СПИД убийца

                "Убийца со СПИДом"

   Третий день я болею. Всё болит и ноет. Ноги не ходят, руки не работают, голова не крутится, туловище тоже лежит как мёртвое. Врач приезжал вчера, посмотрел внимательно на меня, пощупал, потрогал и говорит: "СПИД у тебя, у дурака!"
Я долго плакал в подушку, а потом пришёл мой друг Костя и узнав про мою болезнь спокойно ответил:
-Ничего страшного. У меня ведь тоже болезней полно, ожирение например, варикоз, тромбоз, аллопеция... тебя кстати тоже ждёт вскоре аллопеция.

-Почему это? -грустно спросил я.

-Да, видишь ли, СПИД или сифик похожие болезни, нос может отпасть, уши отвалются, волосы выпадут. По телеку показывали вчера не смотрел.

-Какой там смотрел, я плакал...

-Понятно, но знаешь ведь слезами здоровью не поможешь. Тебе нужно надеть скафандр, респиратор, дышать нужно только через нос, мылом дегтярным мыться, себозол купи себе, шампунь такой от грибка, перхоти и волос.

-Что от волос? Лысым я итак буду, ты же сам сказал!

-Конечно, но если помыть голову шампунем хорошим, то можно поскорее избавиться от волос... Слушай, а давай я тебя налысо побрею машинкой? А? Всегда мечтал кого-нибудь подстричь!

-Нет!!!

-Чего, нет? Тебе всё-равно помирать! Чего ты боишься? Девки на тебя не посмотрят, у тебя СПИД. Зачем тебе волосы, вши ещё заведутся! Давай, подстригу!

-Ладно, только не так чтобы черепок блестел весь.

-Хорошо, подстригу так, что черепок будет в грязи и блестеть не будет.

-Давай, ладно, а то и вправду вши заведутся. Иммунитет у меня слабый, вся грязь будет приставать.

-Конечно, -улыбнувшись сказал Костя и полез в шкаф за машинкой. -Вот она, подстригательная машинка! Садись давай на койку, я тебя оболваню. -злорадно предложил он.

Я уселся на кровать и Костя стал меня стричь. Волосы падали хлопьями на покрывало, шея потихоньку начала чесаться.

-Шея небось чешется, да? -ухмыльнувшись спросил Костя.

-Да, чешется. Волосянки попали.

-Ничего, -ответил Костя и продолжил стрижку.

По окончании работы он принёс мне зеркало и показал как я выгляжу.

-Ужас какой... то есть, неплохо, неплохо... Теперь тебе облысение и вши не светят! Видишь, какой у тебя друг хороший?

-Да, Кость, ты единственный человек который не боится СПИДа. Ты ведь мог поранится.

-Ерунда! Я ничего не боюсь.

Костя ушёл домой, а я решил подготовиться к смерти и начал обзванивать ритуальные услуги.

На следующий день я купил: смертную рубашку, штаники, тапки белые, перчатки, шапочку белую, подушку ватную и одеялку пуховую. Ещё гроб заказал белый бархатный и сверху, на крышке гроба, здоровый металлический крест с распятым Гитлером.
Я позвонил Косте и попросил сделать несколько фоток и памятник мраморный. Костя ответил мне, чтобы я не волновался и что он мне лично обелиск поставит. Я ему поверил.
И вот, дабы не мучиться я решил умереть заранее. Помылся, побрился, выпил кофе, съел "Чили кон карне", выпил молока, потом сока яблочного, затем кваса... потом послушал песни, попрощался с компьютером, поцеловал кошку в зад и в перед и... улёгся в гроб.
Пролежал там три минуты и неожиданно ко мне прыгнула кошка. Я её погладил, ещё раз поцеловал и закрыл глаза.
Смерть почему-то не торопилась.
Кошечка стала от скуки теребить пуговицы на моей рубашке, кусать меня за пальцы.
Я выбросил её из гроба и решил накрыть себя крышкой. Крышка была очень тяжёлая, во всём виноват был крест. Нафиг он мне был нужен? Но положено так, значит надо.
С грохотом я закрыл крышку и снова закрыл глаза. Прошло пять минут и я снова почувствовал как меня кто-то кусает за пальцы... только теперь за ноги. Кошка каким-то образом пробралась ко мне. "Захоронят как фараона с любимой кошкой" - думал я.
Неожиданно меня осенила мысль, а почему бы мне не сделать памятник-саркофаг, сверху кошачью голову вылепят, типа сфинкса, а я типа фараон Санёк-Тутанхарёк! Во! Совсем будет другое дело.
Я вытащил из кармана мобильник и позвонил Косте.

-Алло, Кость, я тут подумал и решил саркофаг себе сделать, поможешь?

-Что-то у тебя голос будто из гроба...

-Так я в гробу уже лежу.. пятнадцать минут уже прошло. Сделаешь для меня саркофаг, ко мне кошка Мурка присоединилась.

-Ладно, сделаю. Тебе там удобно лежать-то?

-Удобно. Только в туалет хочется, пил очень много сока и кваса. Что делать? Крышку я теперь не открою, гадский крест мешает, а перед кошкой позориться... Стыдно мне.

-Ничего, она сейчас полежит немного и сходит в туалет сама, вот радости будет!

-Кому радости?

-Мне. Кому ещё? Вот и лежите там, вылезать никуда ненужно, это ваша с кошкой усыпальня!

Я бросил разговор и снова закрыл глаза. Через минуту кто-то позвонил. Я ответил:

-Саши больше нет он сейчас в гробу ждёт смерти, до свидания.

Больше никто не перезванивал.
Через несколько минут я уснул. Когда очнулся, от того что кошка укусила меня за нос, понял, что нас захоронили.
Я начал переживать, кислород медленно заканчивался, становилось очень душно.
Мне пришлось руками колотить по внутренней обивке гроба и кричать:
-На помощь, замуровали заживо! Мне в туалет нужно, покушать, попить и обратно ложится, а вы что сделали? А ну выпустите!
Никто не отзывался.
Тогда я принялся бить ногами и головой. Через некоторое время раздался могильный голос:
-Да, ты, засранец! Заткнись там! Мёртвые любят мёртвую тишину.

-Выпустите меня отсюдова! -заорал я.

-Сам выбирайся, -могильным голосом ответил покойник.

Я горько заплакал и разозлился. Взял кошку и сказал ей:

-Давай, Киса, вместе выбираться, никто нам не поможет. Жить что-то охото очень.

Мы вместе с кошкой прыгали, бились внутри и вскоре гроб рассыпался, металлический крест с треском переломился. С огромным трудом нам удалось выбраться.
По дороге с кладбища, я поймал одного из покойников и набил ему рожу. Сломал пару крестов и отправился домой, вместе с Муркой.

Наутро позвонил врачу, он приехал на дом ко мне. Врач на глаз определил, что у меня "гепатит-ю"... Мне это всё надоело, я взял нож и со словами: "А у тебя, господин доктор "нож глотки!" Зарезав врача, я отправился к своему другу Косте, чтобы спросить почему меня захоронили раньше времени и где обелиск-саркофаг который он обещал поставить.
Я позвонил в дверь, Костя унылым голосом спросил: "Кто там?"
Я ответил: "Костя, где мой обелиск?"
Костя сразу же испугался и как заорёт: "Чур-чур-чур! Згинь, сила бесовская!"
Я стал бить в дверь и выбил её...

-Я спросил где мой чёртов обелиск, твою мать! -заорал я вонзив Косте нож в горло.