Пять

               
1.
   Я никогда не видел тебя такой грустной… Разве была ты в большей степени неприступной? Мгновением ранее…Рвение. Ничего не понимаю. Можно ли нашкрябать засохшей детской гуашью детальную картину нашей жизни в последние месяцы? Также отвратно…бессмысленно использовать слова ушедших поколений. Они говорили… Я тоже скажу!..Чем скиталец чужих иллюзий хуже закостенелой сушки? Мы пришли к этому. Довольно быстро. Но и довольно медленно…Каждому своя ахинея чудится…
 
  Сижу часами, нервно щёлкаю кнопку обновления в браузере…Чего я хочу дождаться? Знать бы… Обманываю себя, что нет, мол - отошёл в сторону… Успокоился? Нет. Нет обмана хуже, чем самообман...Я написал. Зачем я написал? Горд… А тебе написал. Сотни бестолковых попыток воспламенить очаг, что месяцем ранее ещё разил теплом и языками пламени испепелял всё вокруг. Я иссяк.

  Как подойти к вопросу? Однообразно прямо раскидать слова по своим местам? А где им место? Может поговорить загадками? Не стараюсь видеть в себе философа – слишком обязывает. К чёрту! Туда же людей, что слепы или не хотят видеть дальше своего носа. Дальше своего блага… и своих чувств.

   Выходило всегда только поиграть, использовать. Пробираться сквозными путями между переулками разных улиц. Однако чувств теплота, романтические нотки всё же во мне заиграли…Куда подальше, сверкая пятками убежали моя ветреность, полигамия и прочая кучка глупостей. Ты думаешь, мне это необходимо? Без обратной стороны было легче. Замечательно бы не знать и по сей день. «Так жить проще», да? Согласен.

2.
 
   Верю ли я в чудеса? «С ума сошли?» - спросил бы я эдак пол года назад. Куда более заядлого скептика и реалиста – стоит поискать. Относительный вывод. НО…Кто же ещё знает меня лучше всех, как ни я сам? Глупости. Я сам себя не так уж и хорошо знаю…

  Магическая атмосфера воспоминаний затаилась где-то в бардаке старого чулана. Воспоминания, будто заведённые, внеочерёдно выскакивают перед глазами и слепят. Эта пелена, даже сейчас настолько ощутима…Руки чешутся залезть пальцами за глазные яблоки и вырвать их сейчас же…Немедленно. Это спасёт? - Слишком много вопросов. Однако - вряд ли. Лучше жить в страхе когда-то светлых воспоминаний или ослепнуть окончательно? Затрудняюсь ответить.

  Я помню все мелочи…А ты? Хоть что-то?.. Слишком себя обнадёжил, да? Утрирую? Накручиваю? Вывожу из себя? Прости… У меня почему-то не выходит меньше любить.

  Ты знаешь, какие у тебя глаза? Первое, что лезет в голову – красивые, угадал? Зелёные?..
В них куда больше волшебства, чем в этих несложных словах. Я полюбил их. А ещё – твои ресницы, брови, щёки, губы, улыбку…продолжать? Это не сакрально. Для кого-то... А я утонул...
  Больше всего берегу самое чистое – я полюбил твою душу, твой характер, привычки...Тебя. Как считаешь, зря?
  Думаешь, легко существовать в мире, окутанном своими страхами? Легко переубеждать себя, что всё хорошо, говорить, что всё наладится? Легко оттереть следы подошвы изнутри? – Слишком нелегко порой… Я беспомощен без твоей помощи.

3.
    Ты не боишься… Нет страха потерять. Чувства, человека, моменты… для тебя их просто нет или ты очень усердно не видишь. Я скучен? Да. Для тебя одной, как вышло. Знаешь в чём корень зла? Я не знаю вот. Правда, уничтоженный оптимистичный настрой, порой действительно бывает грустным и скучным...   

  Я стоял на коленях…Нет, не прощения просил - рядом был. Тебя пытался умиротворить. Плакал…Уж точно,  не сопливый  мальчик вырос. Просто ты стала той, кому я сумел отдать часть своей души. Только зачем? Чтобы ты мне в глаза говорила, что не веришь в это? Может затем, чтоб устойчиво унижаться? Чтобы потом слышать о том, как ты за спиной говоришь, какой я невыносимый? Ставки сыграли… Фиаско. Благодарю.   
 
  Стоять бы всю жизнь и пялиться на весеннюю погоду, с искренне радостной улыбкой. Погода такова, как есть. Её стоит принимать такой, как она хочет быть. То окутывает землю мрачными тучами и проливает дожди, то за несколько секунд воодушевляет и возвращает улыбку любому, кто высунется из окна высотки поглядеть на чистейшее небо и позеленелые паутины расцветающих улиц. Это истинно. Не перепишешь. Есть что-то из самовнушения тут. Но как-то так получается, что в самые действительно нужные моменты погода становится именно такой, какой её ждут. Если ждут, конечно.
  В этом-то и различия между погодой и людьми. Она не выёбывается. Она просто такая.
   
  Догоняю - убегаешь. Догнал - толкнула. Характерно для последних событий. 
 
  Редко так бывает, что не о чем говорить. Не о чем писать. Не о чем молчать...

  Как-то всё бессмысленно, когда смысл один. «Если все вокруг супергерои – никто не супергерой. (ц.) Суперсемейка»
 
  4.
     Никак я не могу разгадать головоломку, которой ты для меня являешься. Или это я недалёкого ума? Зачем бросаться словами, обнимать…Также не отпускать то, к чему отвращение. Я не буду твоим… И ты не будешь моей. Мы или вместе, или – порознь. Всё же должно быть чёткое "да" или "нет". К этому стоит додуматься. Иначе найдутся те, кто пострадает больше, чем могли бы.
   
  Зачем дружить, когда любишь? Ты показала, что к чему. Но не показала ничего вовсе. Имеет смысл? Я бы поспорил.

  А сейчас же блуждающая тень вьётся вокруг возможностей и старается не видеть всего. Это, как лезть в огонь, но закрывать лицо, чтоб не обжечься…Отчаянно иногда.
 
  Обесценивается только то, что сам не хочешь считать ценным. Даже, если подсознательно. Люди с каких-то чудес, мать их, знают цену куску металла, НО пройдя жизненный путь, не всегда осознают, сколько заплатили за многие оплошности… Справедливо? Не бывает справедливости. Лишь иллюзии, не более…

  Человек развивается на протяжении жизни, учится, набирается мудрости, опыта…А умирает дураком. Так ничего и не научившись. Ни одно поколение твёрдо не скажет, что в жизни хорошо, а что плохо...Что необходимо, а что - нет. Эти вещи, в принципе, воспринимаются индивидуально. Разные времена – изменчивые нравы. Я новое поколение старой школы…

  С чего бы мне хотелось быть сильнее духом? Рвусь постичь мудрость. Зачем? А хочется. Разгуливать с вакуумом в голове – не наилучшая участь. Нежеланная. Вероятно, пережить стихийное бедствие легче тем, у кого ценности не материальные и очки без оптики розового цвета. В этом есть доля мудрости. Правильнее отказываться от чего-то, зная истинную цену, которую придётся платить (знаешь, хоть, от чего отказался). Это не про нас, к сожалению.

  Мысли опережают пальцы, бегающие по клавиатуре. Врассыпную. Ты можешь сказать – бред, сумасшествие. Я же могу дать ответ и на это – каждый сходит с ума по-своему.

  А ты, знаешь что? Поступай верно! Уходишь – уходи. Бесследно…Как будто тебя и не было. Будь счастлива с тем, кто променяет тебя при первой возможности. Стань озаряющим лучём света путнику, который без тебя вовсе и не заблудится. Отдайся тому, кто уйдёт из твоей жизни не оглянувшись…и жалей всю жизнь потом. Сделай всё правильно…Как делают все. Отрицай свою шаблонность, старайся не быть типичной. У тебя всё равно ничего не получится. Люди так похожи. И мы с тобой…Одинаковые, но разные. А те, кто совсем выделяются – душевнобольные. То ли это диагноз, то ли кредо – не важно. Альтернативное Я, Альтер-эго. Не всегда разумно. Часто рискованно. Поэтому не типично. Не каждому просто духу хватит быть не таким, как все.

  Мы всё же вольны выбирать путь и спутников, которые нам помогут его пройти. Только за последствия никто ответственность не несёт. Слишком непредсказуемое сплетение событий и вероятностей, индивидуальных расценок и поступков. Предугадать не в состоянии ни один человек. Выбирай тщательнее.
 
   Могу, в принципе, даже не спрашивать ничего…Зачем видеть смысл в бессмысленном? Проводить дни, искореняя избыточное прошлое и разукрашивать. Это не проблема…Проблема – это менталитет в нашей стране. Проблема – когда нет денег закрыть сессию, тебя валят. Не проблема…Тем более – не трагедия. Несущественно. Никто ещё не умирал от этого. Но убивали себя…

   Помнишь, мы говорили в начале? Двусмысленно. Я сказал, что не хочу оказаться на месте одного человека. Не хочу так же само страдать. Мы приходим к тому, что пытались обойти…

  Если человек не хочет быть с человеком – обычно он так и говорит. Или придумывает коварный план, как бы второй человек сам откажется быть с первым...

  Обещания и слова уже ничего не стоят. Более, чем просто уверен. Да ты и сама знаешь…Сейчас вообще мало что имеет значение. Тебе всё равно?..
  Я горжусь тем, что было вначале…

  Добилась, чего хотела, а потом потихоньку сбегаешь. С каких пор всё так? Тайны? Недосказанность? Имеет место…Только, если не ранит, если не накапливается и не остаётся камнем внутри…Только, если не убивает чувства.
   
  Каждый имеет право на счастье. Счастье в том, чтоб видеть его там, где его, возможно, нет. В том, чтобы его создать своими руками. Проще, конечно, создавать с нуля, чем лепить из дерьма пулю. Но обходить тернистые тропы – значит плавать на мелководье, рискуя там и оставить своё судно.
5.
    Ты сильнее, чем кажешься даже самой себе. Много чертовщины в жизни было? Понимаю…Я далеко не ушёл сам…Ты знаешь. Накопленный опыт, несомненно, укрепляет слабые места, что были цинично поражены. Опыт делает нас более стойкими и жёсткими. Не каждый поймёт… Не каждый до последнего будет стоять со спичками возле глыбы льда, дабы высвободить таких, как мы. Мне повезло в жизни знать цену тем единицам, что меня ценят и никогда не предадут. Нас ничего не обязывает друг перед другом, от того и отвечать не за что при случае. Береги таких людей. Они не раз спасут твою задницу и всегда будут рядом, когда все отвернуться.  А я ещё менее оригинален – выбирай тщательнее.

   Ты не любишь число «пять»…пожалуй, именно на этой части я бы хотел закончить. Сколько странностей…Мне по душе. У самого список причуд. Почему бы не чудить, если чудо…Главное, чтоб не «чудо-юдо». Ну, ты поняла.

 
Вот, собственно, и последние строки…

   Допущенные ошибки стоит обдумывать, исправлять, не допускать более. Чушь всё это, мол, - «На своих ошибках учатся дураки.»…Сам температуру воду не потрогаешь – другим на слово не верь. Все мы допустим ещё множество оплошностей, за которые будем грызть себя годами. Возможно, даже сейчас, я допускаю ошибку, печатая этот текст. Знать бы…
 
  Я допускал – переосмысливал…И так было, есть и будет. Сколько бы нам пришлось исправлять ошибок перед тем, как достичь желанного – Бог знает. Терпение…его порой так не хватает… 
 
                Б. Стрельцов       

                28. 06. 2013.     4:31 a.m.