Море песка

Ноги обволакивала холодная вода. Полупустой пляж, море песка, идущий вдалеке дядька с надутой акулой и пальмой… Я бы сфоткался с этим антуражем… Помните, какие фотографии делали наши родители с нами-детьми давно-давно? Ну, примерно так…, ну ладно, вы все помните. И вот, сейчас бы под этим фото была бы подпись: «Коблево 2013». Но не это главное в такой день. Нет, просто солнце так же, как в детстве - уверенно и всепоглощающе светит, так же пахнет морем-медузами, песком сырым и йодом. Волны плещутся точно так же. И я иду к берегу и вода омывает холодом свежим ноги мои по колени. И песок под пальцами в воде такой мягкий… И вот, я иду в воде, и так хорошо! К берегу…, там есть женщина, она, хоть и в очках, но я знаю, что прищурившись, она наблюдает за моим приближением и всматривается в мои глаза. И, хоть я чувствую обжигающую тело мое воду, и хоть песок продавливаю пятками нежно, но я думаю, что чувства мои внутри меня, о которых вообще говорить не хочется…, что я в них совершенно уверен, и нет ни грамма сомнения. Ни единого мгновения!
Я знаю, что мое лицо может выглядеть глупо, ведь влюбленные люди часто выглядят откровенно глупо. Переставая «включать» серьезность, не хочется себя контролировать ну ни капли. Не хочется думать: как я выгляжу, какова сейчас моя обалдевающая походка, какова моя осанка… Именно сейчас мне это безразлично, как и ей, впрочем. Это именно тот период, когда многие вещи становятся на время безразличны…
Она все еще раздумывает, я знаю это. Она думает, думает… Не говорит мне ни «да», ни «нет». Да я толком и не спрашиваю ее ни о чем, потому что, ну что спрашивать? Ведь и так все по мне ясно. Но вот она очень серьезно относится к жизни, ну очень ответственно… И по ее ненапряженному, но уверенному в себе взгляду я понимаю: она еще не сказала сама себе и ни «да», и ни «нет». Не сказала ни себе, ни мне, ни вообще никому. Она, я знаю точно, никому не говорит о своих отношениях, никому. Она думает и раздумывает очень серьезно о жизни своей, моей, нашей… И сейчас тоже, среди этого моря песка и воды, среди наших эмоций и перемешанных взглядов, среди моря раздумий ее и меня, идущего к ней, и вообще среди всего этого летнего восторга, вы знаете, у меня голова и грудь полны неописуемых чувств! Я не могу их ни описать, ни рассказать о них толком, ничего вообще. Но я могу просто к ней прислоняться своей головой к ее голове, когда есть такая возможность, когда мы, бывает, находимся рядом. И в эти минуты я счастлив. Я просто счастлив.
Были в моей жизни те, кто вызывал, конечно, эмоции разного плана и свойства у меня. Но, вот я думаю, почему же у меня никогда не было именно таких эмоций? Таких свободных и спокойных? Мне и хочется и не хочется это понимать. Да и зачем? А может, мы просто созрели именно для таких ощущений, я созрел? Это очень высокие материи, они слишком заоблачны для меня. Пусть живут себе своей летней ветреной жизнью, независимо от меня. А я буду тоже – просто жить и именно сейчас ни о чем не думать, настолько мне спокойно и хорошо внутри. Я буду просто прикасаться к ней, к этой женщине. И буду целовать ее так, будто между прочим, мимоходом. Но это мне нужно сейчас, и ей это нужно не меньше, потому, что она откликается на каждое мое движение, и на каждый мой шаг в ее сторону.
Я иду сейчас, глядя на нее и говорю себе…, говорю себе абсолютно спокойно и улыбчиво…, говорю не то, что бы как-то восторженно, а просто так же утвердительно, как естественно это неестественное сочетание ледяной воды, доброго ласкового солнца, полупустого пляжа с откровенно чистым песком и намытым берегом… Я говорю себе, глядя на нее: «Мы уже вместе. И это навсегда».