я тебя тоже

я оглядываюсь в непонимании.разве нужны были мне тогда или сейчас объяснения?!естественно нет!мне 16,было тогда,и есть сейчас.все прекрасное ,-казалось мне нудным,все чистое-скрывало свою мерзость,думала я,весь мир означал не то что значит,как думают все.все было перевернуто ,все имело глубокие значения,и не значило вовсе ничего.тот мальчик,которому я отдавала каждую свою мысль,каждое красивое слово,любой момент могла я ему непременно отдать,потому что,как я уверена была,и как уверена - я его любила.
есть ли на свете причины для любви?наверно их немерено много.я не в себе,ведь я превозношу его.он вовсе не прекрасен,так много кто говорил,но я не видела ни в ком,ничего более пленительней красивого.с ним можно было и смеяться и плакать одновременно,быть собой,не стесняясь осуждений.я никак не могла окунуться во всю мощь его фантазий,я не могу представить сколько миров он создавал своими мыслями.я рассеяно собирала каждое его слово,чтобы сложить из них похожую картину во мне самой,чтобы мне было более приятно оставаться с собой после.я вечно его ждала,я была обречена на отчаяние и одиночество из-за него,но моменты с ним были слишком поразительными,потому я принимаю одиночество,чтобы все было равноценно.он так много раз доводил меня до слез,добиваясь от эмоций совершенно разных цветов и вкусов,и я конечно ни разу не пожалела что всё рассказываю ему.
буквально через пол года,я не могла дышать по другому.почти все люди к которым я была привязана раньше стали казаться мне пустыми и никчемными.я теперь смотрела сразу в сердце человека,я теперь придавала словам большое значение.я смешалась с грустью ,хоть мои глаза стали живыми,я выплевывала идеи своих картинок одну за другой.я была просто вдохновлена,я словно увидела нечто неимоверно прекрасное в каждой вещи которую видела прежде тысячи раз.в меня вдохнули жизни самую малость,я так за это благодарна.во мне,из самого центра ,начали рождаться горящие слова,которые я вместе с волнениями выплевывала наружу.я хотела говорить ему это,каждую минуту,секунду,день,год,момент,вздох.смотря на него,так серьезно и наивно ,я собирала в себе все свои маленькие копии,миниатюры жизни в моей голове,чтобы они все хором прокричали ему ,-"я люблю тебя!".никому прежде,я не говорила такие слова.повторяясь,довольно часто,в моменты,которые как мне казалось,были неимоверно прекрасны.
Иногда,он говорил слишком теплые слова тоже,от которых появлялись мурашки,от которых глаза наливались солью,но ни разу,в этой жизни,он не произнес в ответ,-"я тебя тоже".