Записки Макса. Отказ во имя обретения

...Достаточно интересная жизнь.

Хотя я часто жаловался на окружение, что несомненно было глупостью, я принимал всё как должное, и практически не бастовал. То, что я редко "бастую" - то есть не возмущаюсь, не злюсь внешне, да и не сильно радуюсь чему-то происходящему вовне - вполне объяснимо. Действительно, то, что вовне - не является тем, чему нужно радоваться или из-за чего стоит страдать.

Повышенная концентрация - вот основное моё увлечение с раннего детства. Не важно, стихи это, работа, музыка, картина - я просто проникаю внутрь вещей. Становлюсь ими.
Однако, концентрация периодически ослабевает. Что способствует этому? Желания, привязанности. Даже если ты сидишь и делаешь свою работу, полностью уходя в неё - представьте, если у Вас неожиданно стало возникать желание поесть? Это, на самом деле, дискомфорт. Мой идеал на данный момент - это достичь концентрации 24 часа на одном объекте, без возникновения посторонних мыслей, страхов и так далее. Слияние с объектом медитации. Другими словами - это самади.

С раннего возраста я боялся. Это был и пока ещё остаётся страх даже людей. Есть подозрение, что у меня действительно имеется аутизм... Надеюсь, это пройдёт.
То, что я практически невозмутим в любой ситуации - типично для тех, кто занимался духовной стороной жизни в прошлом, прошлых перерождениях. Что мне в этом не нравится - я практически всегда оставался в негативном состоянии. 7 , 10 лет, 15 лет - либо страх, либо недовольство чем-либо. Мучениям не было конца.
Замкнутость не мешала учится без троек. С раннего детства я писал стихи, рассказы, сказки. Это было на самом деле мимолётное увлечение - у меня была тетрадь с записями, когда какое произведение было написано. Так что между датами написания были приличные временные отрезки, от месяца до года.
Что было в школе, да и вообще, в раннем детстве? Детский сад приносил снова кучу страданий, нежели удовольствий, как другим детям, что были там со мной. Уже там были различные страхи и боязни, от которых мне весьма трудно избавиться; у меня до сих пор жесткий позвоночник, особенно в пояснице (загрязнения энергетических каналов, в частности, свадистаны). Надеюсь, практикой я выгоню их из себя.
В ещё раннем детстве, как говорили родители, я был невыносим и сильно хулиганил. Я выматывал нервы, приносил неспокойство окружающим. Однако, после того, как меня крестили - мой характер резко поменялся, и я стал спокоен, как спокоен и сейчас. Только не надо начинать думать, что христианство, или православие - это выход. Я не христианин или православный.
С каждым годом эгоизм во мне только возрастал, и это весьма печально. Окружающие друзья, хотя друзей как таковых у меня практически никогда не было, развлекались и удовлетворялись окружающим миром. Я же ходил почти всегда пасмурный, драматичный и уставший.
Это состояние депрессии укоренилось во мне, и поэтому вокруг меня всегда было очень мало людей. Естественно, кому будет приятно находится рядом со скучающим?
Родители постоянно вытягивали из меня слова, прося рассказать, как прошёл день, какие впечатления были от того или иного события. Я же либо бубнил что-то невразумительное, либо говорил, что "нормально". Сейчас я понимаю, что это было нежелание, чтобы родители радовались за меня, или поддерживали. Видимо, это следствие жесткого сердца.
Изо дня в день, из года в год - практически одно и то же. Мало друзей, мало интересов, мало активности.
Хотя я очень желал активной жизни, бурной, даже необузданной. Желание экстрима, неожиданного и яркого, жизни в риске. В общем, быть всегда в таком вдохновляющем риске для себя. Но инстинкт самосохранения, вместе с ним - страхи, наказы родителей ("этого не делай, тут ты ничего не сможешь, не лезь, нет денег") - постоянно останавливали меня. Я потух, на очень длительное время.
Знаете, что происходит с человеком в таком случае? Он перестаёт чувствовать других, становится черствым, сухим, вялым, грубым. Приходя домой после учёбы, я заваливался спать, объясняя себе, что эта усталость есть результат повышенной учебной нагрузки. На самом деле это было отсутствие желания жить, отсутствие смысла существования. Я часто мучался и плакал из-за жесткости и чёрствости окружения и себя самого, задавая себе вопрос: "Для чего я живу, зачем я здесь?". А желанию жить для других меня не научили, да и я сам не мог до этого дойти.
Мысли о самоубийстве были и не раз, но они не были серьёзными. Скорее всего, это было подражание настоящим самоубийцам. Подражание их стилю мышления, утверждение мыслей, как именно стоит совершить самоубийство и так далее. Именно подражание. Мне убивать себя было незачем.
Находя удовольствие в музыке по вечерам, в представлении разных образов под музыку, я проживал годы. Были увлечения электротехникой, программированием, написанием прозы, стихов. Были разные выезды на конкурсы, города, разные люди. Но везде было одно и то же состояние для меня, неподвижное и неприподъёмное - апатия.
У меня было всё. И занятия спортом, и учёба, и работа, и малочисленные друзья -я могу назвать это "всем", так как я интенсивно проживал жизнь, несмотря на частую лень. Либо спорт, либо учёба, либо увлечения той же электротехникой... Боже, да у меня была и есть просто шикарная жизнь! Но из-за внутреннего серого света, отсутствия света души, я не замечал ничего, не замечал людей и не стремился помогать другим, из-за чего был несчастным и не мог правильно смотреть на вещи.
Это объяснимо. Если человек привязан к вещам и явлениям в этом мире, и не заботиться об окружающих его людях - он непременно чувствует себя несчастным. Потому что удовлетворения вещами не достигнуть никогда - желания обладать чем-либо безграничны. Сегодня я катаюсь на такой машине, завтра она мне надоедает, и я катаюсь на другой. Затем - на третьей и так далее.
Хотя... я на самом деле счастлив. Мне просто нужно помогать окружающим более интенсивно, и преодолеть все желания в этом мире, например, желания вещей. Преодолеть привязанности и развивать качества доброты, терпимости, мягкости и тепла. Так я смогу раскрыть себя, взрастить душу, быть сострадательнее, добрее и мягче к окружающим, и несомненно обрету счастье в этом мире.
Ну вот, теперь всё для меня стало намного яснее.
Простой пример: перед написанием этой заметки, я дал решимость написать её. И накануне испытал огромную тяжесть, когда вспоминал, что нужно написать эту заметку. Так как это было моим желанием (именно желанием), то оно тяготило меня. Я чувствовал, как позвоночник и район груди тяжелеет, когда я думал о том, что пожелал написать отрывок. Хотя в этом нет ничего необычного - взять и написать, но мне пришлось угождать своему эгоизму и убирать целый ряд задач на этот день, день, который я мог бы потратить на других.
Однако, это бесценный опыт: я осознал, что именно (!) желания (!) делают тело и душу тяжёлыми. Так же я в тот день чувствовал жадность к деньгам. Почему она возникла, сложно объяснить, но у меня было страдание, что мне не хватит денег на жизнь, хотя деньги были. По работе я бегал к клиентам как сумасшедший, желая заработать побольше... Мне просто хотелось больше денег, намного больше, чем у меня есть. И, представляете, для чего? Чтобы просто наслаждаться толстой пачкой в кошельке, и быть спокойным, что их хватит на ближайший месяц, чтобы обеспечить себя едой, и не умереть с голоду. Вот насколько низко находилось у меня сознание.
Я начал рассуждать и объяснять себе, что если у меня сейчас такая сумма, и я хочу ещё, то при приобретении наиболее большей суммы я захочу ещё больше. Потом - ещё больше. И этому не будет конца. Испытав душевную пытку из-за этого желания и внутренних противоречий, что большая пачка денег - это удовольствие и намного большее по сравнению с ним страдание, я почувствовал душевное переутомление.
Вернувшись домой, я слёг на диван и уставился взглядом в стену. Было нереально тяжело, я был как будто выжат. Позже я стал желать смерти, но не в том смысле, как самоубийца. Я чувствовал, что всё здесь, что касается материального мира и не имеет отношение к душе - есть страдание. То есть, если мы не любим и не умеем сострадать остальным, помогать другим, гонимся за материальным - мы будем больше страдать. Однако, пока мы из-за глупости продолжаем гнаться за материальным.

...И тут я хотел отделиться от этого мира своим сознанием, то есть - перестать воспринимать его.
Ещё позже, я сконцентрировался и попытался убрать все свои желания - даже простой прогулки по городу на следующий день. И у меня получилось! Я почувствовал, как мне стало легко и просто, как душа полегчала и появился энтузиазм, тело стало легче. Это был невероятный экстаз, по сравнению с моим обычным состоянием.
Я благодарен за такой ценный опыт. Своей "шкурой"ощутив, как желания делают нашу душу и тело тяжёлыми, теперь я буду отсекать любое проявление желаний, и уничтожать их, делая ум чистым и ровным ко всему окружающему, не захватываясь ничем извне. В таком состоянии даже желание сна исчезает, так как исчезает повышенная активность мозга и его утомление вследствие его работы.
Любые образы, приятные или не очень, любые желания, возмущения, гнев - всё несёт тяжесть в нашу душу и тело, и делают нас в конечном счёте несчастными. А вот сострадание, любовь, сильная воля, доброта, мягкость, похвала - развивают нашу душу и делают её светлее.

Тем интенсивнее подобные опыты, тем быстрее можно обрести настоящую свободу и счастье в этой жизни.
Кстати, тяжесть я испытал и тогда, когда родители прислали мне письмо, с советом съездить куда-нибудь на экскурсию, другими словами - обрести желание съездить на экскурсию. Мне тут же стало не по себе, ибо даже само желание желания приносит тяжесть.

Так что любое счастье, основанное на желании - на самом деле есть несчастье. Это зависимость от внешнего мира, утечка внутренней энергии.

...Я ехал в метро домой. Ещё до переутомления, о котором уже шла речь, меня постигло состояние, что всё, к чему я питаю страсти, за чем гонюсь, или что у меня небольшая зарплата, можно сказать, символическая - это всё декорации. Да, на самом деле - это просто как спектакль. Как возможность понять, что действительно важны не вещи в этом мире. Зачем я гонюсь, зачем страдаю - это я и называю "своей глупостью".

Как я уже писал выше, моя цель - это концентрация на объекте 24 часа подряд, без посторонних мыслей. Без избавления от желаний - этого не достичь. Поэтому, обретя стабильную лёгкость в душе и теле, я смогу входить в глубокую медитацию.
Похоже, моя глупость на протяжении стольких лет ни с чем не сравнима. Но всё уже произошло, и теперь путь обретения настоящего счастья известен.

Необходимо, чтобы каждый знал этот путь и шёл по нему.