Последнее признание

«Я себя ощущаю совершенно и легко»
Да это не правильно так чувствовать себя после разрыва. Даже спустя несколько месяцев я чувствую влечение к тебе, но это давно стало моей маленькой тайной. Тссс… Никому не рассказывай!
Но у меня в жизни все окей. Да я потеряла много, но и приобрела не мало. Я прячусь от тебя, чтобы избежать рецидива. Все еще боюсь сорваться. Пишу стихи в ящик и никому не показываю.
«Кончается чай и с ним кончается кофе. Затем кончается нежность и стартует работа»
Я прячусь в работе, литрах кофе и в снах. Я была слишком влюблена и теперь слушаю Зыкину, но не могу слушать Земфиру. Я каждый день покупаю рулет в магазине после работы, прихожу домой и завариваю кофе. Дни похожи один на другой как две капли воды. Но я нашла себе алиби. И каждый вечер иду вместо скайпа во флуд. Там живут те, кто мне дорог и кого я так и не смогла толком с тобой познакомить.
«Твоя красота - мой любимый враг, любимый демон, и я его раб. Ищу в себе силы порвать ремни, но воля изъедена жучком времени»
Я все еще помню, как ты красива, помню, как сама нашла тебя в миллиардном пространстве сетей. И во всем виновата лишь я и мои ожидания. Я жалкое зрелище мне противно. Я много пью как и раньше, но это не твоя вина, просто стало проще пить крепкие напитки. Бухать не выход, но вариант. По крайней мере, это лучше чем в прошлый раз. Лучше суицида и кровохаркания после таблеток. Но и чувства были иными.
«Вот так накатит, а у меня все не кстати, не вовремя, но расцветают мои глаза их от тебя отвести нельзя»
А самое смешное, что для меня ты все еще почти идеальна. Красива, умна, своеобразна. Но теперь я искренне верю, что та женщина, что рядом с тобой ценит это все больше меня. Я стараюсь отвлечься. Пишу стихи, пытаюсь закончить книгу. Выкладываюсь в творчество полностью, чтобы не помнить самого главного. Не помнить твой статус семейный.
«Но девочки знают, девочки подтвердят, что так не бывает. Так не бывает, что сил не хватает»
Я не похорошела, но стала злее и хитрее, я не сделала ремонт, так и не хватило смелости. В глубине души я ждала тебя. Вчера ты сказала «руины былых отношений». Я не хочу, чтобы это были руины. Просто старая квартира, в которой теперь живет кто-то другой. Я хочу верить, что просто кризис. Что будет лучше. Что мы сможем просто болтать ни о чем спустя время. Не хочу тебя терять, так же как его когда-то.
«Нахер мне город»
Я перестала гулять по городу. Знаю, что некому будет писать монологи про красоту здешних мест. Странно, но никому больше я не хочу устраивать виртуальных прогулок. Наверное, это останется нашей фишкой. Когда-нибудь мы прогуляемся… Может быть в мае? Там куча дней… Ты только не злись там на меня, ладно? Я ведь сильно виновата, хоть и не я одна. Все будет хорошо.
«Даже два кота и ода гитара, это много так если от себя устала»
Да, это самое сложное. Я забросила гитару. И так и не завела кошку. Странно, теперь не хочется. Я хочу только чтобы два моих кота вернулись ко мне, чтобы я могла поговорить с ними, они были отличными друзьями. А гитара… Я хочу услышать, как Песец играет на ней. Хочу, чтобы сыграли для меня. Вместе с тобой я потеряла двух хороших собеседников… Двух своих котов… «Я ныла о своем я кровь твою пила. Но ты же только за!»Я зря сказала да. Видимо я и правда бессердечная. Я налегке и на совести, я не хочу нести все двести моих «прости». Я так много извинялась, я была слишком большой плаксой. Но я же сука верная. Я ведьма бессердечная.
«Олодя сказал, у нас одна душа и это видно сразу, даже издали. Сухой закон нарушен, коньяк налит, им я и убираюсь дома не спеша. И даже дважды уже порвав, мне понятно всё не первый год: наш невыносимый режим родства никуда не ведёт, никогда не отпустит»Я согласна тебя отпустить, но я не хочу этого. Нет не в плане девушки, в плане чего-то родного… близкого… Я ведь знаю, что буду жалеть, если отпущу насовсем… Я все еще пью каждый вечер Грей Фокс, все еще курю втихаря Кэпитан Блэк. Я совсем не изменилась за три года. Так много.
А я и не успела заметить когда мы успели прожить так много.
«А у тебя появилось свое мы под одеялом, теплые водоемы. Ты говоришь: "Мы смотрели", "Мы были", "Мы в Париж в апреле решили". Свое размытое "я понимаю". Я в это "мы" твое не попадаю, но я же слушаю, я улыбаюсь, чтоб разделить твою радость...»Я останусь, и буду слушать. У меня когда-нибудь появится свое «Мы». И это будет даже мило, болтать каждый о своем. Рассказывать новости, смеяться, и может даже вместе проводить время. Давай просто подпишем пакт о ненападении. Может выйдет? Я же все еще готова слушать твои сопли, может, даже буду готова рассказать свои. Я не знаю. Но ты была права. Я не хочу потерять 3 года жизни из-за взаимной глупости. Но даже тут моя слизеринская хитрость… Я знаю, что так избавлю себя от части боли и от неких сторон наших разговоров. Да и всегда буду знать что там у тебя. А знания сила как говорят.