Хорошие и королевские манеры

Интеллигентный человек обладает хорошими манерами и всегда умеет поддержать разговор и провести беседу с каждым обратившимся товарищем, приятелем и другом. Без особой надобности он не будет делится своим самым сокровенным, но с ним всегда приятно и комфортно.
 
Беседа
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/beseda
 
Искусству вести беседу в обществе несомненно можно научиться, для этого надо лишь вырабатывать в себе необходимые навыки, подобно тому, как овладевали ораторским искусством античные ораторы. Это вовсе не значит, что встречи с друзьями должны превращаться в состязания в ораторском искусстве.

 
Заниматься разговором, говорить, только для того, чтобы сказать что-нибудь в обществе, которое ко всем лицам и ко всем обстоятельствам относится поверхностно, которое шутя, с легким сердцем, будет говорить обо всем решительно - это такое искусство, перед которым пасуют и ученый человек, и одаренный талантами. Не каждому дана способность с легкостью вести умные речи.

 
В искусстве разговора нужно упражняться, не впадая в болтливость, нужно уметь ориентироваться в темах разговора, нужно приноравливаться к человеку, и только после долгого опыта можно видеть свой успех в этом.

 
Прежде всего в разговоре нужно избегать крикливого "Я". Входить в интересы других и скрывать собственную личность - это особое достоинство каждого разговора.

 
Хороший тон требует, чтоб мы избегали таких разговоров, которые неприятны собеседнику или которые приводят его в уныние.

 
Чтобы понравиться обществу, следует выбирать такие темы для разговора, которые вашему собеседнику ближе и которые его более интересуют. К неприятным членам общества принадлежат лица, имеющие привычку быть всем недовольными, во всем находить дурную сторону. Однако, действительно хорошо воспитанный человек, имеющий опыт общения и такта, всегда скромен в своих требованиях, а в осуждениях незаносчив и благодушен.

 
Если общество вам не знакомо, то с чужими людьми не следует начинать разговор о присутствующих, а лучше наблюдать и ориентироваться во взаимоотношениях их между собою.

 
Слово - это сила, которая может обратиться против вас самих. Прежде чем осудить ближнего своего, нужно подумать об этом. Не будьте завистливы. Не завидуйте открыто, так как собственное положение ваше от этого нисколько не улучшится.

 
Говорить с кем-либо на незнакомом остальному обществу языке весьма неприлично.

 
Каждое слово в разговоре должно быть отчетливо, ясно собеседнику. Если слушающий вашу речь должен прерывать вас с просьбой повторить какое-либо слово, то собеседник скоро может утратить интерес к общению с вами. При этом речь должна быть не слишком громка, иначе тем самым вы можете поставить себя в неловкое положение. Следует проявить любезность и деликатность в том случае, если в ваш разговор вмешался третий оппонент, а тема разговора сугуба интимна.

 
В обществе говорят обо всем, но не углубляются в вопросы, не разбирают какой-нибудь предмет всесторонне, а рассуждают кратко, но не поверхностно.

 
Никогда не следует показывать вида, что разговор вам скучен или вас утомляет или что вы бы хотели беседовать с другими, не нужно смотреть в другую сторону во время разговора и вертеть в руках то, что попадет в руки, смотреть на часы.

 
В разговоре не стоит превозносить и преувеличивать свою деятельность, свои исследования, свои владения, хвастать своим кругом знакомств или упоминать имя какого-либо известного человека - такие фразы дают рассказчику право на получение свидетельства об убогости его ума.

 
И все-таки нужно сказать, что обществу ничто так не нравится, как хорошая тема разговора.

 
Чтобы, общаясь с незнакомыми людьми, чувствовать себя легко и непринужденно, чтобы без усилия завязать беседу и свободно вести ее (а не просто поддакивать), необходима определенная подготовка. При этом надо помнить, что в любом обществе ваше поведение должно быть естественным. Аффектация и притворство - враги всякой увлекательной беседы.

 
Круг обсуждаемых проблем может быть широк, но все же лучше вести разговор на темы, где вы чувствуете себя уверенно, где вы "дома". Не утомляйте собеседников своими жалобами на здоровье или рассуждениями о погоде.

 
Для того чтобы разговор получился действительно интересным, содержательным и привлек внимание, надо призвать на помощь всю вашу изобретательность и чувство юмора.

 
О чем разговаривать с человеком малознакомым, когда взаимное молчание становится неудобным? Вы правильно догадались - о погоде. Это тема, интересующая каждого, безопасная, бесконфликтная. Неинтересная? Это верно. Но совсем не обязательно сразу заговаривать о чем-то серьезном. Подчас это может показаться претенциозным.

 
В такой беседе лучше не касаться проблем личного характера, не склонять к этому партнера, не рассказывать доверительно о себе. Когда тема погоды будет исчерпана, можно поговорить, например, о телевидении, газетных новостях, спорте. В конце концов, обязательно найдется вопрос, способный увлечь обоих собеседников.

 
В условиях домашнего приема такую тему подсказывают хозяева. Не следует поддаваться панике, если наступит минута, когда все вдруг умолкнут. Это вполне естественно. В такой момент можно угостить друг друга сигаретой, пирожным. Разговор возобновится.

 
Дискуссия - это искусство. И, включаясь в нее, нужно сразу же постараться уточнить, одинаковые ли представления у дискутирующих о тех или иных общеизвестных понятиях, ставших предметами обсуждения. Отстаивать свою позицию можно только с помощью объективных фактов, которых не знал или забыл собеседник. Не употреблять выражений типа "ты тугодум", "эгоист", "циник". Это только эпитеты, и скорее всего сами по себе - спорные. Аргументом не может быть повышенный или иронический тон. В любой дискуссии следует избегать обобщений. Дискуссия даже на самую острую тему не превратится в ссору, если собеседники будут только защищать свою точку зрения, а не критически оценивать позицию противника. Замечание: "Как примитивно ты рассуждаешь!" - может стать началом ссоры.

 
В дружеской дискуссии нет места, например, таким выражениям: "Неправда!", "Что?!", "Вас трудно понять". Ведь можно то же самое сказать по-другому:

 
- А мне кажется, что...

 
- Простите, я не расслышал...

 
- Я не совсем вас понял...

 
Воспитанный человек редко рассказывает в обществе о своих личных делах, отношениях на работе, своих детях, недомоганиях, заботах, привычках, вкусах. Без особой надобности он не поделится и тем, что делал с утра.

 
Культурный человек мало говорит и о делах своих ближних. Иными словами, не сплетничает.

 
Если нам навязывают подобную тему, лучше отвечать: "Полагаю, что нас это не касается". Если сплетничают о нас, не следует вовсе обращать на это внимание. Объяснения, опровержения, особенно "на всякий случай", никогда себя не оправдывают. Ведь часто бывает, что свою правоту вы доказываете человеку, который до этих пор вовсе не слышал о вас ничего дурного. Однако сказанное вами же невольно настораживает, и может сложиться мнение, что за слухом что-то кроется. Сплетня, как только ею пренебрегают, погибает естественной смертью.

 
Нередко собеседников занимает обсуждение внешнего вида знакомых. Подобные разговоры тоже не могут нас украсить.

 
Не рассказывайте в обществе сенсационных, но не достоверных новостей.

 
В небольшой компании не следует начинать разговор о том, что может остаться непонятным хотя бы одному из присутствующих. Это невежливо. Невежливо также говорить в обществе намеками, понятными лишь части присутствующих.

 
Если общество насчитывает менее семи человек, необходимо поощрять общий разговор, а не отдельные беседы. Не говорите на иностранном языке в присутствии людей, которые им не владеют.

 
В настоящее время трудно разделить темы разговоров на "мужские" и "женские". Но может случиться, что дамы хотят поговорить о моде, а мужчины - о новой марке машины. Тогда стоит разделиться. Решительно не рекомендуется рассказывать о снах и предчувствиях, предаваться продолжительным воспоминаниям о прошлом, произносить в обществе длинные монологи.

 
Особенно заставляют скучать собравшихся людей выступающие с одним и тем же репертуаром анекдотов и "забавных случаев".

 
Некрасиво перебивать, когда кто-нибудь говорит, особенно если это человек преклонного возраста. Не следует подсказывать слова рассказчику, заканчивать за него фразу и тем более вслух исправлять стилистические ошибки. Чужим детям можно сделать замечание, однако не в присутствии их родителей. Не исправляйте чье-либо неправильно произнесенное иностранное слово.

 
Вообще взрослым людям постарайтесь не делать никаких замечаний. Молодежь между собой иногда может себе это позволить, но только в дружеской форме, мягко, как бы между прочим. Можно сказать: "Говорят, что неприлично дуть на горячий чай" или: "Мне нравится этот человек, он никогда никого не отправляет к черту".

 
В обществе не следует выспрашивать у партнера подробности его болезни, если он мельком заметил, что плохо себя чувствует или что лежал в больнице. Можно вежливо вставить: "Да, это малоприятно". Если партнер захочет, он расскажет сам, что его беспокоит. Если ваш знакомый говорит: "Жена болеет", не спрашивайте: "Что с ней?" Лучше спросить: "Что-нибудь серьезное?"

 
С женщинами, которые красят волосы, чтобы спрятать седину, лучше не обсуждать эту тему. Можно поздравить с новым красивым оттенком волос молодую женщину. Опасной темой является возраст. В обществе пожилых людей, говоря о ком-то другом, не говорите "Он уже старый" или "Ну, в этом возрасте". Вообще интересоваться возрастом другого не следует. Если женщине говорят: "Вы уже немолоды" (иногда ведь так случается), она справедливо может ответить: "Зато хорошо воспитана".

 
Не допытывайтесь, кто сколько зарабатывает. Большой бестактностью является пожелание выйти замуж женщине после 25 лет. Такая неделикатность встречается даже в отношении самых близких людей, в семье. Некрасиво выспрашивать у знакомой, почему она не вышла замуж, удивляться этому, вообще делать на эту тему какие бы то ни было намеки.

 
Если кто-нибудь ссылается на занятость, уходит раньше или отказывается от встречи, не требуйте подробных объяснений. Если вам называют причину, не принимайтесь разубеждать, что она не так важна, не давайте советов, как ее преодолеть, и тем более не показывайте всем своим видом, что принимаете названный довод за отговорку. Даже если это и так, лучше показаться простодушным.

 
Не спрашивайте профессионального совета у врача или юриста, которого случайно встретили в гостях, на улице или в транспорте.

 
Некрасиво публично заниматься самобичеванием, постоянно жаловаться на неудачи, на большой нос или кривые ноги. Может быть, ваш собеседник никогда этого не отмечал.

 
Редко привлекает к себе симпатии человек, повествующий в обществе о своих успехах, высоких качествах, талантах.

 
В компании мужчина может и, пожалуй, даже обязан говорить женщинам любезности, но при этом нужно быть корректным и ненавязчивым. Поток неловких любезностей лучше остановить как можно раньше и тише. "Простите, я не расположена к шуткам", "Вы повторяетесь", "Не лучше ли досмотреть передачу" - примерно так лучше всего ответить в подобных случаях. Говорить нужно спокойно, негромко, но достаточно категорично, не вдаваясь в дискуссию. На комплимент отвечаем коротким "спасибо". Обычно тот, кто слишком старается держаться свободно, казаться остроумным и занимать общее внимание, чаще всего склонен ко всяческим "ляпам". Этим людям особенно стоит помнить, что абсолютно недопустимы шутки по поводу чужой фамилии, комплекции, лысины, роста, национальности, местожительства, цвета волос, образования, серьезной автомобильной аварии. И кроме того, вообще всякая шутка, повторенная четвертый раз, превращается в катастрофу.

 
Как реагировать на неуместный анекдот или бестактность? Ничто в таких случаях не действует лучше, чем минута общего молчания, которая воцаряется после неудачного высказывания. Затем кому-нибудь стоит начать разговор на другую тему. Если "острослов" без конца рассказывает или повторяет анекдоты, которые приводят слушателей в замешательство, хозяину стоит его остановить: "Кажется, ты сегодня не в ударе".

 
Анекдотами не следует сыпать, не давая слушателям опомниться. Лучше всего вспомнить анекдот к месту. Всегда мешает в полной мере оценить остроумный анекдот взрыв неуместного веселья в устах самого рассказчика.

 
Не рекомендуется злоупотреблять в обществе колкостями. Незадачливый умник, который старается с их помощью блеснуть в ущерб выбранным для этой цели "жертвам", обычно производит удручающее впечатление. Подчеркиваю, что колкости часто выглядят наивно и скорее фиксируют общее внимание на слабостях самого "острослова".

 
Полезно учиться не только говорить, но и слушать. А это не значит просто молчать. Нельзя смотреть на собеседника "пустыми глазами", в которых отражаются собственные заботы. В то время, когда кто-нибудь говорит с вами, некрасиво рыться в сумке, обшаривать собственные карманы, поглядывать на телевизор, в зеркало. Следует смотреть на собеседника заинтересованно и время от времени вставлять какие-либо замечания как свидетельство того, что вы понимаете, о чем идет речь. Если рассказ вы уже один раз слышали, лучше сразу заметить: "Знаю, слышал", чем потом в нетерпении прерывать на полуслове. Вежливый человек редко прерывает чужой рассказ, даже если слышал его добрую сотню раз.

 
То, что пришлось услышать случайно, не подвергается обсуждению и не проявляется осведомленность в дальнейшем.

 
К юношам или девушкам после 18 лет следует обращаться на "вы". Знакомому можно предложить перейти на "ты" только в том случае, если уверены, что он в этом заинтересован так же, как и вы. Подобная форма обращения не терпит навязывания. Осторожно с "брудершафтом"! Бывает, что, выпив с кем-либо на "брудершафт" во время веселого застолья, мы убеждаемся потом, что в повседневной жизни это не привилось. Не стоит настаивать. От нежелательного "брудершафта" лучше сразу же вежливо отказаться.



Хорошие манеры

 
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/horoshie_manery

 
  Хорошие манеры вместе с уважением к другим людям - обязательная часть воспитанности .
 
Что касается хороших манер, то конкретный их список варьируется в разных культурах, в связи с чем воспитанность иногда определяют как способность и привычку следовать   правилам поведения , принятым в референтной группе .
 
Если вы взяли за образец манеры английской королевы, не очевидно, что на Востоке вы произведете соответствующее впечатление. Вас могут счесть не очень воспитанным человеком, если во время еды вы не рыгаете (это принято на Востоке как знак пищевого удовлетворения) и наливаете гостям полную чашку чая, при том что на Востоке воспитанные люди наливают дорогим гостям чай понемногу, чтобы показать готовность поухаживать за ними еще раз...

 
Однако бомж среди других  бомжей никогда не будет признаваться воспитанным человеком ровно потому, что бомжи правила поведения, хорошие манеры и воспитанность не признают в принципе.
 
При этом часто, заботясь о воспитании хороших манер, мы получаем скованность, страх того, что нас и наше поведение оценят негативно. В этом случае не надо путать - внимательность к собственному поведению и потребностям окружающих - это одно, а склонность бояться и зависимость от оценок окружающих - другое. Если эта проблема касается вас, значит, у вас теперь две задачи: и манера своими заниматься, и учиться уверенному поведению , снимать   зависимость от оценок окружающих . Справитесь?
 
У аристократов одновременно воспитывались и хорошие манеры, и независимость от оценок окружающих.

 
Рассказ из книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"
 
В семью пришли гости с детьми. Сели за красиво накрытый стол: несколько взрослых и пять– шесть детей в возрасте от трех до двенадцати лет. Взрослые строго следят, чтобы их дети вели себя «прилично», притихшие дети стараются быть «на высоте». Около трехлетней девочки на столе лежит ее куколка – голышок из пластмассы.

 
Неожиданно хозяин дома с озорным видом хватает куколку и отправляет ее в банку с лечо. Куколка смешно торчит внутри банки, наполовину утонув в томатном соусе с кусками перца. От неожиданности все замирают, потом разражаются смехом. Куколку общими усилиями выковыривают из банки, вытирают бумажной салфеткой… Постепенно все успокаиваются. И тут – резкое движение того же взрослого «проказника», и куколка опять в лечо. Все повторяется; общий шум, увещевания взрослых, восторг детей. Опять все приходит в норму.

 
Жена виновника подозрительно на него косится, дети же не сводят с него глаз с выражением восхищения и горячей надежды. «Баловник» принимает грустный и послушный вид, впрочем, поглядывая искоса на детей. В конце концов, куколка в третий раз отправляется в банку под хохот детей до колик в животе («Мы так и знали!»), а потом еще пару раз – уже руками детей. Наконец, общее решение: «Ну, теперь хватит, уже насмеялись и наигрались!» Вымыли перемазанные руки, куколку тоже отмыли под краном. Начались более серьезные и более спокойные разговоры.

 
Как повела себя куколка – предоставим воображению читателей. А когда стали собираться домой, трехлетняя гостья взмолилась: «Мама, давай здесь останемся жить!».

 
 
 
Светская беседа
 
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
 
Светская беседа   (также   светский разговор ) — один из   речевых жанров, являющихся неотъемлемой частью   светского   этикета   и   культуры общения   в образованных слоях общества большинства стран мира. Подразделяется на несколько субжанров, имеет определённые правила в зависимости от стиля и степени формальности. Значимой частью светской беседы, её своеобразным компасом, является языковая   интуиция. Светская беседа носит разный тематический и интонационный окрас в зависимости от   пола   и   класса   коммуникантов. По стилю различаются формальные, полуформальные и неформальный типы. Типичные темы светской беседы: в женских и смешанных группах   погода,   дети,   семья,   культура, литература; в мужских или преимущественно мужских —   бизнес,   геополитика,   спорт.
 
История

 
Жанр светской беседы оформился при дворах европейской (в первую очередь французской) знати во времена Просвещения и вместе с французским языком проник в другие страны Европы, например, в Великобританию где получил дальнейшее развитие, в том числе в её североамериканских колониях. В Россию жанр светской беседы проник во времена Петра Великого из стран Западной Европы, и к началу XVIII века почти официально закрепился повсеместно как при столичном дворе, так и в знатной среде поместного дворянства провинции. В Российской империи светская   беседа   получила необычайно широкое распространение в дворянской среде XIX века, в особенности на   балах, где могла вестись на нескольких языках (обычно на русском и французском). Русская светская беседа обыкновенно пестрила   галлицизмами, к концу века появились   германизмы   и англицизмы. После октябрьской революции   1917 года, как и другие проявления бывшей буржуазной жизни, светская беседа в России игнорировалась по причине массовой эмиграции белогвардейцев и членов высших сословий, в среде которых она культивировалась. На место светской беседы пришли —   лозунги,   призывы, и другие ярко демонстративные жанры направленные на общение с   пролетариатом   и   крестьянством. Бессознательное возрождение жанра в среде новой советской меритократии   началось уже во времена оттепели и приобрело осознанный характер после 1990-х годов.

 
Характеристика жанра

 
·          Фразы, открывающие беседу.
 
·          Фразы для поддержания беседы.
 
·          Переходные фразы.
 
·          Закрывающие фразы.
 
Литература

 
·          Арутюнова Н. Д. Человеческий фактор в языке. Коммуникация, модальность, дейксис. М., 1992.
 
·          Бахтин М. М. Проблема речевых жанров // Бахтин М. М. Собр. соч. в семи томах. Т. 5. М., 1996.
 
·          Винокур Т. Г. Говорящий и слушающий. Варианты речевого поведения. М., 1993.
 
·          Горелов И. Н., Седов К. Ф. Основы психолингвистики. М., 2001.
 
·          Дементьев В. В. Изучение речевых жанров: обзор работ в современной русистике // ВЯ. 1997. No 1.
 
·          Дементьев В. В. Фатические речевые жанры // ВЯ. 1999. No 1.
 
·          Дементьев В. В. Светская беседа: жанровые доминанты и современность // Жанры речи. Саратов, 1999.
 
·          Левонтина И. Б. Время для частных бесед // Логический анализ языка. Язык речевых действий. М., 1994.
 
·          Матвеева Т. В. К лингвистической теории жанра // Collegium. Киев, 1995. No 1-2.
 
·          Рытникова Я. Т. Семейная беседа как жанр повседневного речевого общения // Жанры речи. Саратов, 1997.
 
·          Седов К. Ф. Анатомия жанров бытового общения // Вопросы стилистики. Саратов, 1998. Вып. 27.
 
·          Сиротинина О. Б. Некоторые размышления по поводу терминов «речевой жанр» и «риторический жанр» // Жанры речи. Саратов, 1999.
 
·          Стернин И. А. Введение в речевое воздействие. Воронеж, 2001.
 
·          Федосюк М. Ю. Нерешённые вопросы теории речевых жанров // ВЯ. 1997. No 5.
 
·          Фрумкина Р. М. Психолингвистика. М., 2001.
 
·          Шмелёва Т. В. Модель речевого жанра // Жанры речи. Саратов, 1997.
 
      ЛОГИКА СВЕТСКОЙ БЕСЕДЫ
Материал http://amt-training.ru/content/articles/2021/
В непринужденной светской беседе всегда присутствует своя особенная логика, которую, тем не менее, может легко изучить каждый желающий. Она состоит всего лишь из четырех типов фраз: открывающих, поддерживающих, переходных и закрывающих разговор.
1. Фразы, открывающие беседу. «Всегда готов!» — это лозунг пионеров, он также относится и к светским беседам на приемах. Перед тем как пойти на совещание, прием или любое другое мероприятие, почитайте журналы или газеты, посмотрите популярное шоу по телевидению или кинофильм, чтобы подкормить себя соответствующими ингредиентами, из которых состоит любая беседа в обществе. Наберитесь информации о последних политических новостях, подготовьте собственное мнение, комментарии или вопросы. Если хотите присоединиться к компании, где разговор уже идет, лучшим входом, как показывают исследования, будет задать вопрос по поводу того, о чем идет речь. Присоединяясь к компании, не меняйте тему разговора, иначе группа почувствует скрытую угрозу.
Фразы, открывающие беседу, не являются законченными утверждениями, это нейтральные вопросы, которые приглашают других людей к разговору с вами, поэтому напишите на листке бумаги несколько строчек с информацией о себе или комментариями о причине сбора. Подобно закускам, эти слова разожгут аппетит. Они дадут возможность другим начать говорить. Попрактикуйтесь перед зеркалом или с другом. Вот несколько примеров:
Привет, меня зовут Марти. Вы давно знакомы с хозяином дома?
Привет, замечательная музыка. Не знаете, как называется это произведение?
Привет, меня зовут Марти. Джим — мой начальник. Какой красивый дом, правда?
Правда, вкусно?
Мне нравится здешний сад.
2. Фразы для поддержания беседы. Заучите несколько комментариев, которые помогут поддерживать разговор, подпитывая его. В таких выражениях спрашивают других об их мнении, просят что-то прокомментировать. Если тема разговора — новый кассовый фильм или популярное телешоу, вопросы могут быть следующими:
Вам понравился этот фильм?
О чем этот фильм?
А что вам понравилось в нем?
Какова идея фильма?
Что вы думаете об актерах?
Интересно, почему это шоу так популярно? Как вам кажется?
3. Переходные фразы. Интроверты часто неуверенно чувствуют себя в светских разговорах. Если тема разговора начинает иссякать, становится некомфортной или слишком личной, им может стать дурно от беспокойства. В таких случаях хорошо напомнить себе, что вы можете контролировать ситуацию. Переведите разговор в более безопасное русло, перед тем как корабль беседы разобьется о скалистые берега дискомфорта. Часто бывает неплохо увести разговор назад, к тому, что было сказано ранее. Например:
Вы сказали, что вы учитель. Детей какого возраста вы учите?
Вы упомянули об отпуске. Можно узнать, куда вы любите ездить?
Несколько минут назад вы говорили, что у вас есть сын. Сколько ему лет?
Появившийся дискомфорт может также означать, что пора заканчивать разговор. Запомните, если беседа не столько иссякает, сколько умирает, не пытайтесь оживить ее. Если вы понимаете, что человек, задавший личный вопрос, слишком шумлив и не воспринимает намеки, перестаньте перекидывать мостики с одной темы на другую. Или, если в разговоре чувствуется желание с обеих сторон сделать перерыв, делайте его. В качестве завершающих фраз вы можете использовать приведенные ниже.
4. Закрывающие фразы. Исследования показали, что светский разговор, который ведет группа стоя, продолжается в среднем от пяти до двадцати минут. Тридцать — это максимум. Поэтому не обижайтесь, если люди покидают группу, чтобы присоединиться к другой. По всей вероятности, такова природа этого зверя — светского общения. «Очень жалко, что приходится покидать такой интересный разговор, но, я вижу, появился Джон, а мне обязательно надо поговорить с ним». Вы всегда можете встретиться с человеком снова, если вам действительно очень понравилось говорить с ним. Если хотите, вы можете попросить номер телефона или визитную карточку своего собеседника, перед тем как прервать разговор: «Я бы с удовольствием выпил с вами как-нибудь чашечку кофе. Могу я вам позвонить?»
Когда вы собираетесь уйти, будь это разговор один на один или в группе, важно что-нибудь сказать. Не исчезайте, как привидение. Прощание должно быть коротким и четким. Несколько приведенных ниже строчек помогут вам вынырнуть из беседы, так что потренируйтесь — и не принимайте близко к сердцу, если кто-то будет применять их к вам.
Извините, мне нужно сходить за стаканом воды.
Очень интересный разговор, но я вижу, там мой начальник. Мне нужно его поприветствовать.
Извините, я обещала позвонить, чтобы проверить, как там дети.
Извините, пойду налью себе немного сока. Но мы вернемся потом к разговору.
Ванная комната в той стороне? Спасибо.
О, вот и Сэм. Я должен передать ему сообщение.
Извините, но я обещала хозяйке помочь ей на кухне.
Думаю, я сейчас двинусь в сторону буфета — народу там стало, кажется, поменьше.
Если эту тактику применили к вам, просто скажите что-нибудь короткое и приятное, чтобы дать другому сбежать:
Приятно было с вами поговорить.
Рад был с вами познакомиться.
Мы замечательно поболтали.
Приятного вечера.
 

Источник:  Элитариум: Центр дистанционного образования
Ссылка на источник:   www.elitarium.ru/
Автор:  Мартин Лейни (Martin Laney), британский психолог-психоаналитик. Материал публикуется в сокращенном переводе с английского.

 Королевские манеры
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/korolevskie_manery

Королева – персонаж сказок, романов, исторических хроник и реалий современности. Что мы знаем о ней? Бывает красива, бывает – не очень, порой великодушна, временами жестокосердечна, может быть расчетлива, а может – сказочно богата и щедра… Но при всем многообразии характеристик - Королева. Её не перепутаешь.
Что же отличает этот образ?
Королеву отличает её поведение. Внешнее выражение сущности Её величества выражается через мимику, жесты, осанку и походку.
Мимика
Мимика Королевы сдержана. Естественное выражение лица спокойное и доброжелательное. Она не гримасничает, не выражает лицом глубоких эмоций. Желая показать свое отношение, Королева не разразится бесчисленным количеством мелких мимических движений. Для неё свойственно отвечать точно и по существу, даже если речь идет о невербальном общении:
Кивок в знак согласия и одобрения - один, а не несколько, спокойный, а не суетливый.
Взгляд как выражение интереса у Королевы, это - внимательный взгляд, выразительный взгляд, слегка приподнятые брови при общем спокойном фоне лица. При этом недопустимость блуждающего взгляда и нежелательность взгляда «в себя».
Часто - прикрытые на мгновение глаза как проявление восхищения, как бы вспоминая то, что вызвало эмоцию, Королева дает понять, что её слова признательности – не формальны, а основаны на реальном впечатлении.
Жесты
Жесты Королевы, как и мимика, спокойные, уверенные и точные. В них присутствует плавность, но при этом ощущается энергия.
Локти Королевы всегда свободны, оторваны от тела. Этот жест полезен, когда надо показать, а еще более – почувствовать себя Королевой, ощутить собственную свободу и независимость.
Пальцы округлые, не вялые, спокойные, без лишних микродвижений, заламываний, хрустов, теребления одежды и «чечетки» по крышке стола.
Кисти рук никогда не вялые, но всегда мягкие. Поворот ладони от себя - движение, похожее одновременно на реверанс и поглаживание воображаемой кошки. Хорошо подходит для указания на конкретный предмет (пример: «Передай мне ту папку, пожалуйста»), может использоваться в беседе с человеком, которому Королева хочет выразить свое теплое отношение.
В жестах всегда видна аккуратность, бережность и точность в обращении с предметами, ничто не заставит Королеву кинуть на стол карандаш, небрежно положить трубку телефона и т.д.
Королевский жест - ладони, повернутые вверх «Я рада Вас видеть», однако это жест чуть более сдержанный, чем жест победителя: ладони на уровне груди, не выше;
Нередкий жест «Шар»: рука направлена вперед, ладонь на уровне груди, развернута вверх, как будто держим воображаемый шар всеми пятью пальцами. Этот жест рассчитан на привлечение внимания группы, создание ощущения целостности, сплоченности, власти.
Осанка и походка
Это королевская осанка, плавная и энергичная походка. Плечи расправлены и отведены назад, шея вытянута, высокая посадка головы, подбородок чуть вверх, взгляд «на балкон 2го этажа». Важно, чтобы ноги не отставали от тела, не плелись где-то позади, иначе походка получится «излишне заинтересованная». Шаг легкий, без шарканий, но и без подскоков, носки чуть развернуты, движение по прямой воображаемой линии, легкая, воображаемая «восьмерка» бедром.
Походка королевы отличается от походки модели по подиуму. Там более выражены – и «восьмерка», и траектория шагов строго по прямой, и наклон верхней части тела назад. В Королеве это присутствует, но менее выражено. Зато ярко проявляется энергичность и плавность.
Итого
Бесспорно, королевские манеры окажутся не более чем театральным спектаклем, если не будут подкреплены внутренним содержанием. Но справедливо и обратное: не бывает Королевы без королевских манер. Внешняя уверенность, плавность, точность движений, спокойный взгляд, красивый жест – всё это заставляет иначе строить свое мышление, под другим углом видеть происходящие вокруг тебя события, по-иному принимать решения и на самом деле быть Королевой.