Воспоминания коричневого пылесоса

   Даже не знаю, почему мне запомнился именно этот день. Ничего необычного не происходило. Возле грипермаркета сидели две легковушки. Рядом с ними стоял грузовик. Боком так стоял. Будто недолюбливая легковушек. Пешеходы куда-то лениво струились, воздух бегал по небу, создавая косяки туч.
 Я находился в самовольной отлучке. Попросту шлялся по магазинам. Продавцы всегда улучшают мне настроение. Да, наверное, это некрасиво, но, признаюсь, я их всегда беспардонно использовал. Вот, например, тот мальчиш-плохиш в строительном отделе. Перед ним "лысый глобус-сел в автобус", возраста Деда Мороза. Ну, зачем говорить глобусу, покупающему плитку для ванной, что она морозоустойчивая? Он что, в ванной в снежки будет играть, натирая спину айсбергом? Лисе - надо сказать, у нее избушка ледяная, а у зайца - лубяная. Но если глобус - переодетая лиса, или на самом деле Дед Мороз, тогда - да, оправдано. Ему даже можно будет зимой солнцезащитные очки впарить.

   Морозоустойчивая, солнцезащитные...Мда-а-а. Не только немцы преуспели в симбиозничаньи трехэтажных слов. Мы, русские, тоже. И в этой войне победа тоже будет за нами. Мы, например, обожаем костропеченую вкуснокартошесть. Часто сталкиваемся  с хитровзглядной женскоприветливостью. На кухне у нас обосновалась молокоубегающая кастрюльность и мышереактивность. Спим мы наслужбопросыпальным сном. И не надо мне здесь руковкарманить и грызоногтить! На улице комарокусальная преддождесть. Поэтому лучше спрятаться дома, и лицезреть фильмобандитость. Не спичкосигаретить в квартире, и вообще - бросать каксвиньить. Утром применить серогорячесть утюга к брюкам и автобусомаршруткать в сторону нудноработости.

   Продавец заметил мою веселоулыбательность и решил, что мне нравится товар. Морозоустойчивая плитка в ванную. Ему же не придет в лохматоголовость, что я мысленно издеваюсь над темой.
   Следующей моей жертвой стала продавщица из зоомагазина.  Сделав цифровое лицо, я спросил, может ли она продать мне котенка попугая. Не обратив внимания на смысл вопроса, эта фигуристая душка на полном серьезе ответила, что попугаи есть, но уже взрослые. Тогда я снова поинтересовался: где в городе можно приобрести двух птенцов кошки.

 - А вам для чего надо? - ее лицо стало еще более суровым, чем мое. Она отзеркаливала. Старалась угодить. А вдруг что-то куплю? Но я продолжал издеваться.
 - Понятно, для чего. Для домашнего зоопарка и ботанического сада. Я уже приобрел щенка крокодила и он скучает рядом с самкой банановой пальмы. Вместе с ним одиноко скучают гусенок енота, мясной олень, речной дельфин и зубренок угря. Не говоря уже о волчонке барашка и слоненке мухи.
   Еще я со знанием дела добавил, что не знаю как решить одну проблему. Подземный кедр, саженцы которого я достал прошлой весной, растет в глубину очень быстро, и земляному киту приходится зарываться на двадцать метров, чтобы сорвать шишку с орехами...
    Мы так и расстались, с лицами роботов. Никто не хотел показать, что проиграл, то есть, улыбнуться. Но душка мне запомнилась. Было в ней нечто такое, от чего хотелось урчать на кошачье-человечьем, то есть произносить слова с множеством "р": "гр-равюр-ра ты моя пр-рекр-расная, р-рар-ритет".

   Обувной грипермаркета встретил меня стадами ботинок и полями босоножек. За окном развивались цивилизации телеграфных столбов и галактики ночных фонарей. Взвод автомобилей направлялся в расположение гарнизона лип, где дислоцировалась рота прикомандированных черемуховых кустов. Увидав, как одна сапожная фанатка терзает ногу ложечкой для обуви, я вспомнил, что дома меня ждет флотилия немытой посуды.
 Мне попросту нечем было ее мыть. Помнится, чайник долго кипятился, обижаясь на грязную воду из под крана. Всегда смотрите на цвет воды! Всякое может быть. Случаются путаницы, наоборотицы. К примеру, вы крутанули правое колесико, а пошла левая вода...

   Перед тем, как смыться из этого сборника магазинов, я еще решил поиздеваться над кассиршей в продуктовом. Потребовал у нее пачку сигарет, а потом алюминиевым голосом спросил - почему она не интересуется - есть ли мне восемнадцать лет. Кассирша улыбнулась:
 - А вам разве нет восемнадцати?
 Такого поворота я не ожидал! Кто здесь остряк-самоучка? Она или я?  Нет, ну видно, что моя есть - мужчина за сорок. Но неужели нельзя предположить, что мой изнурять себя упорной учебой, а потому в свои семнадцать с половиной есть так выглядеть?

 Нет, ну я с тобой не играю. И не надо хитровзглядить на меня как Робинзон на Пятницу-тринадцатое. А то я начну грызоногтить. Пятницей меня никогда не дразнили. А дразнили "пылесосом". Я как-то раз босыми руками стащил у бабушки кусок черного шланга-удлиннителя и бегал по двору за такими же, как и я - коричневыми от загара птенцами кошки, обещая их поглотить и сокрушить.

   Так кличка и прилипла.