Ищу папу своим детям

Мы с мамой не ругались несколько лет, пока у меня не возникли проблемы с Ихтеандром. Я что-нибудь рассказывала?

С тех пор я почти не работаю, ругаюсь с мамой жутко и нет сил заниматься ребенком. Я очень хотела найти ей папу и любимого себе. А всё так обернулось, что я заболела от того, что он мне почти не звонил, а меня страшно трясло, когда я хотела ему позвонить и ничего не смогла ему тогда объяснить. Не смогла объяснить, что уже не смогу его забыть. Я не знаю, может быть, я ему совсем не нужна. Тем более теперь, когда всё так у нас в семье стало плохо. Из-за того, что я заболела. Очень похоже на то, как я влюбилась в первый раз в женщину в 18 лет, а теперь я в первый раз влюбилась в мужчину. Почти в 40 лет! Принимаю я лекарства с 18 лет. Но не в таких дозах, как сейчас. Ничего не помогает! Сейчас буду пробовать какое-то новое лекарство, хочу выздороветь от болезни, но не от любви. Просто чтобы чувствовать себя нормально и стать ему нужной.
Еще хочу, чтобы эти лекарства не портили мою внешность - для него. И добиваюсь этого у врачей.

Конечно, я хочу, чтобы мой ребенок вырос здоровым и счастливым. И чтобы у нас с ней были прекрасные отношения. У нее есть два заболевавания - астма и шарко мари. Психических заболеваний нет. Шарко мари проявляется сейчас в том, что она недостаточно наступает на пятки.

Вчера я приняла эти новые снотворные и мне стало жутко плохо, даже заглючило - какие-то телефонные звонки в ушах зазвенели и стала отключаться. В это время мама с Анютой вошли в дом и мама тут же с порога заорала - почему открыта дверь в комнату ребенка (я сейчас очень много курю). Но я дверь не открывала - даже не заходила в их комнату. Мне стало жутко плохо от лекарства и от крика, я проснулась, было так плохо, такое ужасное ощущение во всем теле от лекарства и жуткая раздражительность, я встала, начала орать и побежала курить, чтобы успокоиться. Такое ужасное-ужасное ощущение во всем теле от лекарства, оно протестовало, что ему не дают действовать. И еще я очень боялась, что оно перестанет действовать от того, что я разозлилась - в общем было физически очень плохо.

***

Я купила дорогущий телевизор с интернетом и с 3D, не знаю зачем это сделала. Я не люблю смотреть телевизор и мне совершенно не интересно то, что там показывают. Зачем я выбросила такие деньги? А мой Ихтеандр вчера включил свой телефон, а сегодня его номер уже заблокирован. То блокирует, то разблокирует свой номер - очень странно. Такое ощущение, что издевается. И вообще по его поведению мне кажется, что издевается. Я схожу с ума от этого. А если вообще ничего не происходит - то еще хуже. Так легко было поставить крест на моем "герое-любовнике" Вадимке - и сегодня он уже под моей дверью. А тут какая-то хрень. Я шлю Ихтеандру признания и он меня блокирует. Шлю какую-нибудь злую шутку - терпит. Вообще не понимаю его! Почему нельзя нормально общаться? Я даже была согласна быть с ним просто друзьями. Но он отказался мне звонить и чтобы я ему звонила. Вот какая хрень!
Я до сих пор не знаю что эта сука-психиатр ему сказала. И почему мать дала ему ее телефон, не спросив меня. Она все время меня подставляет. Во всем. Сейчас смылась в Евпаторию, так и хочется ее прибить, а по телефону ничего не сделаешь. Она говорит самым равнодушным голосом. Ей на все наплевать. Одни недоброжелатели вокруг. Все друзья отвернулись - не хотят слушать про Ихтеандра. Мне так хреново! И что же эта врачиха ему сказала?

***

Не пугайся! Сегодня врач сказала мне, что такое состояние временное. Я сама очень напугана. Со мной такого никогда не было. Чтобы настолько ничего не мочь делать. Я очень боюсь, что так и останусь. Врач сказала, что мне уже лучше и что будет лучше. Было всякое - и бред был, но очень давно. Сейчас башка вроде на месте, но всё видится в черных красках. А самое главное - ни хрена не делаю и не могу себя заставить. До больницы такого не было. Мать меня сдала и я всё не могу её простить. Но мне очень повезло в очередной раз, что нашлась Маришка. Без нее я бы совсем свихнулась. Вот жду, когда она придет с работы. Она забросила все свои дела ради меня. Хоть и достает меня своей блатной музыкой, но всё равно с ней лучше, чем одной. Я не знаю, когда мне станет лучше. Даже не Ихтеандра забыть, а просто что-то делать, куда-то ходить. Мне сказали, что с возрастом болезнь должна становиться легче. А вдруг наоборот? Очень-очень хочу чувствовать себя лучше. Не так давно и работала, и уборку в квартире делала, а мылась вообще очень часто. Сейчас даже страшно одной в ванной комнате. Никогда такого не было! Ты мне напиши - это поможет, я думаю. Вчера в ВК мне прислали чашку кофе на ночь, так я очень обиделась - я и так еле-еле засыпаю. Наверное, я зря на все так обижаюсь. Вроде бы всё хорошее получаю, но очень боюсь плохого. И еще боюсь, что и это прекратится. Сердечки, кстати, прекратились. Пиши!

***

Привет! Наконец-то отменили нейролептики! Сегодня очень хорошо спала на антидепрессанте со снотворным эффектом. Самое главное, что засыпание от него естественное. Но такая хрень, что от того, что принимала нейролептики началась поздняя дисконезия, но не такая ужасная, как у бабок - просто челюсть щелкает. Врач сказала, что пройдет. У меня такое уже было и прошло. Но тогда детокс делали. В крайнем случае сделаю детокс - сейчас продаются пластыри с детоксом. У меня есть такой пластырь, но не знаю где лежит. Поищу в коробке у мамы. Немножко страшно делать детокс. В прошлый раз, когда собиралась его сделать она мне не дала. Достала она меня уже! Хорошо, что сейчас уехала. Ребенка тоже закармливает лекарствами. А сама по врачам не ходит. У меня инвалидность, у ребенка инвалидность, а она "здоровая". Пускай себе делает инвалидность и живет на эти деньги. Ходит на всякие кровати, массажеры, а мы с ребенком должны глотать лекарства. Задолбала! Накупила ребенку в дорогу лекарств на 5 000. Сволочь. Всю квартиру завалила упаковкой, чтобы дышать было нечем. Я выкидываю, выкидываю, а все обратно накапливается - ничего не выкидывает. Причем одна упаковка по всем углам! Я уже задыхаюсь от этого бардака. Что делать? Я ее жалею, не выкидываю ее вещи, но когда доведет до ручки, то вся упаковка летит на помойку огромными мешками. Это кошмар. Как можно в таких условиях жить? Даже в моей комнате стоят ее коробки со всякой дрянью. Была однокомнатная квартира, и то было лучше. Сейчас ей и большой двухкомнатной мало для ее хлама. Как будто квартира не для людей, а для мусора. А насчет своего телика я даже не знаю что делать - он мне не нужен. Чтобы висел для мебели? Может быть. Я в общем так и хотела. А теперь жалею - это как если бы я купила дорогущий мобильник и перед всеми выпендривалась. Как-то этот телик не вписывается в мое представление о том, как надо жить. Летающая тарелка с чегеварой была намного круче. Не знаю, что с этим теликом теперь делать. Для Анюты я тоже не хочу такого телика - будет целыми днями в него глядеть. Надо будет купить ей очки для 3D. Пускай поразвлекается. Наверное, оставлю как есть, в своей комнате. У меня она столько телик не посмотрит. Я очень быстро от него устаю. Интересно, когда Ихтеандр спросил у этой свиньи, хочет ли она, чтобы он сдал меня в дурдом, что она ответила? Все еле ходила, на спину и на ноги жаловалась, а когда я после больницы слегла, так тут же забегала, сил сразу же прибавилось. Неужели такое бывает, чтобы мать была врагом? От нее даже в Африку сбежала и хотела, чтобы самолет разбился, не хотела я жить в Африке.

***

Эти уроды - Ихтеандр с Селедкой сдали меня в метро. Наверное, слава Богу, а то бы мне было от них не отвязаться. А еще он швырнул меня на землю. Придурок. А Селедка сказала, чтобы я посмотрела на себя в зеркало. Наверное, у меня морда была перекошена от злости. В общем, не знаю как мне теперь увидеть этого Ихтеандра. И не позвонить. FUCKING STUPIDE THING. Я почему это все так пишу, потому, что уже нет сил. Довела себя до ужасного состояния. Хорошо хоть фотку мою страшную удалил. Еще там были у него жуткие видео со мной с их вечеринки. Очень хорошо, что я больше не такая. Еще выпендривается - без моей головы было бы лучше. Цену себе набивает. Собака. В общем, он, конечно, молодец. Только на хрена так издеваться? Было бы над кем. У меня и без него здоровье слабое. Но, хорошо, что я больше не такая, как на этих видео. Но тоже ничего хорошего. Зато теперь хреново. Не знаю, как дальше. Боюсь свихнуться. Карта слезу любит. Все будет хорошо. Очень сложно после таких издевательств верить в хорошее. Но я, как ни странно, верю. Больше ничего не остается, только верить в хорошее.

***

Всякие придурки тут ходят, лишь бы не быть одной. Уже надоели. Буду сидеть одна. У меня Хорхес спрашивал - что с тобой происходит, когда ты остаешься одна? Я ужасно разозлилась на такой вопрос, в самую точку. В квартире надо мной по ночам громко играет музыка. Я очень этому рада! Пускай погромче постучат в свои барабаны. Охренеешь от тишины. Лишь бы попсу не ставили, а стучат - хорошо. Мне это спать не мешает. Раньше гипроковые стены сыпались и мне было очень страшно. А теперь как-то по другому. Наоборот прикольно.

***

Ихтеандр такие цены запрашивает за свои уроки! Что там такого особенного в его уроках? Ужасно интересно. Хорхес сказал, что у него (у Хорхеса), урок стоит 500 р. А у Ихтеандра в 2 раза больше. Пускай еще цену повысит, думаю, сработает. Я больше не хочу этими уроками заниматься, тошнит. Бесплатно с друзьями с удовольствием позанимаюсь.

***

Короче, закончила я чатится с этим испанцем. Докапывается до меня - певица я или не певица. Говорит, что играл в отелях. Я ему отвечаю, что пела в Константиновском Дворце. Придурок - не верит. Я говорю, что хочу заниматься музыкой, а он мне говорит - расскажи какая ты певица. И пошло-поехало. Короче, задалбливают меня со всех сторон, лишь бы меня сломать. Уже и в хор не хочется идти. У меня очень слабые нервы, я такого не переношу. Еще угрожает - удали, говорит, меня из контактов, и, если не будет интересного разговора, то я не буду с тобой общаться. Сказал, что ему от меня нужен интересный разговор. А что мне фигово - наплевать, лишь бы разговор был интересным. Развлекаются как хотят. Хреновые развлечения.

Я все переживаю про этого испанца. Хрен знает, когда теперь позвонит. Все подруги какие-то идиотки. Одна советует повесить ему на стенку "мы навряд ли встретимся еще", другая говорит, что она Мерлин Монро и что чем больше мужиков, тем лучше. Я говорю, что не согласна, но вся эта их хрень на мозги капает, капает. С этими двумя больше не разговариваю. Была очень хорошая подруга, осталась только ее дочка в контакте. На что-то обиделась. Все равно я на нее нисколько не обижаюсь, потому что только она меня понимала. Может, когда-нибудь начнет со мной разговаривать. А на Ихтеандра, конечно, обижаюсь. Хотела бы перестать на него обижаться - всем было бы лучше.

В этой сауне была такая мерзкая музыка. А когда мы из нее выходили, то тетка сказала - Алехандро закроет. Я списала это на глюки. Наверное, всех водит в эту омерзительную сауну. Предлагал на улице. Надо было отвести его на Канонерку на пляж - пешком очень далеко. В общем, это я его отвела в сауну, а не он меня - и то хорошо. Все-все плохо. Было хорошо, только когда вино пили, и то, похоже, пила я одна. Потом зачем-то притащил свою жену на урок, чтобы она выиграла в какую-то дурацкую игру. И говорит - я все ваши фишки выброшу. Ничего хорошего. А ведь хорошего было очень много. Сначала сделает гадость, а потом говорит - думай о хорошем. Вот мы с Леночкой и говорили все время о хорошем, куда она пропала? Теперь все равно не о чем говорить, не буду же я всем всякую хрень рассказывать. Хотя в последнее время рассказывала только ей. Потом Моника захотела слушать - сама. Наверное, стало обидно, что кто-то лучше нее умеет разговаривать.

***

Работает, работает этот Ихтеандр. Чего тут обидного? Пускай работает. Я вот не работаю, мне хуже. Я так хочу услышать его голос! Теперь сижу как дура у компьютера, в онлайне - не в онлайне и все. Початится бы еще с этим испанцем, но такая нервотрепка тоже.    
    
Маришка меня почти довела, еще чуть-чуть и я бы выкинула компьютер в открытое окно. Было бы совсем весело.

Испанец говорит - спрашивай у меня что тебе интересно. Вот так с ходу. Мне интересно абсолютно все. Только не все хочется слышать. Надо бы его спросить, не болеет ли он чем-нибудь. Самый лучший вопрос в моей ситуации. Не знаю, что мне делать - он такой крутой. Я бы тоже с удовольствием поучилась на кого-нибудь, но здоровья не хватит. Говорит, что я immature, inmadura - еще хлеще. Вот появился и исчез. Охуеть! Надо было у него хоть курточку взять, карточку тоже надо было взять. Я ему верю. Зря делаю? Никому нельзя верить? Мне точно можно. Ты видишь, телик не работает, музыку не хочется слушать, все достало. Самое интересное, что злюсь больше на себя, чем на него. Жутко злюсь на себя. Особенно за то, что мы пошли в омерзительную сауну, за то, что не вытащила у него его кредитную карточку из кошелька, когда он предоставил мне такую возможность, и не взяла себе его курточку, когда он предлагал. Я бы этой курточкой перемыла все полы!

***

Хочу наконец-то попробовать написать нашу историю с Ихтеандром. Короче, пришла я на первый урок - он обучал алфавиту. Был весь неуверенный и зажатый. Написал на доске свое имя и свой номер телефона. Когда он написал Angel, то я стала громко смеяться. И после урока вслух сделала резюме - кубинец какой-то, даже не пофлиртуешь. Потом он все-таки начал флиртовать, но не со мной. А я при каждой возможности не упускала случая над ним посмеяться. Когда он делал ошибки и т.д. Потому, что ненавидела тех, кто работает носителями языка - они мне напоминали моего бывшего мужа. Всем объявил, что учится в железнодорожном институте, но на железной дороге работать не собирается, т.к. проработал там уже 20 лет, и зачем ему нужно учиться не скажет. Я так его и воспринимала, как бедного студента, и была уверена по его поведению, что он не женат. В церковном помещении, где мы занимались почему-то был открыт только один туалет. И один раз в туалете, когда там никого не было, он вплотную подошел ко мне и стал смотреть мне в глаза. Это, пожалуй, и все знаки внимания, которые я получила. Хотя, я всегда чувствовала себя лучшей на уроке, в том, что касается испанского, и он способствовал этому. Спустя пару лет мой день рождения выпадал как раз на пятницу, когда у нас был урок. И он поздравлял меня весь урок. Никто, кроме него не поздравил, и я не помню, чтобы он поздравлял когда-то кого-то еще. Потом был его день рождения. И я отправила ему смс Felicidades! В следующий раз он передал мне домашнее задание, причем выбрал бумажки, и сказал, что именно эти для меня, на первой странице было написано от руки Felicitaciones!, а на какой-то там странице было написано arbol esтa grande. Я это замечала каждый раз, когда он ко мне подходил, этот arbol был как раз напротив моей головы, я опускала глаза и у меня кружилась голова, так продолжалось несколько лет. Потом мы должны были всей группой петь для священника, но в тот день я не спала и не пришла. Он мне позвонил и спросил, приду ли я. Я ответила "Нет, но очень хочу". Он таким голосом сказал "Хочешь?", что с этого момента я думала только о том, что я его хочу. В тот же день я повесила ему на стенку песенку Cambio dolor por liberta и каждую ночь мечтала о нем. В конце концов все дошло до того, что я жутко влюбилась и стала переписываться с ним по-испански. Было видно, что он это чувствует, и он и я помолодели лет на 15. Во-первых мне нужно было выяснить женат ли он. И я выяснила, что да. Для меня это было очень больно. И я решила сдаться в Бехтеревку. Но там мне сказали, что если я хочу лечиться бесплатно, то на мне будут испытывать новые лекарства. Я не легла в больницу, но решила, что на испанский больше ходить не буду. И как раз тогда, когда я это решила, я поехала встречаться с подругой и он меня там ждал! Преградил мне путь, на подругу даже не взглянул, хотя они были знакомы. У меня вся кровь куда-то отхлынула, я жутко побледнела, я почувствовала, что еще чуть-чуть и сердце может остановиться. И я поспешила с ним распрощаться. Конечно, после этого я стала ходить на испанский. И стала ему звонить. Однажды, он мне сказал - давай с тобой вместе попьем испанского вина. И через пару-тройку дней я подошла к нему после урока, все вышли и мы стали разговаривать. Я два слова не могла связать - только посмотрю ему в глаза, как тут же испытываю оргазм, и так и поднимала на него глаза и тут же опускала. И мы пошли пить вино. По нему было видно, что он очень боится, что нас с ним увидят. Зашли в ресторан - не понравилось, и пошли в парк. Первый тост он сказал "за нас", потом оба несли всякую хрень. Он протянул мне руку, я взяла его руку и это было выше моих сил - я бросилась его обнимать, а он меня целовать. Он спросил меня - люблю ли я сауну, я не знала, что ответить и сказала глупость, что люблю. И повела его в сауну. Чуть не потеряла сознание от того, что он был внутри меня. Но он привел меня в чувства, слава Богу. После этой сауны было столько страданий! Во-первых он мне сказал, что у него есть какая-то "официальная" девушка. Один раз хотели встретиться во второй раз, но я его обломала, из-за обстоятельств. И все! Потом были одни страдания. Только ждала его уроков, чтобы его увидеть. Он звал меня приходить по субботам на католические мессы, но я по субботам ходила на разговорную практику по тому же испанскому. У него отросла прическа и были очень красивые кудряшки. Я посоветовала ему не стричься. Он очень-очень долго не стригся, до неприличия. Потом очень коротко подстригся и показал мне как умеет делать больно. В один день. После этого я попыталась поздравить его с католическим Рождеством, но он не отреагировал. Я решила сдаться в дурдом на самое легкое и приличное отделение, так и сделала. Он присылал мне смс-ки HOla поправляйся. Когда выписалась, начала ему звонить без остановки. Пару раз приходила на его уроки, но ревновала ко всем его ученицам и решила больше туда не ходить. Постепенно он заблокировал мои звонки, потом смс, потом его группы и его страницы. У меня была страница его собаки, где я была у него в друзьях. Но и собаку он удалил из друзей и поменял номер телефона. Но после этого у меня в контактах в Скайпе стали появляться незнакомые испанцы, в которых я стала узнавать его. По тому, как они писали - я поняла, что это он со мной переписывается под чужими именами. Вот уже три дня никто из них не выходит в онлайн. Я сама два дня не выходила в онлайн, т.к. для меня это было очень тяжело - разговаривать с человеком и умирать от того, что я хочу его увидеть. И вот результат - два дня перерыва и сегодня - ничего. Опять ждать? Чего?


***

Я попросила подругу позвонить общему знакомому с Ихтеандром, чтобы он давал мне уроки испанского. Он обещал прийти сегодня после 18.00. Еще мы сказали, что у меня сломался телефон - это же правда. Так что он не сможет мне позвонить и сказать, что не сможет прийти. Боюсь, что так и прожду весь вечер. Один раз он уже обещал прийти, но не для урока, а для разговора про Ихтеандра и не пришел. А даже если придет - представляете, как обидно - Ихтеандр давал бесплатные уроки по грамматике и меня не приглашал, так и сказал - "нет". Это было давно, еще до ссоры. Собаки, только за деньги со мной будут заниматься, да, похоже, что и за деньги тоже не будут. Этот Хорхес сам предлагал мне уроки, а теперь динамит. Все они против меня за одно. Все за то, что я с ним переспала. Я же не просто так, а по большой любви! Зачем же столько лет надо мной после этого издеваться? Чтоб им всем пусто было! Не мужики, а бабы! Вам не кажется?

Короче, он пришел, этот Хорхес, позанимались с ним испанским. Но когда разговор зашел про глагол "путешествовать", я не выдержала и сказала: Наш друг не уехал в Испанию. Он спросил почему я так думаю. Я сказала, потому, что он блокирует и разблокирует свой мобильник. Он спросил - где он? Я ответила, что он работает инженером по сетям. Он спросил - по каким сетям? Я похлопала по своему компьютеру. Не преувеличиваю - Хорхес побледнел и спросил - ты думаешь, он на это способен?


***

Разговаривали недавно с подругой по телефону. Она спросила меня нет ли рядом со мной кого-нибудь. Я ответила, что нет. А она сказала, что слышит рядом со мной мужской голос. А сегодня я разговаривала по телефону с одним человеком, и, судя по всему, он был в очень шумном месте. Я слышала разговор мужчины и женщины. Когда я сказала слово "диспансер", то услышала, как они засмеялись. Теперь я и не знаю, когда в мои разговоры вклиниваются, а когда это просто кто-то находится рядом.

***

Позвонил робот, что мы задолжали за электроэнергию, и если не заплатим, то на нас подадут в суд. Я стала искать квитанции и не могла их найти. Пришла в состояние шока. Нашла их в коробке из-под нового телевизора. Как они туда попали? Схватила и побежала в Сбербанк платить. По дороге встретила благовидного благопристойного соседа, который всегда со мной здоровается и что-нибудь еще добавляет. Я уже рассказывала про квартиру надо мной. Я на всякий случай спросила этого соседа, в какой квартире он живет. В другой. Но он как-то этак на меня посмотрел. Состояние шока все нарастало и нарастало. Прибежала а Сбербанк платить, дала все квитанции и еще взяла 2000. Не помню за какую сумму расписывалась! На обратном пути хотела купить себе бутылочку с водой со спортивным горлышком. Не смогла. Прибежала домой и приняла две таблетки карбомазепина.

***

Сегодня он показал себя в камеру на одну секунду. А я должна перед этой камерой быть постоянно, когда открыт ноутбук. Он не отвечал и я написала миллион сообщений. Всё опять начинается как раньше. Я очень страдаю, Вы еще говорите, что я себя этим опускаю. Ничего я себя не опускаю, просто он расшатывает мне нервы. Я же не могу вообще комп не открывать. Наткнулась сегодня на его часы - что-то 50 тыс. А как и остальные такие же часы. Выложил 50 тыс. только за надпись на них. Я жутко разозлилась. Сразу же в голове пошло - со мной он снял с карточки 3300. На что? Чтобы меня оскорбить? Может, он хотел мне заплатить 3300 за секс? Общается теперь со мной, но всё время показывает своё превосходство надо мной. Как сердечки посылает, так и оскорбляет меня. На страницу себе добавил видео - зла не существует, существует только добро. Можете посмотреть. Писал, чтобы я доверяла ему. А я вместо этого превращаюсь в истеричку. Ничего не понимаю, что происходит. Всё время говорит, что хочет хранить меня, при себе, как я понимаю. Чтобы я вот так и жила, в ожидании. У меня только остается вопрос в вечном ожидании? Уже думала про работу, придумала какую, хотела начать, но опять выбилась из колеи. Мама моя в этом здорово помогает. Я не выдерживаю разговоры с ней по телефону. А когда она приедет, то буду истерить от одного ее вида. Наверное, прав Ихтеандр, я вижу во всем плохое. Подозреваю ее тоже в том, что она надо мной издевается. А вообще, если честно, то я абсолютно всех в этом подозреваю. Не только маму и Ихтеандра. Это явно болезнь. Тут нужны нейролептики или как-то можно справиться без них? Реально кажется, что все надо мной издеваются. Как от этого избавиться?

***

Еще идут постоянные намеки, как будто он женщина, а я мужчина. Я, видимо, такие песенки ему ставлю - все время от мужского лица. И он так себя ведет, чтобы я за ним бегала. Получается как будто он - она, а я - он. Меня это жутко раздражает. Хочу быть женщиной. А он чтоб был мужчиной.

***

У меня нет мыслей о всеобщем преследовании. Просто я на всё обижаюсь и очень обижаюсь, когда надо мной смеются. Люди видят, что я обижаюсь, и им это по приколу. А так всё лучше - красный свет на светофорах уже замечаю, начинаю замечать жизнь вокруг. На метро уже несколько раз ездила одна и все нормально. Когда живешь в центре, то не очень это метро и нужно, потеряла привычку. Сейчас даже добралась до дачи своей подруги, комп взяла с собой. Вчера купались в речке и было очень весело. Со сном всё нормально. Прихожу потихонечку в себя. Не так быстро, как хотелось бы, но сейчас, например, на даче чувствую себя отлично!

***

Хотелось бы подарить Ихтеандру летающую тарелку aeropocker c Че Геварой, тряпочку для доски в упаковке в виде торта, и снять с себя мужской серебряный браслет.

***

КОЛАМБИА ПИКЧЕРС НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ