Прокаженные

Люблю завтракать на улице. Покупаю холодный кофе и какую-нибудь дешевую булочку, сажусь на лавочку во дворе, и... Пишу, потягивая кофе.
Сегодня мне снова во многом нужно разобраться. Мы опять говорили с ним. Весь день, вечер, и потом даже ночью. Снова говорили обо всем - о музыке, стихах, жизни и смерти. И я прекрасно понимаю, что это почти всегда я - инициатор разговора, и все-таки... Мне интересно. Преступно интересно с ним.
Потом, часа в четыре утра, я увидела его фото - как он смотрел там на другую девушку... Наверно, на меня еще никто и никогда не смотрел так. И я не знаю, что я испытывала. Это точно не ревность, не обида... Это что-то другое, и я пока не знаю названия этому чувству... Не знаю, или просто боюсь себе признаться в нем. Потому что я никогда больше не хочу себе позволять влюбляться безответно. Да, именно позволять, потому что за годы несчастных влюбленностей я уже научилась контролировать собственные эмоции. Ну, или почти научилась. Иногда он говорит вещи такие мудрые, которые я никогда не ожидала от него услышать. Например, мы говорили о двух категориях людей. Одни имеют планы и надежды, живут правильно, по расписанию, но потом.. Могут посто внезапно уйти. Разбиться на мотоцикле, попасть под колеса машины, умереть в горящем вагоне метро. И так ли уж плоха эта смерть? Ведь они принимают ее с честью и умирают счастливыми. А есть другие- бездарно тратящие жизнь, убивающие себя сигаретами, алкоголем... Те, что не могут научиться жить правильно. Те, кого сбивают с ног даже самые мелкие неприятности. Я отношусь ко второй категории, а он к первой. И как же я ему завидую - его способности сохранять спокойствие в любой ситуации, его умению наполнить собственную жизнь красками. У меня никогда бы не получилось так. Он умеет грустить, но эта грусть - светлая, она подконтрольна его сознанию. А моя - это единственная эмоция, которую я так и не научилась контролировать.
Я даже не понимаю, почему он вообще разговаривает с мной. Я знаю, что для него это ничего не значит, но все-таки... Порой я чувствую себ абсолютно не достойной внимания этого человека. Хотя иногда... Иногда мне кажется, что в чем-то я все-таки лучше его, глубже, чувственней. И именно поэтому он никогда не посмотрит на меня так, как смотрел на нее. Таких людей, как я, опасаются. Их обходят стороной, как... Прокаженных, как бы ужасно это ни звучало. Но если бы я принадлежала к первой категории, я бы тоже никогда на согласилась стать ближе к такому человеку, как я. Как будто боясь заразиться этой безысходностью, неправильностью, нелогичностью... Поэтому он абсолютно прав, не подпуская меня к себе. Только вот я уже отчаялась найти того, кто не испугался бы этой смертельной болезни безысходности, а помог бы мне найти от нее лекарство. Оно бы было только нашим, и газеты не взорвались бы сенсацией. Мы не получили бы Нобелевскую премию и признание мирового сообщества. Мы бы одни на свете знали, что сумели найти свое тихое счастье, гармонию существования, которую мне одной никогда не удастся найти.