Истории Бывалого 7. Ещё немного про Сашка

           Зарубин с Зойкой укатили на юга. Если редактор не сбрехал, то ли  в Нигерию, то ли в Никарагву… Египетская сила! Или в Египет? А чего это им при ихних деньжищах. Зойка пообещалась мне оттуда бухла ихнего привезти. Посмотрим, как она слово своё держит. А у меня был полный творческий простой. Дней десять не писал. Потому что дела были. Голубому помогал траву его Зойке косить. Три дня, как проклятые махали. Уродилась в этом году травища на мою шею. Чуть руки не оторвались. Правда, молоком он меня в это время, как на убой поил. Дурак, мне не молоко нужно. Мне другой напиток в работе помогает... Но ему на это и намекать нельзя. Злеет и кулачище свой под нос суёт. Потом ездили по буеракам на великах. Ворошили его, чтобы просохло быстрее. Три дня ездили. На четвёртый пошёл дождь. И идёт уже четыре. Теперь всё сено попреет. Я в сплошном унынии. Голубой меня утешает. Мол, ещё больше потом накосим. Сказал бы я в ответ на это кому другому. Не пару ласковых, а целую торбу. А Сашку не скажу… Друг он мне, коромыслом ему по хребтине. В дождь мне трезвому скучно. Особенно когда в НЗ пусто. Вот меня на творчество и потянуло.
          Египетская сила! Сашок запивал всего три раза. Первый раз я помню сла’бо.… Он тогда из армии вернулся. И успел пропить, помнится, всего три месяца. Пока его коммуняки на полтора года на «химию» не отправили. Припаяли, курвы, статью за тунеядство… Сла’бо, потому что как раз тогда на своём рефрижераторе мотался по нашим долям и вестям. Я тогда домой всегда пару раз заскакивал. И круглосуточно из мощных динамиков, висевших на его хате, над деревней ревела песня из «Белорусского вокзала». Ну, та, про десантный батальон. Обидно, ведь песня хорошая. Но после этих Сашкиных гастролей её вся деревня возненавидела. А ещё он каждый день бил пехотуру, стройбат, моряков, танкистов, вевешников и все остальные рода войск. Доказывая, что десант круче всех. Иногда они объединялись и били его. После этого он пил ещё больше, и бил их ещё злее. Кто знает, чем бы всё это закончилось, не окажись он по приговору райсуда на стройке завода костной муки где-то в Ивановской области. Так что, объективности ради признаю, что одно полезное дело Советы для нашей деревни сделали. Но это не снижает степени их вины за весь поголовный геноцинк против народов нашей великой России!
          Второй раз он запил сразу после того, как вернулся оттуда домой.  И пил, с частыми пятнадцатисуточными перерывами, ещё лет десять.  Хотя, почти всегда, пил и «на сутках»*. Он их не трогал, но «мильтоны» его уважали и побаивались. Вот тогда мы с ним и стали верными приятелями. Тогда Сашок дураком ещё не был. Тогда он был правильным пацанос. Египетская сила! Ни  один киборг не сможет счесть, сколько раз он спасал меня в драках и в прочих физических перепалках.  Хотя, помнится, большинство из всех этих передряг устраивал он сам. Да и большинство отсутствующих в моей ротовой полости зубов, а именно одиннадцать, тоже на его совести.  И хотя попал он мне по челюсти тогда случайно, но мне от этого не легче. Всё это время он проработал рабочим в лесничестве. И хотя даже когда он еле стоял на ногах, работник из Сашка был отменный. Упрямо валил берёзы и сосны своей новенькой "Дружбой - 2". Валил даже тогда, когда в ней заканчивался бензин, и она глохла. Он говорил, что ему в тишина работается спокойнее. И приятнее от птичьего пения. Но однажды нервы начальства не выдержали окончательно. Впрочем, в чём-то я их понимаю. Последней каплей на весах КЗОТа и Уголовного Кодекса стало заключённое им пари. Был там, в качестве неподкупного арбитража, и я. Сашок один, но с помощью слеги, опрокинул в пруд с плотины стоявший на ней трелёвочник КТ – 12*. А весила эта дурила почти шесть тонн. Но это ещё ху**я! Пытаясь достать его из пруда, а глубина там метров под двадцать, потоп новенький автокран – «зилок». Хорошо хоть, что водила с крановщиком выплыли. А железяки до сих пор разлагаются там, на дне, на оксиды феррума.  Вот за этот подвиг Сашок и получил бесплатную путёвку в ЛТП*. На два с половиной года.
          Третий раз он запил примерно через год после своего лечебно – оздоровительного труда. И тут мне опять крупно повезло. Я как раз, помнится, лежал в областной больнице с острым гнойным аппендицитом. Вот до чего довели меня, простого человека труда, коммунисты! Египетская сила! Ведь я едва не помер! А потом перепугались, специальный самолёт за мной из области прилетел. И медсестра, доложу вам братцы! Хотя и было мне тогда не до баб, но в вырез её халата я нет-нет, да и пялился. Стоили они того, ох, и стоили!   Сашок тогда сорвался на неделю. Допился до горячки. Раскатил по брёвнышкам свой дом и общественную баню. Убил в честном поединке «один на один» колхозного бугая Мирона. Пробил с разбега головой, опять же на спор, цистерну «молоковозки». Спалил верхнюю половину деревни. Спалил бы и нижнюю, да не успел. И совершил главный подвиг своей жизни. Пятнадцать километров гнался с топором за нашим Катяхом. Как начал от его порога, так и закончил у крыльца РОВД. Земляки ему за это пожар и баню простили. За одно ругали, что не догнал он его. Быстроногим оказался наш "мусорок". Да Катях и сам признавался, что этот полумарафон облегчил его тушу сразу на пуд.
          Египетская сила! А Сашок после этого перестал пить и курить.  Попал в психушку, напичкался там какой-то химией и стал дураком. Уж как Катях хотел ему путёвку на «зону» выписать. Только хрен у него чего получилось. Было это, помнится, лет пятнадцать назад. Вот с тех пор он и чудит. И с Зойкой, и со старухами.… Ну, помогает им задарма.  Смотрел я на него как-то и понял, что и его можно использовать для борьбы с сионизьмом. Когда дожди кончились, но на лугах было ещё топко, подошёл ко мне мой Инин и спросил. Кого бы ему нанять, чтобы они ему огород сошкой пропахали. Я ему и подсказал Сашка. Мол, все остальные тройками пашут, один за сошником, двое - за тягло. И берут дорого. А Сашок один управляется. И глубина вспашки такая, что не всякий конь осилит.  Да и выпивает он чуть. Всего сто грамм перед работой. Главное - бесплатно. Инин и тут было засомневался. Мол, он вроде совсем самогон не пьёт. А я ему, самогон – да. Но водки перед вспашкой сто граммов отдай и не жмись. Поморщился мой хрен в золотых очках, но согласился. Сашка было уговорить труднее. Упёрся как бык. Мол, я только старухам. А этому умнику городскому не буду….
          Египетская сила! Чего я ему только не плёл. Боялся, что мои макароны его уши оттопчут.  Всё бестолку….  Думал, хана моему плану. Но он сам про форму вспомнил.… Ещё один комплект попросил. У меня как камень с плеч! Друган, для тебя ничего не жалко, хоть два! Пришли. Еврей под яблонькой переминается. Рядом Розка своими мослами погромыхивает, лошадиными зубами пугает. Поздоровкались. Сашок говорит, мол, с чего начнём? Этот придурок цап со стола поднос. На нём стопка. В ней  ровно сто граммов. Солонка. На ней веточка укропа. Зашёлся соседушка кенаром. Мол, водка сейчас плохая. А этот самогон очень хороший. Мясо кушать вредно. Очень полезна зелень и пророщенное зерно. А я же вижу по белой мути, что самогон этот от Лёнки Жабы. Он у неё в нашей деревне самый ху**й. Но продаёт она его на пятёрку дешевле. Ах ты, жмот иерусалимский, сейчас тебе Сашок устроит. Но тот чуть было меня не подвёл. Спасибо, говорит, я своё уже отпил. Где тут у вас огород и сошка? Спасибо Розка выручила. Дай ей Господь сто лет здравия!
          Схватила стопку и под нос ему суёт. Пейте, не стесняйтесь! Все мужики должны пить самогон. Тут Сашок и спросил у меня, они что, дураки? А я ему, нет, он профессура. А она при нём жена. Может и обошлось бы, но Инин скорчил такую рожу.…  Такую, какая не кирпича, а двери от общественной уборной просит! И сказал, ты грязный навозный вошь… Сашок поднял его над головой. Тот заорал дурниной. У меня заложили уши. Розка вцепилась в яблоня и подвизгивала мужу. Сашок крякнул и зашвырнул Инина на яблоню. Хрустнув сучьями и скрывшись в листве, тот затих. И не подавал голоса до Сашкова ухода. Она взвизгнула ещё раз пять и тоже смолкла. Наступила блаженная тишина. И только мой кот Стёпка вытаращив глаза, пытался протиснуться между двух штакетин.  Штакетины треснули и котяры понёсся к дому соединяя в своём диком мятежном крике голоса Инина и Розки…
          Инин просидел на яблоне до ночи. Розку оторвали от неё ближе к утру. Могли бы и не оторвать. Но моя крокодилица, будь ей неладно, так врезала ей сковородкой по копчику....  Короче, она побежала прямиком по тропинке протоптанной Стёпкой. И прореха в заборе увеличилась ещё на две штакетины.… Потом этот Инин вздумал предъявить мне ультимат. Мол, Анатолий, ну, это он мне, это вы всё специально подстроили. Александр есть правильный трезвый мужчина и я его немного из-за ваших козней разозлил. Хрен наны, ответил ему я. Нечего было ему вместо водки вонючий Лёнкин самогон под нос совать. Он тут заёрзал взглядом. Откуда, мол вы, ну, я, это знаете. Хотел я ему пояснить. Но не посчитал нужным посвящать в наши русские деревенские тайны этого коварного городского масона. Поэтому сказал, как отрезал, от верблюда! И на этом поставил на беседе жирный несмываемый крест. Николаич, египетская сила! Хватит пузо зажаривать, пора в родные пеналы. Зойка, и ты не забудь, курочка, чего перед отъездом пообещала.... 
               
      *Имеется ввиду 15 суточный административный арест за мелкое хулиганство.
      *Трелёвочный трактор КТ – 12 Кировского тракторного завода.
      *Лечебно – трудовой профилакторий.
                18-19.06.2013г.

     ФОТО АВТОРА