С первым снегом... меня... с первым снегом меня...

Я открыла глаза около 9-ти утра... Всю ночь я писала никому не нужные эссе, которые так потешали моё безделье... кое-как натянув тёплый халат я подошла к окну. Моя терраса стала чище? Ан...нннет...Все мои владения были окутаны лёгким снегом... Который природа... мать её, продолжала сыпать на мою беду...
Я открыла двери и сделала несколько осторожных шагов за порог.
Это было печально признавать - ещё одна зима...
Констатация факта - я ничего не чувствую... Точнее есть только одно чувство - я впала в траур по своим чувствам.
Я ничего не чувствовала, ни холодных порывов ветра, ни падающего снега на моё лицо, ни холода от тающего снега под моими ногами... ни запаха гнилых листьев...Ничего - это даже не депрессия, это пожалуй своеобразная безмятежность...
И кажется этот день ничем не отличался бы от других если бы не снег...Я пыталась вспомнить все мои зимы, точнее за что я их ненавидела. Скорее всего за одиночество. Или быть может ненавидела себя страдающую от него?Врядли, я любила быть одной... Я ценила моменты, когда могу быть предоставлена сама себе.Я во многом разочаровалась в этом году.
Я не верила ни во что - ни в родных, близких, друзей... Все по магическому взмаху волшебной палочки решили меня разочаровать.Все ради кого я старалась, что то делать - сделали всё на зло мне.И мне было плевать... Я не чувствовала -  ничего...Я не помнила больше ни самых ярких моментов своей жизни, ни самых печальных.Перед моими глазами был только снег...Только ветер касался меня, но не прошлое.
В такие моменты порой становится страшно...И вовсе не за себя, а за людей которые к тебе хоть как то привязаны. С которыми нужно говорить и общаться...Не скажешь же никому во время очередной жалобы на мир - "Прости, я не понимаю тебя, потому что я холодный кусок мяса."
Мне в какой то момент становилось интересно - как проходит моя жизнь, без меня?
Что делают люди, которые зависели от меня, и вспоминают ли меня люди, которых я когда то любила.Я знала, что ещё долгих пол года я не смогу быть собой... знала что год назад я позволила себе то, чего мне в принципе позволять себе нельзя. Плата - время... Оно не лечит - оно просто даёт возможность понять вещи в истинном свете.Так спокойно, даже не верится что я - это я.Ещё одна зима... только моя зима.
Я знала, что делаю всё правильно... знала что будет больно.Так было нужно... кому-то из нас сделать. Остановить эту гонку на показ с освидетельствования того, кто из нас лучше и успешнее.
Это уже ничего не значило для меня - боль значения не имела, потому что она ушла... И смысла в ней я больше не видела. Мне просто надоело, а если мне, что то надоедает, то я более не трачу на это своё время.
Я достаточно много страдала, что бы после всего верить что страдания приносят в конце счастье... Какое нах** собачье счастье?Кто вообще это придумал?
Хочешь страдать, страдай на здоровье - никто тебе мешать не станет, лишь бы мало не казалось. Я уходила от этого, и чем раньше тем было легче.
Я знала что зиму я грешном городе, мне не перенести... Я пыталась полюбить его - но не смогла... долгих 6 лет я пыталась полюбить его... А оказалась одна среди белых полей своего мира... благодаря тому которого полюбила. С первым снегом меня...
и я осторожно села на порог... уставилась на пустынный сад где играли мои собаки...
Я так сильно... так сильно... любила... и не помню ничего - ни разговоров, ни встреч, ничего... даже в какой то степени жаль.
Харуки был прав....грёбаный Харуки Мураками...
как-то так....