Злые шутки одиночества

Я ужасно боюсь одиночества. Говорить об этом глупо, но боюсь. Да, у меня есть дети, но мне нужна моя половинка, которой я нигде никогда так и не встретила. Всю жизнь мучительно её искала, но все те, кто так или иначе оказывались рядом, - совершенно не моё. И теперь уже почти не остаётся сомнений, что я так и обречена на своё душевное одиночество. Моей второй половинки нет и не будет на этом свете, возможно, она найдётся в иных мирах, в иной жизни, но не здесь и не сейчас.

Куда я попала в своём ужасе? Я не могу жить одна. Одиночество приводит меня в самое кошмарное состояние с раннего детства, поэтому и хватаюсь чуть ли не за каждого, кто, к моему несчастью, оказывается со мной рядом. А рядом со мной и оказываются почему-то либо отъявленные мерзавцы, либо сумасшедшие. Видимо, надо было просто научиться жить в одиночестве среди людских толп. Вот и приходилось мне всегда хвататься за тех, кто проявлял ко мне хоть небольшой интерес. Увы, никто из тех, кто нравился мне на лицо, должного внимания к моей персоне не проявлял.  В лучшем случае они просто уходили, но в худшем – строили мне такие каверзы, от которых я потом долго приходила в себя.

Ровно в четвертьвековой свой юбилей, имея на руках уже маленькую дочку, я встретила в своём цехе Валерия, к которому сорвалась без оглядки. Родители планомерно изводили меня нравоучениями и запретами, а мне хотелось любви, нежности, внимания и понимания. Казалось, с Валерой всё сложилось, мы расписались, родился один сын, через два года – второй… Увы, тот, кто казался гением в радиоэлектронике, оказался тираном и негодяем. Пил и буянил в семье его отец, видимо, и сыну передались гены его родителя. 

А вот я получила диплом технолога судостроения, мои стихи не только мелькали в местных газетах, но и были отмечены в областном центре. Вдобавок, я пела в народном ансамбле, посещая репетиции даже беременной. Видимо, моя растущая слава бесила молодого мужа, и он стал искать самоутверждения в своих компаниях, где главным было одно – напиться. Пьяный же он не только высказывал мне свои недовольства, но и начал распускать руки. Потом стал искать утешения у пьющих подружек не самого высокого ума. Мне ничего не осталось, как подать на развод и с тремя малыми детьми броситься в пучину лихих девяностых, когда рушилась не только моя семья, но и целая страна.

Тогда зарплату на моём заводе порой не выдавали по три месяца. Выручали мои родители пенсионеры: папины грибы, мамины блины да вечная пшённая каша на воде. Зато Валерик бегал от алиментов, и в конце концов пропал, оставшись мне должен сотни тысяч. Да и новая Россия не спешила помогать моим детям, только моя родня и растила их, кормила да пестовала. А вот многочисленная родня бывшего мужа вычеркнула наших деток из своей жизни. Что за люди, что за бабушка такая?

Однако, моя мамочка вновь завела свои укоры мне, ноя, что теперь-то  уж с тремя детьми я никому не нужна, и в пику ей я спустя полгода после развода вступила в новый брак с Андрюшей, который был и моложе меня, и до меня женат не был. Я опять вцепилась в первого попавшегося, и жестоко поплатилась. Андрюша совершенно не хотел ни работать, ни думать. Средний примитивный любящий друзей и выпивки тип. В его компаниях при бутылках велись совершенно примитивные разговоры, а, набравшись, он принимался поучать моих детей. Предыдущий супруг был гораздо умнее. Тем более, что время наступило такое, что пьющих товарищей не держат на работе, и Андрюша вылетал там и тут, пропивая те крохи, что заработал. Мне ничего не оставалось, как вернуть его мамочке, чтоб она содержала чадо на свою пенсию.

Мои успехи в творчестве росли, вот уж и в книги мои произведения стали брать, а вторую свою половинку я отчаялась найти. Дети мои подросли, родители умерли, а я мучаюсь с очередным гением. Поначалу-то, видя, что Саша имеет диплом радиоинженера, приветствует открытия в науке и любимые мной аномальные явления, я решила, что он – тот, что надо. И женат-то не был к тридцати годам. Но он решил пойти в теоретики секса и вообще не хочет вкалывать ради пропитания. По его мнению, добывать продукты и деньги должна я, а он, лёжа на диване, занимается удумыванием воздушных замков. Даже любимой мной наукой не занимается, даже политику бросил.

Видимо, мне остаётся только одно: зарубить себе на носу и в мозгу, что мой удел - одиночество. Живя в маленьком городке, где все друг друга знают, пора прекратить вообще появляться с мужчинами, у меня есть два сына для мужских работ по дому. Чистой души противоположного пола для меня нет. Издано много книг, где есть мои стихи и проза, свой долг перед Вечностью я выполняю.   

Часто хожу я по близлежащим кладбищам к могилам тех, с кем когда-то вспыхивала у меня мимолётная любовь, не перешедшая в брак. Увы, эти парни связывали свою жизнь с другими или погибли совсем молодыми. Неужели, так свыше мне дано: полное духовное одиночество? Красавицей я никогда не была… А может, мой путь и есть одиночество, чтоб родились выстраданные в душевных муках произведения?

        Июнь 2013