Сказка про вишни

Ночь.
Душно. Выглядываю в окно. Внизу толпятся люди. Понедельник. Очевидно, сегодня у них такое развлечение.

Зажмуриваюсь, чуть ли не мурлыкаю.
Эй, пижон! Полезли на рожон?

Не открывая глаз, нашариваю справа пакет с вишнями. Медленно жую, потом набираю воздуха в грудь, открываю глаза и выстреливаю очередь мелких косточек вниз, особо ни в кого не целясь.

- Слышь, бл@! Ты чо творишь, олень?!

Ага. Борьба без правил, сахарная вата и веселящий газ. Покажи нам, удалец, фирменный удар в торец. А я тебе продемонстрирую свой фирменный мастер-класс по выпариванию спирта из утренней росы и последующую нажираловку лучшими образцами. Болтаю ногами, свесившись с подоконника.
Нихт светлая мысль. Хочется ещё вишен. Хочется – плюю, наклонив голову набок, слушаю звон косточек по водосточной трубе.

- Я щас поднимусь, слыш?

Угу. Нет, ну какие всё же вкусные вишни, в самом деле… Объедение прямо.

Внизу хлопает подъездная дверь. Засовываю в рот ещё горсть. Вот и освоили пару новых методик ускоренной дегенерации. Или регенерации? Или деноминации? Хрен разберёшь. Повторяю: работа, мода, природа, погода, время года, кино, вино и домино спасёт вас всех от одиночества.

- Ну хде ты есть? Иди сюда, [цензура это точно вырежет]… - морщусь. Неизобретательно. Вишенку не желаете? Для вдохновения.

В коридоре раздаётся грохот, пополам с матюками и обещаниями набить кому-то морду. Я мстительно улыбаюсь: сам сегодня с утра этот хлам по полу раскладывал. А лампочек тут уже третью неделю не водится, неадекватная бабулька с пятого этажа выкручивает их с упорством, достойным лучшего применения.

Снова грохот. На пол валятся какие-то железки. Ишь, ты! Прыгает тут… прыгает… фсе такие прыгучие прям…

- …мать!

Всё. Нет меня. Иди отсюда.
Разбитый лифт, дребезжа, укатился вниз. Хлопает дверь подъезда. Устраиваюсь на подоконнике поудобнее.

Тьфу!