Ведро раздора

  Жена переступила порог квартиры, когда муж  заканчивал упаковывать чемодан.
- Пакуешь чемодан? - раздрожённо спросила жена.
- Ну вот зачем задавать вопрос на который знаешь ответ,- c некой укоризной ответил муж. - Сама же видишь.
-А я не про то что пакауешь, а то что чемодан.
- А что? Следовало авоську? Всё ж не на дачу едем, а ...
-Именно! - перебила его жена. - На дачу. И не едем, а едешь.
Муж в недоумении застыл. Но по скольку жена объяснять сделанное заявление не спешила, спросил:
-Почему? На курорте ЧП?
- ЧП у нас на работе, поэтому мой отпуск откладывается. Так что езжай в турагенство и сдай путёвки.
- Но нам же всех денег не вернут? Может сдать только твою? Всё ж меньше потеряем. - как вариант предложил муж.
-Щас! Я буду вкалывать, а ты крутить курортные романы?
 Потом на секунду призадумалась и выдала новое решение.
- А ведь бывают и у тебя просветления. Я как-то сама и не додумалась. Ты прав. Зачем сорить деньгами? Свою  сдашь, а мою переоформи на следущий месяц.
- То есть как? В следущем месяце вкалывать буду я, а  курортные романы крутить будешь ты?
- Ага! Значит была у тебя такая мысль? - грозно спросила жена.
- Какая мысль? Откуда? Когда? Если ты только минуту назад сообщила, что мы никуда не едем. А планировали-то отдыхать вместе. - зачем-то стал оправдываться муж.
-Повторяю. Не еду я. Ты- на дачу. А сейчас оставь чемодан в покое. Потом возмёшь дорожную сумку, сложишь туда, что по поплоше из своего домашнего гардероба. Выходное тебе там будет  ни к чему. А сейчас бери путёвки. Подкину тебя до турагенства, а сама в аэропорт встречать шведских партнёров.


                *****************


  - Ну что. Еды у тебя на неделю. Работы на месяц. Так что ни с голоду ни от скуки не помрёшь. Первым делом подправь калитку, после постриги кусты.. Вобщем отдыхай, а я поехала. В субботу жди. - назидательно сказала жена, подставив щёку для поцелуя.

    Муж, естественно, чмокнул, открыл дверь автомобиля, по-джентельменски помог супруге сесть за руль и тут же стал настраивать себя на предстоящую неделю одиночества. Скучать и в самом деле не пришлось. То там подстучи, то там подкрась. Неделя отпуска пролетела  быстро.

  За днями он не следил и только  когда пришла суббота,  спохватился, что, то там, что-то брошено, то там, что-то развешено, посуда не мыта, мусора в ведре через край. Зная нрав своей супруги, он бросился наводить порядок. И навёл. Вот только ведро....

   Убирая из под калитки щепки, он услышал женский голос. Оказалось это соседка по даче. Приехала вот, тоже на две недели. Слово за слово, а тут и жёнин автомобиль вдалеке показался. Он извинился перед соседкой, наскоро с ней  попрощался, отворил настеж ворота  и понёс выносить cобраный "строительный мусор".

    А вот мусор в ведре не успел.
 
  Машина въехала во двор и всё пошло в обратном порядке. Муж по- джентельменски открыл дверь, помог жене выйти из авто, чмокнул в подставленную щёку. Жена бегло окинула взглядом территорию, на калитку даже не взглянула, а только дав указания, что из привезённого куда нести, сама направилась в дом.

     Муж, разгрузив автомобиль, тут же поспешил к жене.
- Тааак. Вот значит как ты меня ждааал. - почему-то на распев начала свой монолог жена. - Я на работе разрываюсь, а он тут шаляй-валяй.
- Какой шаляй? Какой валяй? Да я не меньше твоего тут разрывался. Старался  к твоему приезду всё успеть. И скучал и ждал.. . - стал было возражать муж, но жена тут же его осадила, ткнув пальцем в угол кухни.
- Это так ты меня ждал? - палец жены всё ещё смотрел в том же направлении.

   Ведро. Полное. И не просто полное, а  переполненное на столько,  что донести его в таком виде до контейнера ( а таковой, пусть один на несколько дач, но всё же,  к счастью, имелся) удалось бы разве что цирковому артисту.

- Ах это. - начал в шутливой форме муж, - я же и говорю, пахал без передыху, до него всё руки не доходили. Только-только собирался вынести, а тут соседка..- не стал врать муж. И зря.

- Ах, соседка! Ну тогда понятно!  Мусор подождёт, пока супруга приедет и вынесет его родимого. Нам с соседкой не до него. Нам же глазки друг дружке сторить по важнее будет, чем какое-то ведро с Джамалунгмой. И ты так сильно не дыши! Эверест рассыплется!  Ишь ты!  Дышит он в негодовании!  Я должна негодовать, но держусь пока . А вот когда ведро вынесешь, вот тогда...

   Ночь с субботы на воскресенье муж спал на веранде.
 
Воскресное прощание проходило по сокращённому варианту. А именно, ограничилось халдейским открыванием двери и маханием рукой вслед, сорвавшемуся с места, автомобилю.



                ***************



Следующая неделя была не столь напряжённой, работ на даче значительно поубавилось и первое, что сделал муж субботним утром так это... Правильно. И не просто вынес мусор, но вымыл до блеска ведро, вложил в него пакет, а под само ведро, без соринки без пылинки, положил,  постираный заранее, найденый в сарае коврик.

      Встреча обратного порядка не имела, поскольку (cм. прощание).  И снова муж разгружает машину, жена в дом.
- Нет. Это что-то. - сказала жена, глядя на ведро. - Думает я дура. Ведро вымыл и шито-крыто.
-Да в чём дело-то? - начал раздражаться муж.
- Это тебя надо спросить в чём? Или соседку ? Она ещё здесь? - начала наступление жена.
- Вроде да. А при чём тут она? - не улавливая связи между ведром и соседкой, недоумённо поинтересовался муж.
- Не она ли так его отмыла и нашла такое дизайнерское решение? Кем она работает? - продолжила допрос жена.
- Да я откуда знаю кем! Пойди да спроси! Мне до неё дела нет. Сам я ведро вымыл. Буквально час назад!
- Вот! Недели тебе было мало. Небось, ещё час назад на этом месте была египетская пирамида. Всю неделю строил и только сегодня сподобился от неё избавиться.

  И в эту ночь веранда не пустовала.

Прощания не было. Как и не было рёва мотора. Авто выезжало за ворота вольяжно, с достоинством и полным пренебрежением к отдыхающим.


                ************************



   Очередная суббота на даче со злополучным ведром ясности в женскую логику не в несла. Ведро было наполнено на половину.
- Всё правильно. Подумаешь. Жена приехала. Тоже мне событие.  - глядя на мусор в ведре начала свои размышления в слух супруга.
- Что на сей раз не так ? - отрешённо поинтересовался муж.
- Всё так. Как обычно. Как всегда. Размерено. Неспеша . По-бытовому. Как в городе. Относительный порядок. Неполное ведро мусора. Даже любопытно, что будет в следующую субботу? - едва сдерживая слёзы не известно кому задала вопрос жена.
- Какая следующая суббота? Мне в следующий понедельник на работу.- напомнил супруге муж.
- Так это в понедельник, а выходные....
 На сей раз сорвался муж.
- То есть ты хочешь, что б я с корабля на бал? Вот так сразу без адаптации на работу? Ну уж нет ! Завтра я вместе с тобой возвращаюсь в город!
- А как же соседка? Или она уже уехала?
- Ещё во вторник.- напрасно сказал муж.
- А я всё ж таки дура. Опасалась  одного отпустить на курорт. Только свинья везде грязи найдёт. Не важно курорт это или дача. - теперь уже по-настоящему всхлипнула жена.
- Ты можешь говорить яснее? - растерянный муж уже не знал, как разговаривать со своей хныкающей половиной.
- А куда яснее? Я про тебя с соседкой!
- Говорю же, во вторник уехала! - громче обычного ответил муж.
- А ты голос не повышай! Смотрите какие мы осведомлённые! Знаем, что во вторник. И откуда это? Заходила попрощаться с надеждой на скорую встречу?  - перестав шмыгать носом, ударилась в домыслы жена.
- Какую встречу? Где? Когда? - стал отбиваться муж
- Да хоть бы здесь. Когда я уеду на курорт. Только имей ввиду, я там тоже пляжем себя ограничивать не стану! Око за око!
-В таком случае сначала зуб за зуб, - c непонятной жене угрозой в голосе ответил муж и отправился на веранду.

           *****************************************************

    - Ну что. Еды у тебя на неделю. Работы на месяц. Так что ни с голоду ни от скуки не помрёшь. Первым делом  пропели огород, собери крыжовник... Вобщем отдыхай, а я поехал отрабатывать, потеряные за пропавшие путёвки, деньги. - назидательно сказал муж и добавил:
-А вообще-то особо не напрегайся. Не успеешь вынести мусорное ведро, не трагедия. Я ж в субботу приеду, вынесу.