Шерлок Холмс и дело о хэштегах
Шерлок Холмс – хаслер.
Доктор Ватсон – терапевт.
Доктор Хаус – тезка Ватсона.
Папский Чин – католический священник-азиат.
Девушка – девушка.
Форман, Майкл Джордан, Барак Обама – ниггеры
А также многие другие.
Вечерело. В квартире на улице пекарей царил домашний уют. Приятно потрескивал камин, из динамиков, расположенных по периметру гостиной, тихонько лилась музыка, в которой зритель легко узнал бы Бьянку – А чо, чо, а Шерлок Холмс и доктор Ватсон неторопливо обсуждали недавнее дело.
Холмс: И вот, короче, Ватсон, дорогой, прыгаю я на теленка, а он недавно родился только, и ножки слабенькие, и мы вдвоем как попадали. Смеху-то было, смеху. Хорошо хоть капсулу с цианидом успел проглотить, так бы не выжил.
Ватсон: У меня тоже недавно забавный случай был, Шерлок. Играю, значит, в одну игру, а мне барышня с экрана и говорит: «Stay positive». А я ей в ответ: «Да ты что, охуела?». В пустой комнате заявляю это экрану своего нетбука. Игру-то проиграли, конечно, но не в этом дело.
Холмс: А регулярный секс укрепляет функции сердечной мышцы, вы знали?
Ватсон: Я доктор, у меня секса не бывает.
Джентльмены затихают. Вдруг, создавая завязку сюжета, у Ватсона звонит мобильный телефон.
Ватсон: Да, это Ватсон. Да, да. Приходите, конечно. Да-да, у себя. Принять смогу. До свидания.
Холмс: Принять? Кого?
Ватсон, шутит: Папский чин.
Раздается звонок в дверь. После звонка та открывается, впуская в гостиную Папский Чин и девушку двадцати лет, покрытую странными пятнами.
Папский Чин: Чин. Папский Чин.
Холмс: Наверное, китаец.
Папский Чин: Вы обещали меня принять, доктор.
Холмс: Вас же уже приняли! Хахахаха! Приняли-то недавно! Вас! Охохохохо!
Холмс покатывается, держась за животик. Папский Чин молчаливо смотрит на агонию сыщика.
Ватсон: Проходите, присаживайтесь.
Посетитель оглядывает гостиную. В ней нет стульев.
Холмс: Этот Ватсон! Я с него ПО-РА-ЖА-Ю-СЬ!
Папский Чин: У моей девочки странные пятна на теле.
Ватсон: А она девочка?
Папский Чин: Ну что Вы, я католик, откуда мне знать.
Девушка несмело подходит к Ватсону, сжимая в руках последнюю модель телефона НТС. На экране телефона призывно полыхает синим иконка «Твиттера».
Девушка: Стою рядом с сыщиками #omgsohot
И действительно, Ватсон чем-то похож на Джуда Лоу, в то время как Холмс выглядит стильно даже валяясь на полу.
Ватсон: Здравствуйте, я доктор, и я могу вам помочь.
В окно залетает дымовая граната. К сожалению, дым она не пускает, потому что в ней до сих пор стоит чека. Из окна грустно выглядывает доктор Хаус.
Хаус: Я же доктор, не воин.
Хаус улетает.
Ватсон: Покажите мне свое тело.
Девушка покорно раздевается. Зритель видит на её теле пятна в виде значка «решетка» любого мобильного телефона.
Ватсон: Я не-до-во-лен вашими булочками, дорогуша. Ешьте больше капусты или вставляйте имплантаты. Или так, или я вас не возьму на вечеринку в клубе свингеров.
Холмс: Вы танцуете?
Ватсон: Да, свинг. А у девочки-то болезнь.
Девушка: Я молчунья #аboutme
Ватсон: Её заразили хэштегами рэперы. Так всегда происходит. Стоит только хорошенькой девочке пойти на танцы не с тем мужчиной, как на следующий день она уже не может не твиттить о цвете своего, простите, кала. Кстати, если он похож на рис, то у вас, вероятно, холера.
Папский Чин, задумчиво: Мой похож на лаваш.
Холмс, рассматривая фото сына: А мой весь в маму.
Ватсон: Холмс, пойдем к черным бразас. Они знают, где нужно искать источник чумы.
Действие 2.
Бруклин. Зоопарк. У вольера с тиграми стоят три негра: Форман, Майкл Джордан и уже известный читателю Барак Обама. Они курят крэк.
Форман: …а он такой: «Бля, пацаны, на пидора буду – волчанка, вспарывайте».
Обама, заинтересовано: Ну и что?
Форман, задумчиво: А ничего. Оказалось, что перелом.
Из лоурайдера черных братьев доносится песня группы Смысловые Галлюцинации – Вечно молодой. Увидев сыщиков, которые направляются в их сторону, Майкл Джордан быстро включает Wu-Tang Clan.
Майкл, обращаясь к зрителю: Им незачем знать.
Ватсон и Холмс подходят к вольеру с тиграми.
Ватсон: Мне в зоопарках нравятся огромные людские зефирины, которых поедают дети, и те истекают кровью, и дети плещутся в крови этих уродливых существ, насыщая свои чрева и предаваясь вавилонским утехам.
Холмс: Вы в точности описали происходящее на Евровидении, Ватсон. Но баста! Вот и негры.
Рэпер Баста, спрятавшийся за кустами, плачет.
Ватсон: Сап, ниггаз.
Черные, в один голос: Ватс ап хоуми.
Холмс: Вы не видели СиДжи? Говорят, он в середине большого дерьма.
Форман: Нет. Я вот после того, как отошел от медицины, Карлом вообще интересоваться перестал. Раньше-то наблюдал его, он мне был как брат. На рыбалку вместе, он мне рожать помогал.
Майкл: СOME ON AND SLAM!
Майкл Джордан забивает сверху. Все добавляют: «And welcome to the jam». Из лоурайдера появляется Ники Минаж. Она целует Ватсона взасос.
Ники: yo mama so fat she aint no bossy boss for ya.
Ватсон: Ах, румыночка ты моя кареглазая.
Ватсон хватает Ники за её огромную задницу.
Ватсон: Ребята, в городе опять появились хэштеги. Есть идеи?
Ребята молча переглядываются. Барак Обама разводит руками, а Майкл Джордан – живая легенда Чикаго Буллз.
Форман: Так уж и быть, скажу. Мы хотели стать пост-рок группой. Назвались бы как-нибудь вычурно. «God is goodspeed on my lowrider», такое рабочее название было. Но мы поняли, что нам нужна помощь потусторонних сил. И мы призвали его.
Холмс: Кого?
Форман: Маста Feel O’Cock.
Обама: Зря ты назвал его имя.
Действие 3.
Рядом с вольером с тиграми появляется горящая огнем пентаграмма в виде решетки. Ватсон смотрит на решетку вольера и решетку на земле и удивляется их сходству. Звучит зловещие напевы, в которых зритель узнает строки: «Хоп-хэй лала лэй, где вопрос и где ответ» известной песни. Из пентаграммы выходит Маста.
Холмс: Меня вот интересует, почему пентаграмма, если оно на нее не похоже?
Маста, дьявольским голосом: А на что похоже?
Холмс молча кивает.
Ватсон: Зрителю нужен экшн, зрителю нужна кровь. Как вы думаете, почему мой бложек никто не читает?
Холмс: Потому что в викторианской Англии негде бложить?
Ватсон: Нет! Зрителю нужен экшн, зрителю нужна кровь.
Маста внимательно смотрит на происходящее. Ватсон достает из рукава небольшой обрез и отстреливает Холмсу руки. Холмс смотрит на него с недоумением.
Холмс: Вы такой выебистый, спасу нет.
Ватсон молчит, потупившись. Его скромность приятно радует зрителя.
Холмс: Вот и приделывайте их теперь обратно.
Ватсон: Я доктор, я должен помочь девушке. Эй, Маста. Ты – источник заразы.
Маста: Я первая увидела.
Ватсон: Ты должен быть уничтожен.
Маста: Я первая заметила.
Ватсон: Ты исчадие ада, ты – тьма подлунного города.
Маста, громко: САМА ТЫ ОЛЯ ВРЕДИНА.
Из-под земли появляются забавные вещицы. Среди них: запчасти от автомобиля марки «Зил», некий компот в бутылке из-под воды «Бон Аква», ёперный балет, а так же собака шпиц-терьер.
Форман, внезапно хлопая себя по лбу: ВСЕ ДЕЛО В ИМЕНИ, ВАТСОН!!
Ватсон: МАСТА ФИЛ О КОК!! MY СТАФИЛОКОКК!!
Холмс: Да вы, ****ь, все охуели.
Майкл Джордан, молча стоявший в стороне, дает пас на демона болезни и тот сразу же исчезает в девяностых.
Барак: Я сделаю Вас генералом США, Майкл.
Майкл: Нет нужды. Давайте лучше дружить в мире Варкрафт.
Ватсон, неграм: Вы все время стояли возле вольера с тиграми… Но так и не поняли, что тигры – это вы.
Некоторое время спустя, в квартире на Бейкер-стрит.
Ватсон: Холмс, а хорошо же, что мы спасли эту девочку.
Холмс: Да, я её зафолловил.
Ватсон: Да, и я.
Некоторое время сыщики задумчиво молчат и слушают перебранку соседей снизу. Те опять не уплатили квартплату.
Ватсон: Холмс, а ведь все-таки #yolo?
Холмс: #yolo, Ватсон.
Под звуки культового исполнителя, Tyler, The Creator, занавес медленно опускается.
Свидетельство о публикации №213061701347