думать дважды... стоит ли?

Я проснулась от стука в окно.

Было уже светло, я осмотрелась, морщась от солнца.

Что то неистово билоась о стекло, как оказалось синица, пыталась попасть в мою спальню. Наивное создание.

Я встала с кровати и осторожно подошла к окну, пытаясь понять, что с этой тупой птицей не так. Мне даже стало не по себе от этого глухого звука, который издавала эта умняшка своей башкой.

Я открыла ставни - она села на кафель террасы.

Действие было такое же идиотское, как к примеру кошка которая 3 часа орала под дверью, по итогу приглашения в дом 15 минут думает, а стоит ли заходить?

Как для времени года было тепло... Даже более чем.

Может от недостатка общения, и отсутствия проблем и головных болей, у которых есть имена, я почему то погрузилась куда-то глубже, чем просто в свои мысли.

Я села на пороге и вперилась взглядом в пернатую подружку, которая пялилась на меня похоже в недоумении.

 Я обернулась.

В моё прошлое. И мое недавнее настоящее, а так же на все мои планы и желания.

Так ничтожно. По сравнению с тем, что уже достигнуто.

Так мизерно по сравнению с полученым опытом. Так мало по сравнению даже с этой птицей.

А правильно ли я живу?

Жила?

Я всегда просчитавала всё на несколько шагов вперёд, аналитика мой хлеб, моя работа, моя цель и моя жизнь.

Я всегда думала дважды, я всегда анализировала всё и всех.

В моём мире люди не имели права на ошибки. Не имели право на обман.

Не имели права ни на что, на что бы я не позволила.

И всё же... где же я просчиталась?

Где моя аналитика должна была просто опуститься на дно сознания? В какой момент?

Всё ведь хорошо?

Думать дважды, это хорошо, а стоит ли давать вторые шансы?

Я эгоистично допускала это... Со своими эгоцентричными целями.

Но вторые шансы, как таковые - не давала никому.

Второй шанс, у меня это издёвка над окружающими, я игралась... ставя их в условия, которые им не нравились.

 Я скучала по нему.

Но он, пожалуй был единственным в этом мире, кому бы я не дала даже "совего" шанса.

В память о лучшем.

В память о том чего не было.

О том кем я не являлась...

 Вонючее утро понедельника...

со всем его свежим воздухом...

плим... танго в рубашке...

 Я скучала, но простить не могла... потому что сложно простить человека, который в принципе ничего не сделал... Хотя это и была его ошибка.... хотя он ....

Просто был МНОЙ...

Да... вывод один...

Я ещё та синичка...

Я теряла чувство реальности... И я теряла чувства... все которые оставались...

Хорошие и плохие.

 Синица явно устала от игры в гляделки и смылась с  моей террасы так же неожиданно, как и появилась...

Синица в руках, явно не лучше чем журавль в небе... особенно, если она такая тупая, как эта...

А я разлеглась на кафеле... холодном, грязном кафеле... и удостоила своим вниманием целое небо...

Облака проносились быстро... Так же переменны как жизнь, со всем что в ней есть...

Они меняли формы, так же как люди в моей жизни, принимали разную значимость.

Но я не могла составить расчёт на небо...

Я не контролировала его...

Блять...и я рада, что не могу... через минут 7 налетела туча и пошёл мелкий дождь...

А я по-идиотски смеялась под дождём...

Смеялась или всё таки плакала?

Хрен его знает.....