психоз

Я сижу в глубокой гнилой яме. Все мои жизненные соки уходят на то чтобы терпеть вонь и стенания других несчастных, что вместе со мной живут в этой яме. Я бы хотела быть свободной. Быть свободной делать добрые дела, быть свободной чтобы быть счастливой. Но силы уходят и уходят в пустоту, уходят на то что не принесёт мне и никому добра. Я всё время жалуюсь на свою маленькую и никчёмную жизнь, потому что понимаю, что бессмысленно трачу отведённое мне время. И вот совсем впадаю в тоску. Мне не жаль себя, но осколки надежды всё больней с каждым разом врезаются в мою истерзанную всеми ветрами душу.  Да я бы выбрала физическую материальную боль, этой боли я предпочла бы любую другую. Наверное потому, что если бы я страдала от обычной людской боли в этом был бы какой-то смысл, но никто меня не терзает никто не мучает меня никому не нужна моя никчёмная жизнь. Что же мне делать я не знаю стремления мои пусты. Я хочу быть просто свободной, чтобы быть счастливой. Я знаю секрет но почему же я не делаю себя счастливой? Так и прожила свою пустую жизнь в метаниях. И на пороге смерти, когда все шансы упущены, кажется я одной ногой в аду. Без сил я падаю на дно гнилой ямы и поднимаю своё лицо к Богу.
-Господи, почему я такая слабая? Зачем мне  жить на свете? Я ничего не сделала для Тебя. Ты дал мне всё, что нужно, сделал для меня всё, что мог. Но я все равно несчастна, потому что слишком слаба. Господи, помоги мне. Протяни мне Свою руку. Сделай сильной, смелой. Нет. Я не заслужила Твоей помощи. Я хуже любого злодея, даже гнева Твоего не достойна. Оставь меня в этой яме. Я ничего не сделала для Тебя. Но так хотелось, быть хорошим человеком, но это так сложно. Я  не смогла.
 Вот  и на дне гнилой ямы хочется смешаться с грязью и перестать быть. Так тяжело не впадать в уныние с маниакально-депрессивным психозом. Некоторые люди вообще живут в депрессивных стадиях годами.