Светлое настоящее

"Любовь — вот моё послание. Полюби себя — это начало, затем полюби своих близких, затем полюби весь мир, а затем — всю вселенную... Тот, кто не живёт в любви, не вправе входить в храм. Тому, кто живёт в любви, входить в храм не обязательно — он уже в храме.” Ошо.

Я намазала лицо сметаной, сижу в мягком кресле перед компьютером и выбираю пеньюары в интернетских магазинах, попивая, пока никто не видит, ОЧЕНЬ сладкий индийский чай из очень красивой чашки. Это я ухаживаю за собой... уделяю время себе, то есть, вернее сказать, учусь этому, учусь любить себя. Передо мной раскрытая книга Натальи Правдиной «Я люблю себя» в роскошной обложке... гламур, лямур, фритюр... А ноги мои, для большего шику, покоятся на мозгах вышеупомянутого компьютера. Все, приехали, дальше дороги нет, надо начинать себя любить. А что собственно случилось? Ничего, просто не заметила как приблизилось и упало на меня это: бальзаковский возраст... пост-бальзаковский возраст...

Надо, наверное, впасть в черную депрессию, лечь лицом к стене и начать прислушиваться к симптомам, подводить итоги, а главное, понять, что женская жизнь... юность... свежесть... влюбчивость... гормон... Конец, наверное, всему и гормону тоже, он, говорят, уйдет скоро в неведомую даль. Окончательные и бесповоротные кранты... Не за горами переходный возраст, что подкрадется и влезет в жизнь со всеми этими горячками, нервами и обидами, народ в бальзаковском возрасте его ждет, готовится, читает литературу, делится впечатлениями, настраивается, пьет соевое молоко...
Что!?
Соевое молоко-о-о-о-!?
О, Господи!
Соевое молоко...

Что же это я себя чувствую на 23 года? Не на 27 или 28, тогда я грустила иногда, а именно на 23, как в год окончания института? С этим-то что делать прикажете? Как Евтушенко в день тридцатилетия - в подушках зарыться и «стыдно плакать» о юности, которая не повторится, о жизни в целом состоявшейся, я ей довольна, но всё равно – поплакать для порядку... и стать серьезной, понять, что всему свое время: время любить и время ненавидеть, время разбрасывать камни и время собирать камни... Какие камни? Ненавидеть не люблю, быстро надоедает – легче просто забыть и не думать. Время смотреть в зеркало и сознавать... Смотрю. Ну руки полные, ну ноги, так они всю жизнь такие. Однако, художники реагировали. А душа-то, как выяснилось, не стареет вообще. Ну надо же... кто бы мог подумать.

Ландыш
В голых рощах веял холод...
Ты светился меж сухих,
Мёртвых листьев... Я был молод,
Я слагал мой первый стих -
И навек сроднился с чистой
Молодой моей душой
Влажно-свежий, водянистый,
Кисловатый запах твой!

Иван Бунин.

Теперь все это неважно, надо задуматься о том что впереди. По логике вещей - что там может быть кроме болезней, старости, клюки и катаракты? Надо подумать о сбережениях на черный день, и на серый, и на голубой. Прекратить выбрасывать деньги на тряпки. Не покупать все эти джинсы и кофточки...
Что!?
Кофточки не покупаа-а-а-ть!? О, Боже.

Думать о будущем? Одна далекая любимая зеленая страна, над которой, когда летишь на самолете все лес и лес, бесконечный лес зеленый, целая страна целых 75 лет жила светлым будущим и ради светлого будущего, и мы с вами хорошо знаем чем это закончилось. «Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги.»

Переоценивать события прошедшей жизни, все больше в сослагательном наклонении: если бы... ах, не уехала бы из Москвы, была бы сейчас переводчиком Путина, ах, если бы везла макароны, а если бы – патроны... История не любит сослагательно наклонения. Самое бесполезное занятие – сидеть и сокрушаться о том, что надо было сделать не так, а эдак. Всё! Было и прошло, даже минуту назад мы были другими, а уж годы если прошли...

Жить и наслаждаться этой жизнью надо сейчас и здесь. Все нормально, что сделано – то сделано, и дети знают три языка и сама дышу не Садовым кольцом, где вообще нет кислорода, а прогуливаюсь себе по Мил Стрит в направлении парка с озером Мил Понд, и зеленые ветви сплетаются над моей головой. Не приехала бы в Канаду, не встретила бы любимого моего мужчину. Я его недавно спрашиваю: ты себя на сколько лет чувствуешь? Задумался на секунду: «на 18», говорит, сказал и удивился.

Да нет, шло бы оно мимо, все это прошлое в сослагательном наклонении, а что до будущего... так ведь будущих много. Будущих много. Делай выводы.

Вывод – живу в настоящем и учусь себя любить. Только не так, как учат в глянцевых журналах: любить себя вовсе не значит украшать все тело и забрасывать его в ванны с лепестками роз, хотя не без этого. Но я, с вашего позволения – не только тело, вернее: я – совсем не тело. Я душа и всё тут. Столько еще надо всего домыслить, прочувствовать, изучить и прочитать, хотя бы по косой. Однако, где душа, та м и душка, покупаю пеньюар, самый дорогой крем для лица ( пусть засыхает!) Делаю себе этот подарок! Всем смертям назло! Начинаю пить кальций, витамины, рыбий жир.
Что!?
Рыбий жир?!
Нет-нет, занесло, только приятное и только то, что радует.

Делаю только то, что радует и только для себя и тех кого люблю. А значит сначала леплю пирожное «картошку» из сухариков для дочек, потом даю большую столовую ложку куриного фарша моему миллитаристскому коту, прошедшему иммиграцию и держащему в напряжении всех жирных непуганых канадских котов в округе, загоняя их на клёны и заставляя вопить инопланетными голосами со страху. Живу настоящим моментом, то есть здесь и сейчас, как пишут в соглашениях. Помню это. Смотрю по сторонам. Где ты, мой дорогой, счастье всей моей жизни? Наверное, в гараже или в мастерской. Где же логика, здравый смысл, будущее, фундамент, основа, плотина?

Плотина где!? Это кто только что говорил: я не тело? Я не тело? Здравый смысл, говорите, логика... Я – не тело. Вот я сейчас спущусь в мастерскую, а он посмотрит мне в глаза... он всегда мгновенно все по глазам понимает даже ночью, даже в кромешной тьме. Извините, спешу, вот только сметану с лица смою.