Друг

      Посвящается Ярославу Гаврышу.

  Автор искренне благодарит за бесценные советы своего одноклассника(будущего студента МГУ и программиста)Зыкова Игоря,Яна Гачина и др.

Внимание!!!Не все имена соответствуют с действительными.Имена некоторых людей(по моему желанию)были изменены.
                1               
 
                Кто он?

  Ярослав был слишком закомплексован.Вот поэтому к нему все липли.Притягивала людей его глупость,скрытность,боязливость,как ни странно бы это ни выглядело.С другой стороны он мил,сам не замечая этого,делает людям комплименты,после чего становится приятно на душе.
  Небольшой нос,в едва заметных веснушках,не короткостриженный блондин,часто мнёт себе руки,когда беседует-волнуется сказать что-то не то,по глупости,после чего все смеются над этим,прада сам он своих глупостей никогда не замечал.Да,ему это не нравилось.Он никогда не хотел быть клоуном.Хотя никто его им не считал,а просто смеялись,он добро на это махал рукой.Всё что он делал,сам непонимая,приносил людям радость,возможность забыть обо всех жизненных ситуациях и проблемах и поэтому его любили все.Но был жуткий сплетник,знал каждого человека наизусть.
  Одевался он,можно сказать,по модному,искал в себе "супер-мачо",любил красный и синий цвет,примерял долго на себе одежду перед прогулкой,какая ему по душе и какая красивее,тем самым очень хотел прилипиться к кампании,что сильно не похоже было на него.Понятие "кампания",а точнее дворовая,была для него пиком совершенства и к этому он всегда стремился.А недавно он мне сказал,что будет даже специально курить.С виду он даже казался ребенком:и внешне и внутренне.Но как бы он ни стремился прилепиться к дворовой шпане,в итоге это оказывалось провалом.
  А познакомился я с ним год назад,когда сильно хотел играть в футбол.Вышел впервые во двор,вспомнил начальные классы,прошлое,детство.Шел зябкий пасмурный апрель,но безветренный.Снег уже таял,всё преврящалось в некую мокрую тающую массу,от которой все казалось каким-то беспорядочным,неаккуратным.Людей было немного,да и сейчас,в общем-то,всё своё свободное время они предпочитают проводить дома за кружкой горячего шоколада перед телевизором или компьютером.Ярик был,обратно,не из тех.Он почти не умел пользоваться электронной техникой,что узнал я со временем.Иногда мне казалось,что он прибыл из прошлого или еще хуже,из иного мира!Как я уже заметил,совсем недавно,понял,что он мечется из одного угла в другой,не может принять стойку сёрьездного человека,но это уже мелочи...
  Про родителей я его ничего не знаю.Видел из один раз,его мать и отца,они были все вместе чем-то схожи друг с другом:что и Ярик,что и мать на отца-все на одно лицо.Ярослав чересчур добр,но не по своей воле может сделать дурной поступок,за все его жутко мучеет совесть.И даже в том,что он хочет стать банкиром,отдаёт долги до рубля,до копейки.И,бывало,подойдёт ко мне в школе,скажет:"А вот помниш,Никит,когда я тебе три месяца назад взял десять рублей?"Я ему:"Нет,не помню.""В общем,всё равно я тебе отдам".Таков он.Ярик-банкир.
  И впервые,когда увидел его,стразу понял по его младенческому выражению глаз и круглому очертанию рыжего лица,что его бояться незачем.Он жил в районе,куда я переехал недавно.И всё было для меня так ново,и Ярик новый тоже был,мнения о нём никакого еще не созрело и только потом я в нём нашел особенную,даже странную для человека общительность жуткого сплетника.
 
               

                *  *  *
 
  Был такой же день,как и все основные дни нашей страны.Пасмурны.Я как всегда углублен в своих мыслях,сидел дома и страдал.Страдал,сам не зная от чего,но чувствовалось что-то важное в душе.И я всё искал истину своих чувств.Мне было хорошо,но с другой стороны плохо.Я уже привык к этому.Моя проза чёрства,а в душе мякоть,которую нельзя передать словами.И даже если бы знал никогда в жизни бы не сказал простому человеку.Я доверяю только тем людям,в которых чувствую частичку свою,своей души,а лучше просто доверять только самому себе.Увы,не все "браться и сёстры" могут быть похожи на друг друга как и характером,так и внешне.Все это знают,но не стоит размышлять об этом далее.Я уже давно привык к своему внутреннему обороту,перестроению,как переехал суда.Я взрослею.Я наглею.
  За окном была серая пустота,что напоминала смерть.Я тоже привык к этому.Я привык ко всему что  мне мешает.Путь в судьбе выбирает каждый из нас,если в ней есть за что бороться.Я и борюсь.Борюсь с самим собой,борюсь НЕ с самим собой...Новое чувство новой жизни.Не похожей на ту,что была раньше,в другом районе.Тут более тихо и...Всё по-другому:другие люди,у которых другие интересы,другой дух,но они все какие-то отмороженные,одинокие...Но деловые.Наверное,это важнее.Чувство,будто этот новый район-переход от детского возраста в более взрослый.Так получилось.Не по моим обстоятельствам,а по родительским.Маме нужно работать,а мне учиться.


Мой старый район находился не очень далеко от нового,всего двадцать минут езды на электричке или маршрутке,а с другой стороны он для меня стал дальше,намного дальше,чем другая страна.Я,помню,приехал туда летом,пахло там свежим прошлым,я прекрасно знаю,чувствую этот запах!Сидел и просто смотрел в своё окно с солнечного двора.А в окне находились чужие люди,которые вряд ли позовут К СЕБЕ ДОМОЙ.А ведь когда-то на моём месте стояли мои друзья:Жека,Ванэс,Макс-все звали меня на улицу.А так я только приехал,а уже вечер наступает,на улице никого.И что ж тут поделаешь,когда такие обстоятельства складываются?Надо терпеть.Да и сейчас я часто приезжаю туда,но чуствую там измену,перестроение.Будто все люди там изменились,а я стал неким привидением,умершим здесь когда-то,но оставивший память,воспоминания детства.Хожу-брожу там,один,половина друзей меня уже забыли,а некоторые часто видят меня,но им уже на меня все равно,для них я уже никто,хотя,когда я переезжал,они умоляли меня,чтобы я остался.А сейчас они нашли других и им,наверное,веселее во много раз,чем мне на новом районе. И я их уже почти забыл,но не забыл тех,кто меня не забыл и район свой не забыл,так же как и он меня.Это невидимая связь и,слава Богу,у меня нет никакого стремления и зависимости  "стадного инстинкта" как у Ярика-моего нового товарища[Стадный инстинкт,как мне говорил мой отец,это зависимость от кампании,после чего без кампании человек не может жить. прим.автора.].
  Не многие понимают мой характер,что я показываю людям,всё время видевшие меня,встречающиеся на моём пути.Они видят во мне всегда весёлого,смеющегося человека,похожего на шута или клоуна.Но во всех моих дейстивиях есть определённый смысл.Каков он?Мои родители,наоборот,видят во мне всегда серьёзного человека,который никогда не хочет улыбнуться.Почему такое различие,перемена происходит во мне?Вот,например,я иду со школы,весёлый,жизнерадостный,а приходя домой,всё будто обрушивается в бездну,пропадает тёмном бездушном мраке.Приходя домой,я вижу лица недовольных людей-моих родителей,моего брата.Они постоянно ссорятся,ведут себя как дети,не ушедшие еще из детских капризов и наглости.В них проявляются животные инстинкты,которые до ужаса меня поражают.Желание превратить моё хорошее настроение,в такое же ужастное,в каком я вижу их всю свою жизнь.И скажу прямо,нужен профессиональный,развитый талант,чтобы уметь портить людям настроение,каким обладают мои родители.Отец всегда ставит себя как человека,которому надо приклоняться и бояться лишний раз сказать ему что-то плохое."ОН ВЕДЬ ОТЕЦ!".Но,честно сказать я его никем не считаю кроме как обычного человека,равного мне.Ведь если бы не я папа не стал бы отцом,если бы не отец я бы не стал сыном его.Так же и с мамой.И никого я не боюсь кроме Бога.И поэтому я посто не хочу ни на кого равняться и идти своей дорогой,не обращая внимание на другие,что пересекают мою.Семья разрушена,брат невоспитан,как и мои родители,а я смотрю на всё это со стороны.И как тут смеяться?Вот поэтому я вижу на улице брата,который смеётся,балуется,делает из себя шута,да и я в школе не серьёзен.Чтобы отчиститься от нагрузок в доме:ссор,криков,желание сделать друг другу плохое,не поддерживать уютную атмосферу ДОМА.Поэтому и работу отец найти не может,мать с копейки на копейку переходит,я плохо учусь.А учусь я плохо не потому,что не могу учиться,а потому что стремления к этому нет,и есть только одно:прийти,может не сейчас,а в старческой жизни-разницы для меня нет,но прийти к людям,с которыми мне будет уютно жить.
  Поэтому,дорогие мои,знайте,что не всегда я такой весельчак.По моему большую часть своего времени я страдаю,грущу,мечтаю выйти на ружу,к свету.И,дал бы Бог,чтобы вы меня не видели бы таким,какой я есть.

                2

                К тому,кто верит.
 
  Я часто стою на балконе,прислонив голову к рукам,нюхая их,они пахли свежим,только что закончившимся дождём, размышлял о своём.Нравятся мне балконы.Особенно в подъездах.Всё видно как невинной птице.Я часто в мыслях.А что там далее,пусть оно само.Я недавно понял,что хорошие люди приходят к тебе сами,их не стоит искать.Но и пропускать их тоже не надо,мы ведь не сито,которое оставляет себе мнимых "настоящих" друзей.Вот я и нашел себе по правде настоящего!Ярик!!!И кто бы мог подумать!Мне с ним хорошо!Вот вчера,например,мы с ним обошли вокруг дома,в разговорах о людях что перешли в другой свет.И размышляли о многом другом,пройдя вокруг старого трёхэтажного дома,облепленного покосившимися от времени фонарями и разрушенному асфальту,поломанному как пластмаса от игрушек.Я ему рассказал про своего деда,что,к сожалению,умер от туберкулёза.Он мне  о своей бабушке.И тема у нас была не простая."Зачем жить,чтобы умереть?"Для меня это было просто,для него нет.Я ему объяснил,что наша жизнь-всего лишь подготовка к следующей жизни.И он успокоился.И всё повторял:"Никит,ну если тебе не интересно со мной,можешь идти...Я не заставляю тебя ходить со мной."Но мне было интересно и я честно говорил,что всё нормально.А потом опять.И опять.Опять...Но часто прерываясь этими словами,мы как бы обдумывали совсем другое,ответ на какой-нибудь важный вопрос,над которым стоило бы задуматься.
  Вечер был не многолюден,как и все остальные вечера.Спокойные в этом году,безветрянные.Окутанные в листве тёплого лета,над нами простилалось необъятное тёмное небо с яркими звёздами,верх,к которому мы стремимся.Всё было в этот вечер,что могло успокоить душу.Я прекрасно помню время.Было ровно пол двенадцатного.И мы,вместе ухватившись,будто застыли в секунде безконечного времени:застыл мир,но в наших сердцах еще билось сердце.Не шевелились даже листья.Царила мёртвая тишина и мы,как две,покатившиеся по тарелке,крупинки,медленно шли и наслаждались стуками наших ботинок в мёртвом болоте тишины."А завтра будет не сегодня,-произнёс я и голос мой будто прошелся по всему пространству,что меня окружало:по домам,деревьям,слегка касаясь листьев,от дорог несясь быстро в небеса,к звёздам,к необъятному,неизвестному иному миру,непостижимому нашим умом."
 
                *  *  *

  И так шли дни.Я будто взлетел!Друг с которым можно по душам поговорить,пообщаться на откровенные темы,таким путем мне и старые друзья были не нужны,я о них просто забыл.Он был добр,честен.Познакомил меня со своими товарищами,коллегами и,как ни странно говорили они,что Ярик немного странный,но мне это казалось каким-то грубым унижением,и я все просто пропускал мимо ушей,потому что мне казалось с моей стороны соглашаться было просто глупо,иначе говоря,я просто тоже стану странным.


  И вот одажды ночью я проснулся весь в поту и в жутком страхе.Я будто был окутан неожиданностями,что вскоре,казалось,появятся с минуты на минуту.Вот,тогда была темная ночь и,казалось,что через пять секунд,да,ровно через пять,завоет громко человек и солнце невольно покажет свои лучи за горизонтом.Мне чудилось,что я в этой комнате,забитой всяким хламом не смогу найти выхода и...я здесь не один.Здесь много людей.Много!И это странно.Я будто а улице,в этих стенах я не вижу никаких границ,но они существуют и выбраться от туда просто нельзя.Я здесь на вечно.В стёкла бил дождь,стук по асфальту лопатай приезжего дворника,шум машин-всё было слышно.За окном молния сверкала так,что освещала на миг всю мою комнату,но этот миг будто длился целую вечность и лишь только тени прятались,как те злые в моём воображении люди.Дверь захлопнулась сама и я вздрогнул,совсем забыв,что это всего лишь жуткий сквозняк.На улице слышна была песня,которая началась у меня в этом сне:

...Что ты,до-о-ждик,слёзы льешь?
   Ты играешь иль ревёшь?
   Что за молния сверкает,
   По углам:то там,то сям?
   Солнце тихо погибает,
   Делит жизнь напополам...

  Моё сердце билось всё быстрее и быстрее.Отчего же?Сон был хороший.Отличный,к нему никаких претензий.Но что тогда меня могло взволновать?Гром гримит,но это меня нисколько не пугало,после чего срабатывали сигнализации на машинах,меняя звуки,затыкались,а потом опять...На меня напала,какая-то временная "мания преследования",я чувствовал,что за мной кто-то следит и если я не увижу того "существа",то вся моя жизнь покатится к чертям.Я проснулся на крутящемся рабочем стуле,видно я уснул,когда делал домашнее задание по физике,ноутбук был включен,в нём чей-то рассказ,который я почти дочитал,там как раз было про мнимую дружбу,в результате,всю свою жизнь ты дружишь только с самим собой.И сон,как раз,походил на этот рассказ,и видно,неспроста,только там лица были другие,не такие как я себе представлял,там было всё по другому,но тема оставалась та же и я был уверен в том,что не сон меня напугал,а что-то другое.Всё было таким...неожиданным.А с другой стороны ничего не изменилось.Вчера как вчера,сегодня как сегодня.Но была какая-то частичка того,что могла перевернуть моё мнение об окружающих в такой же миг,как и быстрота этой молнии за окном.И всё это как бы в перемешку со всеми мыслями,но этот сон всё же заставлял меня при встрече с Яриком быть более внимательным и осторожным,не говорить лишнего.
  Сон был не обычным сном.Он будто учил меня,как плохого ученика,в подробностях раскладывал всё по полочкам.Каждое правило шло под определённым номером.Первое:не доверяй тем,кого еще мало знаешь.Второе:настоящими врагами твоими,могут стать только друзья.Третье:преданный друг,означает,что ты счастлив.И т.д.Там вокруг меня было очень много "преданных" друзей и все говорили,что они лучше,каждый говорил,отстаивал свою правоту,и голос,что мычал из ниоткуда,всё твердил:"Ну,и где твой лучший друг?".А этих претендентов было сотни и я,дрожа,посто отвечал:"я не знаю...""Правильно!-Учил меня голос.-Твой лучший друг-твоя душа."Я вдруг оказался один,без этих,весёлых ребят,когда проснулся,но мне всё еще казалось,что они здесь.Все эти мордашки:одни в очках,другие смуглые,но все весёлые,лица разные-все были разные.И мы все разные,как и внутри,так и снаружи.Никогда не бывает и не было такого,чтобы человек думал так же как и ты,ничего схожево среди нас нет,но мы всё еще остаемся сыновьями Бога.И верить надо лишь только себе.
 С такими мыслями я уснул быстро и видел уже совсем другой сон.Более приятный.Там о танцах и прочее...
 И мысли:верить только себе,лучший друг-твоя душа,верить только себе,лучший друг-твоя душа,верить себе,друг-душа,верить душе,верить,душа...

                3
               
                Совет

  Я шел с мамой днем по мокрой после дождя дороге.Мама шла с коляской,в которой сидела моя младшая сестра,время от времени прикрикивая,издавая не ясные,но очень приятные уху звуки.Впереди,не замечая нас,шел Ярик.А скоро заметит.Когда оглянется назад.А я его звать не хотел.Зачем мне?Мне почему-то не хотелось.Погода серая и ветреная.Ярик шел с одним не знакомым мне его другом.Я оглянулся:мама тоже смотрела на Ярика.Он шел в синей футболке,а когда я отворачивался мне всегда казалось,будто он в розовой,будто мозг не хотел воспринимать другого Ярика в синей футболке.
- Как-то странно ходит,тебе не кажется?-Спросила мама,внимательно изучая его.
  И вправду,он шел как-то по особенному.Раньше я этого совсем не замечал,а сейчас заметил.Все равно когда-нибудь это должно было случиться.Он шел,немножко согнув руки,отводя их в сторону,и шел как-то немножко согнувшись,а его ноги раздваивались в разные стороны,но он каким-то образом шел вперед с другом,который даже на это,в отличие от нас,внимания никакого не обращал,а глядел вперед,на старый пятиэтажный дом.Ярик вокруг него то прыгал,то скакал,смеялся до упаду,а тому было все равно.У меня образовалось такое чувство,что Ярик играет роль как и себя,так и своего друга одновременно,задавая вопросы,тут же на них отвечая,делая странные гримасы:выпучивал глаза,открывал рот до изнеможения,дёргал свой нос и как всегда махал руками.Мы приближались к нему.Я вздохнув,ответил на мамины слова:
- Это Ярик,мама...Такой он.
  Но он так нас и не заметил.Они повернули в сторону магазина,а мы двинулись влево в сторону своего дома,хотя были всего в пару метров друг от друга.Меня это даже слегка удивило.Настолько Ярик был увлечен своим,как мне казалось,рассказом,что просто не видел никого вокруг,а только друга и еще раз друга.
  Улица,измазанная асфальтом и кирпичными тёплыми домами,где не находилось ничего на сей день живого,наш дом был напротив этого настроеного каменного двора,который мы всегда обходили стороной,но на этот день наш разговор привел к тому,что мы сами не заметили куда пошли,а пошли мы прямо по этой оглаженой колёсами дороге,в которой только пустота,как в коробке.И в этой "коробке",как ни странно,не было ни людей,что гуляли,а только видно было тех людей,которые выходили из дома своего,сразу отлетали как магнит,сворачивая на "землю".Хоть там были и площадки и тренажеры,никого не привлекало это.Но были исключения:только летом можно было увидеть там кучку столпившихся возле хоккейных ворот ребят,с которыми можно было поиграть в футбол,считая эти белые хоккейные ворота за футбольные.Ловишь мячи без оглядки и все тебя считают профессиональными вратарём.А сам думаешь:"да там ловить-то и нечего...".Бегали летом там дети,царапая о стёкла о щебенку себе колеки,ставя себе синяки,но в остальные времена-как в бездну всё рухает.И тишина.Да что тут говорить?Слякоть,холод,и какая тут гулянка.И мы шли с мамой по этой дороге,что вела нас к выходу их этого каменного теста...
- А всё-таки Ярик странный человек...-Намекала на продолжение разговора мама.
Я насилу отвечал,но говорить мне о нём совсем не хотелось.Дурное это дело,осуждать людей.А тут уже и мама сама на Ярика похожа стала,так выразительно она говорила:
- Я вижу его хоть и не каждый день,но что-то в нём есть такое.А что именно.Странность какая-то?
- Мам,откуда ты это всё знаешь?
- Да нет,я вижу это.
- Видеть,это не значит знать человека.Знать человека-общаться с ним.Но он действительно странный.Но по глупости.
 Мама помотала головой с интересующимся взглядом "а случаи какие?".Я,вздохнув сказал случай:
- Ну было один раз.Да даже не один,а много.Вот,например,решили один раз  в кинотеатр поити:Игорь и Ярослав.Назначили время.Игорь звонит,Ярик поднимает,говорит:иди ко мне,жди меня около моего подъезда.А да его подъезда идти пол часа.Дошел,значит,Игорь,ждёт,ждёт...Звонит ему,не терпится уже,скоро сеанс,а он всё не выходит.Гудки идут,Ярик поднимает."Ало,ну ты где,выходишь?"И тут Ярик как скажет:"А я уже давно в кинотеатре сижу.А ты что,ко мне пошел?"ха-ха-ха-ха!
- Ну и ну!
- А бывало,что он свое глупостью смешил до ужаса.-Завлеченный я,развязал язык свой.-Вышел один раз Ярик в розовой футболке.-Я смотрел вперед,но боковы зрением я всё-таки увидел,что мама покачала головой,усмехнувшись.-И вот идем мы,говорим ему:"й розовый",а он: "Я не розовый,я голубой"...Ха-ха-ха-ха.
  Мама засмеялась.Отворачивась от меня и часто повторяла как глупый маленький ребенок:"голубой.Голубой!Голубой!"Мне стало резко неприятно.Моя улыбка тут же приняла преждний серый вид.Как будто в этот момент всё было таким опустошенным вокруг,мерзким,как грязь,а внутри что-то постепенно гнило.Мама смеялась до ужаса,но я знал,что так мама не должна была смеяться.Не правильно это...А папа бы не смеялся.Он бы просто сказал,бесчувственно:"Смеш-но!" и мне бы стало обидно,но в душе я бы знал,что правильно он сделал и никак иначе правильно не сделаешь.И внутри будто сердце,душа была не довольна.Я определенно ослушался кого-то,теперь стал страдать,будто мне дали сильнейшую пощечину и резко отдало в сердце...
 

  Прийдя домой,я не мог знать себе покоя,сидел на старом скрипучем от времени стуле,смотрел в окно из своей серой неодушевлённой комнаты,в которой было всё разбросано,забыто в беспорядке.Мама смотрела телевизор,из её комнаты доносились неоживленные голоса какой-то женщины,ракламирующую,как мне казалось,крем,реклама,а мама всё смотрела в телевизор.А что интересного в рекламе?Мне это всегда было непонятно.А еще мне было непонятно то,что смотреть телевизор,нежели обдумывать какие-нибудь душевные мысли,обдумывать то,не сделал ли ты плохо людям,не обидел ли их,а может,набравшись опыта,ты будешь гораздо умнее завтра или даже через час.Но а на это времени не было.Зато смотреть рекламу было угодно,это важно.Каждый раз,заходя к маме,я вижу её либо делующую какую-нибудь работу,либо сидящую за телевизором,ковыряясь у себя в пупке.Но я не осуждаю.У каждого есть свои похоти,и у каждого своя голова на плечах.Я же,может,делал тоже не хорошие вещи,во-первых,бездельничал...Но сейчас дело совсем не в этом.Я хочу дать обратить внимание читателя на то,какого мне было после сказанного про Ярика маме,и всё,что я думал о нём,мне было определённо совестно.О,как я представлял себе в этот момент невинного,бродячего одинокого Ярика!Как мне хотелось подойти к нему,сказать:"Друг!Не горюй!Мы вместе,всё будет хорошо!Навеки мы останемся здесь жить,радоваться,веселиться!"Но было совестно.После всего сказанного,после осуждения Ярика мне было просто стыдно подойти к нему.Видеть его доверяющее мне лицо,признание во всём,а я вижу в нём невинность и правду,нежели во мне.
  А за окном покрапывал дождик.Люди,будто не обращая на него внимания,шли и разговаривали:один с сыном или дочкий,другой с приятелем,другой по телефону.Рядом большое шоссе,где всегда стояла куча машин в пробках,а в дали виднелись неопрятные трубы ТЭЦа,из которых валил густой серее серого неба дым.Меня всегда удивляли дома,построеные в самом близи от ТЭЦа,такие коричневые,смешаные в одну кучу,облезлые.Кто в них жил?Жил,наверное,человек.Но ведь это бесконечное гудение,что доносилось даже до нас,не давало быть равнодушным с этим вопросом.А больше всего этим делом интересовались мы с отцом.У него были предположения,что квартиры этих домов были гораздо дешевле более отдаленных,с чем я был,конечно,согласен.Как раз отец с моим братом Матвеем пришли,то есть я услышал их,открывающих двери в квартиру.Они были в музее динозавров.Сестрёнка спала под колыбельной телевизионной рекламы.
 

                4

                Понять и простить...

  Где-то неподалеку от дома одного старика,чье имя я забыл напрочь,жил один человек под именем Ярик.Нет-нет-нет.Вы не о том Ярике подумали.А вот я в начале своей истории думал,что это абсолютно тот Ярик.Но когда этот старый "безымянный дедок" отвез меня невесть куда,я сразу же понял,что ошибся и даже не я виноват,а скорее всего меня заставили ошибиться.Всё потому,что я не знал где живёт Ярик.Настоящий,тот,которому я так обязан...Хотел  извинится перед ним,просто признаться,что я говорил про него чепуху,и чтобы он вообще со мною не дружил,я не достоин.Уехав,передо мной стоял не просто Ярик,а ЯАРЕК или,как лучше выразиться, ЯРИКОВЩИНА.По другому это не назовешь.А лицо у него было такое,какое не видывал даже читатель:мясистое,щеки будто надули как шарики,кудрявые волосы и глаза азиатские,что я вижу часто на Поклонной горе.Идешь себе,не думая ни о чем,и сам не замечаешь как на каждом углу тебя поджидают кучки азиатов или как просто Европейцы выражаются-Китайцев.И вот бегают они по улкам-переулкам,и каждый ищет свою стойку,своё место,чтобы сфотографироваться:кто-то на фоне Кутузовского проспекта,кто-то на фоне обелиска,кто-то на фоне Красной площади или вообще на фоне людей,ведь все-таки Москва!И как надоело мне это гордое московсое  "А я теперь живу в Москве!"Никогда непонимал.И едешь ты,бывает,рядом с каким-то неуклюжим,что разговаривает по телефону и невольно подслушиваешь разговор.И говорится только о том,как хорошо в Москве.И слышишь главное это не от того,кто живет в ней,а от приезжих,что сияют от слов "А я сегодня в Москве фотографировался!"И аж жуть до тошноты пронзают эти слова!Ведь я столько лет жил в Москве и ничего чистого,приятного в ней не видел:грязный воздух,головные боли...Только друзья спасали.Но как не по Москве,а по району уж точно скучаю.Был ли у меня он в Томске или в Челябинске - не важно,а главное то,что это МОЙ РАЙОН,родной и друзья там тоже мне как родные.
  И видел я рожу не привычную моему глазу.Да и дед,чуть посмеивался от того,что это не тот Ярик.Причем видел Ярика я  чуть ли не каждый день,а именно в тот день я его до вечера найти не мог.Будто исчез.
  Оказалось,что он уехал.Я сидел на лавке в ночи и писал стихотворение тому,кому отдал бы свою жизнь.Правда эта девушка далеко,но я очень ей дорожу и готов сунуться хоть на край света за её волшебной душой и глазами,будто в них вижу её неповторимую душу.Мой лист бумаги освещал фонарь.Почему-то по ночам он мне казался на удивление высок и будто его свет светил где-то отдаленно в небе,как солнце,но только светил для меня в эту ночь и в этот момент мне казалось,будто весь мир подошел ко мне,все чувства:любовь,тоска,а вместе с ней Муза,которую я не вижу,но слышу где-то в душе,как и она!Тому,кому я пишу,писал бы вечно,но смысла не имеет это никакого.И порою часто забываешь зачем пишешь,чтобы потом спросить:"господи,а кому это надо?Разве ей нужны мои стихи?".Но ладно.Нужны-не нужны,ей все равно будет приятно,что их посвящаю ей единственной!Но суть не в том.А в том,что на днях,пока Ярика не было,вдруг привалило желание написать и ему стих.И вот настала темнота,родители спали,я вышел на балкон,освященный луной.В этот момент все казалось таким пустым,безголосым,глухим,вся комната заполнялось немыслимой пустотой,но та лавочка,освященная фонарем будто ждала меня среди городского мрака,осиротев после прошлых моих мыслей и скучала по моей банке колы и по мне-поэту-другу ручки и блокнота.И тогда я оделся,но не очень тепло,потому что ночи были теплые.В руке колонка со спокойным джазом,её звуки доносятся до моей души через уши.И пока шел я смотрел на небо.Оно отлично открылось,показав мне все свои звезды,будто радовалась мне и нахально хвасталась:вот Малая медведица,а вот Малый лев.Душа играла,словно та песня из джаза Chet Baker.И мне было на удивление хорошо.Ручка и маленький черный блокнот с надписью "my area",где внутри таились мои творческие мысли,вычерки,рисунки,узоры и наконец стихи.Итак,полилась настоящая жизнь куда-то от меня в мир,где хранится только материальное,как свалка не сбывшихся надежд,поверхностных людей,твердые как камень сердца,куча грязных похотей,а вокруг меня лишь чувства да джаз,что переливался как свежий ручей ранней весною,среди тающих льдинок и снежков,поблескивая на ярком солнце любви.

 Сколько разных я слов говорил не туда,
 Да зачем говорить,если скажут:"придурок",
 Причем слов говорить лишних тоже нельзя,
 Ведь подумают то,о чем некогда думать...

  Нет.Стихотворения не шли.Я вычеркивал.Первый лист из блокнота просто выдернул,сам не заметив,невольно сложил и сунул его в задний карман своих штанов.
Следующее:

 Меняя чувства,как огонь и воду,
 Прошу прощения тебя,
 Ведь я пока еще не стону,
 По грязным чувствам "клевета".

  Я зачеркнул,но уже не выдергивая.Словно все было для меня создано,словно мир захотел,чтобы я написал этот стих.Но я не мог...И все мысли были только о той дорогой мне подруге и я мог написать все,что угодно о ней,но только не о Ярославе,друге,к которому мне даже стыдно подходить.И еще я заметил,когда поднял голову.Всегда,когда я думал о Ярике,фонарь начинал светить хуже,а когда я думал о подруге-лучше.И стихи шли ручьем:


 За сильным дождем,сильным ливнем
 Я жду лишь тебя...Но напрасно.
 И ты не придешь ночью,видно,
 Но звезды в ночи не погаснут.
 И время замедлится странно.
 Дрожа,не одену пальто,
 Я жду лишь тебя,но напрасно,
 Я жду,но тебе все равно.


  Но когда я начинал писать о Ярике(причем мне надо было писать именно о нем),все сходило на "нет" и я ничего не мог с этим поделать.Все будто выпрыгивало из меня и тот скомканый,будто ненужная мне бумажка материальный мир возврашался,а скорее приближался ко мне,со своим смешным видом,а джаз слушали только уши.И пришлось мне возвращаться домой.Сложив ручку и блокнот,я пошел,оставив сироту-лавочку и его старшего брата-большой фонарь,где они плача махали мне своей не материальной рукой,прошались до следующей встречи.И я с ними прошался.Но теперь меня ждала постель...И пустая серая квартира,как мне казалось.Я выключил джаз.Фонари погасли.Во мраке было не уютно,но поддаваясь мне,он  разрешал разглядеть дорогу до подъезда.Шурша ботинками по голому асфальту с крошкой песка,я вошел в подъезд,где было гораздо холоднее.Я все повторял стих,а точнее его отрывок "дрожа,не одену пальто."А в кровати было гораздо теплее.Прийдя домой,я старался как можно лучше завернуться в него,а идеальней было бы,если бы я завернулся в кокон.Получилось что-то подобное.Так я и уснул.

    
                5
                И мертвыми покажутся им добродетельные люди других племен...
                (отрывок из поэмы Н.В.Гоголя "Мертвые души")
               
                Мои верный друг!

  Надежда на сегодняшнюю встречу была столь высока,но утром спустя время я понял,что спешить не надо.Немного позавтракав легкой едой,умывшись под теплым душом под приятную,но неизвестную мне по радио музыку,насвистывая ту понравившуюся мне милодию,забыв про приметы и подробную чепуху,переоделся в чистую одежду,сделал себе красивую прическу,хорошо высушив волосы,скинув их чуть набок,что очень мне шло,как говорил мой друг Павел.Но не Ярик.В последнее время мне казалось,что он сильно отличался от других моих знакомых и друзей своим характером и мнением обо мне,а еще и мнением о моих стихах.Ему они не нравились и потому я был даже очень рад,что не мог сочинить даже хорошего четверостишия.И как говорится:"утро вечера мудренее",как оно и оказалось в который раз.Прибравшись в комнате,почитав книжку,и сделав все прочие прочие дела,встретился я с ним у своего подъезда.Он сидел на лавке и о чем-то мечтал.В первых моих словах прозвучала какая-то особенность,какое-то отличие от других слов.Звук мой был несколько тише и безчувствен.И простое слово "привет" отличалось от других "привет".А потом мы оба молчали.Я не знал как начать разговор,а он не знал о чем говорить.Наступило лето,он так же как и я остался в своём районе,а я в чужом,без желания куда-нибудь уехать.Кроме как желание,уехать на велосипеде на не очень далекие расстояния,вставив в наушники,а в них музыка Кот Балу,Ассаи и доехать до Подмосковья,других городов,таких как Владимир,Сергиев посад,Пушкино.Но это желание,увы,было только у меня и у моего друга детства Паши,хотя Юля,моя знакомая сказала,что в этом что-то есть.


  Разговор наш был не слишком долгий,и моё желание накапливалось все больше и больше.По быстрее бы уйти.
- Слушай,Ярик.Я хотел сказать тебе...
- Да ладно тебе.Можешь не говорить...
Немного призадумавшись над его словами,я спросил,непонимая:
- Почему?
- Да так...Мне просто стыдно,чтоб ты извинялся в чем-то.Ведь я тоже хорош.
- Ты о чем вообще сейчас?И...И как ты узнал,что я вообще хочу извиняться перед тобой?
  Несмотря на его странность,он ничуть не смеялся и даже не улыбался.
- Твоя мама мне рассказала про меня.Что ты там говорил обо мне.Что я,вроде,тебя сдвинутым фанатом ковбоев обзывал...
- Ковбои?!- Возмутился я и не знал что сказать.Ведь это была не правда.-Но...Но я ведь не говорил это маме и ты...Ты не обзывал меня никогда "сдвинутым фанатом ковбоев".И я никогда не увлекался...Вестернами.Что за чушь?
- В общем не знаю.Разбирайся сам.Ведь мама много-много что сказала про меня.Даже того,чего я сам не знал о себе.Слишком много.И ты не обязан извиняться передо мной.Ведь я тоже наговорил всякой чепухи вчера всем.Хотел отомстить.
"Вот мама.Сидит за телевизором,ковыряется в пупке,а на самом деле такое делает,что одному Богу известно.-Подумал про себя я."
- Слушай,-еще раз я обратился к Ярику,-мне очень стыдно за то,что я говорил и не говорил.Пойми,во мне есть совесть.И пока ты там мстил мне вчера я весь день тебя искал и хотел извиниться.Можешь не дружить со мной,если хочешь и если на то пошло,то я пойму тебя.Я бы на твоем месте б не дружил со мной.
- Но ведь я тоже перед тобой виноват...
- Нет,ты не виноват.Мама виновата.
- Это ты к чему сейчас?
- Что наговорила всякой чепухи...
Ярик повернулся ко мне и спросил.Будто мой ответ был очень важен для него:
- А что за чепуху говорил ты про меня маме.?
- Это не чепуха...Это правда.И...Я думал ты знаешь.
- Что я знаю?Я ничего не знаю.
"Так вот как,-подумал я,-он нес тогда всякую чепуху,даже не зная,что несет ее.Наверное советы других,что он "того" были правдой.Дружить с ним или не дружить?"Но ответил я только частичку из своих мыслей,которую он услышал:
- Так вот как...
- Как?Как?
- Ладно,мне ехать к бабушке надо.- Соврал я.Мы попрощались и я уехал на свои старый район.А Ярик?Ярик остался сидеть там же,разсуждая про ковбоев,про вестерны...

                *  *  *

  Шум машин.Крик радующихся детей во дворе моем,моего родного дома.Как ни странно здесь было холоднее,чем на новом районе,но родное место хорошо согревало меня изнутри.Здесь мое сердце изливалось одновременно радостью и печалью,делая непостижимое,волшебное чувство.И будто вся дорога,деревья,небо вместе обняли меня как родного сына.Ветер гладил мой от рождения чуп,а вся моя прическа,что я приготовил утром,откинулась уже в иную сторону,не спросив меня.Так же как всегда на мой район я успевал лишь под вечер.А вот на моем районе,где тоже стоит деревянная лавочка и фонарь,тут бы я написал отличнейшое стихотворение.Только не про Ярика,а про моего родного друга детства Сергея,который так меня понимает,после чего мне даже становится стыдно.Ему самому не сладко.Но,порой,когда-то всему приходит конец.И мы,прожив какую-то частичку своей жизни,делаем выводы,после чего совершенствуемся.Но мне никогда не забыть свое детство.Например,в моем подъезде жил мой друг Амир,мы с ним очень хорошо общались.Но наступило время,когда он уехал в Емен и я точно знал,что он туда уехал,несмотря на то,что все утверждали меня,что он уехал жить в Египет.Но откуда им знать,откуда им отстаивать свою правоту,если я дружу с ним с двух лет,так же как и с Серегой.Только Серега никуда не уехал,а он здесь,рядом со мной,хотя живет далеко,в другом конце Москвы.Но мы,хоть и видимся с ним не очень много,но остаемся друзьями.Навеки.И хотим в будущем жить поближе к друг другу,а может уедем в Питер,забудем про все наши прошлые дни,начнем новую жизнь.А скоро прилетит та,о которой я так много сочинил стихов...И она такая одна.Одна нормальная девчонка,с которой интересно.Её зовут Анюта.По моему я первый раз назвал её имя здесь.И вот они НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ!!!И кроме них никого нет тут.А все чужие пусть и останутся чужими.Навеки.Ведь они и поэтому есть чужие люди."В наши дни очень много людей,но нет человека",как сказал Горький.И он абсольтно прав.И чтобы найти человека,нужно не раз просить об этом Бога,а если найдешь,то это будет особенный подарок для тебя.После которого тебе не нужно будет ни единого подарка,кроме семьи.Но это в будущем...

  И после всего,за эту малую частичку своего времени я понял,что стал очень много осуждать и сплетничать.

  О БОЖЕ!..