Кошки-мышки

На даче сработала сигнализация. Двенадцать раз в сутки!
Позвонили, сказали - вторжения не было, криминала не было, скорее всего, - мыши, уймите мышей! Что делать? Сын в отъезде и делах, сноха одна не справится, решили ехать и разбираться с мышами самостоятельно. А путь не самый близкий...
Едем, удивляемся, с чего бы это мышам к нам пожаловать, никогда ничего подобного не случалось. Поздним вечером добрались. Включили общий свет, обнаружили легкую разруху там и сям...
Звоню сыну, спрашиваю - а не посещали они, часом, дачу в прошедшие выходные? Аха... посещали... А беспорядок кто оставил? Аха... все убрали... Стало быть, это мыши тут резвились... Сын смеется в ухо - ловите мышей...
Хожу по даче, ностальгирую по летнему райскому блаженству, типа, мышей ловлю. Декламирую под сурдинку - льет дождь, на даче спят две мыши, как только в раннем детстве спят...
Бесценный мой супруг как завопит снизу - Лора, какой дождь, какие мыши! Это что-то кошачье! Я задыхаюсь, Лора!...
Тааак... аллергию не проведешь - ежели он задыхается, значит, точно не мыши! Кричу ему вниз - Верещагин, уходи с баркаса! Уходи в машину! Где у тебя спрей, - с собой? Спрей у него с собой, но уходить он решительно отказывается. Он, видите ли, намерен, как благородный офицер, защищать женщину и погибать на боевом посту!
А потому что - вдруг это что-то хищно-кошачье и вообще... Только этого мне и не хватало! Кто такое может забраться на дачу - очень хищное и кошачье? Кстати вспоминаю давешний очерк про камышового кота... А вдруг рысь забралась к нам на дачу? Может, раненная, помирающая какая-нибудь рысь... вот это было бы замечательно... Кричу безумцу - уходи, я сама справлюсь, не провоцируй приступ! Фигушки, он пшикает спреем и продолжает упираться...
Звонит сынуля - ма, поймали мышей? Тьфу на вас тридцать три раза, говорю ему, это не мыши, я уже почти вдова, твой отчим задыхается и гибнет, кой черт вас понес на дачу, зачем запустили в нее что-то кошачье? Клянется, что ничего не запускали... Оно само, типа, запустилось...
Продолжаем бродить по даче, обследуя углы и закоулки. Аллергик мужественно стонет и пшикает. И никого на горизонте! - как говорят любимые мои сталкеры в любимой моей игре. Хорошенькие кошки-мышки после полуночи...
В разгар поисковой операции появляется заспанный сосед по даче - добрый, интеллигентный, пожилой владелец кота Потапа. Потап пропал! Третий день нет нигде Потапа!
Потап - роскошный серо-полосатый котище, моя платоническая любовь. Минувшим летом, завидев за соседским забором красавца-кота, я начинала голосить трагическим голосом - Там! Где! Ты!!! Нет! Ме-ня!!! Там! Где! Яяяяя!!! Там-нет-со-мно-ю-мес-та-ря-дом!!! Милый!!!...
Кот все понимал, отвечал взаимностью и с удовольствием поедал разные вкусности, которые я ему щедро скармливала в углу участка, в тишине и тайне. Потом я поступала, как Понтий Пилат, и возвращалась к законному супругу, пряча обмороженные бесстыжие глаза. И справедливое возмездие настигло меня!
Снова звонит сын - нашли что-то кошачье? Сообщаю, что ищем Потапа. Говорит, не заходил, не участвовал, не привлекался...
Ищем. Три взрослых человека бродят по ночной даче и выкликают на разные лады - Потап, кис-кис-кис! Потапушка, где ты? Потап, выходи! Я извратилась до последнего предела и начала зазывать Потапунчика, Потапушу и Потапушечку. Представила, как сидит где-то котяра с ухмыляющейся брезгливой физиономией и презирает нас, двуногих, за этакие уси-пуси. И не откликается, зараза серая!
Аллергик, вдоволь напшикавшись, гневно вопросил - а кто во всем виноват? И припечатал обличающим голосом - видел я, как вы мурлыкали все лето... Тоже мне, Отелло Дездемонович нашелся, - немедленно огрызнулась я и оскорбилась до самой глубинной глубины своей кошатницкой души. Нельзя уже пообщаться с интересным котом! Тиранопотам! Самодур и деспот! И вообще, - иди в баню! Или - в машину! Вот, - обрадовался самодур, - надо в бане посмотреть, может, этот отморозок в бане засел!
Пожилой сосед сейчас же интеллигентно оскорбился - он все понимает... он всегда с уважением относился... он сознает и сокрушается... но нельзя же... воспитанного кота... домашнего, можно сказать, любимца... отморозком... он же не бандит, все-таки... Мужики, говорю я им, давайте мы сейчас еще здесь переругаемся на почве кота, вот будет весело и интересно!
Ищем. Нет его в бане, нет его нигде, дематериализовался он, что ли, или чего похуже...
Обнаружила Потапа не Хозяйская Преданность, не Платоническая Любовь, а, конечно же, Гневная Аллергия. Аллергия додумалась заглянуть на верх высоченного шкафа в спальне и в самом дальнем углу нашла дико шипящий комок шерсти! Как он запрыгнул на такую верхотуру, до сих пор не могу понять. Похоже, сиганул вверх с комода, но это был немыслимый героический прыжок, чемпионский и рекордсменский!
Далее началось Великое Доставание Кота!
Принесли стремянку, хозяин поднялся наверх, звал-звал, не дозвался. Взобралась я, увидела шерстяной шар, два свирепо-горящих глаза и ужасающий змеиный шип... шшш... шшш... шшш... Никакой реакции на человеческий голос! Только шип! Разум оставил кота Потапа.
Хозяин снова взобрался на стремянку, подтянулся и заорал дурниной - аааааааа! Сверзился вниз с окровавленной рукой, квадратными глазами и сообщил убитым голосом - он! меня! укусил!
Нашел чему поражаться, вот ежели бы он заговорил на чистейшей латыни, это было бы действительно странно.
В ухе опять прорезался сын - нашли Потапа? Это ты его будешь искать, поросенок, - доложила я в гневе собственному чаду. Сначала искать, потом снимать со шкафа! Поросенок подумал и внес конструктивное предложение - взять гамак, накрыть Потапа гамаком, как сетью, и вытянуть со шкафа.
Отвергли гамак - тяжело и нереально. Натащили на шкаф разной вкусной еды, разложили аппетитно и соблазнительно, но в отдалении, надеясь приманить оголодавшего страдальца. В ответ все тот же змеиный шип. Обезумел. Пытались шпынять шваброй. Дикий шип и шерсть дыбом.
Наконец, хозяин решился - набросил простыню на безумное создание, которое три дня назад было обаятельным котом, и потянул...
Кот бесновался и орал, как буйно-помешанная выпь. Никогда не слышала таких кромешных потусторонних воплей. Хозяин грохнулся со стремянки вместе с извивающейся простыней, сверху шмякнулась я, аллергик издалека командовал парадом и кричал - держите, держите его крепче! Мы держали. Кот испускал дьявольские визги и бился в конвульсиях. Бывает ли у котов эпилепсия? Если не бывает, значит, теперь точно будет в отдельно взятой семье у отдельно спятившего кота.
Когда, наконец, Потапа, спеленутого простыней, как смирительной рубашкой, измученный и довольный хозяин унес в родную обитель, мы с аллергиком "ку-ку!" сказать не могли. Сын позвонил еще раз и пообещал навести на даче идеальный порядок, чистоту и отсутствие кошачьего духа.
Сообщили охране, что все в порядке. Мыши? - спросил веселый телефонный голос. Аха... мыши... - вяло согласилась я, - они, проклятые... Кота заведите, всех мышей разгонит, - посоветовал голос, - с котом не забалуешь...