитирую её далее.

«Мы вчера поссорились. Да, с ней. Представляешь, уже год живем вместе, а происходят такие банальные ссоры. Причем даже и не знаешь, что сказать, сделать. Мы легли спать, о чем-то говорили и, как обычно, только начало клонить в сон, она начала разговор об отношениях. Начали от отношений с близкими и дошли до наших собственных. Я понимаю, это звучит банально и даже то, что она сказала, что не верит мне, думает, что я притворяюсь, обманываю её и себя, это я тоже слышал, причем и пару лет назад. Важнее другое.

Ты не представляешь, какая обида меня взяла. Аж до слез. Я ведь люблю этого человека, а она словами рвет все, на чем могут в принципе строиться отношения. Доверие, теплота, чувства. Хотя, если подумать, смотри, она, когда говорит, как-будто заучила, кто-то ей надиктовал. Ощущение как во время спектакля или кинофильма. После прошлых ссор, она часто говорила, что ей важно выговориться, в голове скапливается информация и ей нужно её выдать. Грубовато, конечно, но как-то так.

Она так зациклена на своих мыслях. Я говорил много раз, что так нельзя. Ведь мозг же просто инструмент, который просто выдает мысли, не более. Он не всемогущ. Это тоже самое, что поклоняться компьютеру или роботу, которого и сконструировал сам человек. Рабство какое-то».

Через пару дней он мне написал, что вроде всё стало хорошо. Выдав накопившуюся информацию, она преобразилась и успокоилась. Любовь вернулась в их дом.
Изначально я не стал упоминать о том, что он живет не один. Это большая тема, которой я уверен мы ещё коснемся.

Самое сложное в жизни - это взаимоотношения людей. Ведь это самое главное. Если ты не умеешь общаться с людьми, обмениваться энергией, любить. С чем ты останешься? Да, можно как йоги и монахи жить в одиночку, но это также ненормально как жизнь в постоянном мысленном плену. Разницы нет.

Из этого мира некуда бежать, он - твой!

Наш герой, благодаря, своему другу Михаилу сумел получить месяц отдыха от учебы, который направил на реализацию проектов и самопознание.

Через месяц они встретились. Надо было решить вопросы с бумагами.
Михаил жил красиво и пышно. У него была уютная, стильная квартира, гаджеты и прочие атрибуты современной «счастливой» жизни.

Наш герой мечтал об этом. Он так хотел собственную квартиру, с красивым видом из окна. Минуты или часы одиночества стали бы ещё красивее, а жизнь с возлюбленной в собственном пространстве обещала больше свободы для наслаждения друг другом. Увы, наш герой снимал квартиру в коммуналке и покой был редким подарком судьбы.
Они пообщались около часа, и когда он шел домой, его не покидал вопрос: «Почему его друг несчастен?».

Он сам признался в этом.

Да, у всех бывают взлеты и падения, моменты активности и спокойствия. Но ощущение несчастья - это сигнал к срочным переменам.
«Вот тебе и отдельная квартира, вид из окна, гаджеты. А, казалось бы, мне сейчас дай это всё, я бы так зажил».

Каждый получает то, что ему нужно сейчас. И никак иначе. У каждого свои уроки и испытания, самые нужные, в данный момент.
Он знал, что Михаил справиться, он так часто выручал нашего героя в моменты отчаянья, что возможно просто устал держать на себе этот мир и своим друзей, близких, что теперь ему нужен момент для отдыха.

Работа давалась ему легко, но надвигающаяся учеба, от которой так отвык, обещала нехватку времени, а стало быть, заниматься своими проектами будет минимум времени.
«Хватит ли меня на всё? Я ведь так хочу реализовать один проект, один, мне больше сейчас не нужно».

Он так хотел, чтобы время ускорилось и проекты, наконец, достигли той точки успеха, которую он рисовал себе в воображении.

16.
Прошел месяц с тех пор как мой товарищ поведал о своем неожиданном опыте. Судьба подарила ему эти 30 дней. Множество мыслей, чувств и состояний он испытал, неимоверное количество раз он перекраивал планы, расставлял приоритеты, менял их. Это был бунт.
Всегда важно дать выход своим внутренним состояниям, ведь если не обращать на них внимания можно стать их заложником.

Например, чувствуешь ты себя не хорошо или обидел тебя кто-то. Велик соблазн сделать вид, что тебя это не задело. А потом постоянно мусолить это у себя в голове, продолжая жить изо дня в день с этими мыслями.

Куда лучше осознать ситуацию, понять, что ты к ней чувствуешь, даже не важно кто прав – кто виноват, важнее другое: не будет ли это преследовать тебя, потом и отвлекать от насущных дел и свободной жизни. Какая может быть свобода, если ты постоянно мучаешься какими-то воспоминаниями.

Хотя страдать можно и от будущего и с этим тоже нужно уметь справляться.
И вот дни, когда он мог спокойно часами быть посвященным только себе и своим чувствам закончились. Он вернулся на учебу.

Наш герой спокойно отгонял от себя воспоминания об университете, потому что теперь они не имели особого значения. Когда он последний раз был в этом учреждении, он находился посреди множества конфликтов, вокруг было множество вещей, которые раздражали, заставляли впадать в отчаянье и даже задумываться о том чтобы покинуть сие прекрасное заведение.

Но он остался, и надо было жить дальше. Вокруг нас всегда люди и с ними надо уметь уживаться.

На это ему постоянно указывала его возлюбленная.

Дело в том, что наш герой несколько лет назад грешил тем, что постоянно старался уходить от ситуации и не принимать участия в конфликтах. Обычно такое поведение заканчивается тем, что ты оказываешься посреди двух огней, когда с кем бы ты ни общался, у всех есть к тебе какие-то претензии. И они накапливаются и ждут момент, чтобы быть выпущенными наружу.

Выход из этой ситуации болезненный и чреват множеством ссор и обид. Но он необходим. Наш герой, постепенно, месяц за месяцем уходил от всего, что ему претило. Но на сей раз уходил, предварительно, высказав свою точку зрению и главное, внутреннее решившись на перемены.

Он отказался от большой, по студенческим меркам, зарплаты ради свободы, он отказался от причастности к известной организации ради того, чтобы заниматься реализацией своих проектов, которые он считал важными, и наконец, он решил принять людей, которые отказываются от борьбы, такими, какие они есть, и перестать требовать от них больше, чем они могут сделать.

17.
Он шел по тускло желтому коридору. За месяц его взгляд на окружающих изменился. Он не боялся, не сердился на других людей и ситуации.
Пустые пары, без эмоций, энтузиазма и получения грамотно поданной информации. Как этому противостоять, не обидев одногруппников и преподавателей, которые могли бы быть потребовательней к себе? Очень сложно. А ведь можно просто не противостоять этому, наслаждаясь внутренней свободой.

18.
Честно сказать, очень увлекательно следить за жизнью другого человека, по крупицам собирать его день, по рассказам, во время бесед за чашечкой чая.
Я долго не решался рассказать нашему герою о своем занятии, потому что боялся его негативной реакции, что сразу же означало бы прекращение работы, которая мне так нравилась и которая заставляла меня помимо простого наблюдения заниматься и собственными размышлениями, которые я также отправлял на бумагу.
Разговор наш состоялся в кафе, мы пили кофе. Скомкано и несколько не решительно я объяснил ему суть своего занятия. Его это немного удивило, но я заметил искринку гордости в его глазах. Конечно, каждый, наверное, в тайне мечтает о славе, чтобы о нём говорили, писали, чтобы его запомнили, наконец. Но неожиданно гордость сменилась каким-то странным спокойствием, на грани безразличия.
Он помолчал немного, а затем, сказал, что ему очень приятна моя инициатива и он с удовольствием мне поможет, но при условии, что я буду максимально объективным и буду больше стараться прийти к каким-то умозаключениям, чем показать своё личное отношение к нему.
Я записал на салфетке его фразу: «Я и сам не до конца понимаю, что происходит со мной, я читал много книг, даже философских, не совсем религиозных, но все же. Всё, что там описано далеко от меня, и мне сложно представить, как это работает в жизни. Но я пытаюсь. Я хочу знать, зачем живу?».
Перед тем как попрощаться мы договорились, что периодически, он будет присылать мне наброски своих мыслей и, конечно же, подробнее рассказывать о событиях в своей жизни.
Это было счастье, но и, безусловно, большая ответственность. Поверить только, я буду фиксировать жизнь человека. Не вождя, политика, поп-певца или святого, а простого человека, который живет изо дня в день мечтает, что-то делает, думает, размышляет, в его голове метаются тысячи мыслей и каждая норовит стать главной, определяющей и быть золотыми красками вписанной в историю человечества.
Но таких мало и их редко записывают.

19.
Он посмотрел фильм. Как обычно, апокалипсис, роботы захватили мир, уничтожили всех, кроме одного, которому и предстоит возобновить жизнь.
Мне пришла SMS: «Мы здесь, чтобы исправить ошибки. Свои и наших предков. Время страданий и боли закончится и наступит эра принятия и любви».

20.
«Тяжело в университете, из преподавателей, да и из нас уже давно ушел азарт получения новых знаний. Нас мало чему могут научить практически, поэтому мы довольствуемся теорией и редкими примерами.

А как быть когда преподаватель просто читает с листа или сбивчиво рассказывает, перескакивая с темы на тему?

Я решил, что использую время, которое мне приходиться проводить на учебе, с пользой. Для себя.

Больше всего усталости за время таких занятий приносит поток мыслей в голове.

От скуки ты начинаешь их гонять, думая обо всем на свете, без особой логики.

Я решил молчать. И внешне и внутренне.

Поначалу было скучно, мозг периодически улавливал мысль преподавателя и пробовал её помусолить.

Но прошло немного время, как я заметил гладко лежащий за окном снег, он таял, предательски уползая из плит, которые с утра сложил дворник.

В природе столько спокойствия, наверное, именно за этим стоит ездить в пригороды, подальше от цивилизации, в деревни, села, леса. Там всё медленно, неспешно, без особой напыщенности и попытки привлечь внимание.

Прошло две пары, пришел другой преподаватель. Человек, который когда-то воодушевил нас на реализацию самих себя, а потом, предав свои же принципы, превратился в жалкую пародию.

К сожалению, человеческие отношения между преподавателем и студентами очень сложная и порочная штука. Если ты с преподавателем больше года и он, в меру, откровенен, то ты уже знаешь, что от него ждать и главное, сразу же замечаешь изменения, которые в нём происходят.

В прошлом году он «завалил» всю группу на экзамене, потому что мы отказались оплатить получение «отличной» оценки. Отличиться по-другому не представлялось возможным.

Другие курсы приняли участие в такой игре и в их зачетках образовались прекрасные отметки. Мы на это не пошли и уже полгода не виделись с ним и вот новое свидание.

Я периодически думал о том, как будут проходить занятия, учитывая тот опыт и те воспоминания, что жили в каждом из нас. Но всё прошло отлично, он, как всегда уехал посреди пары, другая часть занятия заключалась в подключении проектора, в общем, все как всегда.

Но самый прекрасный момент был в конце. Забывшись, он принялся, как обычно, критиковать коррумпированную власть, говорить о том, как было бы хорошо сделать то и другое. Раньше, я с удовольствием участвовал в таких дискуссиях, причем с каждым преподавателем, за такую активность всегда поощрялся «автоматом». Но сегодня было совершенно по-другому. Никто не реагировал на его слова. Все видели в нём часть того, что он критиковал.

Но самое важное здесь в том, что для меня это всё прошло без малейшей эмоции и сказанного слова. Я был спокоен, я был далек от этого, просто смотрел».

21.
На этом день не закончился и наш герой вместе со своей возлюбленной сумели пережить ещё один очень примечательный момент.

Так часто бывает, что человека может вывести из себя абсолютно любая мелочь. Усталость особенно моральная очень коварна. Стоит, поддастся ей, как ты можешь не заметно оказаться очень активным и живым, но только в осуждении окружающих, а не в попытке придать себе сил и ободриться.

Так произошло и у наших героев. Всё шло хорошо, как неожиданно, несколько мгновений, фраз и обида, недопонимание накрывает их.

Суть ссоры не имеет значения, множество разногласий в основном кроются в мыслях, идеях и рассуждениях, которые редко имеют что-то общее с реальностью и уж тем более, практически никогда не несут ей особого вреда.

Жизнь нельзя испортить мыслью или даже словом, она всё равно идет, и если ты осознаешь, что далеко не всё нужно воспринимать всерьёз ты сумеешь, не поддастся дикому соблазну, окунуться в собственный мир умозаключений в поисках достойного ответа.

Вечером, он сидел на диване и прокручивал в голове события дня. Как он сумел избежать конфликта? Раньше, он бы обязательно перевел это всё в ссору, а тут сдержался. Наверное, это как-то связано с тем спокойствием, которые он испытал сидя за пыльной партой.

Возможно, за день человек накапливает определенное количество спокойствия, которое в случае возникновения конфликтной ситуации может помочь ему быть трезвым и рассудительным, не теряя реальности.

22.

Шли дни, мы периодически созванивались с нашим героем, а порой он присылал мне заметки из своих мыслей, событий за день. Со временем он даже стал делать это регулярно, фиксируя множество интересных фактов, из которых могла бы получиться неплохая биография, но я всё же чувствовал, что в нём происходит что-то более важное, что пока он не может передать, стараясь выкрутиться от этого отчетами о случившемся за день.

23.

Порой на меня находило отчаянье. Я очень боялся, что моя работа остановиться, не дойдя до финала. Как часто мы бросаем дела на полпути и потом жалеем об этом. У меня было множество таких идей, проектов. И всегда тянуло заняться всем вместе, скопом.

Я очень не хотел, чтобы это повторилось. Я даже немного начал жалеть о том, что рассказал ему о своей задумке. Быть может, легче было бы украдкой узнавать о его мыслях, анализировать их, пытаться что-то дополнить, преобразить. Но ведь он, в действительности, изменился, стал другим, а для такого обязательно есть причина и причина была внутри него, в том, что он рассказывал очень редко, украдкой. Порой даже не осознавая, возможно, реального веса своих размышлений.

Ведь разговоры о смысле жизни, что может быть важнее? Когда слушаешь выступления политиков, читаешь новости, общаешься с людьми, которые занимаются общественными работами, ты слышишь всё, что угодно, кроме четкого и ясного объяснения, зачем живет человек? В чем смысл его действий? А если его завтра не станет, будет ли он жалеть о том, что не сделал что-то? А может быть его истинное призвание в другом, а он просто, для отчистки совести, пытается кому-то помочь, на деле, не чувствуя ни капли сострадания или участия в судьбе человека?

Да, и разве может помощь человеку заключаться лишь в юридических советах или, например, медицинском обследовании. Человек больше чем телесные ощущения и законы.

Мне бы очень хотелось понять, ради чего живут люди? И мой герой, который так долго страдал, не зная в чем найти себя, кажется, начал это находить, но неужели я это всё потеряю? И в этом ли мой смысл жизни? Хочется верить, что да. Не уверен.

Я всегда любил писать, мне нравилось работать с характерами героев, но невольно, я всегда внедрял в героев своих рассказов, людей из реальной жизни. Так, возможно, делают многие писатели, не знаю. Но, просто, как можно выдумать характер и повадки человека? Это ведь ложь. Его нет среди нас. Хотя, конечно, можно таким образом показать идеал или сделать пародию, согласен, но это не для меня.

Люди, так интересны, в них столько противоречивого, столько страхов, предрассудков, боязни сделать следующий шаг. Я ведь и сам такой. И наше единство в том что, наверное, главное, чем мы можем помочь друг другу – это освободиться от своих страхов и выдуманных неудач и побед.

Ведь, жизнь… Жизнь прекрасна. Прекрасна тем, что она идет. Ты сидишь на стуле, на кухне, печатаешь эти строки и казалось бы, должны крутиться только мысли в твоей голове, а не тут-то было.

Во-первых, я знаю, что где-то в квартире спит кошка, у которой, уверен, свои мысли в голове. Дальше, за стенкой соседи что-то делают, причем соседи с двух сторон и все что-то да делают. Да, и на лестничной клетке кто-то ходит, ещё движение.

Но главное, даже не в этом. За окном, там внизу, люди ходят, общаются, думают, мечтают. И не только на моей улице, на всех улицах страны, континента и мира, в целом. Мы едины в этом.

24.

За окном был полдень, в душе, похоже, ночь, ведь мне не спалось и хотелось размышлять и мечтать. Зазвонил телефон. Это был наш герой. Мы пообщались немного, а в конце разговора он сказал, что оставил очередное сообщение мне на электронной почте.

Не надеясь найти в нём что-то интересное для дальнейшего изложения, я сел за компьютер и открыл письмо.

Я прочитал его на одном дыхании и поэтому, лучше всего вам самим с ним ознакомиться, чтобы я своими комментариями не испортил впечатление:

«Меня уволили с одной работы, на другой остановили проект, и думаю, вряд ли, запустят вновь. Я теперь на одной работе. Странное ощущение, я предчувствовал, что так и будет, а всё равно дикая обида поселилась у меня в душе и дня два уже не дает покоя.

Причем, самое интересное, что сразу же после получения уведомления с последней работы, я получил приглашение на собеседование из другой компании, но обида-то осталась.

Я так боюсь новых людей, даже, не столько новых людей, сколько новой обстановки, новых условий, к которым нужно привыкать и которые нужно адаптировать под свой день.

Но мне нужны деньги, проекты двигаются слабо, я даже решил все усилия определить на поднятие одного, но всё равно, не получается. Что-то сбивает, отвлекает. Может, я слишком много думаю об этом? Мысли убили фантазию, возможно?

Моя работа… Её главный минус в том, что я все время помогаю реализовывать мечты других. Даю советы, делюсь знаниями, секретами, а в итоге не получаю взамен такого же, пусть даже в виде заработной платы. Это всё не то.

Да, точно, мне не хватает независимости, самореализации, но для запуска собственной идеи нужны деньги. Я много читал о тех, кто, работая по 8 часов, ещё успевали дома работать над своими собственными идеями.

Я этого тоже искренне хочу, но как сложно решиться на поиск нового, возможно, хотя нет, точно, новое лучше старого. Всё новое лучше старого - так многие говорят.

Мне просто очень хотелось поделиться своими эмоциями с тобой. Я удивляюсь себе. Я стараюсь управлять своими эмоциями, мыслями, не расстраиваться по пустякам, не принимать всё всерьез, ценить моменты спокойствия и наслаждения.

Вот, например, я недавно открыл для себя режиссера Вуди Аллена, уже посмотрел 4 его фильма и они все великолепны. И, знаешь, что самое интересное, ей тоже интересно. Моя девушка обожает того же режиссера, что и я. Я понимаю, звучит банально. Но это только в первый год отношений. А когда их уже три накапало? Разве легко найти общие интересы за такое время? Ведь каждый смотрит, казалось бы, в разные стороны, у каждого свои интересы, хобби, своя специализация, свой склад ума, характера и так далее.

Не спорю, возможно, у кого-то легче. У меня не так. Мы давно не находили общее в интересах, причем чтобы оно было так четко сконцентрировано на одном персонаже.

Это волшебное чувство, сидеть, обнявшись у телевизора и смотреть фильм от которого мы оба получаем удовольствие и который, после его окончания, даже не обсуждаем, а просто переглядываемся и наши души наполняются блаженством.

Так смешно, я начал с разговора о работе, а закончил рассказом о ней. Опять не правильно расставленные приоритеты? Наверное, так и есть.

Пока писал это письмо, так успокоился. Я возьму себя в руки, отдохну от компьютера – моего рабочего станка – запишу ещё фильмы Аллена, отдохну и буду наслаждаться этим днём.

Надеюсь, на этот раз мои скромные записки будут полезны, а то я ведь чувствовал, что не мог тебе помочь в работе. Спасибо, что даешь возможность выговориться.

И пусть я понимаю, что, наверное, вряд ли, моя жизнь более интересна, чем жизнь героев из романов или журнальных статей, но всё же она есть и значит, так должно быть. Я уже давно убедился, что ничто в этом мире не существует просто так. Значит, и я не просто так живу и мои скромные мечты нужны кому-то.

Давай, попробуем, рассказать людям о внутреннем мире одного человека, быть может, им это поможет, а нет, то они хотя бы отдохнут. Ты только пиши не особо сложно, этого добра и так хватает, куда не поглядишь, везде пытаются украсить текст всевозможными профессиональными терминами и так далее. А, мне кажется, что они просто не уверенные в себе трусы, если не могут просто, кратко и ёмко сказать то, что думают. Зачем водить человека по дебрям словарного запаса, скажи коротко, я считаю вот так-то и всё, дальше будем обсуждать или просто подумаем об этом. Не надо перегружать людей, жизнь и так тяжела сейчас, сколько соблазнов подменить реальный день его виртуальным заменителем.

В общем, людей беречь надо, они живут и уже за это их можно любить и уважать».

25.
Впечатляет, не правда ли?
 
26.
Через пару дней я получил ещё более интересное письмо:
«Представляешь, вчера у меня заблокировали аккаунт в одной из социальных сетей. И это были одни из самых легких и продуктивных дней в моей жизни.
Дело в том, что в этой социальной сети находится большинство моих проектов. И по ним это, конечно, нанесет удар, но зато я получил отдых. Отдых, о котором  так долго мечтал. Я пытался по-разному выкраивать время для себя, но работа постоянно забирала его.
За эти два дня: я написал несколько статей, придумал множество идей для своего главного проекта, нашел время поразмыслить о будущем в качестве общественного деятеля и главное – я посмотрел несколько замечательных фильмов.

Самое смешное, что я не слишком много провожу времени за компьютером и в этой социальной сети, проблема в другом. Работа заполоняет мой ум и отвлекает от реализации в других областях.

Мне кажется, что это своеобразное испытание. Сумеешь ли ты, работая над проектами, не перестать жить, реализуя себя во всем, что тебе нравится. Узость мышления – это очень страшно.

Сегодня утром я не знал чем заняться, а в итоге сделал множество дел, причем которые я реально хотел сделать. Хотел.

Каждый день наполнен большим количеством провокаций и соблазнов, которые хотят заставить тебя уйти от себя, перестать получать удовольствие от процесса, думая только о результате.

А ведь нужно совсем немного. Просто делать то, что нравится, так как нравится. Не спеша.
А иначе, в чем смысл результата, если он достанется таким путем? Да и не факт, что стремясь за результатом, добившись, его ты не придумаешь себе новый ориентир, по дороге к которому также будешь убивать свое время.
Вот такие размышления по итогам действий администрации социальной сети. Это хороший урок, я им даже благодарен».

27.
Я опубликовал последние письма без своих комментариев, потому что они очень цельные, а я очень не хочу мусолить одну и ту же мысль. Мне нравится, что он начал искать повод для заботы о себе в любом событии. Не скрою, это и для меня хороший урок, я также грешу этим.
Тут стоит, наверное, уточнить, что данный рассказ это ни в коем случае не поучение или наставление каких-то идей и принципов. Я пытаюсь в своеобразном монологе или даже уже диалоге, рассуждать о нашей жизни. Ведь, мы не живем в кинофильме или литературном романе, мы каждый день встречаемся с обычными людьми, у которых свои проблемы, заботы, привычки.
Метро, здесь, наверное, лучший пример. Сколько героев там. Их, практически, нет в книгах, а мы с ними живем каждый день. Конфликтуем, знакомимся, улыбаемся им или просто смотрим, периодически, украдкой, дабы не смущать человека.
Читая этот рассказ, у вас есть возможность познакомиться с жизнью человека при помощи мыслей, которые возникают у него в голове, по итогам каких-то событий. Опять же, события не имеют особого значения, главное их отражение. Как они на него повлияли? Как он к ним относится? И, что собирается делать?

28.
На днях он решил сделать ещё более удобным наше общение. Он завёл блог, закрытый, доступный только мне. Я и сам если честно больше люблю читать текст на сайтах и в блогах, чем на электронной почте.
Публикую его первый пост.
«Любая ситуация в которой ты позволяешь ложь по отношению к себе и окружающим обернется неудачей.

Вчера в наш город пришла весна. По сухому асфальту я шел наслаждаясь толпой пробегающих мимо суетливых людей. Я шел на собеседование, мне очень нужна была работа и я надеялся, что этот прекрасный день принесет мне решение моих проблем.

Немного поколесив по улице, где должно было находиться кафе, в котором была назначена встреча с работодателем, я всё-таки его нашёл.

Милое арт-кафе встретило меня объявлением с рекламой сайта, где я когда-то работал. Там набирали фрилансеров, которые будут набивать отзывы к ресторанам и гостиницам. Это была не самая этичная работа, но мне нужны были деньги. 500 рублей, насколько я помню, остались единственным, что я записал себе в актив. Ни опыта, ни новых знаний.

Приятный молодой человек из Москвы рассказал мне, что занимается разработкой мобильных приложений и видит за смартфонами будущее. Он поведал, что ему очень понравилось то, с каким энтузиазмом я относился к своим прошлым работам, о которых написал в резюме.

Я искал работу удаленно, чтобы самому управлять своим временем. Студенту очень сложно со временем и если ты идешь на постоянную работу, то можешь забыть о личной жизни и успешной сдаче сессии, которая несомненно порадует родителей, ведь им без разницы какой истинный уровень твоих знаний и уж тем более им безразличен уровень квалификации преподавателя.

Мне предложили заниматься наполнением базы данных по приложению. Я подумал, что это приемлемо, но потом были выдвинуты несколько требований, которые меня сразу же смутили. Работать нужно было 40 часов в неделю. А также общаться с иностранным акционером компании - создателя приложения.

Похвастать идеальным английским я не могу, поэтому это был бы хороший опыт, а вот работа в офисе по 10 часов 4 дня в неделю для меня было нереальным. Но почему-то я решил, что попробую с этим справиться.

Расстались мы на положительной ноте, работодатель обещал немного подумать и потом сказать своё решение.

Я вновь вернулся на солнечную улицу по которой всё также суетливо кружил народ.

На следующий день, утром, раздался неприятный звон телефона. Я не люблю телефонные звонки и SMS-переписку, в свое время я очень много общался таким образом, то с друзьями, то с возлюбленной. Невозможность увидеть собеседника всегда удручала меня, отсюда такая не любовь к разговору по телефону.

Трубку пришлось взять, это был работодатель. Он хотел обсудить могу ли я всё-таки выкроить ещё один день в неделе, чтобы не только выполнять норму в 40 часов, но и работать 5 дней в неделю. Душа в тески. Меч навис над моим свободным временем. Я сказал, что смогу. Затем выдвинулось ещё одно требование. Тестовое задание, которое мне должен дать иностранный акционер. Зачем? Неужели не доверяют?

Он отключился. У меня было несколько минут на то, чтобы осознать, что вообще происходит. 40 часов в неделю. Набивание базы данных. А как же творчество? Где энтузиазм долбить по клавишам целый день, периодически прыгая со страницы на страницу в поиске Google?

Возлюбленная уже проснулась и ходила по квартире, мы немного с ней поговорили и я понял, что и про личную жизнь, в моём представлении её, можно забыть. Видеться только вечером? Немного пообщаться и спать. И так изо дня в день. Что это за жизнь? И стоит ли она тех денег, что мне предлагают?

Да, он сказал, что в будущем я могу работать меньше и так как захочу, но то же самое говорили моему другу - программисту во время устройства на две работы. В обеих компаниях всё заканчивалось тем, что он ночевал в офисе на протяжении 3 дней.

Деньги, деньги. В чем их смысл, если даже потратить нормально то, что я заработал у меня не будет возможности. Зачем деньги, если у тебя нет свободного времени и личной жизни?

Разве, что наклеить на стену, в качестве обоев.

Я позвонил и сказал, что отказываюсь.
Самое обидное в этой истории, то, что я соврал. Соврал сам себе. Я не хотел такой работы, я люблю быть свободным, в этом мой смысл жизни. Я пробовал работать в офисе практикантом и сразу же приобрел неимоверную ненависть к такому графику работы. Уже несколько лет я был фрилансером, зарабатывал немного, зато мог сам управлять своим временем и наслаждаться жизнью.

Очередной урок. Сколько можно ошибаться, не доверяя себе?

Наверное, главный секрет или главное испытание в жизни - это научиться следовать своим принципам.

Сколько великих людей начинали с того, что ловили в свой адрес обвинения в бездельничестве и бесполезной трате времени. В итоге они делали то, что им нравится, зарабатывали столько, сколько им было нужно, отдыхали, любили, а те кто обвиняли, пахали целую неделю не поднимая головы, скрупулезно считая деньги на очередной ремонт в квартире.

Жизнь продолжается, обучение идет, и я снова делаю шаг за дверь, свободный, счастливый».

29.
«Я продолжаю поиски работы. После вчерашней неудачи, сегодня я вновь получил ряд предложений. Опять противно звонил телефон. Во время разговора внутри брезжил какой-то странный, суетливый страх.

Но мы всё-таки договорились о разговоре завтра. Отойдя от этого непонятного чувства, я начинаю осознавать, что видимо я почувствовал неуверенность, в связи с тем сколько уже было неудачных попыток найти применение своему свободному времени.

Неуверенность разъедает душу как ржавчина. Ведь, на самом деле, чего бояться? В любой момент можно отказаться, уйти, сказать, что это не твоё.

Но страх не верит этим домыслам, ему важно, чтобы ты ни в коем случае не нёс ответственности и продолжал только мечтать, не прилагая усилий для осуществления заветных мечтаний.

Сколько раз уже ошибался, сколько было недопонимания, обид и угроз и ничего, я всё ещё в игре. Сдаваться, тем более, в 20 лет, не имеет смысла.

Столько всего хотелось бы реализовать: отправиться в путешествие, создать своё уютное жилище, попробовать себя в разных общественных проектах. Для всего этого нужны деньги, а получить их можно только помогая другим. Взаимообмен.

Продолжаем работать. Мечты, я иду!».

30.

«Удивительно замечать как события, которые на первый взгляд носят отрицательный характер, вскоре оказываются замечательным опытом и запоминаются массой новых, приятных впечатлений.

Например, сегодня мы с возлюбленной поехали по делам в центр города. Пройдя большое расстояние пешком - мы устали, наглотались пыли и наши головы трещали от боли, которую принесли туда, издающие различные звуки, автомобили.

Закончив с делами, мы решили вернуться к метро другим путем. В итоге мы потерялись. Да, мы увидели массу красивых зданий и интересных людей, но отсутствие понятия, как добраться до метро удручало. Усталость усиливалась и мы попутно искали кафе, где можно было отдохнуть. В итоге кое-как мы нашли троллейбус, который довез нас до метро.
Доехав до метро, мы решили, что домой возвращаться не особо хочется и зашли в кафе, которое я очень давно хотел посетить. В этом кафе можно самому составить свой бутерброд. Однако, ингредиенты, которые предлагались на выбор не особо впечатляли, поэтому мы взяли обычный бутерброд с ветчиной, помидором и кисло-сладким соусом. Продавщица даже удивилась такому скромному выбору. Выложили мы за него, кстати, около трехсот рублей. Щедро.

Устроившись, наконец, за столиком, мы быстро съели, на удивление, вкусный и вполне себе целостный бутерброд и принялись общаться.

Отмечу, что по своей натуре я вполне щедрый человек, но порой во мне просыпается скряга, который всегда старается нагнать на душу стыд за нецелесообразно потраченные средства. Ведь на них можно было купить что-то более полезное, их можно было отложить, дабы потом вложить в какое-нибудь выгодное предприятие. Да, потратил не особо много, но ведь именно из таких сумм складываются более значительные накопления.

Также, он любит апеллировать тем, что время, которое ты потратил на прогулку или поиск нужного адреса - ты потратил впустую. Мог бы поработать, чтобы заработать всё те же накопления.

Иногда его в действительности стоит послушать, но не сегодня. Мы в последнее время так заняты, что давно не делали таких путешествий. Нам было некуда спешить, мы сделали необходимые дела, а значит, могли насладиться обществом друг друга».

31.
«У нас с ней не всё идеально. Знаешь, бывает дня три, живем душа в душу, прям минуты друг без друга не можем, а бывает под вечер, как поссоримся и всё. Злость, обида, упреки. Безумие.

После, конечно же, миримся, стараемся признать свои ошибки. Но я заметил одну вещь. Всякий раз, когда мы ссоримся – это является предвестником проблем в жизни. А точнее «дорожным указателем», который показывает, что ты сбился с пути.
В последнее время всегда срабатывает».

32.
Прошло около двух недель. Мы оба были в делах, редко созванивались, обсуждали дела, проекты, планы, пытались найти время для встречи, но это у нас так и не получалось.
Он позвонил мне вечером, было не особо поздно. Наш герой предложил мне встретиться в кафе, которое находилось на одинаковом расстоянии и от его и от моего дома.
Встретились. Он заказал кофе, я – чай. Не подумайте, я не просил его зачитать монолог, он просто начал говорить, без объявлений и объяснений.
Процитирую, конечно, не точно, но это не главное:
«Я так и не нашел работу. И там и там какие-то странные люди, не знают чего хотят, хотя я вроде немного отбился от своего страха перед новыми знакомыми. Правда, периодически тянуло попробовать продолжить обсуждение с одним из них, который ещё не сказал «нет», но умом я абсолютно четко понимаю, что ничего хорошего из этого не выйдет. Если человек не знает о чем идет речь, он – плохой работодатель, ты всегда будешь виноват, а он недоволен.

Ах, да, кстати, я, теперь, всё-таки сумел разобраться со своими проектами. Он будет один, остальные вообще отложил, хватит, у меня не получается. Тем более, что к тому проекту который я оставил у меня есть помощники, особенно приятно, что к этому подключился мой друг Алексей.

Помнишь, я тебе о нем рассказывал, тот, с которым мы сейчас часто общаемся. Мы вроде даже перестали говорить только о делах и стараемся обсуждать и более значительные темы. Я очень хочу, чтобы он проявил себя в этом проекте.

Извини, что я так много говорю, просто это прямо свербит во мне, хочется выговориться.
Да, а ещё я начал дарить книги, я давно мечтал заниматься благотворительностью, но не знал как, решил, что буду дарить людям свои любимые книги. Эти книги когда-то изменили мою жизнь, надеюсь, они помогут кому-то ещё. Жаль, что я не могу найти коллекцию фильмов Вуди Аллена – это и в правду одно из самых лучших лекарств от невзгод.

А ещё, я недавно, случайно, открыл компьютерную игру. Я давно не играл в новые игры, у меня было правило, что я играл один матч за несколько дней, в старый хоккейный симулятор. Мне это помогает тренировать сфокусированность на процессе. Уж больно часто я отвлекался и пропускал шайбы, а я очень не люблю проигрывать, ещё с детства.

Так вот, нашел игру у папы на ноутбуке, пока делал какие-то дела и засел надолго. За эти годы графика шагнула настолько вперед, что мне было даже немного не по себе. Такие странные ощущения, вроде бы восхищаешься, а вроде бы и немного пугаешься, количества возможностей, ты же знаешь, что люди бояться большого выбора».

Он немного помолчал, принесли кофе. Я рассказал ему о своих делах, посетовал на отсутствие вдохновения и тут он неожиданно продолжил:

«Кофе, я давно не пил чистый кофе, без молока или сливок. Не очень его люблю, но, как бы это сказать, уважаю. Кофе без добавок - настоящий. Немного горьковат, но он такой какой он есть. Знаешь, меня всегда вкусовые ощущения отправляют в какие-то воспоминания.
И не только вкусовые, недавно например, пошел вечером встречать свою возлюбленную. Только вышел и чувствую, что воздух до удивления знаком. Вечерний весенний свежий воздух. Как-то так. Как много у меня с ним связано. Я тут же вспомнил, как провожал девушку в центре города, а потом спешил в метро, чтобы успеть до закрытия. А ещё, такой же воздух был в Самаре, когда я приехал туда отдыхать после разрыва с той самой девушкой, которую провожал. Мои сестры приложили все усилия, чтобы я забыл об этом, прекрасную компанию в этом им составил именно такой воздух. Я люблю его».

Ещё немного пообщавшись, мы покинули кафе. На улице было довольно-таки прохлодно:
«Странно, воспоминания буквально захлестывают меня. А вот в такой же холод, я гулял с другой девушкой. Мне было очень холодно, но я старался не подавать виду. Помню, как мы зашли с ней в кафе. Я до этого ещё никогда не был с девушкой в кафе, я заплатил за неё, но сколько же я переживал, я буквально не мог сидеть на месте, пока нам принесли напитки, пока мы общались и пока, наконец я сумел взять счет в свои руки и заплатить.

Это было так важно для меня. У неё сейчас, кстати, всё хорошо, у нас так ничего и не получилось. Я никогда не узнаю, могло, ли, что-либо получиться или нет, да это и не важно, главное, что мы счастливы. Я так прямо у неё и спросил через некоторое время: «Ты счастлива?», она ответила, что да. Она работает в музыкальной индустрии, устраивает концерты и прочие мероприятия».

Мы прошлись до его дома, сделали несколько кругов, пока он наконец не пошел домой. Его там ждут.

А меня никто не ждет, да это и не страшно, ведь этот разговор и меня натолкнул на определенные мысли. У меня ведь тоже было, что рассказать, но я не хотел. Я так хотел его выслушать, я хотел понять, что движет им, что происходит в его душе, а быть может у меня тоже происходят похожие бури и именно поэтому мне так хочется писать, рассуждать и думать об этом?

Своя грустная или не очень «история любви» есть, наверное, у каждого, а если её нет, то вы, наверное, зря теряете время. Да, в душе потом большая рана, но это ненадолго, потом это будет приносить лишь воспоминания, от которых будет либо весело, либо просто спокойно и приятно на душе.

Любовь прекрасна тем, что она есть. Если бы её не было, то и этот мир наверное не стоило бы создавать. Ну или как минимум в него не стоило приходить. А зачем? Бегать наперегонки целыми днями? Деньги, рекорды, результаты, отчеты, достижения, награды, призы, вознаграждения – это смысл жизни? Это вся тайна? Нет, ребята, это без меня.

А любовь… Её так сложно контролировать. А точнее, она и не поддается контролю. Вот смотрите, встречаешься ты с человеком, звонки, смс, сообщения, взгляды, прогулки за руку, поцелуи, объятия… А потом, вы уже вместе, у вас многое было. У неё дела, у тебя дела. У неё планы и у тебя планы. И так вы бегаете как те самые животные в том самом приспособлении для поддержания физической формы. А как же чувства?

И ситуация наоборот. У вас всё хорошо, вы вместе, постоянно общаетесь, делаете, что хотите, творите. И вдруг у вас не хватает денег… Или их хватает, но хочется больше чтобы жить в удобной квартире, желательно в своей или в той, которая по прошествии пары лет станет вашей. Ну, или, скажем, надоело ездить в метро, хочется машину и всё в это духе. И начинается «лесоповал». Либо она его, либо он её. Второе, конечно, встречается реже, хотя тоже имеет место быть. И снова этот же вопрос: «Мммм… А как же чувства?».
Так и живем, либо одно либо другое.

Гармонию мало кому-то удается найти и только единицам удается её поддерживать. Вот, наш герой, судя по его рассказам, вроде умеет держаться, но и у него происходят моменты бессилия. Он же человек.

Вот такая игра. Чего-то грустно стало от таких мыслей.

Нет, это прекрасно, так и должно быть. Помню в детстве, я часто смотрел различные сериалы. Мои бабушка с дедушкой любили такого рода программы, и я невольно знал сюжеты всех произведений латиноамериканских режиссеров.

В этих фильмах супруги постоянно изменяли друг другу. И почему? Им становилось скучно друг с другом, быт съедал их чувства.

А я вот после своих размышлений понимаю, что какой тут быт? Тут бы с любовью разобраться, прежде чем скуку улавливать. Попробуй быть постоянно на одной чувственной волне с другим человеком. Ведь человек – это мир, планета. И вот представляете, ходят вокруг нас планеты и как же Марсу с Венерой договориться?

А помимо этого договора, надо и о быте думать и не уставать от него, а обустраивать, подстраивать. Ведь, у каждой из планет свои желания, свой взгляд, свои мечты, невольно придется искать компромисс.

Вот так и живем, тут договорились, так сошлись и терпим. Шучу. Компромисс, возможно и есть основа любви. Когда ты принимаешь желания другого человека и ставишь их вперед своих, прося взамен немного уступок себе самому.

Как-то очень практично получается, но мне кажется, я сумел выразить мысль. Ведь, узнать, как правильно к этому компромиссу можно прийти, поможет только любовь. Чувство. То, что в душе. Бабочки, как некоторые говорят. Хотя у кого-то мотыльки. Не важно.
Я ещё не упомянул про любовь родительскую, братскую, отцовскую или материнскую. Это же тоже целый лес компромиссов, ещё более густой, наверное.

Какая же всё-таки у нас обширная жизнь, прямо гордость берет.

33.
Так много хотелось сегодня рассказать, но абсолютно нету сил.
За эти два дня я много общался со студентами других специальностей и курсов. Честно сказать впечатление странное.

Я знал, что студенты часто имеют мало знаний и опыта. Сам через это проходил и прохожу. Недостаток качественной и доступной информации периодически остро ощущаю.
Но в эти дни я увидел новую трансформацию отсутствия знаний и опыта - лицемерие.
Люди, не разобравшись до конца в своей теме, пытаются вести серьезные дискуссии, которые таковыми могут считать только настолько же образованные люди.

Я не вступал с ними в спор, оставив этот вальер купаться в собственном дилетантстве. Самое страшное, что следствием такого отношения становится то, что ребята, которые горят определенной идеей, спускают всю свою энергию на составление планов. Реальный проект, работа над ним всегда выглядит иначе, чем нежели на стадии проекта, каким бы хорошим он не был.

К отсутствию качества образования в современных универстетах многие привыкли, да и эта трансформация логична, однако я давно не встречался с носителями данного бремени.
Я бы очень хотел помочь таким людям, ведь сам спасся от этой инфекции.

Теория - это прекрасно и мило, но до поры до времени, практика должна расставить всё по местам и главное, она должна дать выход энергии человека, его вдохновению.

Конечно, я и сам долго шел от пустой теории к реальной практике, но сейчас я наконец осознал, что моё самоощущение поменялось. Оно тесно связано с моим проектом, моей работой, я приобрел много опыта просто делая то, что нравится и в чем мне было бы интересно разобраться.

Где-то я прочитал цитату о том, что невозможно найти идеальную работу, её можно только создать.

Если бы множество людей взялись за реализацию своих мечтаний, я думаю, мы бы жили в более здоровом обществе. Наплевательское отношение к своим желаниям более вредно для здоровья чем употребление наркотиков.

Я не хочу никого учить или говорить, что я прав. Это лишь мои наблюдения. Заметьте, как изменилась жизнь нашего героя, когда он сумел найти своё призвание.
Призвание, возможно, слишком пафосно звучит, уж больно часто это слово определяет дело, которым человек занимался всю жизнь. Нет, навряд ли это на всю жизнь, но сейчас он счастлив, сейчас он живет этим и работает с усердием и любовью к своему делу. Не к этому ли мы все стремимся, покидая кровать по утру?

Раньше я был не особо уверен в этом, но сейчас я похоже полностью сформировал своё отношение к политическим вопросам, в разных сферах.

Если вы не против, я попробую их изложить, тем более, что давно не было вестей от нашего героя, который активно работает и заполняет пропуски на учебе, как я писал ранее.
Вот, смотрите, кто сейчас является самым главным в государстве? Президент, хотя казалось бы должен быть народ, вы напомните про Выборы, но разве народ - это машина для голосования?

Я читал Конституцию и считаю, что она полностью написана под самодержавца - царя, чем под эффективно управляющего страной Президента. От одного человека зависит всё, его субъективный взгляд, становится чем-то вроде решения вождя племени.
Мне не хватает свободы в решениях. Я хочу принимать участие в обсуждении образования в ВУЗе, возможной службы в армии, приоритетах в модернизации города и других вопросах, которые только на первый взгляд не доступны для понимания среднестатистического гражданина.

Я считаю, что, например, в ВУЗе должен существовать совет студентов и преподавателей, который имеет право влиять на решения Ректора и Администрации. Ведь, сами посудите, учат и учатся одни, а решения принимают другие. Опять всё зависит от нескольких личностей.
По поводу армии всё проще. Я не хочу служить, я - пацифист и военные действия и обычая не входят в сферу моих интересов. Во-первых, я не считаю службу в армии - долгом, я ни у кого ничего не занимал, на налоги, что я плачу можно спокойно содержать профессионалов этого дела, для возможного отражения атак врагов.

Далее, о городе. Я ходил на Выборы в наше местное Законодательное Собрание, и? Как мне дальше влиять на судьбу моего голоса? Люди, которых я выбрал, получают завтра мандат, становятся известными, но при этом абсолютно не обращают внимания на мои требования. Мало того, что необходима функция отзыва депутата, я считаю, что необходимо создать систему контроля избирателями действий депутата. Не в виде отчета, а в полноценной дискуссии, на равных, как минимум. Я вижу это решение в специальном сайте с личным кабинетом для каждого избирателя. Так и выборы проводить легче и прозрачнее. Хакеры помогут защитить систему от атак.

34.
Периодически, мне удается выпадать из круговорота событий. Например, едешь в метро на учебе, все толкаются, нервничают, бегут, опаздывают. А ты внезапно замираешь, отпускаешь всю ненависть и беспокойство, которое царит вокруг, и просто отдыхаешь. Без мыслей в голове, без ответа на хаос, царящий в толпе. Возникает какое-то пространство. До учебы ещё много времени, я в метро, спокоен и даже, похоже, счастлив.

35.
Сумбурное мышление последних дней вылилось и в книгу. Извиняюсь перед читателями. О своих политических взглядов я пока закончу, тем более, что как мне кажется, я уже очертил свой вектор мысли и из него уже следуют ответы на остальные вопросы.
Ещё одной причиной для паузы становится очередное письмо нашего героя, читаем вместе:
«Привет, продолжая нашу традицию, включаю плеер и начинаю набивать на ноутбуке очередной отчет о моей жизни.

Я активно работаю над своим проектом. У меня есть несколько помощников, в последнее время они стали менее активны, но я уже смирился с ролью лидера и как мне кажется, если я сам установил правила развития проекта и считаю его своим главным делом сейчас, то и мне «флаг в руки», управлять процессом должен я и если  для этого нужно выполнять обязанности, которые на себя когда-то взяли другие, ничего страшного. Тем более, тут всё несколько сложнее. Мои помощники, практически все, находятся в процессе поиска себя, хотят определиться со своими взглядами на жизнь. Тревожить их в этом процессе мне видится лишенным смыслам, лишь бы не мешали, а если уж могут помочь, то вообще прекрасно.
Периодически я заезжаю на учебу, ничего интересного и примечательного нет. Периодически я чувствую себя участником мероприятия, куда попал случайно, и где рассказывают обо всем на свете, кроме заявленной темы, а точнее даже, кроме сути предмета о котором должна была идти речь. Я когда-то бывал на таких вечерах, чувствовал себя смущенно, люди стараются, что-то рассказывают, но ты чувствуешь себя обманутым и утомленным от количества не нужной информации.

Правда, был недавно примечательный момент, о котором мне сложно говорить. Я понимаю, что данная история, может обидеть мою возлюбленную, если она прочитает эти строки, но я всё-таки считаю важным рассказать об этом. Речь пойдет о ревности.
Рано утром я поехал на учебу. Было довольно-таки активное утро, как я люблю, работа, спорт, душ и в дорогу! Сами пары, были, как водится утомительными, главное занятие во время которых это либо пустое созерцание происходящего вокруг, либо поиск действий, которые помогут не уснуть.

За обедом, так получилось, мне довелось пообщаться со своей старой подругой, мы давно не общались, обмениваясь лишь приветами, при случае. А тут, у нас был целый час для общения, который мы с лихвой истратили. Говорили, в основном, о кино, философии и прочих вещах. Знаете, когда тебя что-то объединяет с человеком, не имеет значения, о чем говорить, главное чувствовать понимание и сонастроенность со стороны собеседника. Как-то так.

Но это было ещё не всё. На обратном пути, мы встретились на автобусной остановке, в городе поехали вместе. Общались не особо много, но я чувствовал, что ей очень хочется о чем-то подумать. Она смотрела в окно, вглядываясь в небо, где, неподалеку от аэропорта, самолеты шли на посадку.

Невольно в такие моменты ты вспоминаешь те моменты, которые когда-то связывали тебя с этим человеком. Когда-то я был влюблен в неё и естественное, коварный мозг тут же показал мне видео-дайджест двухгодичной давности, когда моя душа была истерзана множеством чувств. У нас так ничего и не получилось, она так и не узнала о моих чувствах.
А сейчас… Сейчас мы просто знакомые, изредка общающиеся в основном по рабочим вопросам. Но сегодня, сегодня мы говорили… Как тогда.

Мы расстались, она поехала на вокзал, а я домой. На обратном пути я много думал о ней, воспоминания – это тот ещё наркотик, начнешь, не оторваться. Невольно задумываешься, а что если?

Дома меня встретила возлюбленная. Мы немного пообщались, она заметила, что меня что-то беспокоит, но я ушел от разговора.

Через пару дней она призналась, что очень ревнует, когда я еду куда-то один. Об этой встрече я ей не рассказал, но ещё несколько дней периодических размышлений привели меня к выводу о том, что мои эмоции были вызваны изрядным затишьем в наших отношениях с возлюбленной. Периодически сердцу нужны новые ощущения, что-то вроде путешествия или занятия экстремальными видами спорта.

Для меня, сейчас, самое главное, что та девушка вроде ищет себя и не боится жить, так как хочет. Я прекрасно знаю, как она любит мысли, она так много думает, столько рассуждений, выводов и постулатов в её голове, они сковывают её. Но она живет, борется со старыми мыслями, и пытается не создавать новых, давая себе всё больше и больше свободы.

Когда-то она сумела поддержать меня в момент полного разочарования в жизнедеятельности, и я благодарен ей за это, как благодарен многим. Моим друзьям, сестрам, родным и близким. Мне приятно, что она входит в этот список, не смотря даже на то, что мы с ней больше никогда не сможем общаться, так как это было давным-давно. А нужно ли? Наверное, нет, возможно, хотелось бы, но если так, то я не против. Мне главное, чтобы она была счастлива.

Честно сказать, мне очень хотелось тебе рассказать именно об этой ситуации и сейчас я понимаю, что это письмо хотел написать именно для этого. Больше рассказать мне, на данный момент, нечего. Конечно, каждый день полон новых вызовов, вокруг столько эмоций, мыслей и событий, что порой они стараются утащить тебя в пучину планов, рассуждений и решений, но я стараюсь просто жить, не накладывая на себя всего этого. Жизнь прекрасна, когда ты чувствуешь её внутри себя, когда ты согласен с тем, что делаешь, когда ты не обвиняешь себя или не жалеешь о чем-то. Я живу сегодня, а точнее даже сейчас. К сожалению, сегодня стала очень попсовой фраза «живи здесь и сейчас», но это не имеет значения. Мода старается отформатировать всё, но я всё равно буду жить здесь и сейчас, не реагируя на то, что я должен, неважно с чьей точки зрения».

Чехов, когда-то сказал, что если ты чувствуешь, что можешь не писать – не пиши. Эта фраза надолго засела в моей голове, наверное, именно поэтому я так мало пишу. Я не хочу, чтобы данное произведение получилось сырым и не осмысленным, в первую очередь, мной. Я бы ещё очень хотел поговорить с вами о многом, что предстоит пережить нашему герою. Нет, вы не подумайте, я не собираюсь фантазировать и выдумывать обстоятельства для моего друга. Нет, только реальность, только его реальный опыт, который не подделать, иначе, зачем вам вообще всё это читать? Вам в раздел «Фантастика», а у нас рассуждения о жизни за окном, о тех, кто гуляют по пыльным улицам городов.

Спасибо, что дочитали до этой страницы. Мы продолжаем.

36.

В голливудских фильмах герой частенько переживает трансформацию. В начале фильма он самовлюбленный или зацикленный только на своих делах и проблемах человек, а пережив какое-то событие, он становится чутким, заботливым и живет во имя своей мечты. Конечно, это очень утрировано, да и сами фильмы порой выглядят однотипными, что вызывает некоторое сомнение в данной схеме, однако если отбросить всё лишнее, то можно найти в этом что-то рациональное.

Ведь в действительности мы часто меняем наше поведение, только после определенных событий. Как говорится «пока гром не грянет, мужик не перекрестится». Наш герой сейчас переживает определенную трансформацию внутри себя, интересно, а что подвигло его к этому?
При встрече я задал ему этот вопрос, он ненадолго задумался и сказал, что на досуге поразмыслит об этом поподробнее. По нему было видно, что он занят работой, а для того, чтобы дать искренний (а другой ответ меня бы не устроил, почувствовать, откровенен ли автор не сложно, надо лишь сверять прочитанное со своим внутренним ощущением) ответ нужно ненадолго остаться наедине с собой. Не со своим мыслями, а именно с собой, почувствовать, что скажет сердце. Вдохновение, на мой взгляд, это тот момент, когда ты остался наедине с собой, и твоё сердце отыскало в океане мыслей и знаний нужные комбинации, которые потом превратились в итог работы.

Ответ на этот вопрос я обязательно добавлю, как только получу, а сейчас хотел бы вернуться к своим размышлениям и рассказать об опыте, который пережил недавно.

37.
«Наверное, самым поворотным моментом в моей жизни стал тот момент, когда у меня появилась постоянная девушка. Я мечтал об этом много лет, но никак не мог найти ту, которую бы любил всем сердцем, ту, чьи минусы становились бы плюсами, как бы банально это не звучало.

Столько лет поисков, неудач, неуверенности и борьбы со своими комплексами. Закончились они долгой борьбой за сердце моей возлюбленной и возможность каждое утро просыпаться, уткнувшись в её нежное плечо.

Я не хочу вдаваться в историю наших отношений, меня больше заботит настоящее. Мы оба стремимся к реализации себя. Я в своей области, она в своей. Нет ничего приятнее, чем видеть, как твой любимый человек добивается успеха, старается, злиться, если что-то не получается и гордиться результатом своей работы.

Периодически мы говорим о будущем, но скорее просто намечаем цели, чем занимаемся планированием того, что обязательно пойдет не так. Мы любим, мечтать, но самое важное здесь то, что все наши планы, мечты и желания, связаны друг с другом. Я не вижу успешной реализации своего проекта без неё, а она не видит успеха без меня.
Конечно, такая жизни накладывает уйму сложностей, каждая твоя неудача бьет сразу по обоим, но при этом не стоит забывать, что противостоим любым невзгодам мы вместе».

38.
Ещё одно письмо, нашел вечером на электронной почте:
«Только что я пробежал дорогу от дома до метро за 12 минут, и вот пишу это письмо. У метро я встречаю свою возлюбленную, которая очень не любит, когда я опаздываю. У меня был период, когда я постоянно опаздывал на встречи, не мог правильно рассчитать время. Я скучал дома, занимался не особо важным делом и неожиданно замечал, что опаздываю, после осознания этой мысли я вскакивал, быстро одевался, попутно забывая необходимые вещи, в общем нервоз продолжался до того момента пока я не выходил за порог дома. Теперь она звонит мне заранее, и я знаю это, но всё равно спешу. Для меня похожи на сказку дни, когда я спокойно прогуливаюсь до метро, это бывает редко.

Сегодня я опаздывал, потому что смотрел фильм Вуди Аллена «Разбирая Гарри». Изумительный фильм, обязательно посмотри, если будет возможность.
Этот фильм подвигнул меня быть более решительным по отношению к себе, принять свои недостатки.

Например, я веду блог на сайте одного общественного СМИ. В комментариях к моим записям всегда какой-то бред. Одинокие мыслители пишут о чем угодно, кроме темы моей заметки. Либо мне говорят, что, мол, возомнил себя самым умным, хотя я всего лишь сделал то же самое, что и другие - высказал своё мнение.

А ещё порой я высказываю очень смелые идеи, которые на данный момент реализовать сложно и меня называют наивным. Ну и что. Главное ведь не в том, чтобы быть правым, а дать людям почву для размышлений и чем смелее, чем шире поле для мысли, тем больше оригинальных идей можно получить в ответ!

Ведь если всё время говорить осторожно и согласно мнению классиков публицистики нашего время, то это не имеет смысла. Я не хочу тратить время людей на чтение одинаковой информации. Откройте любую газету, блог там этого полно.

Я очень люблю компьютерные игры, особенно футбол и хоккей. Порой я играю слишком многом, забываю о своих делах, но самое плохое в моем увлечении, что я слишком близко к сердцу воспринимаю успехи и неудачи моей команды или моего игрока. Я знаю, что это плохо и стараюсь контролировать себя, но испытывать угрызения совести, стеснятся, зачем? К чему?

А ещё периодически я люблю сдаваться, переставать бороться. Например, моя работа, начальник - абсолютный толстолобик, который завел кучу фаворитов в фирме, в число которых я не вхожу. Меня терпят, потому что я получаю меньше всех, к моему мнению прислушиваются мои читатели в Сети, а периодически я могу спасти проект, составленный людьми из модемной древности своими советами. Но у меня есть шанс сделать что-то новаторское, ведь область работы фирма уникальна, мало у кого из моих коллег был такой опыт работы. Мне часто хочется показать средний палец и уйти, хлопнуть дверью и высказать во всеуслышание всё, что я думаю о моем начальстве и его друзьях. Обида - это пустая трата времени. Какая от неё польза? Только мечты? А даже если я сделаю то, что хочу - это будет трусость, бегство от себя. Нужен финальный бой, либо я докажу свой профессионализм, либо уйду, всё равно получаю копейки о которых смешно грустить.
Фух, я выговорился, кстати, в этот раз я не опоздал».

39.
Я взял две книги в библиотеке. Обе оказались очень сложными для чтения, тем более, что я сейчас работаю над данным рассказом и крайне заинтересован в сравнении своего труда с произведениями классиков.

Сегодня я неожиданно понял, что просрочил книгу в библиотеку, достал читательский билет и в правду – это так, уже как две недели. Я понимаю, что это ничего страшного, люди и по пять лет не несут книги и я, бывало, забывал, но всё равно неприятно. Дело даже не в нарушении какого-то правила, а в том, что возможно кому-то доставил неприятность, да и читать две книги больше месяца – это не похоже на меня.

Да, я не люблю себя торопить, хотя много чего хочу прочитать, посмотреть, послушать. Это нормально, я вот уже составил себе список из книг и фильмов, которые хотел бы в ближайшее время осилить. Конечно, план здесь не самое лучшее изобретение, но с другой стороны, я, же его составил в соответствии со своими желаниями, а не с какими-то списками лучших книг и прочей чепухи. Для каждого человека свой список лучших книг, в этом и вся прелесть литературы. Каждый найдет себе что-то по душе. Каждый писатель, творец найдет своего читателя. Конечно, если он честен с ним и главное, с самим собой.

Я, например, знаю, что мой рассказ далеко не идеален, я бы очень хотел изъясняться более точно, более кратко и ёмко, но пишу, как могу. Я рассказываю вам историю и надеюсь, вас увлечет именно она, а не само исполнение, хотя и над ним, поверьте, я работаю.
Вчера я побывал на пробном прогоне спектакля одного известного в городе режиссера. В этом замечательном спектакле очень часто говорилась фраза: «Зачем я здесь?». Возможно, это будет очень пафосно или слишком самонадеянно, но я бы очень хотел, чтобы вы во время чтения книги вы задавались этим вопросом. И не только им. Я стараюсь поднять вопросы о поиске смысла жизни, мотивации к реализации себя. Я расскажу, как живет мой друг, немного раскрою себя на фоне его опыта и надеюсь, что все вместе мы получим что-то приемлемое.

Я вспомнил о библиотеке не случайно. Мне кажется, я сумел поймать, то о чем говорил наш герой. Мысли в моей голове стараются сделать меня зависимым от них. Думанье слишком увлекает меня порой. Например, я в действительности много думаю о книге, о том, как её подать, что лучше написать, а от чего воздержаться, хотя всё равно всё зависит от опыта, который переживает наш герой. Я не хочу доминировать со своим мнением здесь, но мне кажется, что то, что я уловил важно.

Смотрите. Во-первых, мои мысли заставляют меня хотеть понравиться читателю, а ещё лучше, чтобы вы мной восхищались. Хочу ли я этого? Ну, кто же не хочет, пишу ли я книгу именно для этого? Возможно, а если бы я сейчас узнал, что не получу славу и вообще моя книга останется ни кем не прочитанной, перестал бы я писать? Определенно нет, ведь так я выговариваюсь. Я вижу в читателе собеседника. Сегодня так сложно найти человека, с которым можно было бы долго и увлекательно вести беседу на различные темы, делиться опытом, рассуждать о вечном, не претендуя на свою правоту.

На днях я даже занялся составлением списка интересных мне людей, которые ведут блоги. Мне нравится их читать, они рассуждают о современной жизни и я чувствую себя с ними более наравне, чем скажем с литературными классиками, которые жили в другое время, о котором если я что-то и знаю, то навряд ли могу чувствовать себя равным в обсуждении, ведь история пишется людьми и она абсолютно не похожа на реальную жизнь, это скорее карикатура, на мой взгляд. Так вот, список в итоге получился на 7 фамилий. Больше не нашлось. Именно поэтому я хочу продолжать писать, я очень жду, когда наш герой пришлет мне новое письмо, и мы продолжим общение.

Конец первой части.