Возмутитель спокойствия, шестая часть

         Вроде немного выпил, а сморило... Поспал немного - мухи такая гадость,
    что с ними не поспишь нормально.
    Щекочут, лезут в открытый рот... Неужели запах перегара приятный?
    Я дохнул в кулак и понюхал... мамочки мои, как же я вчера целовался?!
    Бедная Алка, да ей памятник при жизни за такой подвиг поставить надо...
    Вонища..! Как это мухи не подохли, кошмар! Все - алкаши, насекомые - тоже...
    ну и я в том числе. Все, "завязал"! Ладно... а как же свадьба? Нужно шагать,
    обещал...  Ну и что? Да не буду я пить, надоело!
    Поиграю им, спою пару песен. Обязательно - пить?
   
       Вышел во двор, умылся с мылом(!) в тазике и посмотрел в осколок зеркала:
    ну и рожа! Быстренько, скрепя сердце, побрился. Лезвия ленинградские,
    "не вой" называются, "Нева"то есть... Как их затачивают, уму непостижимо:
    они не бреют, а выщипывают по волоску, зато личико становится румяным,
    как яблоко... Надел сорочку  с длинными рукавами, рукава закатал немножко,
     а "подол", не застегивая на пуговицы,  завязал узелком на пупке -
    знай наших!
    Подумал, и взял носовой платок. Теперь - красные носки* и черные остроносые
    туфли! Все, можно идти.  Взял Толиков одеколон и побрызгал платок.
    Ничего не забыл?
   
       - Теть, а где Алка?! - я вышел на порог, посмотрел во двор... - Теть!!!
   Нету тетки моей, на огороде наверное... Тю, какой огород, на работу ушла!
   Во, новость... Как мне Алку найти? Закрыл дверь на навесной замок, ключ
   положил под коврик, вышел на улицу, осмотрелся... Нигде никого не видно.
   Ну и ладно, без указателей свадьбу найдем, - пошел!
   
   *  *  *
   
       Алки я не нашел: трудно найти человека, если совсем не ищешь:
   у кого спрашивать, если людей не знаешь? И вообще - я стеснительный.
   Очень. Зато свадьбу нашел сравнительно быстро: открытые ворота, колонки
   изливают:
   
   ...дурманом сладким веяло
   от слова твоего - о,
   поверила, поверила,
   и больше ничего!
   
   А че, в тему как раз: в приоткрытую дверь хаты видно, как подружки невесты
   поправляют платье на ней, пытаясь прикрыть округлившийся живот. Успели-таки!
   
       Я пришел рановато, а кто рано приходит на свадьбу, тому больше всех
   достается.
   В смысле - принеси-подай-переставь-открой-достань, - одни глаголы!
   А музыка бьет по голове низкой частотой ударного музыкального инструмента:
   бум,бум, бум, бум!!! Опупеть можно!
   Не отупеть, нет! От слова пуп, пупок то есть. Ударник бьет звуком, и ты
   подергиваешься, подпрыгиваешь при ходьбе, как паралитик. Вон бабка вышла
   их хаты, нашли Гераклав засушенном виде, в руках двухведерная медная(!)
   чашка с домашним "силосом":
   квашеная капуста, свекла красная, фасоль, картошка, - сухой борщ! Бабулю
   подергивает в такт музыке, руки трясутся, она благополучно цепляется ногой
   за стул, брошенный в сутолоке у входа и растягивается с чашкой во всю длину
   своего сухенького тела, на траве двора:
   - Ой, боже..!
   Чашка переворачивается в воздухе и также благополучно приземляется рядом на
   травку, кверху дном. Старушка живо поднимается, оглядывается на входную дверь
   и пригоршнями собирает винегрет в чашку:
   - Штоб тобе повылазило, Матвиёвна! И "дернула"-то всего пол-стакана, а повело!
   Та ладно, щас я быстренько соберу, кто узнаить? Напьються - пожруть, ишшо
   добавки попросять...
      Оглянулась - я стою...
   - Черты тебя принесли так рано, не сидел бы ты дома! Господи, шо за чертовщина
   творится на белом свете, теперя все будуть знать, шо я чашку не удержала!
   Ну - наррод!!! - и... "понесла"..! я только успевал пеленговать исходящие
   звуковые
   волны... Хорошо, что музыка рядом стоит. Я подошел и выключил звук на
   колонках:
    - ...и штоб тобе месяц икалось..! - эти слова разнеслись не только по двору,
   далеко слышно стало. Но внезапно наступившая тишина парализовала старуху.
   Она дважды открыла рот, словно выброшенная на сушу рыба и замолчала. Мало ли
   кто мог услышать слова, непотребные в днюху свадьбы, а за это осудят свои же.
   Мудрое решение, Матвиёвна! Я специально выделяю буковку Ё, потому что она
   именно так себя величала.
   
         Столы стояли во дворе, выставленные в два ряда, покрытые клеенками,
   потому как на деревенских свадьбах гостей всегда много. Это не обязательно
   родственники жениха и невесты:
   если в городе, проживая в "скворешниках", сосед не знает соседа
   по лестничной клетке, то здесь знают не только соседей, но и жителей
   близлежащих поселений. А ведь никто не знакомит! Ты ремонтируешь забор, а
   гвозди, оставленные дедом в наследство, закончились. Кричишь через забор,
   соседу:
   - Земеля, гвозди есть?
   - Че орешь, зайти не сможешь?
   - А собака?
   - Да ты жену бойсИ, а через собаку переступить можешь, только на хвост не
   наступи...
   Так и знакомились. Правда, гвозди находились где-то в шестом дворе,
   рюмка - в первом.
   И никто пить не навязывал, мол - ты меня уважаешь? Рюмка - визитная карточка
   казака:
   - Ну, чтоб руки не трусились...
   - Ну, чтоб дома не журились...
   - Дай бог, не последняя в этой хате...
   
          Так вот, соседа не пригласить на свадьбу - кровно обидеть! А
   пригласишь, тут же последует вопрос:
   - А Николая позвал?
   - А Штирлицев?
   - А Борманов?
   - А... - в общем, по тому, как назывались семьи в поселениях, можно было
   смело судить, какие советские фильмы здесь недавно прошли. И чуть не каждый
   житель вживается в роль одного из героев, чтобы жизнь не была так
   безнравственно-скучна:
   представьте себе, как дородная мамаша выходит за калитку своего двора,
   и ни к кому не обращаясь,
   кричит:
   - Вы мого Рекса ны бачилы?!* - нет, не собаку - сына.
   - Ма, я тута! - и никакой обиды.
   Где - "тута", одному Богу известно... живой, да и ладно.
   Вот потому сельские поселения и дружней городских - мафии меньше, делить
   нечего.
   
       Матвиёвна наконец "управилась" с винегретом, сложила его в чашку и
   водрузила на стол - семь бед, один ответ. "Выпорхнули" из хаты еще "птички",
   начали "загружать" столы: рюмки, стаканы, вилки, ложки, тарелки...
    - Какой идиот выключил шарманку, ГА? - кругленький дядя, ни к кому не
   обращаясь,
   включил музыку, осмотрелся по сторонам, подошел ко мне, и на ухо:
   - Не скучай, пошли поможешь!
   - Я слабый...
   - Полечим, пошли!
   - Куда?
   - В подвал, закрутку достанем...
   Пошли, так пошли... Рядом с сараем - спуск, шестнадцать ступеней, как в
   бомбоубежище.
   Толстая деревянная дверь, навесной замок. Дядя звякнул ключами, открыл дверь,
   щелкнул включателем света. Ё-маё! Продуктовая база: копченые гуси, утки,
   домашняя колбаса, банки и склянки с салатами и всевозможными напитками.
    - Дверь-то закрой, пацан! Хату остудишь... - дядька улыбнулся и достал из
   кармана
   штанов стеклянный стакан. Я закрыл дверь.
   - Что потребляешь?
   - В смысле?
   - Водку, вино, самогон?
   - Да ничего не хочу, вчера перебрал...
   - Ты это брось, пацан, слышь? Здесь закрою, и милиция с собаками не найдет!
   Обижаешь хозяина! Перебрал - лечись! Ты что, думаешь я алконавт? А это все
   откуда? - он окинул взглядом заполненный снедью подвал:
   - Всё - своими руками! Думаешь, каждый день пью? Неправ ты, неправ...
   - Водки!
   - Другой разговор! Казак, он всегда казак!
   - Не казак я..!
   - Вррешь, парИнь! - а сам уже "булькал" из бутыли литров на десять, наполняя
   стакан:
   - Не люблю, когда бррешут больше меня!
   - А что, бывает?
   - Еще как! Ну, пострадай за наррод! - он протянул мне полный стакан,
   потянулся к подвешенной птице и оторвал копченое крылышко.
   - Я столько не выстрадаю!
   - Слухай, мы с тобой одной кррови - помогу! Пей, сколько душа примет.
   Дыхание задержи... пей... пей... пей... стоп! Э, паринь, многострадалец ты
   наш... молодец! Уважаю таких! Хоть и брехливый, а почти стакан "выдул"!
   Жуй быстрей, жуй!
   
       Да я - что? Я жевал, сквозь слезы на глазах рассматривая своего "убийцу":
   - Что вы налили мне?
   - Самограй собственного изготовления, земеля! Как слеза, никакой отравы! -
   а сам уже вытирал влажный рот и смотрел на меня такими же влажными
   глазами, с таким умилением и восторгом, - хоть икону пиши!
   - Так! Наша с тобой задача - вынести отсюда холодец. Щас, отдохнем немножко,
   еще по чуть-чуть  остограмимся и вперед! - нагнулся, наполнил стакан:
   - С Богом, казаче! - подумал, и добавил, - слухай, а на хрена нам эта свадьба
   нужна? ЗдесЯ - и выпить, и загрызть найдется, и холодок к тому же...