один день мыслей сердечных терзаний

(1ая и последняя серия дневниковых психопатских записей, от которых веет сигаретами и нафталином...вот бы отравиться...эдакая приятная смесь-рть)

Как это ужасно ехать домой и в окно видеть по дороге идущую его бывшую...жену, лучшую из любовниц...ехать в машине и смотреть, как переходит дорогу его подруга, которая хотела бы быть больше чем друзья, но пока все еще на уровне милых двусмысленных смс, как мерзко видеть входящий звонок от своей сестры, которая, решив угодить всем, очень ранила сердце, знать, что если возьмешь трубку начнутся все эти оправдания, разговоры о чувствах к нему, теперь со мной, а не с той подругой, которую ему посоветовала…
Как мерзко в душе осознавать, что все вокруг отравлено им и ты сама во всем этом виновата…
Не те все друзья, которые хором кричали, что он не подходит и не мама, которая плакала и убеждала:
-Ну, если ты так страдаешь, то иди к нему, живи сердцем…
Когда уже было слишком поздно…
Не то, что в последний вечер встречи он был также немногословен и не смог вымолвить: Я жить без тебя не могу, не увез, закрыл двери и сказал, что это мой дом, все тут будет так, как мне понравится, что он мертв без меня.
Конечно, роли не сыграло, то, что все это осталось непроизнесенным им в моей голове, и он просто уехал, и была еще одна ночь слез под дождь…
Все так «вовремя в этой жизни» это так радует…
Так радостно собирать вещи и понимать, что ты не хочешь ехать к замечательному мужчине, для которого ты – все, а он просто не заслуживает тебя, он заслуживает больше, чем израненное сердце и расчетливую голову…
Так здорово быть ответственной за каждое слово, дело и мысль…
Расчитывать на то, что тебя собьет машина, кто нибудь ограбит, стукнет по голове и все это закончится и начнется другое…
Приятно, когда тошнит от работы о которой мечтала, только от того, что ты не знаешь зачем все это – ты не счастлива!
Не имеешь права рушить ожидания родителей его, его, все вокруг…ты же хорошая внешне, а в душе незаметен бардак, пока сама не вывернешь наружу…
Эта любовь по кусочкам разбирает…забирает последние силы
А ты едешь, куришь и мечтаешь, что это еще не конец, что он украдет тебя…позовет, что еще месяц, на мысли и он почувствует, что без тебя жизнь не интересна и это правда, которую не нужно прятать! Что она хоть и Анджелина, но не Джоли, ему приятнее твоя родинка сердечком над грудью, чем ее над губой…
А ты уже выйдешь замуж и любуясь бриллиантовым кольцом будешь лежать на белоснежном песке…на островах где случилось то, что должно было, только то, что было, быть не должно…
Смеяться и плакать, не играть, а чувствовать истерику и тогда только в памяти все и никаких вариантов…
А сейчас они есть?
Да нет же…
Это боль – хороший повод для того, чтобы писать, сказала, как сестра, отправляя свою подругу к нему в дом, ну это образно, так-то она не виновата ни в чем естественно…
Боль, которая трансформер, она не проходит, а остается красивой историей, которую будешь вспоминать и с разных сторон рассматривать и удивляться и ненавидеть и любить…
Но если есть возможность ее избежать…лучше не знакомиться…
Оставайтесь целыми…себя собрать прежнюю практически невозможно…
Нет. Невозможно определенно точно. Проверено практически.
Найдите Бога и потеряйте…услышьте вселенную и пусть она будет в вас…