Разбитая ночь 2. 0

Как-то неправильно стало. Ночь разлюбила меня. Нет больше покоя. Раньше я ждал заката, а потом ждал когда погаснут фонари. Теперь уже ничего нет. Темное покрывало ночи больше не укутывает меня свободой, спокойствием и расслаблением. Куда-то исчезла легкость мыслей, свобода от суеты, отдых. Ночь меня больше не любит. Стерлась тонкая грань разделяющая дневную работу, суету, загруженность мыслей, дикий эмоциональный багаж и ночную легкость, отрешенность, свободу... Пора смириться с тем, что она оставила меня. Бросила. Как матери бросают своих сыновей на волю судьбы. Теперь я брошенный и большей ей не нужный ребенок, который уже не сможет укутаться в покрывало безмятежности. Теперь я во власти у бессонницы. Она мучает меня. Не давая творить, думать, расслабиться. Мешки под глазами становятся всё чернее, а желания становятся всё более прозрачными. Апатия достигла максимума. Нет веры, нет стремления. И все спят. Днем ведут себя как грешники, но ночью спят как святые. Я же брошен быть грешником круглосуточно. Ибо нет мне больше покоя. И не будет. И нет в мире приютов для таких детей как я. Есть только точки отсчета. Чьи-то постели с их вечно холодными простынями, балконы и кухни с обязательными сигаретами и разговорами до рассвета, барные стойки с неизменным алкоголем и парнями с абсолютно похотливыми взглядами с девушками с абсолютно пьяными глазами. И, конечно же, уже давно не синий, но такой же режущий свет монитора и мои постоянно красные глаза. В моем мире визин уже давно проиграл всю рекламную компанию - моим глазам уже ничего не помогает. Вопрос уже стал о том, что (или, собственно, кто?) поможет мне. Но это всегда должно и остается в папке "Минутная слабость", потому что помочь никто не в силах. Всё всегда приходится делать самому. Наверное, так и правильно. Добро пожаловать в мой мир. Темновато, да? Просто глаза потухли. Раньше тебе нравилось как я на тебя смотрю. Сейчас же ты уходишь от этого вопроса. Может просто я устал? Но от чего? Моя жизнь полна красок, эмоций, страстей. Только вот не моих. Я стал медленно угасать. Пора подкинуть дров. Только вот их нет. И я начинаю искать всё более крайние варианты, но даже они перестали помогать. Всё можно исправить, только вот моя ночь сменила адрес, и сменила любовника. Ей бы быть более милосердной и убить меня, но она просто оставила меня. Бросила. Ушла не оставив записки, как уходили все левые девушки под утро. Только вот я же был не мимолетным любовником. Может именно поэтому? Мы с легкость можем давать клятвы любви и верности тем, кто нам безразличен, но сразу бежим от потребности сказать это тем, кто нам дорог, и кто заслуживает их. Но глупо теперь говорить об этом. Она ушла, и я остался один. Теперь есть время а,m и p.m, есть "светло" и "темно" а ночь... ночь больше не в моей власти.