07-24. Про неумение жить сейчас

     По телевизору показывают принятие присяги вновь избранного губернатора Санкт-Петербурга Владимира Яковлева, за которого мои земляки отдали 72 % голосов, несмотря на все, вылитые на него потоки грязи. Я рада этому событию. Очень уж не хотелось мне отдавать город его сопернику - Игорю Артемьеву, которого усиленно продвигали москвичи.

   7 мая 2000 г произошло торжественное вступление в должность Президента. Путин стал реже появляться на людях: он занимается законотворчеством и формированием нового Правительства или разъезжает по странам СНГ, укрепляя безопасность бывшего Союза. До сих пор все мы так и не поняли, куда он на самом деле собирается повернуть страну. У Путина усталый вид, черные круги под глазами и прежняя  неторопливость озвучивать свои эмоции по поводу происходящего. Действий в нем больше, чем чувств. Такое «нордическое» поведение совсем не похоже на поведение  русского до мозга костей мужика Ельцина, рожденного под знаком Водолея. Для Весов характерно тяготение к немецкому менталитету.

   Путин мне нравится, я одновременно одобряю и побаиваюсь его жесткости. Нашему с ним «контакту» мешает только его холодное, сдержанное отношение к Яковлеву, которое московские СМИ раздувают до неприязни к петербургскому губернатору. Но сам Путин о Яковлеве никак не высказывается.   

   Во время наступившего, наконец, отпуска, я, периодически навещая свое беспокойное семейство в городе, жила на даче. Какое это счастье, хоть на время побыть в одиночестве и в тишине! Какая же я счастливая, по сравнению со многими, у кого нет не только своего домика на природе, но и собственного городского жилья. Как хорошо человеку иметь свою крышу на своей земле, жить в своем саду, где каждое растеньице тебя знает и помнит, потому что ты его вынянчил, вылечил и вырастил!

   Сегодня идет теплый летний дождь, я слушаю стук капель по крыше, сидя на террасе, мне уютно и тепло. Вся неделя прошла в сельских трудах, меня не утомляющих, потому что никто и ничто меня не подстегивало. Второй день у нас дует сильный, порывистый ветер. Но я не только не боюсь ветра, но даже как-то по-особенному его люблю.
               
   А вот еще один день на природе. Тепло, солнечно и радостно. Я иду по усыпанному золотыми головками одуванчиков зеленому лугу. Вдалеке, на высоком холме новые усадьбы бывшей финской деревни Рохма. На этом самом холме, прежде пустынном и заросшем травой, мы когда-то гуляли с Виктором. Как давно это было! Куда навсегда ушло то удивительное ощущение авантюризма, здоровья и интереса к жизни? Тогда, в юности, я еще не ценила и не замечала его в своем теле, только играя роль разочарованной или усталой; теперь, когда появилось, с чем сравнить, мгновения прошлого кажутся мне счастьем. Как и прежде,  ветер колышет на холмах волны трав, - совсем как в фильмах Тарковского. Даже сейчас, спустя десять лет, мои зеленые холмы по-прежнему дают мне силу и странное чувство переполнения счастьем. В то же время, есть и ощущение невозможности полностью впитать в себя настоящее: вот оно, счастье, оно длится, происходит, а я не могу слиться с ним и только его мысленно фотографирую, чтобы потом, глядя на «фотокарточку», ощутить его,  уже как прошедшее.

    Интересно, все ли люди устроены так же, как я? Почему мне никогда не удается испить радость в момент ее существования, словно моя душа настолько заполнена разными эмоциями, что уже не способна принять новое впечатление осознанно? Я опять подошла к идеям неподражаемого П.Д.Успенского. То здесь, то там, он внедряется в мою жизнь и напоминает о себе в самых разных ситуациях. Память неожиданно предлагает мне старые моментальные снимки себя, открывая в них новые ракурсы. Увы, довольно болезненные.

   Вот один из них, из недавнего прошлого. Я на даче,  десять часов вечера, белые ночи. Мама и дочка уже спят в своих комнатах. Молодёжь поселка  гуляет,– наступает золотое время побродить с друзьями по улицам, посидеть у костра и попеть от души. Моя детская компания давно выросла и разъехалась, на даче они бывают редко. Я уже  привыкла, живя за городом, рано ложиться спать и  рано вставать.

   В тот день все было, как обычно, пока не постучали в дверь. Через ее стеклянную часть я с удивлением увидела Серегу, приехавшего из города и по неведомым причинам решившего навестить меня в столь поздний час. Впрочем, никаких загадок в его поведении не было: Серега запланировал на этот день сексуально-эмоциональную разрядку. О том, что на даче я могу быть не одна, он просто не подумал. А может быть, и подумал, но это не показалось ему существенным. Словом, ситуация была некрасивая, но жизненная. Несмотря на приземленность наших отношений, мне с Сергеем было хорошо. Он был из тех кто, либо не обещает того, что не собирается делать, либо делает качественно. Со мной Сергей не исполнял роли нежного влюбленного и не обещал звезд с неба, но в моей постели не было никого, с кем его можно было бы сравнить. Он не был ни лгуном, ни пустышкой,  чем и нравился.

    Ночное явление Сереги на нашу дачу создало для меня сразу две проблемы. Первой было присутствие в доме мамы и дочки. И хотя я уже побывала за мужем, и оба мы были людьми свободными, но присутствие моих близких меня смущало. В нашей семье такие отношения были не приняты.

   Второй и главной проблемой было мое ложное самолюбие и неумение меняться в соответствии с ситуацией. Меня задело позднее время визита Сереги: «На романтику, значит, у него времени нет - на гуляние, на разговоры, на оказание помощи по хозяйству, где всегда нужны мужские руки! А не пойти-ка ли тебе, практичный ты наш, туда, откуда пришёл!!»

    Каждой женщине хочется быть обманутой, хочется игры в любовь, вернее, хочется ее романтического оформления. Хотя это – чистое лицемерие. После 30-и романтика, если посмотреть на нее непредвзято, все больше напоминает подделку того, о чем когда-то мечталось в юности, но оно до конца не сбылось, а теперь уже не ощущается так остро, как когда-то. Это то же самое, что и моя неспособность «переварить» настоящее, радоваться текущему моменту, пока он длится. Я ловлю его только умом, а мои эмоции не могут все ухватить до конца. В моем чувстве к Сергею не было целостности: желая его, я видела, что он не тот, кто мне нужен.

   Чем закончился эпизод? Набросив на себя верхнюю одежду, я вышла к гостю и набросилась на него, прошедшего пешком от станции несколько километров, за несвоевременность и неуместность его визита! Не дав бедолаге даже посидеть на скамейке, я отправила его восвояси и, вернувшись в дом, жалко пролепетала что-то проснувшейся дочке о «соседке, зашедшей за солью». Спать совершенно не хотелось. Стояли теплые белые ночи, но они были не для меня.

   В моей жизни часто все происходило не вовремя, не с теми и не так, как хотела этого моя душа. С любимыми у меня не было желанных прогулок под Луной, а красивая романтика была всегда с нелюбимыми. Я всегда выбирала себе не тех, а меня - не те, мои возможности не совпадали с желаниями, а желания оказывались запоздалыми; приходящее не радовало меня, а уходя, почему-то превращалось в несбыточную радость и светлую грусть, которую я опять упустила. И в тот день я все могла бы сделать иначе.

   Одевшись потеплее, я могла сказать своим, что ко мне пришли друзья, и увести Серегу на озеро, спровоцировав его на романтику костра и песен под гитару, могла бы прогулять с ним всю ночь и отправить домой в любой момент, как только мне эта романтика надоест, благо электрички в те времена ходили довольно часто. Я могла бы, не ссорясь, чисто по-женски проучить его за его самоуверенность и цинизм, что было бы ему только полезно. Но я осталась собой – недальновидной и прямолинейной. Снова, как всю свою жизнь, я поторопилась сказать «нет», отказавшись от того, что ко мне пришло, и чего хотела моя душа – от приключений и авантюр, от ухода с размеренного пути, от правил и от собственной правильности! Каждый раз шанс, предоставляемый мне судьбой, казался мне не ко времени и не к месту, хотя и то, и другое было заблуждением.

    Только что закончился дождь. На даче нет электричества, поэтому сегодня телевизор не отвлекает меня от настоящего мгновения. В воздухе – удивительные запахи, какие бывают после дождя весной, яблони и вишни все в цвету. Еще целых три дня я буду здесь жить, перед тем, как вернуться на работу по окончании отпуска. Очень скоро я начну вспоминать эти минуты, как счастливые, и сожалеть, что они ушли, а сейчас я проживаю их и, как ни стараюсь, не могу ими до конца насладиться. Мне не вынюхать всех ароматов весны, не впитать в себя всего очарования цветущих яблонь, сколько ни смотри на эту скоротечную красоту. Чудо природы в ее мгновенности. Остановленное чувство умирает или переходит в свою противоположность. Мы бываем счастливы только на бегу, а потом долго живем своими воспоминаниями. Это ли ни странно?