Исповедь

Я не знаю с чего начать. Да, вот так всегда и бывает. Тебе есть, что рассказать людям, чем с ними поделиться, а с чего начать не знаешь. Ну ладно уж, раз не знаю, как рассказать о прошлом, расскажу о настоящем. Мне 38 лет. На улице лето. Я сижу в кафе и, допивая кофе, пишу свои мысли на каком-то клочке бумаги. Карандашом пишу, корявенько так. Я вообще всю свою жизнь хотел что-то написать, но…. Да вы сами знаете, как всё бывает. Есть мечта у человека, а есть жизнь. И разбивается мечта о эту самую жизнь самым неприятнейшим образом. Институт, работа, жена, дочь…
        Нет. Не так. Всё не то пишу. Зачёркиваю.
        Вот оно раздражительное состояние нервного срыва и отсутствие опыта создания хоть чего-нибудь. Кофе опять же ужасный принесли. Мерзко. А на улице лето. Жара. Душно, между прочим. Так, ладно, сейчас соберу мысли и напишу уже то, ради чего я, в общем-то, и взялся за бумагу.
         Внимание. Вот эта мысль – «Я потерял всё».
        Отлично! Какой я молодец! Я всё-таки нашёл в себе силы сделать это. Жена, дочь, работа – помните? Ну, так вот, этого теперь нет, и наверняка уже и не будет. А делать я ничего не умею. Видите, какой корявый рассказ получается? Ужасно. Зачеркнуть бы это всё, да начать сначала, но нет. Времени нет. Желания нет. К тому же у меня впереди дело.
      Какое дело? Всё очень просто. Сегодня я умру. Даже не так, сегодня меня убьют. Хотя разницы-то, в общем, никакой, ибо я сам на это иду. Жуткий кофе, поскандалить что ли? Ладно, Бог с ним. Хоть с кем-то Бог. Да и официантка симпатичная, молодая такая, блондинка, глаза голубые. Лет 20 вроде. Грудь весьма эффектная, третий, наверное. Хотя нет, второй. Да, больно уж упругий. Наверное, сразу после школы здесь устроилась. Хм, ну вот, опять я куда-то в сторону от своих мыслей.
      Как бы начать то самое главное…  Ладно. Допустим так. У меня есть пистолет. Да, сегодня утром я убил полицейского, стащил пистолет и угнал его мотоцикл. Что я теперь бандит? Нет, обычный инженер. Бывший. Даже не так. Просто лох. Ничего не умеющий и ничего не хотящий. Вы, наверное, в ужасе, от того факта, что я убил человека?
       Я сегодня убил восемь человек. Да. Сейчас я сам осознаю этот факт и вам дам время.
       Убил. Не моргнув глазом. Ну, точнее глазом то я моргнул, но это сути не меняет. Но вернёмся к тому полицейскому. Да, я убил его, ударом камня по голове. А может, кстати, и не убил…  Я не проверял. Не важно, остальных то семь я точно убил. Ну, так вот, я сел на его мотоцикл и поехал по городу. Вообще странный рассказ получается, но так оно и было. Сел и поехал. И знаете, мне было безумно обидно. Обидно за себя, за свою глупость. Я потерял всё по глупости. Но суть не в этом. Обидно, что я никогда не ценил то, что я имел. Вот в этом-то, наверное, и содержится вся соль и этого рассказа и всей моей глупой жизни. Слово «моей» зачёркиваю. Просто, всей глупой жизни.  Жене я изменял, к работе относился халатно, дочку…  Да не важно. Плохим я был отцом и мужем. А человеком ещё хуже. Просто хернёй я был, а не человеком…
 Так вот. Еду я по городу и вижу людей. Много самых обычных людей. Кто-то стоит один, кто-то гуляют парами, у кого-то сумочку на моих глазах украли. Много людей и всех объединяет одно. Все недовольны. Вот все, каждого, любого возьми – все недовольны! У одного девушка опаздывает, у второго его команда, судя по всему,  в футбол проиграла, что он, в общем-то, пьяный и орёт, у третьей, как я уже сказал, сумочку спёрли. Вот на этой самой, у которой сумочку спёрли, я и хочу остановиться. Понимаете, я убил её. Выстрелил в голову с близкого расстояния и уехал. Вот так вот просто. Зачем? Она была недовольна. Она даже вроде плакала. А я выстрелил, и она уже не плачет. Лежит так тихонько, кровь из головы льётся, а лицо спокойное, благородное, чуть-чуть удивлённое. Люди в шоке, разбегаются. Ни один не попробовал меня поймать, ударить или сделать хоть что-то. И это меня огорчило ещё больше. Ну как так? Ну как же  так? Молодую, красивую девушку убивают средь бела дня, а никому нет дела...
      Я поехал дальше. Наверное, в тот самый момент в моей голове и родилась эта глупая мысль – кататься по городу и убивать недовольных людей. Хотя почему глупая? Что вообще глупо, а что умно в этом мире? Вы знаете? Вы уверены, что знаете? Вы вообще в чём-нибудь в этом мире уверены? Вы не можете мне ответить. Вас – нет. Вы - лишь читатель в этой жизни. А я сумасшедший, убивший семь или восемь человек и допивающий кофе.
      Вторым убитым был продавец мороженого, он очень громко кричал, что-то. Кажется, у него не было сдачи, и он хотел…. ну я не дослушал. Третьим был  дворник. Он кричал на детей. Те в него камнями кидались, его можно конечно понять, но зачем же кричать? Четвёртым был какой-то пузатый бизнесмен, разговаривающий по телефону. На босса моего бывшего был похож. Пятым и шестым были парень и девушка, они… что же они делали… я бы ведь не убил их просто так, должна же была быть причина…. Я не помню. Правда, не помню, извините. Но причина была, она должна была быть. Это я знаю точно, причина всегда есть. Седьмым… слушайте, ну это уже смешно становится, седьмого я вообще не могу вспомнить…. Седьмую, это была девушка. Но вообще знаете, это всё не так важно. Важно другое.  Люди живут и не думают, что в любой момент они могут умереть. А теперь вот, когда я закончу свой поступок, они будут думать, что следующего дня может не быть. И от этого жизнь свою, они станут ценить намного больше. И не будут повторять своих ошибок. Моих ошибок.
      Ну как? Хорошо я сделал? Сколько тысяч жизней я спас, совершив свой поступок? Телевидение ведь обязательно покажет сюжет, о сумасшедшем, катающимся по городу и убивающим людей. Да, я знаю, я причинил и причиню горе многим родным и близким этих людей, их наберется, наверное, человек сто – сто пятьдесят, но остальные…. Остальные будут шокированы и возможно впервые, начнут ценить этот мир и дышать полной грудью…
       Так, кофе я допил, пора заканчивать. Что я теперь буду делать дальше…А всё очень просто.
       Я расплачусь, улыбнусь официантке, умолчав, что кофе было невыносимым, выйду на улица, вдохну полной грудью, сяду на мотоцикл и поеду к полицейскому участку. Там я выйду, покажу всем свой пистолет, скажу, что убил уже сегодня семь или восемь человек и начну стрелять. Но стрелять я начну мимо. Полицейские ведь не виноваты, что я сошёл с ума и хочу умереть. Да и потом мне цифра семь нравится. Ровная такая. Любимая. Восемь тоже ничего. Символ бесконечности. Бесконечности глупой жизни. А девять….ну у цифры девять тоже наверняка есть какая-то скрытая, глубоко эзотерическая суть, но я её не помню. Поэтому я буду стрелять мимо.
        Господи, только об одном прошу тебя, пусть они не ждут, пока у меня кончатся патроны. Пусть не пытаются меня схватить. Пусть меня убьют. Сразу, там же, на месте. Пусть меня убьют, не зная, какую великую, но страшную вещь я сделал. Я не хочу славы. Они потом узнают, они прочтут это листок. Собственно, они вот прямо сейчас читают эту строку. Ну что, господа полицейские? Хорошо я придумал?