Письмо 104. Метод от противного

12 января 2012 года

Здравствуйте, дорогие во Христе Николай Павлович и К. Г.!

Как Ваши дела, как здоровье, работа?

Пишу, как обычно, нуждаясь в совете.

Я продолжаю моржевать. Купаюсь два раза в день, утром и вечером. Несколько дней подряд были морозы до минус 10-13 градусов. Волосы после купания замерзают в виде "шлема":) Интересно, что иногда открываются болезни - происходит некая санация организма. Я об этом читал у Неумывакина. Вначале начали болеть ноги в икрах, потом прошли. Потом заболело горло - на две недели,  полоскания не помогали. Сейчас тоже прошло. Подумываю, чтобы написать и опубликовать "дневник моржа" - для тех, кто только задумывается о таком способе лечения.
Не ожидал, что в этом году так будет, но перед новым годом опять было сильно сниженное настроение. Не люблю этот праздник, ибо дней десять тонус и настроение на нуле. И почему так бывает? Та же история - с днём рождения. Обидно, что мучаю и расстраиваю своим гнусным настроением жену, которая так любит этот зимний праздник. И когда Господь меня совсем исцелит от этих немощей? Вроде и курить бросил (Бог помог) и пить (опять же - по помощи и благодати Божьей)... Понимаю, что здоровье, которое подрывал пьянством, питьём таблеток и курением, сразу не восстановишь.
После Вашего вразумляющего письма стал глубоко задумываться о целесообразности приёма алкоголя. Прочитал немало материала - послушал лекции академика Жданова, почитал Угланова. Понял, что даже малые дозы алкоголя - это вроде как "слегка ширнуться героином". Так что всё это "культурное питиё" - миф. Буду стараться избегать и малых доз - Бог поможет. Вчера задумался о вине в Евхаристии, потом осенило - так ведь мы пьём уже не вино, а Кровь Господа. Но за временное маловерие было стыдно.

Пишу, желая спросить вот о чём.

1) Заметил, что я очень обидчив. Какой-то грубый тон жены, что-то резко сказанное, неприветливая интонация - и я обижаюсь надолго. Просто не хочется разговаривать после этого. При этом задним умом я понимаю, что всё это - чушь, наваждение. Но ничего с собой поделать не могу. Обижаюсь. При этом не хочу понять, что у супруги тоже есть причины устать, быть не слишком нежной. Но обижаюсь. Что такое эта моя обидчивость? Гордыня? Замечаю, что внутри такая мотивация - "я у тебя такой хороший, а ты на меня ругаешься или кричишь". Начинаю выпячивать заслуги: "я с детьми гуляю, в школу-садик их отвожу, а ты ничего этого не делаешь, а смеешь меня, такого золотого, ругать или резко со мной разговаривать!"
Почему-то сейчас подумал, что это бесовское наваждение, а я ему поддаюсь. Молюсь, чтобы Бог меня от этого освободил. Очень я сам себе надоел.

2) Потом мучает гнев - часто злюсь, что всё идёт не так, как я себе представлял или напланировал. Дети начинают дурачиться, не хотят вовремя спать. Могу наорать на них, шлёпнуть по попе. В общем, гнев - это когда что-то не по-моему идёт. Вот Вы говорили о том, что ничего не пожелай и никого не ненавидь. Наверное, я всё ещё эгоист, который хочет отдыхать, заниматься собой, лежать на диване и думать, читать книжку или где-нибудь в кафе с женой веселиться. А дети отвлекают от этих благородных занятий:) И требуют беспрестанного внимания. Часто говорю сотрудникам на работе, что у меня два рабочих дня - на работе и после неё. Но, наверное, нужно полностью о себе забыть и отдать себя детям. Искренне. Но не получается так - желание эгоистично отдыхать вызывает раздражение.

3) Мучает меня и то, что я неровно отношусь к дочкам. Младшей (родной по крови) всё прощаю. Старшую (приёмную) часто третирую, строг к ней. Как я хочу любить их абсолютно ровно. Как счастлива жена Юля, что не знает моих терзаний внутренних - они для неё обе - плоть от плоти. Как добиться равной любви? Вымолить у Бога?

4) И опять же вернусь к нереализованным желаниям, от которых появляется злость и гнев. Сейчас всерьёз задумался над тем, что я раньше считал незыблемым. Раньше я считал, что я гениальный писатель, талантище, которого слепое общество просто пока не заметило. Хотел писать книги, которые разойдутся тысячными тиражами. Да, ещё я считал себя талантливым юмористом, который может смешить стадионы, набитые публикой. Ну, вроде Задорнова или Жванецкого. Хотел также петь, играть на сцене, в кино. Много у меня было страсти и энергии. Сейчас как-то прошло. Нет больше такой сильной энергии. Живу размеренно, будни иногда затягивают, но я их люблю больше выходных - потому что в будни у меня больше времени, чтобы побыть одному, наедине со своими мыслями (я вообще люблю одиночество и размышление, лишь изредка очень нуждаюсь в людях).

Итак, я понял, что талант писать у меня есть. Но, скорее всего, не выходящий за какие-то рамки. Я - неплохой журналист, могу написать по вдохновению фельетон или миниатюру. А вот смог бы я поточно писать книги? (а именно так сегодня зарабатывают авторы - книга раз в полгода). Не знаю. Знаю, что Господь даёт нам именно то, что нужно. Моя работа в полутора километрах от дома (я ненавижу пробки на дорогах и ездить в набитом автобусе), у меня свободный график (не люблю с 8 до 18 работать), зарплата нормальная. В общем, грех жаловаться.
Иногда, правда, я скучаю по предыдущей работе - там все были старше меня и снисходительно относились, смеялись над шутками. Сейчас у меня все коллеги молодые, талантливые. Команда "звезд футбола" - знаете такое? Ну, все играют хорошо, а пас никто никому не даёт.

Но нереализованная тоска по своей мечте у меня есть. Гложет она меня. И хоть умом я начал трезвее себя оценивать, однако тщеславие всё же есть. В глубине души я всё-таки считаю себя гением, единственным из всех, самым-самым. Есть тоска по аплодисментам, восторженному залу, восхищенным глазам и прочему. Хотя понимаю, что был бы доволен маленьким коллективом, где просто были бы чуть более теплые отношения, чем у нас на работе. И опять же понимаю, что грех гневить Бога - работаю среди нормальных, приветливых людей, а не среди алкашей каких-нибудь. В общем, вопрос следующий - как бороться с этой глубинной неудовлетворённостью, пустыми мечтаниями? Как вырости до того уровня, чтобы радовать других людей, родных и коллег, думать о них, а не о себе?
Подозреваю, что эта глубинная тоска - есть тоска по Господу, которую здесь не удовлетворить. Хотя вряд ли... Уж больно грызущее это чувство.

5) Возникла у меня тут мысль посетить старца. Не знаю, правильная ли. Когда мы с Ю. ездили в Дивеево, а затем в Скановский подземный монастырь в Пензенской области, попутчица рассказала нам о ныне здравствующем старце Феофане, который принимает в Макарьевском монастыре в Мордовии. И ещё у него есть ученик - старец Кронид, кажется. Так вот, они оба прозоривые, изгоняют бесов. Феофан проводит редкий обряд лечения копиём (которым изымают частички хлеба для Причастия). Говорят, что у них там людей трясёт, они начинают иными голосами говорить, ребёнок ругался мужским голосом и пр... Тогда ещё возникла мысль съездить. Да подумал, что нужно с Вами посоветоваться. А то, может, неполезно это будет. Вроде как тяга к необычному, к "православным приключениям". В то же время у меня под боком храм со святым и очень добрым священником, возможность ежедневного Причастия и исповеди.

В общем, простите, что завалил вопросами. Просто заметил, что если поделиться наболевшим с Вами, то легче станет.

С любовью во Христе Иисусе, да благословит Он Вас вместе со своей Пречистой Матерью Приснодевой Марией!

14 января 2012 года

Cаша, дорогой, здравствуй!

Рад за тебя, что милостью Божьей и своим старанием поправил здоровье. Хотел спросить тебя: там, где ты моржуешь, принято купаться два раза в день, или это твоя инициатива? Если ты втянулся уже, то ладно; если не совсем, то одного раза утром было бы достаточно.
Насчет дневника моржа, это хорошо, думаю, добрая мысль. По порядку опиши свои ощущения и то, как постепенно уступали болезни. Книжка, думаю, будет востребована.

Ты пишешь: "И когда Господь меня совсем исцелит от этих немощей?".  Дорогой мой, немощи Господь не сразу убирает, кроме причины времени,  еще и потому, чтобы мы смиренно принимали последствия собственных греховных пристрастий. Ведь даже если наши дурные привычки (например, курение) не являются греховными в смысле моральном, то являются таковыми в смысле соматическом, т.к. с их помощью мы биологически разрушаем свой организм, а это тоже грех. Иными словами, терпение собственных немощей приводит нас к добродетели смирения.

На счет вина. Если ты духовно здоров, то оно, как творение Божие, тебе не повредит, если в меру. Но если есть к нему телесная похоть, то лучше спиртного воздерживаться, из любви ко Господу Иисусу, ибо Он страдал и за похоти наши.

Обида и гнев - две оборотные стороны одной медали: любви к собственной воле и к собственным "благочестивым" желаниям, основой которых является привязанность к материальному. Внимательно почитай то, что написано у меня в "прозе.ру" о гневе и обиде. Научись методу от противного: если заметил  у себя некое поползновение к недовольству, сразу же сделай вещь противоположную, например, отложи часть собственной денежной заначки для подарка этому человеку (если это невозможно, то отдать нуждающемуся или чтобы опустить в копилку костельную), или (если возможно) подойди и обними или ласково погладь его.
Так же поступай и в отношении старшей дочери: как можно чаще, особенно в моменты нежелания, нежно обними ее, погладь и ласково скажи: "милая, хорошая моя!". Сделай это постановлением и выполняй то регулярно, пока не привыкнешь к ней так обращаться уже естественным образом, т.е. когда почувствуешь, что тебе самому от этого приятно и ты хочешь этого.
Так у меня было с двумя моими знакомыми. Я их недолюбливал и мне было не очень приятно общаться. Тогда я постановил, всякий раз, когда встречал кого-то из них, сердечно и крепко обнимать, немного при этом задерживая объятие. Через какое-то время я заметил, что уже привыкаю к этому, а еще через некоторое время обнаружил, что мне это приятно, а еще через некоторое время уже видел, что они мне нравятся, как родные. Так Господь помогает нам Своей благодатью, но нам следует сделать шаг первым.

Как средство от недовольства, старайся как можно чаще благодарить Господа за дом, семью, тепло в семье, за то, что имеешь маму, что можешь радоваться с детьми, непосредственно и искренне общаясь с ними, за то, что видишь, что имеешь,  и за то, что еще не видишь. Старайся учится радоваться и благодарить Господа за то, что имеешь, а не печалиться о о том, чего, как тебе кажется, не имеешь, но обязан иметь.

Хочется тебе посетить старца, который, милостью Божией, с помощью копья, помогает людям изгнать из них беса. Стоит задуматься над этим. Ведь если так бесы боятся прикосновения к человеку копья, которое олицетворяет копье воина, пробившее Святейшее Сердце Господа Иисуса Христа, и с помощью которого готовятся частицы хлеба, пресуществляющихся в Тело Господа, то что же тогда можно сказать о действии не только прикосновения, но и принятии внутрь Самого Тела Господа Иисуса Христа? А ты ходишь на св. мессу и участвуешь в Евхаристии, причащаясь Самого Господа!
Ты подумал об этом?
Почтишь ли ты этим Господа?

С любовью во Христе Иисусе, Господе нашем,
НПК.

В начало: http://www.proza.ru/2010/09/06/698
Продолжение: http://www.proza.ru/2013/06/25/1073