ЕЛКА школьный утренник

ВМЕСТО ЭПИГРАФА

Новогодние обряды.

У древних кельтов, ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы.

Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА И ИСПОЛНИТЕЛИ:

Дед Мороз – Леонид Ильич, директор школы.
Мужчина старше среднего возраста с ватной бородой Карла Маркса.

Снегурочка – Маргарита Ильинична – учитель физики.
Молодая женщина приятных форм, интеллектуалка в очках.

Отличница – Любовь Родина, председатель совета дружины.
Девушка с косичками, в белом фартуке и галстуке.

Пограничник – Юрий Владимирович, учитель физкультуры.
Молодой человек, крепкий, но угловатый и недалекий.

Рабочий – Иван Иванович, учитель труда.
Пациент ЛТП в прошлом с ящиком для инструмента в новом синем комбинезоне.

Колхозница – Марья Ивановна, обычная техничка.
Бесформенная женщина в косынке, и в бесформенном синем халате и тапочках.

Доктор Айболит –  Константин Устинович, военный пенсионер, завхоз.
Лысоватый отставник с козлиной бородкой в поношенном костюме не по размеру.

Второгодник – Альтер Эгов, сын диссидента, отличник-второгодник.
Юноша с гитарой и длинными волосами в голубых джинсах.

Шпионка, Обезьянка Чичичи, – Елена Павловна, секретарь директора.
Переодетая в обезьяну молодая девица с противным голосом и повадками.

Главный Буржуй – Абрам Маркович, учитель музыки и пения.
Полный лощеный франт в фетровой шляпе и желтых ботинках

Алибаба, Негр – Шарип Агамбельдыев, спортсмен-старшеклассник.
Испачканный коричневым гуталином южный парень в обносках.

В групповых сценах ученики младших и средних классов и пр. учителя.
Зайчики, белочки, собачки, лисички, космонавты, и прочая новогодняя шалупонь.

Место действия: Советский Союз глазами зарубежных гостей.

Время действия: вторая половина ХХ века, послевоенные пятилетки.

Оформление. Авансцена – логово Империализма, где Главный Буржуй дает указания Шпионке, одетой и ведущей себя вызывающе. Они сидят в шезлонгах или прогуливаются, пьют кофе, «Колу», «Виски» и «Мартини», растлеваются и загнивают. Им прислуживает угнетенный Негр. За логовом – пожарный железный занавес во всю сцену, на котором в скабрезных граффити сверкает герб СССР. За этим занавесом – секретный объект –огромный фаллический символ – пограничный столб в елочку с гербом СССР и радостный быт советских школьников, а так же их родителей в канун Новогодней елки. На заднике – экран, где кадры из «Голубого Огонька» и разных советских фильмов в зависимости от темы. 


АКТ 1. В БУРЖУИНСТВЕ

Главный Буржуй –
Итак, запомни, твоя первая задача – извести Деда Мороза. Делай что хочешь, отрави, застрели или соблазни, так чтобы он завелся от тебя, чтобы он забыл о подарках советским детям, и бросился в омут низменных пороков. Снимаешь весь отчет скрытой камерой, она в бюстгальтере. Но главное, попасть в его спальню. Там их главная военная тайна, она лежит в черном чемоданчике типа «дипломат» с красной кнопкой. Повтори: Тайна лежит в Чемоданчике, Чемоданчик лежит в Подушке. Подушка в спальне. Спальня в Спасской Башне. Башня в Кремле. Кремль на Красной Площади. Площадь в Москве. Москва за Занавесом…

Шпионка –
Послушай, Буржуй, тебе самому еще не надоело? Ты лучше мне одно объясни: как, по-твоему, я соблазню этого Деда Мороза? Во-первых, он - дед. Во-вторых, отмороженный. В-третьих, если я по легенде буду мартышкой...

Главный Буржуй –
Обезьянкой! Обезьянкой Чичичи! Сколько раз повторять, что мелочей не бывает. Ты же опытный резидент. Знаешь, сколько я денег потратил на твою стажировку?

Шпионка –
Да, знаю. Сто тысяч миллионов. Ты и правда думаешь, что на обезьяну он клюнет, а с мартышкой будут проблемы? Как ты вообще себе это представляешь? Может легенду поменять? Да, и от бананов уже тошнит.

Главный Буржуй –
У тебя есть на него полное досье. Найди же сама чем его купить. Прочти.

Шпионка –
«Мужчина старше среднего возраста с ватной бородой Карла Маркса. Коммунист, из семьи рабочего и служащей, Генерал КГБ. Морально устойчив, но женат трижды. Прежние жены объявлены врагами народа. Ведет активную агитацию и вербовку. Почти не судим. Агент оперативного воздействия. Состоит на учете в психоневрологическом диспансере». Понимаешь, трижды женат, и от всех избавился как от врагов народа. Он далеко не такой идиот, показывая свой геморрой врачам. Да и главврач у них Айболит. Константин Устинович, военный пенсионер, ветеринар. Коммунист, из крестьян. Майор МВД в отставке. Морально устойчив, дважды вдовец и герой Советского Союза. Участник подавления антиправительственных восстаний, имеет и другие награды, отмечен начальством за отличную службу. Агент прямого действия. Условно судим за двойное убийство по неосторожности. Реабилитирован. Судимость снята. Так что, если еще генерал клюнет на примата, то этот коновал на нюх меня рассекретит, Буржуй. Давай-ка поищи на него компромат. Или легенду меняй. Может Чебурашкой?

Главный Буржуй –
Чебурашка, конечно, персонаж любимый и популярный, как заяц, из «Ну, погоди!» Только и к тому и другому сразу приставят хвост, не крокодила, так волка. Вини-Пух до сих пор проходит как английский шпион. Да, и персоны эти аполитичные. Уверен, их контрразведка знакома даже с Киплингом. Обезьяна Чичичи – все-таки африканская штучка, значит, угнетенная и своя. Так что, это уже твои проблемы, как залезть ему в подушку вместе с хвостом. Я уже пять агентов потерял, людей они за людей не считают, а зверушек любят. Особенно мультяшек.

Шпионка –
Это, да. Мультики для них – святое. Как коммунизм. Почему они такие, Буржуй?

Главный Буржуй –
Очень странный народ. До сих пор верит в домовых, леших и Гагарина. Человеку они не поверят. Сразу в кандалы, и в Сибирь. А на морозе все колются. Начинают писать явки с повинной. Суки. А на Айболита есть кое-что. Африканское досье.

Шпионка –
Может быть их – Мороза с Айболитом стравить? Ревность, положение... Мужики все на это ведутся. Все-таки, я думаю начать с ветеринара. Слухи распустить, что у светилы медицины не все чисто в прошлом. Что там такого африканского?

Главный Буржуй –
Как обычно. Торговля оружием, наркотрафик. Опыты над животными и людьми. Да, и агентуру он свою сдал Бармалею. Решай сама. Ищи к другим подходы. Начни с асоциальных элементов и сочувствующих. Кто там у тебя? Второгодник, Снегурочка… Рабочий с Колхозницей – пьющие, Пограничник – бабник, наверняка. Но, главное, все зверушек любят больше, чем людей. Ну и теперь, задача вторая, даже первая. Надо уничтожить их Главную Елку – этот чертов пограничный столб. Этот фаллос безумства. Понимаешь, они без елки, то есть без символа, как без границы, как без забора с колючкой, просто уже и не страна. Так, сброд. Вот представь – Новый год, все пьяные, а дети без елки остались. А!? Как тебе поворот в сторону буржуазной демократии? Вот, то-то же!

Шпионка –
Да. Без елки они как без границы. А без границы дети от них разбегутся кто куда.

Главный Буржуй –
Удар не в бровь, а в глаз. Без Елки и их Военная Тайна гроша ломанного не стоит. Так себе, просто авоська с кефиром. Ха-ха-ха! Повторяем!

Шпионка –
«Характеристики из архива КГБ. Альтер Эгов – творческий псевдоним? Школьник, старшеклассник. Отличник, но второгодник по здоровью. Страдает маниакально-депрессивным синдромом. Беспартийный, безлошадный, сын диссидента. В звании – рядовой. Морально не устойчив, пишет стихи и исполняет песни сомнительного содержания. Для агентурной работы не пригоден. Был замечен в употреблении слабого алкоголя и запрещенной литературы. Ранее не судим, но имеет приводы в милицию по политическим мотивам.

Главный Буржуй –
Ну! Орел. Наш человек. Джаз и Битлы его тема? Йес! Джинсы и длинные волосы носит? Йес! Голос Америки слушает, Миллера читает? Йес! На английском! Ого-го! Он же за жвачку с Микки Маусом родину свою, не то что продаст, а бонусом подарит! Кандидат номер один. Следующий!

Шпионка –
Характеристика из архива КГБ. Любовь Родина. Из семьи служащих. Комсомолка, ведет дневник и  живой уголок. В звании ефрейтора. Морально устойчива, трижды избиралась председателем совета дружины. Агент влияния и оперативного воздействия. Владеет приемами самообороны. Не курит. Ранее не судима. В психо и кожно-венерологическом диспансере на учете не состоит.

Главный Буржуй –
Это сложная натура. Мозги промытые. Но есть слабые места – живой уголок и дневник. Если есть дневник, значит амбициозная дурочка. И вот еще. В самом дневнике могут быть разные девичьи откровения. Их можно использовать для шантажа. Второе – живой уголок, эта малышка за любимого кролика или хомячка глаза любому милиционеру или физруку выцарапает. А за обезьянку – тем более. Учти эти моменты. Строем-то они в ногу в столовую шагают, а вот как команда «вольно», все норовят от работы сачкануть или предаться разного рода экстремальным удовольствиям. Даже сексу!!! Далее кто у нас?

Шпионка –
Характеристика из архивов КГБ. Юрий Владимирович Пограничник. Это фамилия такая. Кандидат в члены партии, из рабочих, активен в агитационной работе. Капитан спецслужб, кличка «Жучок», женат на дочери героя труда. Морально устойчив, но замечен в компаниях вульгарных женщин. Лучший агент давления и дискредитации. Кандидат в мастера спорта по гребле. Ранее судим по статье за драку. Реабилитирован, судимость снята. Любит крепкие слова и напитки.

Главный Буржуй –
Вот-вот-вот. Понимаешь, что за птица? Юбку не пропустит, а уж как за воротник опрокинет, что ему твой хвост? Только куражу прибавит. А? Кто следующий?

Шпионка –
Характеристика из архива КГБ. Иванов Иван Иванович. Рабочий. Беспартийный, безлошадный, без определенного смысла жительства. Апатичен по причине алкогольной зависимости. Много курит. Порой устраивает дебоши. В звании старшины. Агент подлога и дискредитации. Дважды судим - за изнасилование и поджог. Принужден к лечению в ЛТП. И вот еще его жена. Характеристика из архива КГБ. Марья Ивановна. Колхозница на пенсии, работает техничкой в школе-интернате. Беспартийная, ведет приусадебное хозяйство. Аполитична, но исполнительна. Часто выпивает. Морально не устойчива, в браке двадцать пять лет. Агент массового психоза и осведомитель. Малограмотна. Судима за тунеядство. Реабилитирована. Бездетная. Землячка космонавта Гагарина.

Главный Буржуй –
Ну, с этой семейкой все предельно понятно. Водка, колбаса, люстра из хрусталя – и они мгновенно забудут Кодекс строителя коммунизма. Но здесь надо помнить, что, так же мгновенно как выпьют водку, съедят колбасу и разобьют, подравшись, люстру, донесут в госбезопасность. Их надо держать на крючке и в страхе.

Шпионка –
Характеристика. Вот еще непонятный сюжет – Снегурочка – Маргарита Ильинична учитель физики, председатель профкома школьного коллектива. Беспартийная, из семьи творческих интеллигентов, старший сержант запаса. Разведена. Часто высказывает спорные мнения. Для агентурной работы пригодна только в качестве агента влияния. Мастер спорта по гимнастике. Не судима. Детей нет после неудачной операции.

Главный Буржуй – Возьми на заметку. Но знай, она идейная. Интеллигенция! Такую сломать трудно, завербовать невозможно, а вот воспользоваться-то ее моральными качествами – как раз то, что тебе явно не помешает. Такие идиотки как  заведенные машинки – жужжат и жужжат, пока своего не добьются. Но любят во всем искать правду. Даже себе во вред.

Шпионка –
Это чем же здесь пользоваться?

Главный Буржуй –
Правдолюбием, активностью, бескомпромиссностью, не безразличием к судьбе родины и чаяниям народа. По линии профкома – слить компромат на деда и коновала. Чуешь интригу? Она моралистка, без внимания не оставит их грехи. Ну, а теперь, что у них есть на нас – по последним данным разведки?

Шпионка –
Про тебя. Главный Буржуй – Абрам Маркович, в прошлом учитель музыки и пения. По происхождению – барон. Морально развращенная бисексуальная личность. Склонен к педофилии и зоофилии. Миллиардер, владелец трех замков, двух островов, флотилий кораблей и самолетов, банкир. Совладелец туристического, игорно-порнографического бизнеса. Сенатор. Наркоторговец. Как тебе Буржуй? Ты монстр. А вот про него (кивает в сторону негра) Угнетенный Негр – Шарип Агамбельдыев, спортсмен-старшеклассник. Комсомолец. Сирота. Сержант ПВО. Морально устойчив, в связи с хозяином состоит по заданию партии. Агент двойного проникновения. Физически вынослив, психика устойчива к пыткам. В браке не состоял. Судим три раза за угон авто и распространение наркотиков. Наркозависим и крайне рефлексивен. Мастер спорта по стрельбе из лука.

Главный Буржуй –
(Негру) Слышишь, Алибаба, наркоша ты, и педик, оказывается, вот ведь как они тебя с потрохами слили, а ты им все записки в дупло их баобаба складывал. А это канал давно проваленный, и уже год только для дезинформации нужен. Там за столько хлама накопилось, почистил бы дупло-то. 

Алибаба –
Врут они все, хозяин, Алибаба чесноком и айвой торговал в Чморканде и Базар-бее, плов готовил лучше всех соседей. Это шайтан Мороз Алибабу душманом назвал, потому что Алибаба его сапоги не почистил, и штаны не стал зашивать.

Главный Буржуй –
А почему Алибаба мои туфли чистил? Я же Алибабе классовый враг.

Алибаба –
Так здесь капитализм. Здесь эксплуатация. А там нету. Там все-все равны. Там все-все работают, или не работают, но все-все пьют. Даже Алибаба пил. А то смеются, и врагом называют, и тюрьма сажают.

Главный Буржуй –
(Шпионке) А что про тебя там?

Шпионка –
Разведданные на Леди Миледи, она же Клеопатра Бриг, она же Белла Донна, она же Манька-облигация, она же Фани Каплан, она же Мата Хари и Анна Шкипидар. Воровка на доверии. Чушь какая. Резидент трех иностранных разведок. Морально разложившаяся личность. Пять раз проходила переподготовку в диверсионных школах спецслужб. Была замужем семь раз. Черная вдова. Владеет боевым и сексуально-прикладным искусством. Любит изощренные пытки. Трижды судима за международное мошенничество, бежала, разыскивается Интерполом. Невежды. Мужей было трое, остальные не в счет – это задание, и ничего личного.

Главный Буржуй –
Так-с, ну и последнее. Кто там в массовке? Зайчики-белочки? Хрюшки-зверушки? Пионеры из фанеры и вожатый из доски? Пушечное мясо истории! Вот, держи.
(протягивает ей портфель типа «дипломат»)

Шпионка –
Это и есть вакцина? Уколов они боятся. Может лучше драже? Витаминки детям раздать куда проще. А лучше – жвачку. Они ее сжуют полностью, и еще друг другу давать будут пожевать. Они ребята дружные и смелые. Но уколов боятся.

Главный Буржуй –
А это мысль. Бубль-гум еще не подводил. Но есть проблема – для детей горькая она будет. Давай проверим на этом черномазом, как работает, а? (Негру) Эй, крендель шоколадный, а не хочешь ли двадцать долларов заработать? Выпей вот микстуру от чумки. Это вакцина – прививка, чтобы чумкой никогда не болеть.

Алибаба –
Нет. Алибабе грех такое кушать. Кушайте сами, если боитесь чумки. Алибаба не боится болезни, Алибаба шайтан боится. И водка пить боится. 

Шпионка –
(Негру) Пей, давай, устроил здесь рот-фронт. Да, не бойся, это вакцина для советских детей. Мы что, звери что ли их травить, просто лечить будем от красной заразы. И ты заодно выздоровеешь. В такси работать пойдешь, или на стройку. Или думаешь Советский Союз на века? Не угадал. Еще лет пять – десять, и их генсек просто сам развалится от старости.  А как начнут власть делить – опять революция или чистка рядов. Пей, давай. И вот тебе деньги.

Алибаба –
Умеете вы убеждать, Миледи. (берет у нее ампулу и, скривившись, пьет)  Гадость какая. Как портвейн «Солнцедар». Это у них вино такое крепленое по два рубля. А живот болит неделю. Дайте запить чем-нибудь. Вот с колой уже лучше. (запивает) Ой, что это со мной? Голова кружится. Спать хочу.

Главный Буржуй –
Это побочный эффект. Значит, говоришь, с колой лучше. Молодец, Алибаба, за подсказку еще десять долларов. Поспи пока. (Шпионке) Послушай, Каплан – Шкипидар, а это мысль. На что дети ведутся? На жвачку и колу. Так? Значит, что из этого следует. Вакцину «А-Джи» мы разобьем на две формулы, чтобы они ее не раскрыли. Препарат «А» мы зальем в колу, и будем продавать им за газ и утюги. Препарат «Джи» нашпигуем в жевательную резинку. И через подставную компанию откроем производство где-нибудь в Прибалтике. И вперед!

Шпионка –
Рекламный слоган нужен звонкий, у них это называется – речевка. Когда они строем ходят и ее горланят. Вот так, например: «Пионер! Давай, скорей – жуй жевачку, колу пей! Нам заменят даже школу – бубль-гум и кока-кола!»

Главный Буржуй –
Глупо. Разве их министерство пропаганды такое разрешит? Их сажать начнут, пытать, расколют, выйдут на тебя или дети сдадут.

Шпионка –
Буржуй, ты все-таки их совсем не знаешь. Как только им запретят речевку – ее на каждом углу будут орать, и не только отличники. Вплоть до директора школы, а может и в ЦК партии. У них все наизнанку, ты пойми. Говорят одно, а делают другое. Делают другое, получается третье. Получат третье, называют первым. Понимаешь, там у  них главное не результат, а процесс. Чтобы все вместе и при деле были, чтобы не умничали, чтобы не высовывались, одни яму копают, другие тут же  закапывают. Социалистическое соревнование называется.

Главный Буржуй –
Как же они тогда войну выиграли? Как в космос полетели? Как атомную бомбу изобрели? Ведь должно же быть всему какое-то логическое объяснение?

Шпионка –
Они говорят, что войну выиграли, потому что у Гитлера патронов не хватило, да и морозы там жуткие. Бомбу они забрали как трофей, а на ракету десять лет копили – голодали в концлагерях. Последнее продали – и в космос!

Главный Буржуй –
Может мы зря с этой вакциной? Такой народ надо изучать, а не переделывать. Да, еще не понятно, каким боком все это выйдет нам самим. Не дожуют жвачки или перепьют колы – и что потом? Препараты-то серьезные. Они все же на генетику сильно влияют. Что-то предчувствие у меня нехорошее. Алибаба все спит?

Шпионка –
(Негру) Просыпайся, шоколадный друг. Ну? Как ты? Тошнит? Хочешь еще колы?

Алибаба –
(поет) Маленько елочка холодна зимой,  из леса елочкой взяли мы домой…

Главный Буржуй –
Что это с ним? Такого быстрого и странного эффекта не предполагалось.

Шпионка –
А что предполагалось? На какой эффект ты рассчитывал?

Главный Буржуй –
Формула препарата «А» обозначает «анти», то есть противопоставление формуле «Джи», что дает возможность изменения генетического кода. А вкупе, ослабление влияния генов на моторику и психику объекта, но при условии длительного воздействия. А это так быстро заработало, и как-то не в том направлении?!

Алибаба –
(уходит) Бусу развесила, встала в хоровод, веселом-весела встретим новый год…

Свет гаснет. Со страшным звоном поднимается железный занавес, обнажая пограничный столб. К нему крадется Алибаба и прячет в тайное дупло на столбе под гербом шифровку, где их скопилось много. Дупло переполнено. Шифровки вываливаются, он собирает их, и небрежно запихивает обратно под герб. Привалившись к столбу, просыпается Пограничник с автоматом в тулупе. Проснувшись, он замечает негра, и, вяло зевая, говорит: «А, это ты, душман». Растирает заспанное лицо и зычно орет: «Страна!!! Подъем!!! На утреннюю физическую зарядку становись!!!»


АКТ 2. НА УЧАСТКЕ СОВЕТСКОЙ ГРАНИЦЫ

На утреннюю линейку вяло строятся ученики младших и средних классов и их учителя – зайчики, белочки, собачки, лисички, космонавты, и прочая новогодняя шалупонь. Пограничник, глотнув из фляжки бодрящего напитка, занюхивает его рукавом, крякая, и выпуская выхлоп изо рта, подгоняет их: «Строиться, мать вашу школьную!» Построением командует Любовь Родина, председатель совета дружины, девушка с косичками, в белом фартуке, комсомолка в пионерском галстуке, она докладывает дежурному по форме Снегурочке – Маргарите Ильиничне, учителю физики, молодой женщине приятных форм, интеллектуалке в очках.

Отличница, Любовь Родина –
Равняйсь! Смирно! Товарищ дежурная Снегурочка, пионерская дружина имени Великой Октябрьской социалистической революции на торжественную линейку, посвященную подготовке к празднованию Новогодней советской елки, построена. Председатель совета дружины – Любовь Родина.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
Вольно. Доложите об отсутствующих.

Отличница, Любовь Родина –
Вольно! Вся дружина в сборе… кроме Альтера Эгова, он сказал, что болен,  товарищ дежурная.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
Опять. Хорошо, я разберусь. (Обращаясь к замыкающему строй Пограничнику)  Юрий Владимирович… товарищ Пограничник, срочно доложите доктору Айболиту… Константину Устиновичу, что у нас в дружине больной. Вдруг что-то заразное, пусть разберется и примет меры.

Пограничник немедленно бросается к столбу и крутит ручку привинченного к нему полевого телефона, и, прикрывая рот, докладывает о случившемся доктору.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
 (Обращаясь к строю) Товарищи дети, вот и завершается наконец-то подготовка к  нашему большому и светлому празднику Советской Елки. Все мы долго и старательно готовились к нему: учились читать, писать, считать, ходить строем, думать… о товарищах, конечно, и любить свою страну – Союз Советских Социалистических Республик. Наша страна, как вы знаете, самая большая, и самая лучшая в мире, мы производим больше всех стали, чугуна и других металлов, мы добываем огромное количество полезных ископаемых, нужных для построения коммунистического общества, где каждый человек станет счастливым и полезным этому обществу. Мы первые полетели в космос и опустились на самое дно мирового океана, и наш балет и цирк – самые лучшие в мире. Мы победили в страшной войне фашизм, и весь мировой империализм дрожит и боится наших ракет, самолетов и танков. Потому что в авангарде нашего общества стоит непобедимая Коммунистическая Партия и ее бессменный Генеральный Секретарь. Так, давайте с вами и дальше созидать наше настоящее, что нам не было стыдно в будущем перед нашими дедами и отцами, отдавшими свои жизни за наше счастье. Ура, товарищи!

Весь строй – ученики младших и средних классов и их учителя, зайчики, белочки, собачки, лисички, космонавты, и прочая новогодняя шалупонь вяло выдыхают под треск барабанов и сигналы горна: «Ура!» Появляется директор школы и Дед Мороз – Леонид Ильич, мужчина старше среднего возраста с ватной бородой Карла Маркса, он ведет с собой за локоть  юношу с гитарой и длинными волосами в джинсах, это второгодник – Альтер Эгов. Следом Доктор Айболит, военный пенсионер, завхоз, лысоватый отставник в поношенном костюме не по размеру.

Пограничник, Юрий Владимирович –
Стой, кто идет! Стой, стрелять буду!

Дед Мороз, Леонид Ильич –
Свои, свои. Отставить стрельбу.
(Он выводит перед строем симулянта Эгова)
Ну, вот, полюбуйтесь, товарищи пионеры на этого, с позволения сказать, гражданина-симулянта. В то самое ответственное время, когда весь советский народ сплотился вокруг нашей коммунистической партии и ее елки, он позволяет себе тунеядствовать, притворяясь больным. А если завтра война? Ведь Пентагон не дремлет, он ищет таких вот отщепенцев и лентяев, что противопоставляют свою праздность трудолюбию советского народа и прогрессивной мировой общественности, и вере в победу коммунизма.  Сейчас мы наконец-то узнаем, чем болен этот юноша. А? Ну, давай, расскажи нам всем, Эгов, о своем ужасном недуге, а Константин Устинович подтвердит, надеюсь.

Второгодник, Альтер Эгов –
(Он явно заторможен, долго мнется, шмыгает носом, пожимает плечами)
Ну, это… маниакально-депрессивный синдром… психоз на фоне циклотимической особенности конституции физиологии и анатомии организма. Смешанная стадия. Это наследственное, Леонид Ильич. Бабушка страдала, мама мне рассказывала.

Повисает пауза. Слышно как хихикают дети, и икает Пограничник. Дед Мороз и Айболит недоуменно таращатся друг на друга.

Дед Мороз, Леонид Ильич – Эгову –
Ты мне тут прекрати лапшу на уши вешать, придумал, понимаешь, воспаление хитрости. Ну-ка, Константин Устинович, погоняй нашего симулянта без шпаргалки.

Доктор Айболит – Константин Устинович – внимательно обследует внешние признаки больного, слушает трубочкой грудь, оттягивает вниз веки глаз, заставляет показать язык и прочее –
Сердце так часто колотит? В туалет-то, когда последний раз ходил? Давно это у тебя? Ну, ты не молчи, не замыкайся, а? Эй, парень, да что с тобой?

Доктор Айболит взволнованно что-то шепчет Деду Морозу на ухо. Тот машет рукой, делая вид, что не верит в возможность недомогания, и обращается к Эгову небрежно –
Значит, говоришь, псих ты маниакальный по наследству. На бабушку родную лень свою свалить хочешь? Ну, так, давай-ка по порядку. Когда первый раз с тобой такое случилось, и отчего бы это могло быть? Подумай, что за мысли к тебе приходят странные. Или что-то мерещится? Может, что-то замечаешь, что нам не заметно? Или понимаешь то, что другим не  понятно?

Второгодник, Альтер Эгов –
(Он все еще заторможен, долго мнется, шмыгает носом, пожимает плечами)
Ну, это… первый раз было года в три. Мне все казалось, меня танком задавить хотят. А потом через год повторилось – казалось, что меня бомбят реактивными снарядами. Потом прекратилось, и несколько лет ничего такого не было, а сейчас опять. Я много размышлял последнее время, и вчера понял, что это все со мной случалось, перед тем как наши танки в Прагу вошли, и китайцев пожгли на Даманском. А сейчас в голове – и танки, и снаряды, и вертолеты – как будто далеко в горах – война идет…

Дед Мороз, вытаращив глаза, бросается к парню с воплем «МОЛЧАТЬ!» и зажимает Эгову рот ладонью. Дети и Снегурочка с изумлением таращатся на услышанное и увиденное. По строю проходит ропот: «АФГАНИСТАН !!!»

Дед Мороз, Леонид Ильич –
В санчасть его! Срочно! Изолировать, пока он всех не заразил!

Эгова вяжут в смирительную рубашку Пограничник, Айболит и срочно пришедшие на помощь Рабочий – Иван Иванович, учитель труда, бывший пациент ЛТП в новом синем комбинезоне и его жена колхозница на пенсии – Марья Ивановна, обычная техничка, бесформенная женщина в косынке, и в бесформенном же синем халате и тапочках.

Дед Мороз, Леонид Ильич –
Всех в барак! КАРАНТИН В ОТРЯДЕ !!!

Отличница, Любовь Родина – опередив Снегурочку –
Дружина! Равняйсь! Смирно! С песней шагом марш !!!

Строй с песней покидает авансцену событий. Возле пограничного столба Остаются Дед Мороз и Снегурочка с автоматом пограничника.

Дед Мороз, Леонид Ильич –
Видишь, внучка, какие дела творятся. Вот скажи, как ты думаешь, откуда он узнал про секретный план? Ведь еще Политбюро решение не приняло, а этот гаденыш уже панические слухи распускает. Олимпиаду сорвать хочет. Я всегда чувствовал, что закралася вражина в наши ряды и воду мутит. Ну, с этим Эговым все ясно – дед раскулаченный, дядья репрессированные, папаша – диссидент в тюрьме. Но, кто же его сообщник среди нас, коммунистов? Вот кто это может быть?

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
Не знаю, дедушка. Ведь все мы здесь советские, в одинаковых ботинках ходим, на одни талоны в одних и тех же магазинах отовариваемся, думаем одинаково…

Дед Мороз, Леонид Ильич –
Ну, не скажи. Внешне, может и пиджак у Айболита поношенный, а отоваривается он спец.пайком. У погранца вот портянки рваные, а часики немецкие. У пионерки Любы голосок звонкий, а глазки сальные. А уж кто, что и как думает, никогда вслух не скажет. Сволочи кругом. Подлый народец, весь кабинет доносами завалили. Пора сбор макулатуры устраивать. Оставляю покуда границу на тебя. Держи здесь ухо востро, а я проверю чемоданчик ядерный, да Политбюро проведу, послушаю, кто что скажет по данному случаю, может и проболтается. Не ровен час, шпионы полезут, так ты все по Уставу делай. И сразу сигналь.   

Дед Мороз уходит. И Снегурочка остается одна в оцепенении с автоматом Пограничника, Но, все же, взяв себя в руки, она как самая настоящая Советская Снегурочка продолжает нести службу по охране елки-столба. Зорко вглядываясь вдаль, она замечает крадущуюся Шпионку, она в маске, перчатках и с хвостом сквозь юбку – переодетая в обезьянку.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
Стой, кто идет! Стой, стрелять буду!

Шпионка, Обезьянка Чичичи –
Ой! Стою! Не стреляйте, моя белая госпожа! 

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
Какая я тебе белая госпожа!? Что за буржуйское хамство?! Господ и лакеев у нас с октября семнадцатого нет. А ну-ка руки за голову, лицом к столбу! Кто ты такая? Что здесь у границы шляешься? Документы есть?!

Шпионка, Обезьянка Чичичи –
О, моя белая госпожа, как же мне обращаться к Вам? Товарищ?

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
Брюссельский волк тебе товарищ! А я – красная. И сейчас для тебя – гражданка начальница границы. Понятно?!

Шпионка, Обезьянка Чичичи –
Понятно, гражданка начальница, и благодарю Вас за то, что Вы первая назвали мои лапки руками, а мордочку – лицом. До этого меня так никто не превозносил. Потому что я самая обычная бедная и простая обезьянка Чичичи, которую нещадно эксплуатировали эксплуататоры – мои хозяева – буржуи. Но я сбежала от их непосильного гнета, и пробираюсь  в самую великую и счастливую страну мира – СССР! Я много раз слышала об этой чудесной стране, где сбываются все мечты всех обиженных и обездоленных. Вы не подскажете, как туда попасть?

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
Ты мне здесь зубы не заговаривай. Документы есть?

Шпионка, Обезьянка Чичичи –
Уважаемая гражданка начальница, ну какие документы могут быть у сбежавшей из непосильного рабства простой обезьянки? Ни документов, ни денег у меня нет. Но, уж лучше убейте меня из своего ружья, а в рабство не возвращайте. Пусть со мной умрет моя глупая мечта о сказочной стране СССР.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, докладывает по телефону –
Застава в ружье! Мною задержан перебежчик! Срочно пришлите подкрепление. Не знаю, какая-то мартышка в платье с хвостом. Зовут Чи-чи.

Шпионка, Обезьянка Чичичи –
Обезьянка Чичичи…

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
Рот закрой. Сейчас тебя отправят в спец.отдел, там тебе быстро объяснят, кто ты есть, где ты есть, и зачем ты есть. Вот там ты и расскажешь, кто и как тебя эксплуатировал, вербовал, и с каким заданием ты сюда пожаловала.
Появляются Пограничник, Айболит, Рабочий и Колхозница. Они обступают Снегурочку и Шпионку.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
Товарищ Айболит, разрешите доложить.

Доктор Айболит – Константин Устинович –
Докладывайте, товарищ Снегурочка.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
Товарищ Айболит, за время несения караульной службы мною задержан нарушитель границы СССР – какая-то беглая макака без документов. Разрешите сдать пост?

Доктор Айболит – Константин Устинович –
Сдавайте, товарищ Снегурочка.

Снегурочка передает Пограничнику автомат – докладывают: «Пост сдан – Пост принят». Рабочий и Колхозница хватают Шпионку за руки, заворачивая их, прижимают ее к столбу.

Доктор Айболит – Константин Устинович –
Ну, кто у нас здесь сегодня? На кого работаешь, макака? Давай, колись лучше.

Шпионка, Обезьянка Чичичи –
Я – обезьянка, обезьянка Чичичи. Доктор Айболит! Вы меня не помните? Совсем-совсем? Вы же приезжали к нам в Африку. Ну? Добрый доктор Айболит, он под пальмою сидит, приходи к нему лечиться и корова, и волчица, и жучок, и паучок, и медведица. Ну, помните? У бедных бегемотиков животики болят? Я же вам тогда помогала: ну, вспомните – Килимонжаро!

Айболит отводит Шпионку в сторону, тихо на ухо –
Ты что себе позволяешь? Ты, буржуйская прихвостня с кем меня мухлюешь? Какая Килиманжара? Ты где слов таких набралась, гадина империалистическая?! А ну-ка я с тобой с глазу на глаз, чтобы товарищей не оскорблять… Ты что несешь, млекопитающее? Ты часом не в бешенстве? А? А то я быстро тебе вколю таких уколов, ты вкус банана забудешь, не то, что Килиманжару…

Шпионка, Обезьянка Чичичи – тихо на ухо –
Ты бы не пылил, старый коновал, а то я напомню при твоих товарищах, отчего у бегемотиков животики болели, и кому какие ты в Африке градусники ставил. О твоих зверских опытах в саванне до сих пор с ужасом вспоминают.

Доктор Айболит – Константин Устинович – тихо, испугано и зло –
Ах, ты дрянь такая… меня шантажом хочешь в лагерную пыль стереть… 

Шпионка, Обезьянка Чичичи – тихо на ухо –
Так может рассказать, кем твоих внебрачных детей пугают в племени Тумба-Юмба. Думаешь Бармалеем, которому ты всю африканскую агентуру сдал, когда тебя с наркотой нахлобучили? Так что, давай, принимай дорогих гостей со всеми пирогами и оркестрами. И не вздумай шутки со мной шутить, если тебя за твои африканские каникулы там крокодилам не скормили, так здесь к стенке враз поставят, Доктор!

Доктор Айболит – Константин Устинович – радостно и громко –
Ай, обезьянка! Ай, шалунья! Ай, Чичичи! Как же я тебя сразу-то не признал, а как выросла, изменилась! Как там животики у бегемотиков? Принимают ли гоголь-моголь? Не разбили ли градусники? Нет ли засухе на Лимпопо? 

Шпионка, Обезьянка Чичичи – радостно и громко –
Все живы-здоровы, и градусники целы, а под той пальмой, где ты сидел мы больницу построили прямо посередине дороги через всю Африку… Только… Когда ты улетел, вскоре пришли буржуины, и вместо гостиницы устроили ресторан и казино. И играли с Бармалеем в карты на деньги. А когда деньги кончились, он стал нас в рабство продавать, и опять играл, и опять проигрывал. Вот так и я оказалась в рабстве в этом проклятом буржуинстве.

Пограничник, Снегурочка, Рабочий и Колхозница негодуют и возмущаются.

Доктор Айболит – Константин Устинович – громко и негодующе –
Ах, какие паразиты! Ах, какие мерзавцы и негодяи! Вот бы я им показал допрос с пристрастием! Но, ничего! Теперь ты у друзей! Теперь мы в обиду тебя не дадим. Есть у меня одна отличная идея, товарищи! Гениальная идея! Они уже никогда до тебя не доберутся. Почему? А потому что мы сделаем согласно теории Чарльза Дарвина из тебя человека, но не эволюционным, а революционным методом! Мы докажем проклятым буржуям, что в нашей советской стране – самая передовая в мире медицинская наука! Мы утрем им нос! И ты уже станешь полноправным советским человеком, мы примем тебя в пионеры, потом в комсомол, потом и в партию! Мы дадим тебе самый настоящий советский паспорт, и уже ни один эксплуататор не посмеет тебя купить или продать, он не посмеет тебя даже пальцем тронуть. А то мы его ракетой каааак шарахнем! Смерть фашистским оккупантам!!! Ура, товарищи!!!

Пограничник, Снегурочка, Рабочий и Колхозница ликуют и проклинают фашистов и весь мировой империализм.

Шпионка, Обезьянка Чичичи – радостно и громко –
Неужели сбылась моя заветная мечта!? У меня не будет хвоста, а лапки станут ручками, а мордочка – лицом?! И я, наконец, смогу стать советским гражданином и не понарошку, а по-настоящему! Я смогу избираться, и быть избранной, как гарантирует лучшая в мире конституция!

Доктор Айболит – Константин Устинович – громко и негодующе –
Конечно, сможешь. Молодым везде у нас – дорога, старикам везде у нас – почет!
А теперь все идем на завтрак, товарищи!»

Шпионка, Обезьянка Чичичи – таинственно –
Стойте! Вот что я вспомнила! Однажды ночью я подслушала разговор двух буржуев, и знаю одну их секретную тайну. Здесь, на столбе под гербом есть тайник! Туда буржуи прячут свои буржуйские шифровки для врагов народа. А они есть в СССР. Я не знаю кто, но знаю, что есть! И вот он, тайник!

Шпионка бросается к столбу, и извлекает из-под герба шифровки. Снегурочка, Рабочий и Колхозница изумленно охают, а  Пограничник криво улыбаясь, молчит. Айболит сокрушенно качает головой, перебирая шифровки в руках, и негодует: «Ах, какие паразиты! Ах, какие мерзавцы!» Все, кроме Пограничника уходят. Алибаба, выглядывая из укрытия: «Ай-я-яй». Пограничник ему в ответ: «Что, душман, объегорила тебя обезьяна».
Свет гаснет.


АКТ 3. В ЖИВОМ УГОЛКЕ

Пограничник дремлет сидя под столбом, привязав его к ноге веревкой. На поляне залитой солнцем клетка. В ней Обезьянка-шпионка. Она забилась в угол, и с ненавистью смотрит на собравшихся. Вокруг ученики младших и средних классов – зайчики, белочки, собачки, лисички, космонавты, и прочая новогодняя шалупонь. Любовь Родина, председатель совета дружины, девушка с косичками, в белом фартуке, комсомолка в пионерском галстуке, руководит занятием в живом уголке.

Отличница, Любовь Родина –
Ребята, перед вами находится самый близкий родственник человека из всех млекопитающих – эта обезьянка. Все мы знаем по урокам зоологии и истории, что люди произошли от этих милых созданий. И как учит теория марксизма-ленинизма, основываясь на научных трудах по эволюции Чарльза Дарвина – ТРУД ИЗ ОБЕЗЬЯНЫ СДЕЛАЛ ЧЕЛОВЕКА. Посмотрите, и найдите различия между человеком и животным. Их не так уж и много, на самом деле. Ну?

Ученики младших и средних классов – зайчики, белочки, собачки, лисички, космонавты, и прочая новогодняя шалупонь наперебой начинают выкрикивать и тянуть руки, чтобы ответить: «У обезьянки есть хвост! У обезьянки мордочка и лапки, а не руки и лицо! У нее нет пионерского галстука! И глаза грустные!»

Отличница, Любовь Родина –
Правильно, ребята, вы молодцы. У обезьянки есть хвост, и он ей нужен для того, чтобы лазить по деревьям, цепляясь им за ветки, и чтобы балансировать им в полете, когда она прыгает с дерева на дерево, когда убегает от хищников. И мордочка, и лапки обезьянки очень похожи на человеческое лицо и руки, а вот глазки грустные. А почему? А потому что она – обычная обезьянка, хоть и человекообразная, и не может стать пионеркой, чтобы носить галстук. Правильно. Но наша обезьянка, все же, человекообразная, она даже может говорить, потому что она долгое время помогала в Африке славному доктору Айболиту, который ее научил всему, что может человек. Так что давайте сейчас найдем не различия, а сходства обезьянки с человеком.

Ученики младших и средних классов – зайчики, белочки, собачки, лисички, космонавты, и прочая новогодняя шалупонь снова наперебой начинают выкрикивать и тянуть руки, чтобы ответить: «У обезьянки лапки очень похожи на ручки и ножки! А мордочка как человеческая. И хвост в этой клетке ей только мешает! А если ее одеть как школьника и повязать галстук – она станет очень похожа на пионера! А еще она ест и пьет как человек!»

Отличница, Любовь Родина –
Правильно, ребята. Молодцы – ленинцы! Все мы с вами знаем, что обезьянка сейчас помещена в карантин, но скоро станем свидетелями настоящего прорыва в науке и медицине, когда доктор Айболит сделает операцию, и революционным, а не эволюционным методом подтвердит теорию о происхождении видов на земле в отдельно взятом государстве. А именно в СССР! Потому что только в СССР такое возможно. А теперь давайте, задавайте вопросы. Если я не смогу ответить, то Чичичи нам расскажет сама о том, что пока не известно науке.

Ученики младших и средних классов – зайчики, белочки, собачки, лисички, космонавты, и прочая новогодняя шалупонь наперебой начинают выкрикивать и тянуть руки, чтобы задать вопросы: «А сколько обезьянке лет? И сколько обезьяны живут в дикой природе? А как ее эксплуатировали проклятые буржуи? А ей только хвост отрежут, или еще мозг человеческий вставят? А она умеет читать? Таблицу умножения она знает? Как она сбежала от капиталистов? А она мальчик или девочка? А обезьянки как люди – писают и какают?»

Ситуацию спасает появление Снегурочки – Маргариты Ильиничны, учителя физики, молодой женщине приятных форм, интеллектуалке в очках.

Отличница, Любовь Родина –
Равняйсь! Смирно! Товарищ дежурная Снегурочка, пионерская дружина имени Великой Октябрьской социалистической революции проводит внеклассные занятия по истории и зоологии в живом уголке. Тема занятия – человекообразные млекопитающие и их роль в построении коммунизма, и победе в «Холодной войне». Занятие проводит – Председатель совета дружины – Любовь Родина.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
Вольно. Доложите об отсутствующих.

Отличница, Любовь Родина –
Вольно! Вся дружина в сборе кроме Альтера Эгова, он находится в больнице по приказу Деда Мороза под наблюдением доктора Айболита, товарищ дежурная.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
Да, да. Я в курсе. Итак, на чем вы остановились? На построении коммунизма и победе в «Холодной войне»? Это кстати. (Обращаясь к строю) Товарищи дети, все вы хорошо знаете, что человек произошел от обезьяны, что труд из обезьяны сделал человека. Но не тяжелый и рабский труд, а свободный труд изменил ход исторического процесса, и совершил этот поворот от бездумного собирательства к творческому созиданию. Вы знаете также, что наша подопечная долгое время находилась в позорном капиталистическом рабстве, угнетаемая угнетателями, и эксплуатируемая эксплуататорами. Но этому пришел конец. Потому что только в нашей стране труд из обезьяны может сделать человека не за тысячелетия эволюционных процессов, а революционным способом. Но это не все. Конечно, важное дело сделают наши ученые под руководством товарища Айболита, только это начало пути нашей Чичичи в становлении ее как советского гражданина. Ей предстоит забыть о рабстве, вычеркнуть из памяти позорную эксплуатацию и буржуазные привычки, и вместе с нами долго и старательно учиться читать, писать, считать, ходить строем, думать… о товарищах, конечно, и любить свою страну – Союз Советских Социалистических Республик. Наша страна, как вы знаете, самая большая, и самая лучшая в мире, мы производим больше всех стали, чугуна и других металлов, мы добываем огромное количество полезных ископаемых, нужных для построения коммунистического общества, где каждый человек станет счастливым и полезным этому обществу. Мы первые полетели в космос и опустились на самое дно мирового океана, и наш балет и цирк – самые лучшие в мире. Мы победили в страшной войне фашизм, и весь мировой империализм дрожит и боится наших ракет, самолетов и танков. Потому что в авангарде нашего общества стоит непобедимая Коммунистическая Партия и ее бессменный Генеральный Секретарь товарищ Брежнев. Так, давайте с вами и дальше созидать наше настоящее и будущее, чтобы нам не было стыдно перед нашими дедами и отцами, отдавшими свои жизни за наше счастье. Ура!

Весь строй – ученики младших и средних классов и их учителя, зайчики, белочки, собачки, лисички, космонавты, и прочая новогодняя шалупонь вяло выдыхают под треск барабанов и сигналы горна: «Ура!»

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
А теперь – все на обед. Командуй, Люба.

Отличница, Любовь Родина – опередив Снегурочку –
Дружина! Равняйсь! Смирно! С песней шагом марш !!!

Строй с песней покидает авансцену событий. Возле пограничного столба Остаются Пограничник, а в клетке Обезьянка-Шпионка. Она забита и подавлена, на всякий звук дергается, на всякое движение прячет голову.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики – Пограничнику –
А что она такая дерганная? Ее вроде особисты не допрашивали? Только карантин Айболит прописал. Ну, там, градусник и гоголь-моголь.

Пограничник – Юрий Владимирович, учитель физкультуры –
Да мальчишки и девчонки поиграли с ней до занятий. Я им одну игру подсказал – вышибалы – это когда мячик кидают с двух сторон, а тебе надо увернуться. Правда, мячика не было, зато гравия полно. Мы так с Айболитом в Африке часто с туземцами играли. По два-три магазина патронов, и главное друг друга не задеть. Вот такая игра. А потом детишки сами музыкальную шкатулку придумали – ну, это когда берешь, и арматурой по прутьям перил или решетки вальс играешь. Все гудит как будто ты в танке или в БТРе, а по броне из крупнокалиберного молотят. Весело было всем. Это уж потом Любаня их построила.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики – Пограничнику –
Понятно. А что звезда наша так в туалет и нее ходит пятый день? Миска с водой вон не тронутая. И бананы сгнили.

Пограничник – Юрий Владимирович, учитель физкультуры –
Не знаю. Может ночью в темноте. Я как-то мартышками не увлекаюсь.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики – Обезьянке –
Ну, что, звезда буржуйская, как тебе в советском зверинце? Надеюсь, лучше, чем при капиталистах-эксплуататорах? Тишь да гладь, и никакого тебе рабского труда. Никакой эксплуатации, и полный пансион – фрукты и свежий воздух. Мне бы недельку-другую на такой курорт. Да все дела-дела. А живой уголок – у нас самый лучший в Европе. Про это даже кино снимали ваши же буржуйские киношники. Так что повезло тебе, подруга. А то могли бы и в Сибирь отправить, или Байкало-Амурскую магистраль строить. Но Айболит за тебя на партсобрании вступился –  мол, проверенный кадр, и эксперимент мирового значения сейчас архи важен.

Пограничник – Юрий Владимирович, учитель физкультуры –
Вы, товарищ Снегурочка, спросите ее, как ей матрац соломенный – не жестковат? У буржуев-то, поди, на голом полу спала. Или на ветке в саду? Или в парке? Я тут ей рассказывал, как электричество устроено. Она же в школу-то не ходила – там только буржуйских детей учат, как народ необразованный дурить. Вот я ей и подвел к клетке двести двадцать валетов. Теперь знает, что такое советская энергетическая промышленность. У них-то, я читал, всего сто десять вольт дают. Слабаки потому что. Теперь знает наших.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики – Обезьянке –
Ты что все молчишь? Может тебя кто обидел? Обозвал как-нибудь нецензурно? Такое порой бывает. Юрий Владимирович за всем уследить не может. Ему вон еще за границей нужен глаз да глаз. Ну, не молчи, скажи что-нибудь. Почему не ешь? Почему не пьешь? Может что-то болит?

Шпионка, Обезьянка Чичичи – еле слышно, дрожа и заикаясь –
Уважаемая… гражданка… начальница… я… пить хочу… я кушать хочу… я боюсь… зачем вы… меня мучаете… что я… такого сделала?..

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики – Обезьянке –
Так вот же вода и бананы, чего ты боишься. Ешь. Пей. Пару дней подожди, кончится карантин, будут тебя на ошейнике выгуливать по очереди. Первый отряд, второй отряд. Даже социалистическое соревнование устроим – кто лучше выгуляет. Ты в туалет-то ходишь?

Шпионка, Обезьянка Чичичи – еле слышно, дрожа и заикаясь –
Уважаемая… гражданка… начальница… я… я… стесняюсь… да и нечем… я же… человеко… образная… я говорить умею… а мальчишки… они… в миску… плевали… и писали… и бананы… тоже… дайте водички… пожалуйста…

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики – Обезьянке –
Мальчишки!? Плевали? Из какого отряда!? Ну, я с ними разберусь! И это в нашем образцово-показательном живом уголке! Юрий Владимирович, вызовите сюда Любу Родину. И Айболита. Животное неделю не ело, не пило, да и в туалет ему ходить нечем. А вы-то куда смотрели?

Пограничник – Юрий Владимирович, учитель физкультуры –
Маргарита Ильинична, товарищ Снегурочка, я же границу охраняю. Ну, что же на меня всех собак вешать-то. Мальчишки как мальчишки. Кто же такое мог подумать-то.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики – Пограничнику –
Вызывайте уже ответственных. И с сегодняшнего дня вы отвечаете за животное. Лично вы. Иначе партбилет на стол – и на БАМ! – рядовым комсомольцем. Дайте сюда фляжку. Надо напоить млекопитающее. Это же почти человек!

Пограничник – Юрий Владимирович, учитель физкультуры –
Я сейчас свеженькой принесу, сбегаю до ручья. Эта уже теплая, уже нагрелась…

Снегурочка – Маргарита Ильинична, вырывая фляжку у Пограничника –
Звоните, вызывайте дежурных, и охраняйте границу, Юрий Владимирович! – Обезьянке – На, пей же. Ну, что ты шарахаешься?!  Ты же пить просила?!

Обезьянка Чичичи отрицательно качает головой, отталкивает фляжку и забивается в угол. Снегурочка подносит фляжку к носу и морщится.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики – Обезьянке –
Это что, водка? Так ты уже это пила? Ну-ка, рассказывай, что здесь происходит!

Обезьянка Чичичи что-то долго шепчет на ухо Снегурочке, у которой округляются глаза, она переводит вопросительный взгляд с указательным пальцем на Пограничника, вызывающего дежурного, потом на Обезьянку.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, вытаращив глаза – Обезьянке –
Так он тебя напоил, а потом изна… ?!?!?!  ааа!!!!!  ооо?????   ыыы!!!!!

Обезьянка Чичичи утвердительно и согласно кивает головой, показывая на пальцах – целых три раза. Снегурочка теряет дар речи, и уходит в себя.

Шпионка, Обезьянка Чичичи – еле слышно, дрожа и заикаясь –
Уважаемая… гражданка… начальница… Уважаемая… гражданка… начальница…

Снегурочка – Маргарита Ильинична, приходя в себя – Обезьянке –
Ты только сейчас ничего и никому не говори. Хорошо? Я тебя заберу отсюда. Сначала в больницу. Скажешь Айболиту, что у  тебя … гастрит… живот болит… А я подтвержу. Мы тебя в человеческую больницу положим, и там сразу будем готовить к операции. Ты только ничего, и никому… пока… Хорошо?

Шпионка, Обезьянка Чичичи – еле слышно, дрожа и заикаясь –
Хорошо… уважаемая… гражданка… начальница… только дайте мне водички…

Снегурочка – Маргарита Ильинична, глотнув из фляжки, и взяв себя в руки –
Юрий Владимирович, что же у вас во фляжке и не вода совсем, а водка. Вы на посту вроде бы находитесь, или застолье у Вас?

Пограничник – Юрий Владимирович, учитель физкультуры –
Вы, товарищ Снегурочка, шутите? … Ах, да-да-да… это ж спирт! Технический! Я же им бинокли протираю, это же по штату положено, Маргарита Ильинична. Вот памяти не стало совсем. А все потому, что без смены уже двенадцатый год. Прошу штаб, ну, пришлите смену. А мне говорят: нету для тебя замены, Юрий Владимирович. Вся надежда на тебя, говорят. А что же я могу сказать штабу в ответ? Только – СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ! Вот и вышла такая оказия. Сегодня же инвентаризация у меня была. А вторую фляжку не положено. Устав.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики – Пограничнику –
Хорошо. Я пойду за водой, а вы… охраняйте границу.

Снегурочка уходит в фляжкой за водой. Пограничник подходит к клетке. Обезьянка снова забивается в угол.

Пограничник – Юрий Владимирович, наставив ствол на шпионку –
Слушай, макака облезлая, если ты лишнее чего кому скажешь, то пеняй на себя. Пойми своим обезьяньим мозгом простую вещь: ты – животное, хоть и говорящее, но все равно животное с хвостом. Мне поверят, а не тебе, и даже если не поверят, и разжалуют до рядового, или статью пришьют поганую – кем они меня заменят? Тобой, что ли? Или Дед сам здесь с волыной топтаться будет? Ты что думаешь, мне наш коновал-Айболит не сказал, что ты за птица? Вернее, млекопитающее. Ты же прокололась, поэтому жизнь твоя гроша ломанного не стоит. Если тебя в американской школе и научили по-человечьи, да еще по-русски говорить, то это не значит, что тебя не поставят к стенке. Я из твоей тушки такое сотворю, что тебе музыкальная шкатулка и электрификация обезьянника раем покажутся. Ты, как ни крути, животное, а животным принято молчать. Спроси любую свинью, что она о людях думает. Что свинья ответит? Лучше, если промолчит. Что и тебе советую.

Шпионка, Обезьянка Чичичи – еле слышно, дрожа и заикаясь –
Гражданин… пограничник… я никому… никогда… не убивайте меня, пожалуйста.
Пограничник – Юрий Владимирович, убирая ствол –
Я тебя предупредил. Все явки твои провалены. Связных, а с ними до кучи их дружков, и знакомых их дружков,  давно поставили к стенке. Так что тебе одна маза – попросить Айболита отрезать хвост. Хотя с хвостом – даже прикольно. Хе.

Появляются Любовь Родина, Айболит, Иван Иванович, и Марья Ивановна. Следом с фляжкой воды Снегурочка.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
Так, все в сборе, можно начать внеплановое партсобрание с участием комсомола. Люба, ты знаешь, что твои мальчишки наплевали в миску Чичичи? Даже не только наплевали, но и испражнялись туда. Это такой у нас образцово-показательный живой уголок, где  к человекообразной обезьянке отношение хуже, чем к шпиону в камере? Товарищ Айболит, Константин Устинович, животное не ело и не пило почти неделю, у него гастрит и истощение. Я настоятельно требую перевести обезьяну в целях восстановления здоровья не в ветеринарную лечебницу, а в нормальную человеческую больницу, где начать подготовку к операции по исправлению генетического наследия. У вас будут возражения? Или мне вынести этот вопрос на Политбюро? Дед не будет доволен таким развитием событий.

Отличница, Любовь Родина – взволнованно –
Но там человек. Там Альтер Эгов. Он заразный же?! Он мальчик к тому же?!

Доктор Айболит – Константин Устинович – в раздумье –
Мне надо обследовать пациента, понять причину расстройства здоровья…

Снегурочка – Маргарита Ильинична, отведя Айболита в сторону, что-то долго шепчет ему на ухо, и он переводит вопросительный взгляд с указательным пальцем на Пограничника, потом на Обезьянку. –
Хорошо, хорошо… эээ… но все-таки мне надо обследовать пациента.

Доктор Айболит – Константин Устинович – внимательно обследует больную, слушает трубочкой грудь, оттягивает веки, заставляет показать язык –
Сердце так часто колотит? В туалет-то, когда последний раз ходила? Давно это у тебя? Ну, ты не молчи, не замыкайся, а? Эй, макака, да что с тобой?

Шпионка, Обезьянка Чичичи – еле слышно, дрожа и заикаясь –
Я… обезьянка… обезьянка Чичичи… мне плохо… мне очень плохо…

Доктор Айболит – Константин Устинович – тихо на ухо –
Слушай меня, человекообразное, я тебя вытащу отсюда, но если ты вякнешь что-то кому-то и невзначай про Килимонжаро, операция может стать неудачной. А?

Шпионка, Обезьянка Чичичи – еле слышно, дрожа и заикаясь –
Доктор… я никому… ничего… никогда… не убивайте меня… пожалуйста.

Доктор Айболит – Константин Устинович – снова обследует больную –
Срочно в санчасть! Дело очень серьезное! Носилки!

Уносят на носилках Обезьянку. Она стонет: «мне плохо… воды!.. пить!..» Все, кроме Айболита и Пограничника уходят. Доктор Айболит: «Ну, что, служба? Ты, Юрий Владимирович, за нее не беспокойся так уж, и хвост ампутируем, и язык укоротим. Заодно». Пограничник в ответ очень гадко ухмыляется: «СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ». Они пожимают друг другу руки. Свет гаснет.


АКТ 4. С УЧАСТКА ГРАНИЦЫ В САНЧАСТЬ
 
Пограничник опять дремлет сидя у столба, привязав его к ноге веревкой в центре сцены. Появляется Алибаба, Негр Шарип Агамбельдыев, спортсмен-старшеклассник, испачканный коричневым гуталином южный парень, он явно не в себе, поет, пляшет, нечаянно пересекает границу. При этом он будит Пограничника, и тот задерживает его приемом самбо. Но Негр продолжает хохотать, кувыркаться и петь, похоже, он просто невменяем. Пограничник привязывает его к столбу, вызывает по телефону помощь. Появляются Иван Иванович Иванов и сам Дед Мороз.

Дед Мороз, Леонид Ильич –
Что-то зачастили к нам перебежчики. Кто это такой, откуда, документы при себе есть, Юрий Владимирович? Что он говорит?

Пограничник – Юрий Владимирович, учитель физкультуры –
Да, ничего он не говорит, просто поет и скачет как обкуренный или пьяный. Знаю я его, это из нашей агентуры – Алибаба, осведомитель буржуйский, кличка Душман. Он наркоман, конечно, но так, травкой балуется, и мы его подогреваем, чтобы оперативную информацию давал, но такого я его никогда не видел.

Дед Мороз, Леонид Ильич –
Да-да, помню такого. Это я его Душманом назвал. Айболита бы сюда. Чтобы осмотрел. Может тоже заразный болтун? Иван Иваныч, погляди-ка на него, что с парнем такое, ты же в наркоте и алкоголе специалист, школу КГБ прошел не в кабинете. Что скажешь?

Рабочий – Иван Иванович, учитель труда, осматривая Алибабу –
Пациент-то, похоже, наш, Леонид Ильич. Вот только все в порядке с организмом, зрачки не расширены, руки не исколоты, взгляд веселый, даже добрый, и запаха от него нет. Ни на алкоголь, ни на дурь не похоже. Чертовщина какая-то, товарищ Дед Мороз.

Дед Мороз, Леонид Ильич –
Обыщи его, Иван Иванович. Может, что при себе есть.

Рабочий – Иван Иванович, учитель труда, обыскивает Алибабу –
Вот, товарищи, какие-то капсулы. И бутылка кока-колы, почти пустая. В капсулах – порошок белый с розовым оттенком, вот и с желтоватым оттенком, а вот и с зеленоватым оттенком. Химия какая-то. Точнее фар-ма-цев-ти-ка!

Дед Мороз, Леонид Ильич –
Ясно. Ну-ка, Юрий Владимирович, приведи-ка его в чувства из фляжки своей. Ага?

Пограничник – Юрий Владимирович, учитель физкультуры –
Есть, товарищ Дед Мороз. Ну-ка, Душманчик, давай рот открывай, будем трезветь алкогольным методом.

Пограничник разжимает счастливому и невменяемому Алибабе рот, и вливает туда из фляжки спирт. Алибаба вздрагивает, морщится, корчится, извивается и кричит.


Алибаба –
Ааа… шайтан Мороз, шайтан Погранец! Зачем спирта меня поила! Я такой добрый был, счастливый был. Опять меня водка поил, опять я буду злой и людей ненавидеть! Ааа… Иван-шайтан, отдай мне порошки, отдай кока-кола. Алибаба чесноком и айвой торговал в Чморканде, плов готовил лучше всех соседей. Опять вы из меня хотите зверя делать! Ненавижу! Уже вас всех ненавижу!

Дед Мороз, Леонид Ильич –
Ясно. Ну-ка, товарищи, вяжем его, и в санчасть! Это уже работа Айболита.

Пограничник и Иван Иванович вяжут Алибабу, их останавливает Дед Мороз.

Дед Мороз, Леонид Ильич –
Подождите-ка. А ну, Душман, отвечай, что это за порошки? Или сейчас всю фляжку вольем, и опять к столбу привяжем. Просто лопнешь от злости. Отвечать! Что за порошки? Почему разного цвета? Где взял? На кого работаешь? В глаза смотреть! Ну, Алибабуша, давай, колись, а то хуже будет, ты нас знаешь.

Алибаба –
Шайтан Мороз, ты сама меня к буржую отправила, на него моя и работала. Слушай, говорила, смотри, говорила, запоминай, а если надо возьми и беги – сама говорила. Моя слушала, смотрела, запоминала – все как твоя говорил. Моя взял и бежала. Буржуй говорила – ешь Алибаба, это для советский детей сладкий конфета. Пей, Буржуя говорила, кока-кола, эта тоже советский дети пить должны. Моя кушал, моя пил, моя счастливый человек был. Пока он водку в меня не лил, собака. Вай, зачем шайтан-вода меня поила, теперь я злой. Как вы все сразу.

Дед Мороз, Леонид Ильич –
Странно. Что за детская наркота? Первый раз такое слышу. Может химическое оружие новое? Но этот Душман здоров как бык. И только пляшет.

Пограничник – Юрий Владимирович, учитель физкультуры –
Надо бы эту химию в лабораторию сдать. Проверить – что за гадость они нашим детям хотят впарить. И кока-колу проверить. Может это и не кока кола вовсе, а дрянь какая.

Рабочий – Иван Иванович, учитель труда, осматривая Алибабу –
А я вот что думаю, у нас там в санчасти этот, маньяк депрессивный лежит, ему в самый раз бы такого порошка веселого – пусть немного попрыгает, может и в себя придет. А заодно и проверим, как эта гадость буржуйская на детей влияет. Этого-то не жалко, у него и папаша – диссидент, вот пусть сынок его отработает долг перед родиной. Я правильно думаю, Леонид Ильич?

Дед Мороз, Леонид Ильич –
Все верно думаете, товарищи мои. В санчасть Алибабу, и срочно!

На авансцене клетка-окно санчасти. Три кровати – одна Шпионки-Обезьянки, другая Альтера Эгова. Третья свободная. Они разделены ширмой. Альтер Эгов в смирительной рубашке с кляпом во рту привязан к спинке кровати. У Обезьянки капельница. Происходит обход. Айболит и сестра-хозяйка, она же Марья Ивановна Иванова проходят в палату. Они останавливаются у кровати Шпионки.

Доктор Айболит – Константин Устинович – внимательно обследует больную, слушает трубочкой грудь, оттягивает веки, заставляет показать язык –
Ну, что, любезная, сердце так и колотит? В туалет-то когда ходила? Давно? Марья Ивановна, ты смотришь за ней? Она встает уже?

Колхозница-пенсионерка – Марья Ивановна, сестра-хозяйка –
Смотрю, смотрю. И судно подаю и убираю. Могу и клизму поставить. Что мне.

Доктор Айболит – Константин Устинович, военный пенсионер –
Клизму рановато. Вот если начнет бредить, заговариваться, сочинять всякую чушь про Килимонжаро, Африку, как она мне помогала, про бегемотиков и животики, вот сразу мне сообщай, тогда и не просто клизму, но еще и пару уколов пропишу. Ты, Марья Ивановна, своди-ка парня в сортир, руки-то развяжи, да смотри, чтоб кляп изо рта не вынимал. А то заразит тебя еще. Ты когда его кормишь-то, он молчит? Смотри, чтоб не болтал, а только жевал, микробы они такие, разговоры разные любят. А когда рот едой забит, им не до разговоров, жратва же рядом.

Колхозница-пенсионерка – Марья Ивановна, сестра-хозяйка –
Поняла, Устиныч. У меня особо не поговоришь, я враз хлорной тряпкой половой любую пробоину заткну – ни один микроб не прорвется, не просочится.

Колхозница-пенсионерка – Марья Ивановна, уходит, отвязывает Эгова, и уводит его в туалет. Айболит присаживается на кровать к Шпионке.

Доктор Айболит – Константин Устинович, военный пенсионер –
Ну, что оклемалась немного? Поговорим без свидетелей. Теперь ты от любого моего чиха зависишь. Видела парня? У него маниакально-депрессивный синдром, всякая чушь мерещится, на полном серьезе говорю. Если хочешь всю жизнь в такой рубашке с кляпом во рту прожить – то давай, гони свою пургу про Африку, а если хочешь как все нормальные люди без хвоста строем в столовую ходить – то выкинь ты всякую чушь из головы, Бармалеев там всяких. Нет его, Бармалея, все это выдумка, понимаешь, звереныш? А?

Шпионка, Обезьянка Чичичи – еле слышно, дрожа и заикаясь –
Я… больше не буду… добрый доктор. Я… тогда испугалась, что отправят… в Сибирь, и так грубо ответила. На самом деле, я же ничего не помню, я маленькой была, когда меня в рабство продали. А про Африку от Буржуев слышала, и про Бармалея тоже подслушала, когда они тайну обсуждали.

Доктор Айболит – Константин Устинович, военный пенсионер –
Ты ври-ври, да не заговаривайся. Вся твоя тайна про дупло всем пионерам известна. Дети там записки оставляют, когда в «Зарницу» играют. Колись, гадина.

Шпионка, Обезьянка Чичичи – еле слышно, дрожа и заикаясь –
Как это? Как мне расколоться? Я же не деревянная. Не стеклянная… Что значит колись? Вы про наркотики? Я их в жизни в глаза не видела.

Доктор Айболит – Константин Устинович, военный пенсионер –
Ты мне, что мозги компостируешь? Колись – это значит рассказывай: кто ты есть, кем послана, с каким заданием? Дурочку ломать из себя будешь? Я ж вижу, что у тебя на морде написано – агент ты буржуйский, я таких как ты в Африке пачками  колол. Ну, сначала уколом горячим, а потом уже словом добрым. Но холодным.

Шпионка, Обезьянка Чичичи – еле слышно, дрожа и заикаясь –
Ой, добрый доктор, я уколов боюсь. Я все скажу. Я тайну еще другую знаю, самую что ни на есть тайную тайну. Про формулу. Это такая формула секретная, которую вам в Советский Союз завезти хотят, чтобы людей  всех ей заразить.

Доктор Айболит – Константин Устинович, военный пенсионер –
Это ты когда сочинила? Когда тебя погранец спиртом поил и электрифицировал? Мне лапшу всякую на уши вешать надумала? Я тебе сейчас для начала клизму организую. Чесночную. А потом таких уколов выпишу, что хвост сам отвалится. Будешь ты мне чушь всякую рассказывать. Ну, посмотрим, как ты запоешь после пары горяченьких, сволочь буржуйская.

Шпионка, Обезьянка Чичичи – еле слышно, дрожа и заикаясь –
Значит все-таки Буржуи не врали про Килимонжаро и бегемотиков. Вот я глупая макака, поверила Алибабе.

Доктор Айболит – Константин Устинович, военный пенсионер –
Какому еще Алибабе? Душману что ли этому беглому? Да он двух слов связать не может, не то, чтобы агитацию вести. Ну, думай, животное, думай.

Колхозница-пенсионерка – Марья Ивановна, приводит Эгова и привязывает к спинке кровати. Айболит оставляет Шпионку наедине с тяжелыми мыслями, идет к Эгову, и присаживается на его кровать.

Доктор Айболит – Константин Устинович, потеребив кляп –
Ну, что скажешь, маньяк депрессивный? Не надоело в молчанку играть? Так вот, что я тебе скажу, если сам не прекратишь свою депрессию маниакальную, я тебе тоже пару укольчиков выпишу. Взбодрю, так сказать. Марья Ивановна! Ну-ка, приготовь нам пару горяченьких – обоим для начала, и парню, и макаке. А то одна слишком разговорчивая, а другой слишком молчалив.

Колхозница-пенсионерка – Марья Ивановна, уходит готовить уколы, Альтер  Эгов мычит, дергается, пытается что-то сообщить, но связанные руки рубашкой и кляп во рту не позволяют ему ничего изменить. Айболит подходит к нему, вынимает кляп изо рта.

Доктор Айболит – Константин Устинович, военный пенсионер –
Ну, что выздоравливать начал, гляжу. Сам. Больше война в горах не мерещится? Поумнел? Говори.

Двоечник, Альтер Эгов –
(Он явно заторможен, долго мнется, шмыгает носом, пожимает плечами)
Доктор, все у меня хорошо, теперь уже солнце снится, еще дождик снится, птички разные снятся, певчие особенно, бабочки порхают, ежики бегают за ужиком, змеи там… в пустыне, черепахи и … и танки горят, и вертолеты падают, а горы, они все стреляют в самый неожиданный момент… и на Олимпиаду кроме африканцев никто не едет… бойкот объявили все страны…

Доктор Айболит – Константин Устинович, военный пенсионер –
Молчать! Паникер! Предатель! На Пентагон работаешь сволочь буржуйская!
Появляется Марья Ивановна.Айболит снова засовывает кляп Эгову в рот –
Давай, коли его. И этой красавице-макаке тоже рот бы не мешало заткнуть! Кляп неси, и привяжи, как следует к кровати эту хвостатую бестию. Коли уже! Дай я сам!

Но в этот момент появляются Пограничник, Иван Иванович Иванов,  сам Дед Мороз, они ведут Негра, который продолжает ругаться, кусаться и драться. Похоже, он опять невменяем, но уже с отрицательным знаком.

Дед Мороз, Леонид Ильич –
Константин Устинович, гляди, мы тебе какого хлопца доставили. Давай принимай, ставь на довольствие. Место, гляжу, для него есть. Да, что-то работенки у тебя прибавилось, как этот маньяк депрессивный захандрил. Ребята, давайте Душмана вяжите на кровати, а мы тут с доктором поболтаем о том, о сем.

Доктор Айболит – Константин Устинович, военный пенсионер (тихо) –
Что, еще один перебежчик?! Ох, что-то не нравится мне международный климат перед Олимпиадой. Чую, сорвать нам праздник хотят буржуи. Сейчас мне маньяк депрессивный угрожать начал, мол, не отвяжешь, бойкот нам устроит весь мир. Вот ведь гаденыш, как за свою шкуру трясется, готов всю страну опозорить, лишь бы сачковать и бездельничать. Что делать с ним? А?

Дед Мороз, Леонид Ильич –
Есть для него миссия. Он теперь родине послужит исправно, разумеется, при твоем участии, и под твоим наблюдением. А что макака? Ну, эта, Чичичи, твоя протеже африканская? Лучше ей после карантина?

Доктор Айболит – Константин Устинович, военный пенсионер (тихо) –
Лучше, только чует мое сердце, не та она, за кого себя выдает. Она мне и при первой встрече показалась подозрительной. Про Килимонжаро начала намекать, животики бегемотиков приплела, знает она что-то и про наши опыты, и про этого поддонка Бармалея. А сейчас, представь, заявляет, что, мол эти буржуи особую формулу вывели, что бы, дескать, наших детей ей потравить – незаметно так, но наверняка. Говорит, что подслушала разговоры буржуйские. Врет, конечно, а на самом деле и формулы-то никакой нет. Ну, что, вроде, она своя, типа – за нас.

Дед Мороз, Леонид Ильич (тихо) –
А если не врет? А если есть такая формула? Что тогда? Тогда ты ей поверишь?

Доктор Айболит – Константин Устинович, военный пенсионер (тихо) –
Ну, если есть, то уже веры больше, но не факт, что это не игра. Здесь все равно, бабушка надвое сказала.

Дед Мороз, Леонид Ильич, передает капсулы и кока-колу (тихо) –
Вот полюбуйся, с чем мы Алибабу на границе взяли, Веселый такой, счастливый был, все хохотал, как травы обкурился, и Иваныч посмотрел, ничего не заметил – ни наркоты, ни алкоголя. А вот этого добра – полные карманы. А как спирта в глотку залили, так озверел, и раскололся, что, мол это все буржуйские порошки, и их в конфеты добавлять хотят, и нам присылать – кормить этой гадостью детей. Не врет макака, вот она, формула, у нас в руках, но только по-тихому надо все проверить. Так что, за работу – порошки в лабораторию. Пациенты у тебе есть. Изучай.

Доктор Айболит – Константин Устинович, военный пенсионер (тихо) –
Да, крутой разворот. А я хотел им горячих вколоть, чтобы лишнего не болтали. Что с макакой-то делать, Ильич? Тоже на опыты пустить?

Дед Мороз, Леонид Ильич, (тихо) –
Ты что, рехнулся, у тебя говорящая обезьяна, отрежь хвост – и вот оно, торжество советской науки! А ты ее какой-то дрянью отравить хочешь? Беречь как зеницу ока» Как ядерную боеголовку! И чтобы – ни один волос, кроме хвоста! С Алибабой вот что надо – он передоза хватил этой гадости, еле спиртом отпоили. А он как зверь стал! Я такими злыми людей никогда не видел, даже когда раскулачивали. Ты эти порошки на реакцию проверь с кока-колой, и с водкой. Что-то есть в этой формуле уж очень хитрого, не однозначно все.

Доктор Айболит – Константин Устинович, военный пенсионер (громко) –
Хорошо, Леонид Ильич. Вот умеете вы все по полкам расставить грамотно. Марья Ивановна! Готовьте операционную. И лабораторию тоже!

Доктор Айболит – Константин Устинович – тихо на ухо –
Надо поддержать будущего члена советского общества. Где наша пионерия?

На линейку резво строятся ученики младших и средних классов и их учителя – зайчики, белочки, собачки, лисички, космонавты, и прочая новогодняя шалупонь. Построением командует Любовь Родина, председатель совета дружины, она докладывает дежурному по форме Снегурочке.

Отличница, Любовь Родина –
Равняйсь! Смирно! Товарищ дежурная Снегурочка, пионерская дружина имени Великой Октябрьской социалистической революции на торжественную линейку, посвященную поддержке нового члена социалистического общества построена. Председатель совета дружины – Любовь Родина.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
Вольно. Товарищи дети. Скоро мы примем в наши ряды нового члена общества, потому что наша страна, как вы знаете, самая большая, и самая лучшая в мире, мы производим больше всех стали, чугуна и других металлов, мы добываем огромное количество полезных ископаемых, нужных для построения коммунистического общества, где каждый человек станет счастливым и полезным этому обществу. Мы первые полетели в космос и опустились на самое дно мирового океана, и наш балет и цирк – самые лучшие в мире. Мы победили в страшной войне фашизм, и весь мировой империализм дрожит и боится наших ракет, самолетов и танков. Потому что в авангарде нашего общества стоит непобедимая Коммунистическая Партия и ее бессменный Генеральный Секретарь товарищ Брежнев. Так, давайте с вами и дальше созидать наше настоящее и будущее, чтобы нам не было стыдно перед нашими дедами и отцами, отдавшими свои жизни за наше счастье. Ура!

Звучит троекратное УРА! Доктор Айболит и Дед Мороз, перебросившись жестами, пожимают друг другу руки, и расходятся.

Шпионка, Обезьянка Чичичи – еле слышно, дрожа и заикаясь –
Доктор… я никому… ничего… никогда… не убивайте меня… пожалуйста.

Обезьянку увозят на каталке. Отряд с песней следует за ней. Свет гаснет.


АКТ 5. В ВОЕННОМ ГОСПИТАЛЕ

Больничная палата по-прежнему заполнена. Альтер Эгов в смирительной рубашке и с кляпом во рту привязан к спинке кровати. Алибаба лежит плашмя тоже привязанный и с кляпом во рту, он иногда дергается в желании освободиться, но только зло рычит от безнадежности своего положения. Шпионка, бывшая Обезьянка – в больничной красной пижаме, но уже без хвоста. На ней ошейник, и она привязана веревкой к душке кровати. Голова ее замотана бинтом, так что видны только глаза и щель для рта, замотаны также и кисти рук – так, что они представляют собой забинтованные культи. Иван Иванович охраняет покой санчасти, а Марья Ивановна моет полы. На заднем плане – Пограничник как всегда дремлет, сидя у столба, привязав его к ноге веревкой. Появляется Айболит для планового осмотра больных. Первым он садится на кровать к Алибабе.

Доктор Айболит – Константин Устинович, военный пенсионер –
Ну, как Алибабуша? Трезвеем потихоньку? Похмеляться опять через трубочку будем, или все-таки перестанешь кусаться? Ты пойми, дурачок, мы же не просто так в тебя эту химию с водкой заталкиваем, нам результат нужен, чтобы понять, как эта дрянь на человека действует. Ты, можно сказать, соучастник глобального эксперимента с человеческой психикой и сознанием. Ты думаешь, мне не хочется тебя отпустить на волю – в Чмарканд, плов кушать, баранов пасти? Очень хочется, только, кто же за нас государственное дело делать будет. Потерпи еще три денька, ну, может недельку, и мы тебя спишем… то есть, выпишем, на поезд посадим, или даже в самолет – и домой, в горы! Ну? Открой рот, скажи АААА…

Алибаба, Шарип Агамбельдыев, явно не в себе, он мечется привязанный, рычит, пытается оборвать ремни, но все безуспешно. Доктор Айболит – Константин Устинович, зовет Ивана Ивановича и  Марью Ивановну, и даже Пограничника, и они, навалившись дружно на Алибабу, всыпают ему в рот порошок и, заливая спиртом, заставляют проглотить. Тот сопротивляется, как может, но, все же, коллективная ответственность побеждает упорство эгоиста. Его продолжают держать некоторое время, пока он, заскулив, не обмякает, и Айболит переходит к Альтеру Эгову, тоже присаживаясь на кровать. Альтер Эгов весело кивает, очень расположенный к разговору.

Доктор Айболит – Константин Устинович, вынимая кляп –
Значит, поговорим сегодня? Или кляп вынимать не стоит? Вижу-вижу, что тебе лучше, парень. Давай, рассказывай, что за сны у тебя сегодня были, какие мысли, чувства, что в горах, полях, лесах и на островах?

Второгодник, Альтер Эгов – Он уже не заторможен, даже радостный –
Доктор, знаете, такой сегодня хороший день. Мало того, что мне больше вообще не мерещится война, я многое обдумал, и понял, что надо гнать подальше весь этот негатив. Надо просто радоваться жизни, мечтать, и много-много работать, чтобы эти мечты сбывались. Вот я размышлял над прошлыми своими приступами, теми, что были в детстве, и сделал для себя простой вывод. Пусть историю уже не изменить, но нужно признавать ошибки и больше их не повторять. Ведь все же в наших силах, правда же, доктор?

Доктор Айболит – Константин Устинович, вынимая кляп –
Это ты о родителе своем, диссиденте? Или о чем-то другом, не пойму?

Второгодник, Альтер Эгов – неадекватно доверчивый –
Нет, я не об отце, я о Праге. О Пражской весне. Я понял, что не надо  было ни танков, ни стрельбы, нужно было пригласить на гастроли «Битлз» в Прагу. А потом устроить им турне по странам Варшавского договора, а потом и по СССР. И тогда в шестьдесят девятом Вудсток бы состоялся не где-то в Америке, а у нас, на Даманском острове, где китайцев пожгли. И холодная война бы прекратилась, и не надо никакой водородной бом…

Доктор Айболит – Константин Устинович, засовывая кляп Эгову в рот –
Идиот! Ну, конченный идиот! И каждый день – новый абсурд! Что же такое эта химия с мозгами творит! Или кока-кола такая у них? Надо будет пропорции поменять. Иначе он инопланетянином себя объявит. Марья Ивановна, он, когда ест, что-нибудь говорит? Или молчит? Ты его как кормишь-то? И чем?

Колхозница-пенсионерка – Марья Ивановна, моя пол рядом –
Чем кормлю? Макаронами с луком, да компотом из яблок. Что все едим, то и он. Ну, а порошки твои он сам глотает, не дергается как тот полоумный, и этой… кукаколой запивает. Все как ты сказал – ампулу на стакан. Парень не шебутной, не квелый, нормальный стал. Как поест: спасибо, да, пожалуйста. Ну, иногда поет что-то – не разберу слов, то ли не по-нашему, то ли кляп мешает. В туалет просится, под себя не фулиганит. Ты бы, Устиныч, его отвязал. Не мучил бы.

Доктор Айболит – Константин Устинович –
Нельзя, Ивановна. Для чистоты эксперимента нельзя. Дело-то государственной важности. А не уследишь ты за ним, съест чего-нибудь экзотическое, или пивом напьется, а то и водки усугубит. Он же второгодник. Балбес. Даром, что три языка учил и по физике «отлично», а вот дисциплина как раз хромает.

Колхозница-пенсионерка – Марья Ивановна, моя пол рядом –
А то Юрка Гагарин паинькой был. Бывало-то отец мой за ними по огороду скакал, да крапивой стегал, когда они за яблоками всей шпаной своей лезли.

Доктор Айболит – Константин Устинович –
Да, да. Так я тебе и поверил, что ты Гагарина живого видела.

Колхозница-пенсионерка – Марья Ивановна, моя пол рядом –
Устиныч, мы с Юркой-то с одной деревни, я его голозадым помню еще – лет трех. Я уж восьмилетку заканчивала, а он кур гонял по улице, да пипиркой тряс. Правда, выручил он нас всех, доярок-то колхозных от радикулита. Помню, шла с вечерней дойки, а тут председатель, да поддатый крепко – хвалится, мол Юрка в космос полетел, ну я ему и высказала, что сосед вот уже в космос выбрался, а ты, индюк, нас руками доить три нормы нагибаешь. Это уж Юрка потом приехал, гоголем ходил, но нас, доярок-то колхозных, все же, от радикулитов спас – как уехал, так следом на фермах доильные аппараты установили, да дорогу провели асфальтную. А то бы так и чавкали себе по лужам.

Доктор Айболит – Константин Устинович –
Ивановна, ты врала бы что-то поинтересней, а то только что пипиркой тряс. Да доильные аппараты. Скажи еще сватов а к тебе засылал.

Колхозница-пенсионерка – Марья Ивановна, моя пол рядом –
Сватов не засылал, я уж замужем была, когда у него пипирка выросла. У Иваныча спроси, и он их гонял, чтоб не подсматривали, как мы на сеновалах женихались.
Доктор Айболит – Константин Устинович, смеясь –
Ивановна, давай вон парня до ветру отведи, ему пипиркой поряси…

Марья Ивановна отвязывает Эгова, и уводит его. Айболит присаживается на кровать к Шпионке.

Доктор Айболит – Константин Устинович, военный пенсионер –
Как самочувствие? Леди Миледи, она же Клеопатра Бриг, она же Белла Донна, она же Фани Каплан, она же Мата Хари,  она же Манька-облигация, или все-таки,  Анна Шкипидар? С кем я сейчас говорю?

Шпионка, Обезьянка Чичичи – еле слышно, дрожа и заикаясь –
Как с кем? Это же я, Обезьянка Чичичи, добрый Доктор! Вы же меня оперировали, только я не пойму, кажется, речь была о хвосте, а повязка на голове?

Доктор Айболит – Константин Устинович, вынимая из кармана хвост –
Ты имеешь в виду вот эту бутафорию? Или серьезно считаешь, что я настоящий хвост от кожаного жгута отличить не могу? И маску, и перчатки твои, и прочие подробности макаки – все с тебя стащил, пока ты под наркозом отдыхала. Но ты не переживай так, то что ты не мартышка, а агент буржуйских спецслужб, знаю пока только я один – ассистентов я отправил на огород, когда понял, что хвост твой – просто дурилка. Поговорим, Леди Миледи? Или дальше будешь мне мозг канифолить? Давай-ка расскажи мне про формулу, и очень подробно. А то у меня два первопроходца, похоже, уже стали сумасшедшими благодаря этой дряни.

Шпионка, Обезьянка Чичичи – помедлив, жестко и серьезно –
А какие гарантии, что ты меня не сдашь завтра же в КГБ, добрый доктор Айболит?

Доктор Айболит – Константин Устинович, вынимая из кармана остальное –
Не в твоем положении о гарантиях говорить. Тебе Сибирь ломится, при любом раскладе, Манечка. Но есть один шанс, и это наш  с тобой уговор, и без обратного хода. Так что, кроме, как делать то, что я говорю – у тебя других вариантов нет. Или в особом отделе тебе экскурсия приготовлена.

Шпионка, Обезьянка Чичичи – жестко и серьезно –
Это, смотря, что за уговор. Может быть, ваши особисты окажутся добрее твоего варианта. Или ты думаешь, я ничего не знаю про спецоперацию «Килимонжаро»? Думаешь, свидетелей не осталось, и все бегемотики навсегда забыли про свои животики? Привет тебе от Бармалея, Доктор Зло. Так что ты уж скажи сразу, что тебе от меня надо, Я не дура, и на вещи смотрю реально.

Доктор Айболит – Константин Устинович, вынимая из кармана остальное –
Хорошо. Я буду откровенен. Я не понимаю как эта зараза, что притащил с собой Алибаба, работает. Мне нужна полная информация о формуле. Это первое. Второе. Операция прошла успешно, и тебе придется поиграть роль счастливой обезьяны, ставшей самым настоящим советским человеком не путем эволюции, а путем революционных знаний в медицине – моих знаний. Короче говоря, мне нужно мировое имя, слава, почет и деньги. Тебе это просто понять, ты же видела роскошную жизнь, а не только этот дурдом, где каждый врет даже себе о светлом будущем, и носит двадцать лет один костюм, питаясь ежедневно макаронами с луком. Только не думай, что это ты меня завербовала, используя изощренный шантаж, это я тебя завербовал. Плевать здесь все хотели и на бегемотиков, и их животики, и на Бармалея и на Килимонжаро, ясно?
Шпионка, Обезьянка Чичичи – жестко и серьезно –
Ну, ты же понимаешь, что если мне придется играть роль, то и тебе тоже надо будет держать язык за зубами. Потому что я – может и враг, но внешний. А ты – предатель. И если когда-то вскроется правда о твоих великих победах в медицине –  они превратятся в лагерную пыль, а узнают товарищи о формуле, так здесь Сибирью не отделаешься, они тебя просто поставят к стенке. Этим уговором мы с тобой будем повязаны больше, чем сиамские близнецы, добрый доктор.

Доктор Айболит – Константин Устинович, хитро –
Ты за меня так беспокоишься, солнышко? Или я не понимаю, что предлагаю?

Шпионка, Обезьянка Чичичи – злобно –
Нет, конечно. Просто хочу понять, когда ты меня сольешь, добрый доктор.

Доктор Айболит – Константин Устинович, вынимая бумаги –
А это уже пункт номер три. Ты что думаешь, мне слава и деньги здесь нужны? Здесь у меня есть все, о чем только можно здесь мечтать. И пиджак и макароны. Но я мечтаю несколько о другом. Вот подпиши бумаги – это твое сотрудничество с КГБ, и моя путевка в буржуинство. Если тебя накроют – я отмажу этой бумагой, а если накроют там у вас меня – то это твое пожизненное заключение. Подписывай.

Шпионка, Обезьянка Чичичи – хитро –
Как? У меня руки замотаны. И каким именем? Анна Шкипидар?

Айболит, усмехнувшись, достает перочинный нож, освобождает руки, и вручает Шпионке ручку, кладя бумаги на тумбочку –
И не вздумай почерк менять, образцы есть. Давай по порядку. Леди Миледи. Клеопатра Бриг. Белла Донна. Фани Каплан. Мата Харри. Манька-облигация…

Шпионка, Обезьянка Чичичи – хитро –
ОблИгация или облЕгация? Как правильно, не помню.

Доктор Айболит – Константин Устинович, забирая бумаги –
Да, наплевать. И, конечно, Анна Шкипидар. Вот так-то лучше. Про руки скажешь, что они уже стали человеческими. А лицо пока еще рано трогать – так доктор распорядился. И не вздумай бежать. Граница на замке. Ну, не кашляй, Манечка.

Марья Ивановна возвращается с Эговым, и снова привязывает его. Айболит, потирая руки, уходит. Марья Ивановна присаживается на кровать к Шпионке.

Шпионка, Обезьянка Чичичи – хитро –
Марья Ивановна, а мне доктор повязки с лап снял, теперь это руки – и совсем как у человека. И имя мне придумал – русское – Манечка.

Колхозница-пенсионерка – Марья Ивановна, смотрит руки свои и шпионки –
Стало быть, мы теперь тезки? Ну, и хорошо. А то назвал бы чудно – Жульетой какой-нибудь, или Брыжит, вот бы мужик мой плевался. Мы же тебя теперь удочеряем, Манечка. Теперь ты не макака с дерева, а из рабоче-крестьянской семьи будешь. Воспитывать тебя будем в духе марксизма и ленинизма. Научу картошку чистить, жарить макароны с луком, будешь мне помогать полы мыть, в пионеры тебя примем, потом в комсомол. Ну, ты отдыхай, а мне пора в вечернюю школу – учиться. А то я теперь шеф твой, а у меня всего семь классов и коридор.
Марья Ивановна уходит, палату снаружи охраняет Иван Иванович. Шпионка подсаживается к Алибабе. Тот злобно рычит, прогоняет ее, но она не уходит, и, склонившись над ним, что-то шепчет. Алибаба мгновенно успокаивается. Кивает согласно головой, и замирает в ожидании.

Шпионка – тихо, разматывает голову и прижимая палец к губам –
Так-то лучше. Теперь давай, Алибаба, договоримся с тобой по-доброму. Узнаешь меня? Нашу встречу на Багамах? Ну, ты тогда у буржуя прислугой был?

Алибаба –
Шпионка? Леди Миледи? Вай-вай-вай! Это ты обезьянкой был? Вай-вай-вай!

Шпионка – тихо, разматывает голову и прижимая палец к губам –
Слушай меня, и запоминай, если не хочешь здесь совсем свихнуться от химии и водки. Ты, дурачок, на Советы всю жизнь стучал, а они тебя в дурку подопытным кроликом упекли. Плохо тебе у буржуя было в белых штанах и шляпе у моря? Ну, то-то. Сейчас отвязываю этого идиота, а он отвяжет тебя, и ты удерешь назад. К Буржую. Передашь ему эту шифровку и пленку. Через границу переходить будешь, когда Дед Мороз политбюро соберет, там они Снегурочку поставят на час. Возьми ее в плен, а лучше в жены, и без калыма – в Африку. Там найдешь Бармалея, он тебя выведет на Буржуя. В Чмарканд не суйся, там тебя КГБ уже утром ждать будет. Сделаешь, как я сказала, вернешься домой на коне и богачом, когда коммунисты оттуда сбегут. Понял? А теперь замри и жди моего сигнала. А я пока с этим альтруистом пообщаюсь. Он псих, ему ничего не будет. А меня раскроют быстро.

Алибаба согласно кивает, успокаивается. Шпионка идет к Эгову. Вынимает у него кляп. Отвязывает от кровати и развязывает смирительную рубашку.

Шпионка – заботливо –
Эй, как тебя там, парень, ты еще живой?

Двоечник, Альтер Эгов – неадекватно доверчивый –
Спасибо вам, товарищ, не знаю теперь, кто вы. У меня так руки и ноги затекли. Я уже две недели сидя сплю. И от макарон тошнит. И порошки эти. А вас оперировали? А вы бежали с дикого запада. Там еще страшнее лечат?

Шпионка – твердо –
Да. Там просто кошмар, а не жизнь. Утром встаешь, и мучаешься – шесть сортов кофе и восемь сортов ветчины. Просто ужас как тяжело выбрать. И так весь день мучаешься, то ли в бассейне поплавать, то ли гольф погонять. А у вас здесь – все ясно и без мучений в выборе – борщ из брюквы, макароны с луком, компот из яблок, и марш под барабаны и горны. Даже думать не надо, какую кофточку одеть.

Второгодник, Альтер Эгов – неадекватно доверчивый –
Неужели кофточку выбрать, или  бутерброд – это тяжелее, чем три часа строевой подготовки? Вот уж не думал, что так. Я бы лучше бутерброды по очереди ел.

Шпионка – твердо –
Эх, парень, если бы ты знал, как тяжело девушке выбрать из полсотни кофточек одну единственную! А мальчикам еще тяжелее решить, в какой бейсболке, с какой девочкой, на какой машине и куда ехать – в школу,  на дискотеку или на бейсбол? В общем, не жизнь, а постоянная борьба за выживание, не то, что здесь.

Второгодник, Альтер Эгов – неадекватно доверчивый –
Да, уж. Не сахар у буржуев. Но я бы лучше бутербродами мучился, чем строевая и макароны с луком. Так вы стали уже человеком, вот же, как медицина шагнула.

Шпионка – твердо –
Пока не совсем, когда паспорт получу, тогда и стану. А соседу вот не повезло. Точно помрет, если завтра его опять водкой с порошком напоят. Я видела сама, случай был в буржуинстве – супружеская пара так с собой покончила от нищеты.
 
Второгодник, Альтер Эгов – неадекватно доверчивый –
И что теперь? Надо же доктору сказать! Он же не знает и сам, что за порошки дает. Говорит, что это от психического расстройства. Только Алибаба тоже их пьет – а ему хуже и хуже. Я таких злобных людей никогда не видел. А от нищеты – это как? Неужели даже макарон с луком не было покушать? Жуть какая!

Шпионка – скептически –
Нет. Макарон как раз было полно. И луку еще больше. У них второй автомобиль конфисковал банк за долги. Они тоже успокоительное принимали, и виски пили – расстроились очень. Пили бы кока-колу – живы бы остались, и авто бы выкупили.

Второгодник, Альтер Эгов – неадекватно доверчивый –
За долги!? Страшно-то как! А что, кока-кола полезнее порошка? Там витамины?

Шпионка – твердо –
Весь вопрос – чем запивать. Кока-кола счастье дает, а водка – горе. Вот так. В буржуинстве пьют кока-колу потому и счастливы, а водку – только самоубийцы. А так – там гораздо хуже. Все дело в кока-коле. Точно тебе говорю. Я ей спасалась.

Второгодник, Альтер Эгов – неадекватно доверчивый –
А я-то думал, почему нас пугали: «Не ходите, дети в школу, пейте дети кока-колу». Потому что выпил кока-колы, в школу  не пошел – и светлое будущее настало.

Шпионка – твердо –
Именно. Только в буржуинстве не порошки глотают, а жевательную резинку жуют «Бубльгум» и «Вриглисперминт». И кока-колой запивают. Вкуснотища!!! Поэтому, там революции никогда не будет. Эх, вот по чему я тоскую, так это по «Бубльгуму» с кока-колой. Пожуешь, бывало, две или три жвачки сразу – лимонную, апельсинную и мандаринную, ассорти, в общем. И кока-колы выпьешь стакан, а лучше два, и, как надуешь пузырь! Оранжевый! Как воздушный шар! Бон пари!

Второгодник, Альтер Эгов – неадекватно доверчивый –
А у нас мальчишки гудрон жуют. Он черный, невкусный и шар не надуешь. Фигня. А вот было бы здорово, чтобы все советские дети с жевательными вкусными шарами на демонстрацию пришли. С разными, с мятными – зелеными, с красным барбарисом, с желтым дюшесом, и синим… и не знаю чем. Тоже бон пари, да?

Шпионка – просит –
Вот что, дружище, отвязал бы ты товарища. Умрет, ведь. И пусть бежит в свой Чмарканд. А меня привяжи, а то меня назад в обезьяну превратят, если поймут, что я тебя освободила. А ты психический, и тебе ничего не будет. Гаси свет.

Эгов соглашается, и выполняет все просьбы Шпионки. Свет гаснет.
АКТ 6.
 
Авансцена. Скромная квартира советской семьи Ивановых – Рабочего Ивана Ивановича и Крестьянки Марьи Ивановны. Бывшая обезьянка и шпионка, а теперь школьница-старшеклассница Маша Иванова – удочеренная ими советская девушка справляют двойной семейный праздник – покупка хрустальной люстры и получение советского паспорта на совершеннолетие удочеренной Маши. На столе колбаса, винегрет, картошка и водка. Звучит бравурная советская музыка, обстановка торжественная.

Колхозница – Марья Ивановна, обычная техничка, суетится у стола –
Давненько мы так не пировали. А вот я еще пирожков с капустой на талоны отоварила. А то все макароны с луком, да перловка с таком. Иван, а ты что все с газетой целуешься, давай к столу, а то выдохнется продукт-то. Машка! Машка! Телик-то включи, «Сельский час» уже закончился, сейчас «Приходи сказка» будет.

Рабочий – Иван Иванович, учитель труда, в летней шляпе читает газету –
Чему там выдыхаться-то? Могла бы и литру проставить. Обмывать обновки надо так, чтобы век не сносить. Одну поллитру – за люстру в хрустале, вторую – за паспорт Машкин. Как-то не по-людски. Паспорт и люстра – они на всю жизнь.

Колхозница – Марья Ивановна, обычная техничка, суетится у стола –
Вот я на пойло твое Машкино приданое спускать буду. Нам ее еще взамуж выдавать. Я лучше эту пятерку на книжку положу. Самогонкой догонишься, не барин. Я вона ее на кактусе настояла – это мексиканцы так делают, сама в журнале «Крестьянка» читала – «Ты-кила» называется, а на закуску у них лимон соленый, а не огурец. Огурцы у них не растут – пустыня у них, а вот кактусов и лимонов полно. Ну, лимонов-то мне вчера не досталось, хоть и час отстояла, так я мандариновых корок насушила с нового года. Так что, сымай свою самбреру, амиго Иван, и зови дочь.

Маша Иванова, бывшая Шпионка, Обезьянка Чичичи, в мини-юбке –
Да я уже здесь, Марья Ивановна, вот себе юбку перешила – на совершеннолетие. Теперь так модно не только у буржуев. Что, мы их хуже что ли.

Колхозница – Марья Ивановна, обычная техничка, суетится у стола –
И вот опять ты свое – я ж тебя просила, зови меня МАМА, я ж тебе уже не тетя Маша какая-то, а как в документе прописано – МАМА. И мне приятно, и тебе, сиротинке, хорошо. (увидев мини-юбку) Ой, боже ты мой, ляжки-то голые совсем! Машка, это ж срамота на всю страну! Ты у нас теперь как Юрка Гагарин – героиня, а ляжки голые прям как у… этой… у … забыла как ее там. Иван, ну, ты как отец-то ей скажи, чего ляжками-то сверкать?! Перед соседями-то стыдно, мы ж не в Америке гадской, мы кумунизм строим! А с голыми ляжками как в кумунизм-то?

Рабочий – Иван Иванович, учитель труда, в летней шляпе читает газету –
Как водку купить – так мексиканец в самбрерях, и бормотухой кактусовой обойдусь, а как Машке ляжками сверкать, так сразу в паранджу. И правильно, Машка, чего красоту-то прятать, так и замуж никто не возьмет, даже с пятью рублями в придачу.

Маша Иванова, бывшая Шпионка, Обезьянка Чичичи, обнимает отчима –
Вот какой у меня папаня современный! Понимает, что девушкам надо.

Рабочий – Иван Иванович, учитель труда, в летней шляпе читает газету –
Вот же что в мире творится-то! Опять буржуям неймется – и что удумали-то! А! Травить нас хотят. И чем?! Кукаколой, ядрена канитель. Пишут, что туда порошок специальный добавляют и нам везут, да еще в железных банках. А порошок тот – не какой-то там кокаин, а специальная присадка, как в бензин, что бы мы тут друг другу глотки перегрызли. Вот ведь сволота какая. Вот империалисты проклятые. Но мы ее, эту кукаколу водкой заполируем, и всем этим бациллам – хана! Ну-ка, Марья Ивановна, где там у тебя эта кукакола? Давай-давай, не жмись. Я ж знаю, что ты в бутыль из-под анализов сливала понемногу, когда этого психа кормила.

Колхозница – Марья Ивановна, обычная техничка, суетится у стола –
Я ж Машке на свадьбу отливала, а тебе бы все выжрать сейчас, рожа твоя ненасытная. И ребенка обделить готов, лишь бы только мексиканцам нагадить.

Рабочий – Иван Иванович, учитель труда, в летней шляпе читает газету –
Ты, мать, с ума сошла? Она ж до свадьбы протухнет сто раз. А я эксперимент научный сотворю. Вот, как раз, твою кактусовую косорыловку, ту-килу самую – и протолкну ее. Чтобы назад не полезла. Машка, а буржуи самогонку чем запивают?

Маша Иванова, бывшая Шпионка, Обезьянка Чичичи, обнимает отчима –
Да по разному, папуля, кто кофе с коньяком, кто виски с содовой, кто ром с соком. Но и с кока-колой тоже коктейли есть.

Рабочий – Иван Иванович, учитель труда, в летней шляпе читает газету –
О! Даже буржуи ерша травят, а я что же слабак какой? Или в танке не горел? Тащи, мать, свою кактусовую ханку с корочками, и кукаколу на запивку. Гуляем! А!

Колхозница – Марья Ивановна, обычная техничка, суетится у стола –
Успеется еще. Вона водку пей – праздник сегодня, или я зря тратилась-то? Маш, а из школы-то кто придет? Я карамели купила сосачей. Раздать надо спиногрызам.

Маша Иванова, бывшая Шпионка, Обезьянка Чичичи, обнимает мачеху –
Придут. Они про карамель спрашивали. И про ириски тоже. Ириски-то купила? Если нет – тогда я им тогда жвачку раздам. У меня осталось немного. И кока-колы им – надо угостить. Все-таки – совершеннолетие у меня. Сегодня можно. Хорошо?

Колхозница – Марья Ивановна, обычная техничка, суетится у стола –
Вот им еще и ирисок. А одно место не слипнется? Я им не рокфейлерша какая. А про кукаколу – это как скажешь, дочка. Я для тебя ее собирала по глотку, а не для этого алкаша. До свадьбы-то далековато, и правда прокиснет. А на такой случай – в самый раз. Сейчас принесу. (достает огромную бутыль)

Маша Иванова, бывшая Шпионка, Обезьянка Чичичи, обнимает отчима –
Мамулечка моя, какая же ты умница, как же мне с вами повезло! Разве бы я могла мечтать о таком в буржуинстве! Ни папы, ни мамы, ни паспорта. А теперь – все!

За дверью шум и голоса, барабаны, звук горна, речевки: «Пионер – ты всем  пример!  Здравствуй Ленин, здравствуй школа! Мы идем за комсомолом!» – это Любовь Родина, председатель совета дружины, с ней зайчики, белочки, собачки, лисички, космонавты, и прочая новогодняя шалупонь. Они строятся, и по команде Председателя совета дружины  поздравляют Машу Иванову, читая стихи В. В. Маяковского о советском паспорте: «Я волком бы выгрыз бюрократизм, к мандатам почтения нет! …» Появляется Снегурочка.

Снегурочка – Маргарита Ильинична, учитель физики –
 (Обращаясь к строю) Товарищи дети, сегодня необычный день. Сегодня получает путевку во взрослую жизнь еще один советский гражданин – это Маша Иванова. Кем раньше была Маша? Да, никем. Вернее обычной обезьянкой, угнетаемой буржуями в проклятом буржуинстве. Не было у нее никого. Ни папы, ни мамы, ни паспорта, ни родины. И только благодаря советской науке, и ее революционным методам, Маша приобрела и папу, и маму, и имя, и паспорт, и РОДИНУ! Все мы долго и старательно готовились к этому дню: учились читать, писать, считать, ходить строем, думать… о товарищах, конечно, и любить свою страну – Союз Советских Социалистических Республик. Наша страна, как вы знаете, самая большая, и самая лучшая в мире, мы производим больше всех стали, чугуна и других металлов, мы добываем огромное количество полезных ископаемых, нужных для построения коммунистического общества, где каждый человек станет счастливым и полезным этому обществу. Мы первые полетели в космос и опустились на самое дно мирового океана, и наш балет и цирк – самые лучшие в мире. Мы победили в страшной войне фашизм, и весь мировой империализм дрожит и боится наших ракет, самолетов и танков. Потому что в авангарде нашего общества стоит непобедимая Коммунистическая Партия и ее бессменный Генеральный Секретарь товарищ Брежнев. Так, давайте с вами и дальше созидать наше настоящее и будущее, чтобы нам не было стыдно перед нашими дедами и отцами, отдавшими свои жизни за наше счастье. Ура!

Весь строй – ученики младших и средних классов и их учителя, зайчики, белочки, собачки, лисички, космонавты, и прочая новогодняя шалупонь вяло выдыхают под треск барабанов и сигналы горна: «Ура!» Появляется директор школы и Дед Мороз – Леонид Ильич, мужчина старше среднего возраста с ватной бородой Карла Маркса, следом Доктор Айболит, военный пенсионер, завхоз, лысоватый отставник в поношенном костюме не по размеру.

Маша Иванова, бывшая Шпионка, Обезьянка Чичичи, встает на табурет –
Дорогие мои школьные товарищи! Дорогие мои учителя! Дорогие мои папа и мама! Дорогой Доктор Айболит и Дедушка Мороз! Если бы вы знали, как переполняется мое сердце радостью от того, что моя жизнь никому не нужной бедной обезьянки, угнетаемой буржуями, вдруг обрела смысл и счастье. Сколько долгих дней и ночей я мечтала хоть краешком глаза посмотреть – как же живет эта удивительная страна – Советский Союз! Какие там добрые и чуткие люди! Какие там достижения науки и техники! И вот время мое пришло. И я не только увидела все это своими глазами, но и стала частью всего того, о чем мне, угнетенной и несчастной, только мечталось в самых красивых снах. Спасибо вам всем, за то, что моя мечта сбылась, за новую удивительную жизнь. Низкий поклон! (кланяется всем собравшимся в пояс по-русски)

Звучат барабаны, звук горна, весь строй – ученики младших и средних классов и их учителя, зайчики, белочки, собачки, лисички, космонавты, и прочая новогодняя шалупонь, директор школы и Дед Мороз, Снегурочка и Доктор Айболит аплодируют стоя, издалека машет рукой Пограничник. Его на посту сменяет Снегурочка, и он присоединяется к общему столу. Все начинают обниматься, целоваться, поздравлять друг друга. Маша Иванова раздает детям карамель. Дети радуются. Взрослые идут к столу пить водку и закусывать. Иван Иванович и Марья Ивановна как хозяева почуют гостей. Сама Маша сбивает детей в кучку вокруг себя, угощает жвачкой и кока-колой, и рассказывает свою историю внимающим пионерам.

Маша Иванова, бывшая Шпионка, Обезьянка Чичичи, в кругу детей, и те ей и задают вопросы про ее прежнюю жизнь:

Космонавт –
А что ты там делала? И как тебя эксплуатировали? Ты голодала там?

Маша Иванова, бывшая Шпионка, Обезьянка Чичичи –
Обезьянкой работала. Даже в школе не дали доучиться. Да я и сама не особенно хотела. Там школы – не то, что здесь. Вот, надевали на меня девчоночье платье и показывали народу. А народ на меня пальцем показывает и смеется: обезьяна с бантиками! Ха-ха-ха! И в девчоночьем платье! Хи-хи-хи! Ну, иногда бананами угощали те, кто подобрей. Наешься вот так бананов, а тебя заставят прыгать. Или на велосипеде ездить. И смеются еще: обезьяна на велосипеде! Хе-хе-хе! Вот так и аппетита никакого не надо. Даже шоколада не хочется. Противно.

(Всеобщий выдох ужаса и негодования)

Собачка –
А у буржуев дети бывают? Как они их воспитывают?

Маша Иванова, бывшая Шпионка, Обезьянка Чичичи –
Конечно, бывают. Откуда же другим буржуям взяться. И кому свои капиталы отдавать? Фабрику или завод. Пароход или самолет. Не народу же угнетенному. А воспитывают они их по-буржуйски – обманывать неграмотных людей учат, деньги пересчитывать каждый день, законы их буржуйские учить, чтобы власть не терять.

(Всеобщий выдох ужаса и негодования)

Лисичка –
А как же в буржуйских школах? Буржуйские учителя дают списывать?

Маша Иванова, бывшая Шпионка, Обезьянка Чичичи –
Зачем им списывать? Они деньги платят учителям. Дал денег – тебе любую оценку поставят. А вот у кого денег нет – тем плохо. Тем даже если все-все-все выучил – пятерку не поставят. Потому что денег нет заплатить. Вот поэтому буржуи все ученые, а простой народ даже в школу ходить не хочет. Учи – не учи, а пятерку поставят буржую. И в университет буржуйский – только за деньги берут.

(Всеобщий выдох ужаса и негодования)

Зайчик –
А как там, в буржуинстве, страшно было?

Маша Иванова, бывшая Шпионка, Обезьянка Чичичи –
Конечно, страшно там. Представляете – там все-все-все – либо угнетенные, либо буржуи. Есть, конечно, и учителя, и доктора, и художники, и музыканты, но и им приходится когда-то выбирать – либо становиться угнетенным, либо буржуем. Поэтому там и тяжело. Представляете, живет честный человек. И хочет оставаться честным. Но ведь ему кушать-то хочется. А это значит, что надо идти и наниматься к буржую на работу, то есть становиться угнетенным. Или самому брать деньги в банке, и делать страшную вещь – БИЗНЕС! А это значит – самому становиться буржуем, чтобы угнетать других. Вот как быть честному человеку? Потому там хорошо быть нечестным. Угнетаешь себе бессовестно других, и все.

(Всеобщий выдох ужаса и негодования)

Белочка –
А много там беспризорников?

Маша Иванова, бывшая Шпионка, Обезьянка Чичичи –
А там где нечестные люди – там и беспризорные дети. Родителям за ними смотреть некогда – их угнетают с утра до ночи. Вот поэтому многие нанимают гувернанток – чтобы следить за детьми, шпионить и докладывать все родителям. Попробуй здесь кошку помучить или стекло разбить – все сразу станет известно. И все – в кино не пустят, заставят мусор выносить или уроки начнут проверять. И дети убегают на улицу. Там, конечно полицаи их ловят, и отводят домой. Так вот. 

(Всеобщий выдох ужаса и негодования)

Альтер Эгов, второгодник –
Как там люди-то вообще живут?

Маша Иванова, бывшая Шпионка, Обезьянка Чичичи –
Кока-колу пьют. Помнишь, я в больнице тебе рассказывала. Только и спасаются что жвачкой и колой. А вот, кстати, угощайтесь. Я в дорогу с собой брала – и жвачка и кола. Жуйте, пейте – ни о чем не жалейте!

Всеобщий возглас восторга, ликования и радости. Дети разбирают жвачку, разливают по кружкам и стаканам колу, жуют, надувают пузыри, веселятся и наслаждаются буржуйскими сладостями. Только Альтер Эгов, сморщившись на угощение, отстраняется, и наблюдает за щенячьим восторгом пионеров. К нему подходит Председатель Совета Дружины Любовь Родина.

Отличница – Любовь Родина, председатель совета дружины –
А ты что же строишь из себя? Как будто каждый день кока-колу пил и жевал резинку. И здесь хочешь оригиналом быть,  я, типа, такой крутой?

Второгодник – Альтер Эгов, сын диссидента –
Знаешь, меня в больнице ее пить заставляли, а вместо резинки порошки жевать, и каждый день, да, и не по разу. Сначала было вкусно. А сейчас, как вспомню больницу и кляп во рту – что-то не хочется. Даже тошнит немного.

Отличница – Любовь Родина, председатель совета дружины –
Выпендриваешься ты, Эгов. Все взрослого из себя корчишь. Ну, да. Второгодник же четыре раза с пятерками по физике. Вот если не будешь как все, то портфель мой отдам носить… вон космонавту, или зайцу… ну, Эгов, я жду.

Второгодник – Альтер Эгов, сын диссидента –
Ладно, давай стакан. Только я по глоточку буду, ладно? А то вдруг испорчу ваш праздник. И перед Машей неудобно, и смеяться будут.

Отличница – Любовь Родина, председатель совета дружины –
Ладно, Эгов. Но учти на будущее, если хочешь мой портфель носить и дальше, не выпендривайся, не умничай и не пиши свои дурацкие стишки. (наливает стакан)

Эгов берет понуро стакан колы и жвачку, отходит в сторону. В это время за взрослым столом выпита уже вся водка и допивают самогон. Маша Иванова, она же Шпионка, наблюдает за всем со стороны, и злорадно улыбается. У нее в руках недопитая бутыль колы. Все веселы и счастливы, дети разбредаются, изображая из себя взрослых, тянут жвачки изо рта, надувают пузыри и ведут себя крайне отвязано. Кричат речевки: «Пионер! Давай, скорей – жуй жевачку, колу пей! Нам заменят даже школу – бубль-гум и кока-кола!» Особенно отвязана Любовь Родина – она пристает к космонавту и зайчику назло Эгову. Тот, морщась, пытается выпить колу, но тут его обнимает за плечи Рабочий Иван Иванович, в руках у него стакан самогона.

Рабочий – Иван Иванович, учитель труда.
Ну, что псих ненормальный, вылечили тебя кукаколой? Не лезет уже? А мы пьем! Давай-ка чокнемся, чокнутый. За Машку мою, красавицу-дочку и за Машку мою, супругу-кудесницу, что из кактуса вот эту тукилу сварила, и еще за хрустальную люстру – подарок Профсоюзов – школы кумунизьма! Понял, дебил? Будь здрав!

Иван Иванович опорожняет стакан, его скрючивает. Эгов протягивает колу.

Второгодник – Альтер Эгов, протягивая следом жвачку –
Вот, закуси, дядя Вань. Она хорошо запах отбивает. И освежает тоже.

Иван Иванович пьет колу, закидывает жвачку, и, прожевав, проглатывает ее. Немного помедлив, он как-то неестественно поводит плечами, сжимается, прищуривается и озирается кругом, как будто видит всех впервые.

Рабочий – Иван Иванович, остолбенев, поет Интернационал –
Вихри враждебные веют над нами…

Второгодник – Альтер Эгов, тормошит Рабочего –
Дядя Ваня, тебе плохо, что ли? Дядя Вань, может врача позвать? Дядя Ваня…

Пограничник – Юрий Владимирович, учитель физкультуры (к Эгову) –
Что это с ним? Эй, дядя Вань!

Второгодник – Альтер Эгов, Пограничнику –
Выпил самогона из кактуса. Потом кока-колой запил. Жвачкой закусил и вот.

Пограничник – Юрий Владимирович, учитель физкультуры (к Эгову) –
И я так хочу. Вместе споем. Где тут запивон и закусон.

Маша Иванова, шпионка, оказывается рядом с самогоном, колой и жвачкой на подносе. Пограничник пьет и закусывает. С ним происходит то же, что и с рабочим. Следом за Пограничником Марья Ивановна экспериментирует со своим здоровьем. Они уже втроем поют Интернационал. К ним, выпив и закусив, примыкают учителя, затем пионеры. Эгов пятится и исчезает. Дед Мороз в обнимку с чемоданчиком настороженно наблюдает за поющими. Доктор Айболит подкрадывается к Маше Ивановой, шпионке.

Доктор Айболит –  Константин Устинович, тихо обращаясь к шпионке –
Это твоя работа, Леди Шкипидар? Ты что здесь, революцию задумала, сука?

Маша Иванова, бывшая Шпионка, Обезьянка Чичичи –
Сама ни черта не пойму, что с ними. Намешали всего, как обычно, ты-то что с собой приносил? Помнишь хоть? Пили-то что?

Доктор Айболит –  Константин Устинович, тихо обращаясь к шпионке –
Портвейн «Солнцедар» и пиво «Жигулевское», а Дед отмороженный – литр «КВ».

Маша Иванова, бывшая Шпионка, Обезьянка Чичичи –
Не знаю на счет революции, доктор, но похмелье будет что надо. Я сматываюсь.

Вдруг появляется взмыленный и всклоченный Альтер Эгов, он мечется от одного к другому, пытаясь что-то сказать, взбирается на стол и кричит:

Второгодник – Альтер Эгов, взгромоздившись на стол –
ТАМ НА ГРАНИЦЕ АЛИБАБА СНЕГУРОЧКУ УКРАЛ, И ИДЕТ СЮДА С СОРОКА РАЗБОЙНИКАМИ ! ДА, ПРЕКРАТИТЕ ВЫ ГОРЛАНИТЬ ! ВОЙНА ЖЕ, Я ГОВОРИЛ !

Начинается общий сумбур, давка, склока, драка, выстрелы, люстра падает, и РАЗБИВАЕТСЯ ВДРЕБЕЗГИ СЧАСТЬЕ ТРУДОВОГО НАРОДА. Упс. Свет гаснет


ЭПИЛОГ. НА УЧАСТКЕ ГРАНИЦЫ

Авансцена. Воет ветер, скрипит фонарь, всполохи зарниц или выстрелов. На заднем фоне покосившаяся елка-столб. Пограничник с тяжелого бодуна лежит и стонет невдалеке в обнимку с бутылью. К елке крадутся три тени с разных сторон. Это Шпионка Маша Иванова, Доктор Айболит и Дед Мороз. Первым елки достигает Дед Мороз. У него ядерный чемоданчик и мешок с подарками. Он очищает тайник от шифровок. Их развевает ветер. Затем копается в тайнике, находит связку ключей и маузер, вставляет ключ в секретный замок, набирает секретный код, и открывает потайную дверь. Здесь его и перехватывает Доктор Айболит, вцепляется руками в чемоданчик с кнопкой, но Дед Мороз его отталкивает. Шпионка наблюдает за ними.

Доктор Айболит –  Константин Устинович, военный пенсионер, завхоз –
Куда это ты собрался, товарищ Генеральный Секретарь? Уж не на тот свет ли по случаю? А кто здесь разгребать все будет после тебя?

Дед Мороз – Леонид Ильич, директор школы –
А-аааа… И ты здесь, обезьяний лекарь. Даром, что ли клятву Гиппократа давал? Раз уж ученый банки ставить, так вот иди и лечи всех с бодуна. Прошляпил ты, Пилюлькин, кока-колу, и жвачку прошляпил. А я тебе на Политбюро говорил: пивом водку еще Менделеев лакировал, но чтобы эту вражескую заразу пьющему народу подмешивать – не дело. Нет же, славы мировой захотел, шарлатан.

Доктор Айболит –  Константин Устинович, военный пенсионер, завхоз –
А ты что думал, сказки про твой коммунизм голоштанный слушать при седой бороде? Себе-то ты коммунизм построил, и носишься с ним в чемоданчике как со списанной торбой. А нам что? Речевки пионерские вместо «Отче наш» бубнить? Всю жизнь я на это потратил – то тебе врага потрави, то целину подними, то из бегемотов и мартышек – людей будущего создай, то всех недовольных по психушкам запытай. А что дальше? Поношенный пиджак и мотороллер? Я твой геморрой должен был до смерти разглядывать? и макароны с луком жрать всю жизнь? да за лишнюю пачку махорки из людей овощей делать? Старый параноик, кинуть меня решил, а сам за бугор свалить?!

Дед Мороз – Леонид Ильич, директор школы, угрожая маузером Айболиту –
А на что ты еще способен? Воду в водку превращать и того не можешь? Светило советских клистиров. Так вот, здесь в ракете, место только для одного. Понял? Пойми, балда, я и здесь жил как никакому миллионеру за бугром не снилось. Это ты рубли копил на мотоцикл с коляской и автоприцеп, чтобы навоз на дачу возить. Не понял ты ничего, товарищ ветеринар, и все свои мерзости творил усердно и с убеждением. Как был коновалом, так и остался. Прощай. А я улетаю в коммунизм. Туда, таким как ты, живодерам, входа нет.

Дед Мороз скрывается в ракете, высовываясь из иллюминатора, открывает чемоданчик, нажимает большую красную кнопку пуска, и бросает его Айболиту, который бегает вокруг столба-елки. Но тут елка вздрагивает, и медленно отрываясь от земли, уносит Деда Мороза ввысь. На землю падает сверху борода Карла Маркса. Очнувшийся Пограничник крестится, Айболит трясет кулаком. На авансцену появляется Главный Буржуй в костюме Санта Клауса. Он поднимает бороду Маркса, и обнимается с появившейся из укрытия Машой Ивановой - Шпионкой.

Главный Буржуй – Абрам Маркович, нацепляя бороду на себя –
Король умер. Да здравствует король!

ЗАНАВЕС