Скотонедочеловек

Василий Гадюкин

СКОТОНЕДОЧЕЛОВЕК
    (современная сказка без конца)

В последнее время на смену недочеловеку пришло высшее существо – СКОТОНЕДОЧЕЛОВЕК.


Чернополякия. Лукачилло.
Страна Чернополякия существует в самом центре Европы. В стране  чернополяков помимо картошки, сала, высшей школы КГБ и коммунячей номенклатуры существуют еще и болота и комары и мухи и прочая живность. Также выпускают тракторы и велосипеды. Погода приемлемая для арийца, да и для скотонедочеловека.
Однажды местное население решило провести выборы и избрать самого главного в племени. Везде даже в африканских племенах вожди не могут по ходу жизни быть инородцами, засланцами из других враждебных племен. Однако местные самки, не избалованные негритянским темпераментом, посмотрев, таки 128 серию о приключениях чумазого Педро возжелали себе на своей земле именное такое существо в виде начальника иметь.
Чумазый  поначалу то был зажатый и пришибленный по жизни ущербный. Но! У него были садистские наклонности, а это самое главное для руководства мафией. Он заматерел со временем, голос стал менее визглив (голос еще не педика но уже не мужа), осанка выпрямилась, одежда подогналась, но взгляд такой мутно-тусклый арийских карих глаз выдавал временами тоску и неуверенность. Но, в общем, в эту систему оно влилось.
Главная идея чумазого  - это союзное арийское государство. Союз то ему в принципе не нужен, таких во времена союза из психбольниц выпускали только на поруки родственников. Наш папуас то мессия ему одного племени ему нужно два три племени, а еще лучше десять.
Чумазый храбр по жизни, когда выпьет. Замочил такого же чумазого, что был раньше начальником всех ментов. Это нормально среди чумазых.
Главное развлечение начальника чернополяков скалить шакальи зубки и рычать в сторону западных существ, тем самым охраняя будущее союзное арийское государство.
По деревенской традиции чумазый описал однажды по периметру резиденцию западных послов – Манзды, застолбив по своему территорию заставив последних убраться по добру по здорову.

Тесак.
Смеркалось. Шел черный октябрь 1999 года. По московской улице в городе Москва шел московский не в меру упитанный молодой человек. По его толстым щекам струились слезы. В правой руке толстый увалень держал нож. Под полы пальто бы поддувал ветер, если бы у молодого человека было бы пальто. В тот ужасный день 99-го Пукин и со товарищи рванули пару жилых домов, чтобы показать что в доме хозяева таки кровавая гэбня. К несчастью для толстого мальчика в одном из этих домов жила девочка которая обещала последнему свою честь девичью, что в наше время согласитесь таки немножечко редкость. Толстый мальчик был зол.
Вдруг навстречу ему высыпала ватага бравых парней которые были вооружены битами и ножами и вопили во все горло. На лице Тесака выступили капли холодного пота как у покойника, сразу захотелось жить. О своей печали он уже успел позабыть, так как на смену основному инстинкту пришел самый главный инстинкт-желание жить. «Мне –издец» подумал Тесак «надо как то выкручиваться а то пустят по кругу как и мою девушку однажды. Ну же еврейские гены выручайте меня!!!».
-Зиг хайль! – громко завопил не с того ни с сего новоиспеченный скинхед.
Толпа устремилась на новый субъект двадцатью парами глаз, шарахнулась в сторону и сразу затихла. Пар вместе с тяжелым дыханием клубился из глоток скинхедов. Один мелкий скинхед (Малюта?) даже упал в обморок от неожиданности.
-Смерть чуркам! – на пол тона ниже сорвавшимся голосом прохрипел Тесак.
Вдруг из толпы отделилась большая темная темная глыба, и подойдя вплотную к Тесками радостно завопила:
- Хлопци дак цеж свий хлопец, це ж Максимка с Кривоарбатного, я вам про него гутарил железо он качает как Арни.
Обстановка сразу разрядилась, в толпе раздались одобрительные возгласы.
- А кличка твоя как будет? – спросил один полутарометровый в камуфляже –меня вот к примеру все Штык кличут.
«Боже как мелко и несолидно» подумал Тесак, который тогда еще не был Тесаком а просто толстым неуклюжим ботаником, и стал лихорадочно перебирать в мозгу все виды холодного и огнестрельного оружия, -« может сказать им Вальтер, а что нормально арийское немецкое имя, хотя нет какой из меня Ариец с моим дедом Марком Израилевичем фронтовиком, может Топор? Да ну на фиг как то топорно. О блин придумал.»
- Тесак! – выпалил Максимка – Тесаком меня все кличут.
- А кто это все? – не унимался камуфляж – где ты избиваешь приезжее черномазое население?
- Да я так недавно начал – густо покраснев, ответил Максимка – то там то сям.
- А че ты выскочил на улицу с ножом ночью один в 00 часов 45 минут? – раздалось из толпы.
Тесак в двух словах поведал своим братьям скинхедам о своем горе.
В это время на другой стороне тротуара старый пьяный бомж справлял свою нужду на стену продуктового магазина принадлежащего семейке азеров. «Господь услышал мои молитвы» - радостно подумал бомж –«сбылось пророчество старой полусумашедшей москвички». Мы имеем в виду популярное в то время в россиянии пророчество, что придет толстый упитанный мальчик получернополяк и всех построит и победит хитрожопых чумазых скотонедочеловеков!!!
Почему бомж подумал, что это Максимка одному бомжу и Яхве известно.
Тем временем  новоиспеченный скин успешно влился в толпу себе подобных,  и пошел на рынок добывать бесплатные арбузы.

Генсек.
19 февраля 1983 года пьяный, недавно испеченный генсек СССР возвращался домой на шикарном черном правительственном ЗИЛе к себе домой. Внезапно в машине зазвонил телефон.
- У аппарата – слегка заплетающимся языком ответил генсек.
- Але здраствуйте. С вами говорит куратор проекта «камень». Мы нашли как и договаривались необходимого человека. Истинный партиец, молод, женат, в системе с детского садика, кличка «Штази».
- Когда я смогу с ним встретится?- уставшим голосом спросил генсек.
- Он уже ждет вас на лестничной клетке.
Генсек цыкнул на водителя. Тот понимающе кивнул, и мотор машины взревел, злобно урча 8-ю цилиндрами и фиговой системой газораспределения. ЗИЛ стремительно набирая скорость чуть не сбил женщину с коляской на пешеходном переходе. Генсек злобно ухмыльнулся, подумав про себя «долбанное быдло перебегать не умеет как надо, а еще советские люди».
Машина с генсеком через 20 минут прибыла к дому для правительственных бонз. Андропов вышел на улицу и сам захлопнул тяжеленную пассажирскую дверь огромной бронированной зверюги. Он любил иногда заниматься спортом, поэтому сегодня решил закрыть дверь сам, однако сразу же появилась одышка. «Да годы уже не те – подумал он – да хотя и раньше я был физически ущербен, не мог коня на скаку остановить в гражданскую. Ну в принципе этож нормально мне тогда было 12, но для лидера страны это позор.»
Старчески задыхаясь, Андропов зашел в подъезд. За ним неотступно шли люди в штатском – матерые молодчки здоровенные бугаи ГБисты вместо того чтоб добывать золото на олимпиадах были вынуждены сопровождать первых лиц страны. В лифтовом холле было спокойно. Нарядная таджикская ковровая дорожка добавляла домашнего уюта. Андропов имел привычку в лифтах ездить один. Лифт это единственное место в стране, после сортира где он мог остаться на едине со своими мыслями.
Зайдя в лифт, он нажал кнопку своего этажа. Внезапно со стороны лестницы раздался женский крик:
-Юра подождите, пожалуйста, я с вами!
Это была жена покойного министра МВД Щелочкина Светлана. Андропову она всегда нравилась как такая простая широкоскулая деревенская баба. Втайне он Щелокову всегда завидовал и невольно сравнивал свою кикимору с грациозной Светой. «Может это мой шанс – подумал генсек, - а что, сейчас же не средние века год в трауре по мужу ходить, может, начнет заигрывать? Чем черт не шутит.» И он нажал кнопку стоп, Светлана благодарно кивнув прыгнула в кабину и двери лифта захлопнулись.
Лифт медленно потянулся ввысь. Они стояли молча в лифте и смотрели, то друг на друга, то на лампочку индикатора этажей.
- Славная нынче погодка – заискивающе сказала молодая вдова.
- Да, наверное, - сказал старый генсек, слабо улыбаясь своей известной на весь мир коварной улыбочкой кащея.
«Сейчас эта сучка, наверное, станет умолять ее не лишать престижного жилья и прочих ЦКовских льгот – подумал Андропов, - а мы, конечно, же не отымем, разумеется не за просто так. Хе хе хе».
Но похотливый старец сегодня ошибался. Внезапным движением руки вдова выхватила из предусмотрительно заранее открытой сумочки пистолет ТТ и направила его дуло в живот генсека. «Только не по почкам – закрываясь портфелем, подумал Андропов, – у меня же больные почки». «Именно по почкам! Старый комунячий ублюдок  – подумала Щелочкина Светлана, нажимая на спусковой крючок».
Раздался громкий хлопок, лифт сразу же заволокло дымом пороховых газов.

Пукин.
Капитан КГБ СССР Семен Пукин стоял на лестничной клетке возле квартиры Андропова и лузгал семечки. Он никогда раньше не бывал в правительственных домах. Увиденное его ошеломило. Особенно ему понравилась гигантская люстра на потолке.
«Прям как из балета – подумал Семен, сплевывая шелуху на блестящий мраморный пол, - мне бы до такой кормушки дорваться. Эх ма тру ля ля».
Под впечатлением увиденного он даже забыл на секунду, что ему предстоит может быть самая важная встреча в его жизни с самым пре самым главным что ни на есть начальником в СССР. И самое главное пре главное его босом всех боссов – начальником КГБ. Готовясь к встрече с Шэфом  у себя дома Семен пол часа прилизывал свои белобрысые патлы, а они все не хотели нормально укладываться. Сгоряча он хотел уже обриться на голо ГДР – овской   машинкой для бритья, но тут патлы сами усмирились. «Может быть их нужно мыть почаще? Хотя бы раз в месяц? – подумал молодой капитан.
Между тем время летело на лестничной клетке довольно незаметно, а Генсека все не было. «Уж не случилось ли чего? – подумал Семен, -может они передумали и решили послать в США стырить у американцев образец лунного камня. Я бы справился без проблем. Английский я знаю. Как там – эй би си ди и эф…».
Внезапно ход его мыслей оборвал громкий хлопок похожий на выстрел. Пукин встрепенулся и побледнел. Здесь? В правительственном доме? Может кто напился и решил пострелять по воронам из окна? Хорошо бы было, если это так.
Вдруг бесшумно растворились двери лифта. Из них слегка постанывая держась старческими руками за раненный живот согнувшись в три погибели и шатаясь из стороны в сторону вывалился человек в черном пальто. Человек тяжело дыша опустился на колени и рухнул плашмя на пол. Из под полы его одежды сочилась тонкая струйка красной крови.
Семена хватил ступор и где то с пол минуты молча взирал на еле дышащее тело. Нижняя челюсть Семена сильно отвисла. Наконец пытаясь неуспешно овладеть собой он неуверенно приблизился к Генсеку. Да это был он! Пукин не мог поверить своим глазам. «Господи! Кормилец наш! –подумал капитан гб, опускаясь перед телом на колени - Он ведь мне как родной. Что теперь будет со страной со всеми нами? Ведь наш же гэбистов начнут на ремни резать. Если где что.» Пукин положил голову генсека к себе на колени и громко зарыдал:  -Папа, папа, - раскачиваясь как мулла в синагоге бормотал Пукин.
- Итти, - пытался прошептать генсек.
- Что? –спросил Пукин .
-Скорую вызови идиот! – харкая кровью, вдруг рявкнул старик и отключился.
Семен машинально по привычке опустил, совершенно случайно опустил руку в карман пальто генсека. Там ничего не было. Он сразу одернул руку. «Идиот -мысленно сказал он себе – нашел время и место где».
Пукин сломя голову бросился по лестнице вниз к телефону. Когда он, наконец  позвонил в скорую помощь то там ему не поверили и послали подальше. Так повторялось 3 раза, пока один сметливый врач не сообразил что все это не розыгрыш. А меж тем старый генсек истекал кровью и набежавшей со всех щелей челяди, и Пукину стало казаться, что вместе с кровью генсека истекает и сама красная Россия, сам великий и могучий.
Наконец генсека увезли в больницу. Светлану Щелочкину, позже нашли застрелившейся у себя в квартире из того же оружия что был ранен Андропов.
Пукина наградили грамотой за сметливость и храбрость и повысили в звании. Между ним и Андроповым возникли  дружеские отношения. Майор Пукин частенько заходил в больницу проведать старика.

Тесак.  Наше время.
- Значит, вы утверждаете, что являетесь очень сильный и грозный сила скин в этот страна? – спросил корреспондент дискавери Пол Хьюзак, тыча в лицо микрофоном в лицо Тесаку.
- Ну да еб твою. Что я по- твоему просто так волосы даже на лобке сбрил? – слегка раздраженно ответил Тесак.
- А что вас лично не устраивает в современной России? У вас есть злоба на власть?
- У нас засилье черномазых на улице и жиды во власти.
- Но у нас в Америка тоже есть жиды во власть а мы, понимаешь, жиреть от этого и ездить на дорогих машинных и ипать подростков на филлипинах. Может у россия свой путь, может вы не созрели для демократии?
- Я вообще противник всякой демократии. Моим идеальным политиком является Адольф Гитлер!
- Но он же убить очень много славян. Ваших предков, – продолжал трахать мозг корреспондент.
Тесак внутри себя заржал : «Вот еблан каких только славян. С моей-то фамилией и славян!! У ха-ха-ха. Что за дебил слепой.»
- Да нет, - со всей серьезностью ответил Тесак, тупо глядя перед собой, - это все жидовская пропаганда Кремля. Гитлер хорошо относился к славянам.
- Но вот ведь в Чернополякии местный президент тоже восхищается Адольфом Гитлером. А народ живет плохо. Вы ведь сам по фамилии тоже наполовину чернополяк.
- Да я чернополяк по матери.  И считаю, что Лукачилло все делает правильно. Я был недавно там в гостях в сина, кхе, - Тесак осекся, -в гостях у родственников. Жизнь там прекрасная. Молодежь накаченная, девки дают только белым. Природа замечательная.
- Но ведь Чернополякия в свое время пострадала от Адольфито.
- Да ну фигня все это. Ложь детей Сиона.
Полу стала надоедать эта беседа.  «Могут не пустить в эфир. Дискавери канал серьезный. Вдруг вылечу с работы.» - подумал Пол.
- Ну и последний вопрос. Почему у вас такой кличка Тесак?
- Ну, я просто люблю холодное оружие.
- Спасибо Максим.
- Хайль Гитлер!

НекрофилТВ –НТВ. 23 00
- Итак у нас в студии НТВ мы организовали телемост с со студией Чернополякии и ее ведущим Казиянкой Сергеем, что бы обсудить разгон мирной демонстрации быдл, то есть народа после президентских выборов Республики Чернополякия. Как вы нас слышите Сергей?
«Господи молит тебе твоя Казиянка! Помоги мне выбраться отсюда живым в целкости и сохранности, избави меня от имперцев проклятых, и дай здоровья скотонедочеловку!»
- Да да мы вас отлично слышим. – сказал Сергей.
- Только что мы получили свежие кадры из Свинска, где видно как крепкие люди избили кандидаты в президенты Чернополякии Сопляева. И увезли последнего в неизвестном направлении.
- Позвольте вас перебить многоуважаемый коллега. Во первых – Чернополякия свободная демократическая страна и эти так называемые крепкие люди просто спортсмены, которые слегка решили поразмяться. Они имеют на это право.
- Но мы же видели, что Сопляеву это не понравилось. Он и его люди сопротивлялись как могли. И вообще, куда делся кандидат в президенты Черноплякии. Ведь Чернополякия это пуп земли можно так без преувеличения сказать. Это же центр Европы! Куда увезли Сопляева?
- В морге он!
-Чтоооо?
Обе студии оживились. Люди стали шумно переговариваться между собой не сошел ли чернополякский корреспондент с ума?
«****ь что я ляпнул, - подумал Казиянко, - что у пьяного на уме то у журналиста на языке».
- Да шучу я уважаемые. Ну, пошутил я, по-шу-тил! А ха ха ха. У нас в такой юмор своеобразный ведь мы же один народ как-никак. Наши деды вместе надругались над проклятыми немками в Берлине в 1945. А может и не только над ними.
Чеорнополякская студия взорвалась гомерическим хохотом.
- Ну хорошо,- прейдя понемногу в себя продолжал НТВ шник, - и все же куда увезли Сопляева.
- Ну в больнице он. Поскользнулся, наверное , во время потасовки а так его никто и не бил.
- У нас тут люди тянут руки к микрофону. Видимо у них есть вопросы к чернополякской стороне. Да да вот вы женщина.
Микрофон взяла страшная баба, что кочевала из канала в канал и из передачи в передачу.
- Здраствуйте. Меня зовут Апполония Абрамовна, я корреспондент газеты «Свободный гой». У меня такой вопрос чернополякской стороне. Скажите вот на центральной площади Свинска стоят, абсолютно мирно стоят не вооруженные люди, просто гигантская толпа в 150 000 человек.
- Ну и.
- И такой вопрос. Откуда на земле после разгона толпы вдруг появились топоры. Молотки, две капсулы с ядом и прочая фигня. Что чернополякский КГБ разучился работать? Разучились устраивать провокации что ли? Почему мы чистокровные русские люди ну и татары конечно должны объединяться с последней диктатурой Европы, где даже дома взрывать не умеют как следует.
«Храбрая баба, -  подумал Казияко, - у нас бы ей хавальник бы быстро закрыли как это оппозиционерке Ирине Взахлип.»
- Этот вопрос я пожалуй адресую нашему министру МВД. Юрий Павлович возьмите микрофон пожалуйста.
Министр, помня о судьбе бывших министров и явно не желая очутиться на их месте после этой передачи, трясущимися руками взял микрофон.
- Да что вы такое говорите Апполония. Вот на замедленной съемке видно – вот достал из за пазухи топор и пошел ломать дверь в государственное учреждение. И какие нафиг 150 000 человек. От силы на площади 3 000 человек и из них большая половина орет  -да здраствуют состоявшиеся честные выборы, да здраствует скотонедочеловек!
Чернополякский зал разразился громкими долго не смолкающими продолжительными аплодисментами.

Гнедлик Сучкович.
Этого дня, дня, когда чернополяки будут выбирать нового главаря своей страны, потомок шляхты Гнедлик Сучкович ждал целых 5 лет. Он собирался как и все честные чернополяки выйти на центральную площадь Свинска и если что пойдет не так,(ну тоесть как обычно) тогда выразить свой яростный гражданский протест. К вечерней стачке Гнедлик готовился с самого утра – умылся, прочитал молитву Яхве. Потом долго бегал трусцой по комнате, стараясь приобрести тонус. Тонус не пришел, но это его не смутило.
Кончив бегать по комнате Гнедл (так он себя называл) стал распихивать по карманам светошумовые гранаты, ножи, пистолеты, ампулы с цианистым калием для товарищей по борьбе (получил от посла США) и агитационные листовки. Он еще раз посмотрел на свою листовку, которую он нарисовал на фотошопе. С нее грозно скалил свои заячьи зубы самый типичный чернополякский заяц. На голове у зайца было палицайское кепи.
Дед Гнедлика был порядочным человеком и во время войны служил в полиции. Гнедлик посмотрел на часы – неумолимо приближалось время народной мести.
Гнедлик вышел из дома и папер на метро до площади Ябука Коласа. Там он собирался встретить единомышленников и отомстить за поруганную демократию. То что демократию сегодня поругают он в этом не сомневался.
Выйдя из метро он увидел, что площадь кишмя кишит народу. Тут были и сторонники Сопляева и прочих кандидатов. Толпа была самой разношерстной. Гомики, работяги, интеллигенция, студенты и прочая сволочь.
Многие держали запрещенные флаги. Эти флаги были запрещены потому, что власть хотела, чтобы народ чернополякии забыл свои корни и спился по максимуму.
- ДОЛГОЙ ЖИЗНИ ЧЕРНОПОЛЯКИИ - скандировала площадь.
- Смерть чумазому, - ревел один мужик.
- Пусть катиться в Румынию сволочь, гнида чумазая, - вопила какая то девушка.
«Хмм, - подумал Гнедлик, - народ сегодня боевой. Неужели сбудутся мои мечты, и я обрету экономическую и политическую независимость?»
На броневике стоял какой то мужик и вопил с мегафона:
-Народ мой! Нас обманули! Мы набрали 70% голосов, а чумазый только 27. Все на площадь!!!
Гигантская толпа в 150 000 человек послушала мужика и решила идти на площадь. Один фиг согреться то надо, а то снег валит. Шествие было грандиозным. Многим, в том числе и Гнедлику показалось, что на этот раз прокатит. И они выгрызут демократию у чумазого быдла.
Когда они дошли до площади их уже ждали другие чернополяки одетые киборгами с большими черными дубинками. Потом началось нечто ужасное.  Какой то человек одетый в милицейский китель предложил киборгам его расстрелять на месте или присоединиться к толпе. Другие стали ломать двери государственного учреждения, но к сожалению сил не хватило. На лицо были просчеты руководства толпы, ибо киборги не купились. Чуваку в милицейском кителе, наверное, надо было пригрозить перестрелять всех киборгов, тогда бы, наверное, толк бы был.
«Это полный ****ец, - подумал Гнедлик, - надо что то делать». Гнедлик кинул в толпу киборгов шумовую гранату. Граната не взорвалась. «Наверно китайская,- подумал он, - умирать так с музыкой». Гнедлик в отчаянии достал капсулу с цианидом.
«Может съесть ее? – подумал Гнедлик -общество оценит мой гражданский поступок, люди придут в ужас, что потомок шляхты не хочет жить в диктатуре и власть смениться?»
Внезапно на него налетел бугай в черном и дал в ухо в пол силы. Гнедлик упал на снег и вырубился. Капсула вылетала из его руки и покатилась в снег.

СУДЬЯ ЯБЛЕНКО
- Судом первомайского района г. Свинска, рассматривается дело народ против Гнедлика Сучковича. Суд установил, что подсудимый в хулиганско - диверсионных целях, чтобы помешать проведению избирательного процесса в Республике Чернополякия пытался:
- сорвать выборы
- убить сотрудника милиции капсулой с цианистым калием
- нанес оскорбление президенту Республики Чернополякия Лукачилло Александру (отца не было)
- пытался оглушить милицейскую собаку светошумовой гранатой
Вина подсудимым признана полностью. На основании выше изложенного приговорить Гнедлика Вацловича Сучковича к 15 годам лишения свободы. Назначить ему административный штраф за неуважение к суду в размере 10 миллионов чернополякских талеров.

Архиепископ.
****ь бедная задница! С тех пор как я стал работать секретарем патриарха Гомоермогена моя жизнь превратилась в ад. Организовывай ему всякие попойки с трансексаулами, торгуй из под полы водкой, табаком, презервативами. Дак наш светлейший додумался часы Патек Филлип на встречу с журналюгами нацепить. Дятел! Во истину дятел.
Пресс-конференция шла тихо без шуму и пыли, пока эта ****ь журналистка Маша Разворотная не стала допытываться Гематогена что за часики у него на руке. Еблан то наш сразу часы под рукав спрятал и говорит ей да вам показалось  девочка! Нет никаких часов. А сам сука под столом мне эти часы протягивает и шепчет спрячь мол Ильюша выручай старого долбоеба. А куда я их засуну. Щас народ набежит обыскивать на спор начнут значало Гемогена а потом и меня. А куда я их засуну? В задницу что ли? Больше же некуда.
Стоп!!! А что если.. Ну да! Где то я смотрел по телеку, кто-то часы в жопе прятал. Ладно, уж собака. Что только не сделаешь ради синдреона и Яхвы. Надо только как то остаться на едине. Так, так, потиху встою и в сортир. Самое главное что бы это овца не доперла. У меня, говорит, фотография часов есть. Ха ха ха дурочка. Это ж бубль гумм. Самое главное, что бы в сортире никого не было. О нормально кабинка пуста. О е мае! А с виду-то не большие! Знал старый козел, на какую муку обрекает. До заходите вы ****ь . Ремешок пожалуй выкину. Крокодилов то прудом пруди в москва - реке, выловим бля.  А походка-то получше, пожалуй, стала – величавая, как у Пукина раньше – а-ля гусь лапчатый.
На что только не пойдешь. Но ведь это мой долг.
****ь , что за жизнь. Если бы эти суки Союз не развалили, был бы сейчас тренером по плаванию. Никаких болей, неудобств. Кому это надо.

Викиликс.
Посол США в РФ президенту и директору ЦРУ.
Совершенно секретно.
Мой коллега в РЧ давече сообщил мне, что наблюдается скопление чернополякских войск под предводительством скотонедочеловека - далее Чумазый) возле границы с проклятой Московией. Наш человек в окружении чумазого сообщает, что всего мало и после удачного излечения от мозаичной психопатии последний видит себя уже вполне законным мессией и навостыривает лапки на московитский трон.
Таким образом, мы молим бога, господин начальник. Чтобы сия авантюра увенчалась успехом. Восстановление СССР на руку ВПК США.
Главная проблема – русское быдло. Оно похоже очухалось от кровавой резни либерастов и никому не верит и копит свои силы жаждя мести и реванша. Особенно сильны патриотические настроения в числе скинхедов. У русских скинхедов появился сильный лидер - некто Тесак. Тесак ведет двойной, или я бы сказал тройной образ жизни. Днем он обычный скинхед, а по ночам бегает по Москве и насилует таджикских девочек. Ведет через ютуб пропоганду экстремизма, всех ненавидит и на все по ходу забил.
Тесак сам получернополяк и пока симпатизирует Чумазому. Тесак крайне опасная фигура потому, что разоблачил нашего засланца в стан правых Алексея Насрального. Насральный в свое время уклонился от дебатов с Тесаком и накатал на последнего заяву в полицию.
В проект Насральный мы вложили кучу госдеповских денег - 3 446 777 доллраов. Но после скандала с Тесаком популярность Насрального катастрофически падает.
Мало того по Москве ходят слухи, что Тесак обещанный богом мессия, который послан, чтобы освободить русский народ от иудейского ярма. Русские подлые хитрожопые твари. Они не верят ни демократам, ни либералам, ни нашим прикормленным нацистам. Но они верят скотонедочеловеку и Тесаку.
На основании изложенного выше, я прошу Центр:
- внедрить в окружение Тесака проверенную иудейскую самку, которая будет провоцировать его на более радикальные меры борьбы с Пукинцами и коммунистами. (100 000 долларов США).
- покупка всей демократической прессы России, с целью раскрутки чумазого (5 000 долларов США).

Вечно преданный Массонии и ящерке Яхве Пол Джобс.
p.s. Бога ради сэр! Заберите меня, пожалуйста, отсюда. Переведите ну хотя бы в Анголу.

СОН ЧУМАЗОГО.
Саша слезай с дерева трэба кароуку даиць!
Почему ты меня убил? Накачал психотропными, пытал перед камерой для потомков, и убил?
Кто мой папка? Мама почему я чумазый кто мой папка. ААААААААААа!
Макс Пейн освободи меня от адских мук.
Сколько у меня детей?
Мой папка был летчик служил в люфтваффе и погиб на войне.
Вы за все ответите суки. Твари! Пидарасы! Это мое яблоко!
Саша перестань дергать себя за пипиську, а то ослепнешь.
Моя мать единственная в мире не шлюха. Не было никакого полигона.
Александр! Повторное обрезание никогда не бывает лишним! Клянусь своими тапочками.
Это был не парламент. Это конченные пидарасы.
Убери руки от меня я потомственный чернополяк!
Почему ты меня посадил на 15 лет? Я шляхта!
Гитлер был шикарный вождь всего трудового народа германии. Он был добрый человек, любил выпить пиво и закусить баварской колбаской.
Так держать генацвале! Разгоняй парламент. Будешь править этими скотами еще хоть 100 лет. Ни в коем случае не кури.
Да я не из рода великой ящерки Яхве. Но мы же одна банда. Утюжить гоев!
Какое на фиг метро.

Уникум. Дмитрий
Я гениальный химик мне помощь не нужна найду я даже натрий хоть в жопе у слона. Мы Ебские хлопци особый народ. Нас как ****уло разок в войну дак мы как матросня дикая ходим в раскачку. Пойду-ка посмотрюсь на себя в зеркало – так синие арийские глаза, выпуклые глазенки, 20 см. И почему меня бабы не любят? Дают раз в год только. Я же ваш Ебский. Мы все из одного котла.
Сначала мы с моим другом Владом думали пустить под откос москальский поезд, но не хватило тротила. А где его взять? Но я же химик ****ь! Единственный и неповторимый своего рода уникум. Я соберу бомбу любую из любого говна. И я и мой друг наполовину русские, но мои арийские гены сами по себе как то толкнули меня на это преступление.
Все началось после того как я прочитал, что чернополяки это особый уникальный подвид суперэтноса ЛИТВИНИУС. Вычитал это в брошюре Зенона Лобзика. Зенон Лобзик гений! До него никто не додумался, что литвиниус (супер этнос руливший европой в средние века) в переводе с идиша это чернопляк!!! Это перевернуло всю мою жизнь. Я потерял сон, девственность с отборной чернополячихой, перерыл всю литературу по великому княжеству Литвино и стал мстить проклятым москалям. А мстил я им потому. Что они всю свою татарскую жизнь пили кровь с покоренных народов. Во время ВОВ чернополяками пьяные еврейские и русские коммисары разминировали минные поля.
А когда я устроился на завод заработать себе на минибайк, то эти русские твари поставили меня потомка великой шляхты клепать одну и ту же тупорылую деталь. Хотя я мог клепать целых две, а может быть и три детали.
Скоро они ответят за это преступление! Мы будем взрывать все и всех и попадем в валгаллу. Москальские кишки будут намотаны на провода. Провода. Провода. Где взять провода? Конечно же в метро!

Чумазый.
Падла сидела за столом в своем секретном бункере и слушала доклад начальника генерального штаба чернополякии о подготовки вторжения в Россиянию с целью восстановления советской власти и восстановления СССР. Начштаба толстым пальцем крутил кругаля на карте времен той самой войны.
- Таким образом, Сашок ты не прав. Кавалерия сейчас войскам не нужна. После того как мы высадим десантников в Смоленских лесах можно будет двинуть и мотопехоту при поддержки пары десятков танков, которые расчистят нам путь на Москву. Получается блицкриг чистой воды. За Сеню Пукина никто особо воевать не будет. Ну может быть парочка батальонов выступит бейтаровских, вот и все.
- Но кремль-то бомбить все-таки надо. Ну, хотя бы немножечко. Самую малость.
- Кремль разбомбить получится только на заключительном этапе операции.
- Замечательно! Операцию я назову «Красный бык». Это символично пора показать этой дерьмократической сволочи кто в стране настоящий хозяин, а кто и говно на палочке.
- Да, кстати, Алесандр Безбатькович. Нам все – таки не мешало - бы подстраховаться нужено, так сказать, козел отпущения.
- Хто у вас есть на примете?
- Некто Тесак. Парень храбрый, но недалекий мозгов с наперсток. Но за ним неслабая толпа отморозков.
- Постойте. Это не тот ли Тесак скинхед или как там неонацист? Он же опасен нам детям ящерки Яхвы.
- Да не фига. Как дело сделаем, как в кремль въедем его сразу же траванем. Помрет хлопчык не успеет пикнуть.
- Но он же наполовину чернополяк. Непорядочно же своих мачыць.
- А когда у нас что было порядочна. Бу га га га! – залился смехом начштаба.
- Ты прав. Пока не сотрешь морковь на терке не узнаешь какой у нее сок как говорят хохлы.

Катя Чатлан.
Главным достоинством Кати были ее соски. Но мужики все от Антарктиды до Зимбабве пялились и на ее ляжки. Поначалу жизнь Кати шла как по маслу. С ее то папой полковником ГРУ иначе и быть не могло. Катя успешно закончила конотопскую школу с золотой медалью и поступила в МГИМО. Это была необыкновенная девочка она не давала всем подряд как иные хохлухи а только людям старше ее. В этом была ее извращенная сексуальная раскрепощенность.
После окончания университета она поехала продолжать дело отца в США. Ошметки старой советской сети резидентов таяли как домик из песка. Катя решила, что США это ее крутой шанс поправить дело и отрывалась во всю. Она водила к себе домой негров, папуасов, латиносов, индейцев, индийцев и высасывала из них всю секретную информацию. По пятницам она выдавала получку резидентам.
Однажды ее замели матерые ФБР овцы. «Ну и что пытайте суки! Все равно ничего не скажу»- подумала Катя. Нафиг им было ее пытать. Во первых они были толерантные к белым женщинам геи, во вторых вся Катина переписка была на арестованных жестких дисках, которые нельзя было как в старину съесть.
Но нет худа без добра. Катя прославилась! Наконец-то она из простой закомплесованной провинциальной девочки стала мировой знаменитостью. Журналюгам было наплевать, что она была шпионка. Фотографии ее сосков подымали тиражи газет и журналов, как виагра поднимает тонус старого больного хомячка.
Но потом ажиотаж вокруг ее персоны стал стихать. Ее перестали узнавать на улице, а это для суперагента очень плохо. По вечерам она стала прикладываться к бутылке.
«Господи, неужели все, капец. Неужели придется вернуться в Конотоп?» -думала она по ночам рыдая в подушку.

Тесак.
- Целуй пипиську,  козлина!- кричал Тесак на испуганного узбека. Тот забился на краешек дивана и сидел как мышь. Помощница Тесака Лейла стояла с огромным резиновым членом в руке и ухмылялась, помахивая фаллосом перед носом Узбека.
- Давай! Один раз не пидарас.
Это был уже 123 выпуск «Оккупай  зоофиляй». На этот раз Тесак и сотоварищи поймали пьяного узбека, который ошивался зачем-то в московском зоопарке и подозрительно долго разглядывал сквозь прутья клетки самку гиббона.
«Господи, что за жизнь, - думал нацист, - на что я растрачиваю свои таланты. В мои годы Гиммлер уже чертил планы нацистских концлагерей, а я тут херней страдаю. Растрачиваю богом данный талант».
- Пей сок – тухло сказал Тесак узбеку.
- Моя не будет пить этот гадость. Моя знает тама моча.
- Пей, я сказал!
- Не буду вы мне ничего не сделаете.  Где полиция. Полиция! – заорала тюбитейка.
Узбек так и не выпил мочу. Оказался храбрым по жизни, а смелость города берет. Бригада Тесака стояла и не могла поверить своим глазам. Люди были реально в шоке – никогда еще Тесак не отпускал свою жертву без издевательств.
На Максима было жалко и больно смотреть. В последнее время он сильно сдал – заплыл жиром, лицо стало более обрюзгшим как у алкаша. В глазах уже не было азарта охотника за членососами. Московский гауляйтер явно нуждался в отдыхе.
«Пойду, что ли прогуляюсь по вечерней Москве, - подумал Тесак, - ну их этих ебланов на ***». Тесак одел шляпу, нацепил пальто и вышел на улицу. Каждый второй встречный прохожий имел генетические отклонения и не соответствовал арийскому идеалу. «Вот уроды! Ничего, еще будет праздник на нашей улице.» Внезапно с воплями и жалостливыми мяуканьями из корейского ресторана выбежала черная кошка и бросилась на утек. За кошкой гнался толстый кореец с ножом и матерился. «Не к добру нечисть»,- подумал Тесак, выхватывая из- за пазухи травматический пистолет. Раздался выстрел. Прохожие завизжали  и бросились в рассыпную. Тесак промазал и мало того, угодил прямо корейцу по ноге. Тот заскулил, закрутился на месте, обхватив ногу руками, осел на асфальт. «Тоже в принципе результат», - подумал Тесак.

Насральный.
Парад решительно удался. Еще вчера я был никому не известный конченный задрот - неудачник, а сегодня собрал 100 000 человек на митинг, пообещав дуракам построить четвертый рейх. Русские таки очень доверчивое быдло. Они реально поверили что я потомственный пассивный гомосексуалист хахол лизавший задницу лидеру либерастной партии «Груша» действительно являюсь чистокровным русским патриотом. Для меня педика по жизни и мудака по призванию Россия это Клондайк, эльдорадо.
Думаю, в кремле в штанишки Сеня Пукин то наложил по полной. Приятно вспомнить – Мы здесь власть! Мы здесь власть! И таки да. Слава синдреону мы здесь власть. Мой арийский череп красуется на обложке журнала «Эскваир». Тут америкашки-то промахнулсиь. Еще не один русский череп не красовался в престижных западных журналах кроме, может быть, черепа Сикорского. Ну да фиг сними русское быдло «Эскваир» не читает. Оно и не такое еще сожрет.
Как все-таки справедливо устроен либеральный мир! Сегодня ты пидарас, а завтра уже полноценный человек с неслабыми амбициями. Признанный авторитет юриспруденции. Вот говорят что жиды самые хитрые, всех поработили. А не фига это мы хохлы самые хитрые и наглые. Но в этом нашей вины нет. Нас такими создала великая ящерка.
Главная ценность демократии – равноправие. Любой чумазый ублюдок и пидарас от рождения может стать президентом, дворником, папой римским, криминальным авторитетом.
Говорят, что мы либерасты не любим Россию. Это не правда мы любим ее и сверху и снизу и бочком. Мы России сделали одолжение – родились в ней. Она должна быть благодарна, что в ней родился богоизбранный народ и обязана делиться. Синдреон шутки шутить не любит. Если они говорят , что придет Мошиах (он же миша он же мойша он же гога и магога), то значит придет. Правда ходят слухи, что в Москве согласно пророчеству уже появился славянский мессия получернополяк. Он может победить Мойшу. Поэтому я на всякий случай написал заявления в полицию на всех толстых неонацистов на всякий случай. В том числе и на этого гада Тесака. Ничего, сученок, пусть посидит,  дровишки повалит, узнает, что значит жить в режимном отстойнике Смена Пукина.

КВН
Клуб веселых недоумков обзавелся собственным зданием. До этого старый паралитик Маслёнков устраивал собрания клуба где придется – на чердаках, в подвалах, психбольницах. А теперь они въехали в новое помещение. В день открытия дома приехал даже сам Семен Пукин. Сам по себе клуб с виду безобидное сборище на самом деле являл собой масонскую Ложу № 666. Главной традицией клуба было ритуальное лизание гусиной попки. Ни один КВН –щик не избежал этого ритуального унижения.
Хотя иногда происходили попытки русского бунта, но они лестью и угрозами никогда больше не попасть в эфир подавлялись.
Так однажды команда КВН «Десна Федора» послала половину жюри, попку гуся, и вот вот уже забрезжила свобода на горизонте как ребята спеклись и лизнули Маслёнкову. Ребята просто испугались за своих родных и близких.
Таким образом, машина КВН расправлялась с неугодными. И это правильно, ведь главной задачей КВН было не оставить в стороне никого и нечего. То есть они хотели реально поставить раком всю вселенную.
Главным врагом движения был Пидаросян. Он постоянно тырил великие творения КВН щиков, и насиловал страну дрессированными бабками – сталинистками.
Раньше КВН процветал, но сататнинский режим Семена Пукина добрался и до них. Трупы самых непокорных КВН щиков стали находить то на набережной Москва –реки, то в мусорных контейнерах. А теперь добрались и до Саши Гудякина. Его расчлененное тело нашли прямо перед желтым домом на Лубянке.
«Ну нет худа без добра,  - подумал старый паралитик, - теперь помимо дома нужно организовать и крематорий в центре Москвы». Внезапно ход его мыслей прервал стук в дверь.
-Да-да войдите!
В кабинет ворвалась толпа бритоголовых молодых, крепких, высокоморальных людей.
- Здрасте! Мы хотим играть в КВН. Мы и команду придумали «Бритый, но не убитый».
-Ну ребята, такие вопросы с кондачка не решаются.
- Ну дак и мы к вам не с пустыми копытами.
- Сколько здесь?
- Здесь 5 000 килотонн. Ну и внизу дожидается фура с арбузами. Ну возьмите нас пожалуйста в высшую лигу, но только без гусиной попки. Ну пожалуйста, ну плиз.
- Ну ладно, хер с вами. Заходите. Но только учтите – из КВН еще никто так просто не уходил.

Обамо.
Президент США (1/20 земной суши) охуел. А охуеть его заставил отчет резидента в чернополякии. Это был просто подарок небес. Чумазый собирался напасть на Московитов! Значит опять холодная война! Опять не надо думать где набрать союзников, они теперь сами прибегут на задних лапках. Хвала Яхве!
Обамо отложило вальтер обратно в сейф. Пять минут назад он собирался пустить себе пулю в лоб, после отчета минфина США где были указан реальный долг  гранд Массонии достигал 60 триллионов тугриков. Еще пять минут назад он не хотел жить, не хотел войти в историю свободного мира как президент - мудак. Теперь даже по самым скромным прикидкам ВПК США вытянет Уолл-стрит буквально за 3-4 года.
Так теперь надо изучить главных действующих лиц этой авантюры. Обамо стало читать по слогам:
« Тисок  - чистокровный ариец, не женат, вес 150 кг., штангу жмет 120 кг., способен на любую гадость, грудь 110 см. Слабости – женщины, кокаин, спорт питание, Адольф Гитлер».  Да не слабый парень.
«Лукачилло – он же чумазый, он же специалист по зайцам, он же зампотех, он же ****ил лес. Возраст – 69 лет, чтобы молодо выглядеть принимает ванну из крови эмбрионов раз в месяц, цвет глаз – мутный, родители вроде бы были, состояние – нестояния, не пьет почти никогда.» Значит шизик что ли. Как это так не пьет. Как восточная Европа могла прозебать, что лидер нации трезвый?
“Семен Пукин – ярко выраженные педофильские наклонности, чемпион Питера по карате, в детстве был бит одноклассниками и был окунут 2 раза в школьный унитаз. Но не сломался, вступил в партию 20 лет, в КГБ был принят  в возрасте 12 лет.» Ничего нового.


Так теперь сводка по России.
Урожайность – 100 000 тонн конопли.
Металлургия – братья Розенберги.
Рыбная ловля – пьяный палтус.
Автостроение – долбоЁб – мобиль.
Авиастроение – не нужно сами будем летать аки стерхи.
Геополитика – друзья- Сербия, Чернополякия. Враги – все остальные.
Так прекрасненько. Если Россияния сдуется, то нам америкосам ****ец. Нужно поддержать Чумазого. Без СССР лайт мне хана. Клянусь своими черными иичками.

Пограничник Хмель.
Иван Хмель, начальник погранзаставы Смоленск-13. Докладная записка министру обороны Табуреткину Г.Г.
« Ваше превосходительство! Нижайше божий промысел написать соизволил, а так же долг мой офицера Российского сей доклад. А именно:
На чернополякско-россиянской границе в последнее время неспокойно. Неизвестные сегодня ночью обстреляли наш пропускной пункт Смоленск-13 из автоматического оружия. Наши передовые части наблюдения докладывают о массовом скоплении танков Чернополякии в количестве двух рот. Регулярно проносится над нашими головами кукурзник и высыпает на наши головы гнилую морковку (символ чернополяков) и листовки провокационного содержания.
Привожу пример листовки: «Дорогие русские братья и сестры и прочие родственники. Задумайтесь о вашем будущем. А оно у вас не завидное. После преступного развала СССР население Россиянии сократилось на 50 миллионов человек. Растет этническая преступность. Русский человек благодаря вашим властям превращен в безмолвную скотинку. Ваше положение безнадежно, ибо ваши власти продали вас западу. Но обратите свой взор и на другой запад! То есть на нас Чернополяков! Благодаря нашему сильному лидеру Александру Лукачилло наша страна не склонилась перед упырями запада. Мы процветаем! Лукачилло в президенты СССР-2! Эта листовка является вашим пропуском в наш тыл. Нет ничего зазорного, что бы сдаться!»
Таким образом, ваша светлость министр обороны, нижайше раболепствуя холопски и преклоняясь перед вашей сильной личностью, прошу отдать соответствующие распоряжения. Какие меры применять по поводу данных провокаций?
Начзаставы капитан Иван Хмель.

Тесак.
Макс сидел в кафе на Арбате и жрал гамбургер, параллельно он давал на видеокамеру совет маленьким нацистам как правильно снимать арийских телок, потипу пикап. В последнее время ему на сайт « Формат-83» (83-год рождения Макса) стали приходить жалобы от прыщавых юнцов по поводу недостатка денег и телок, которые давали только кавказцам. «Что за педики латентные пошли в скинхеды?- думал Макс, - вот раньше в лихие 90-е, когда я был молодым скинхедом, мне телки давали каждый божий день. И тогда же время было голодное и холодное не то, что теперь. Куда катиться общество?»
- Во так вот надо снимать телок щенки, - сказал Макс на новенький Айфон в заключении интервью.
Внезапно входная дверь в кафе распахнулась и в заведение вошла шикарная молодая леди. Люди сидящие за столиками и даже официанты устремили свои взоры на вошедшею гостью. Стало тихо. Макс сидел спиной ко входу и тем временем уже собирался уходить, как его кто то нежно тронул за плечо.
-Молодой человек, извините,  огоньку не найдется?
Макс обернулся и увидел, что к нему обращается не кто не будь, а сама Катя Чатлан – самый засекреченный всемирно известный суперагент. «Это сон, – поплыл скинхед, - я всегда знал, что это случится. Ну все правильно – я ариец, отборный бык – осеменитель. Вот она и выбрала среди этой толпы шакалов настоящего льва.»
- Я не курю. Я спортсмен. – буркнул Макс.
- Тогда может по шампусику?
- Ну, это можно, но только я буду пить сок. Официант! Шампанского даме и два литра соку. Любого соку.
- За наше случайное знакомство! – радостно воскликнула Катя.
- За пацанов! За тех, кто пал на улицах русских городов в борьбе с черной угрозой!
- И за них тоже!

НекрофилТВ. Новости.
-Добрый вечер! Сегодня вечерни новости ведет ведущий Дмитрий Хряков, Лилия Пивоварова в отпуске по уходу за ребенком. Мы начинаем наш выпуск с тревожного сообщения, поступившего с Россиянско- Чернополякской границы. Пол часа назад, как нам стало известно, вооруженные силы Чернополякии во главе с сумасшедшим диктатором Лукачилло обстреляли погранзаставу Смоленск-13 и вторглись без объявления войны на территорию Смоленской области. С нашей стороны погибло 5 пограничников, 3 дезертировали и присоединились к войскам ЧР. Войска ЧР шли в бой с флагами СССР-бис и были одеты в форму советского образца.
Президент Россиянии Семен Пукин призвал граждан не поддаваться на провокации, и отдал распоряжение министру обороны Табуреткину Г.Г.  отразить атаку неприятельских войск.
Теперь более важные новости. – Хряков слегка крякнул и продолжил, - известный атеист Александр Невзоркинд  продолжает утверждать, что иконы в Россиянии не мироточат. Их, утверждает Невзоркинд, толстые лживые попы обильно поливают из пипеток, пока прихожане не видят. Как можно в это не верить когда сам  Семен Пукин однажды мироточил! Итак, смотрите после выпуска программы вечерних новостей! Сегодня в программе «Разборка в четверге»! Только на нашем канале НТВ лицом к лицу сойдутся Александр Невзоркинд и архиепископ Илия.

БТ. (быдло ТВ).
«Господи, а это все я, твоя Казиянка Сергей. Молю тебя, предай мне уверенности. Нет уж сил вести все это.»
- Товарищи! Граждане поруганного Советского Союза! Сегодня великий день в истории нашей великой Родины! Пленум Высшего совета союзного государства отменил все законы, указы и постановления о государственных суверенитетах всех стран нашего содружества. Таким образом, преступная сходка трех проходимцев состоявшаяся на туристической базе «Западный олень» аннулирована! Туристы – авантюристы понимаешь.
Пленум так же постановил назначить президентом вновь созданного СССР-лайт Лукачилло Александра (отец был штурмфюрер СС), который по счастливому стечению обстоятельств является и нашим президентом.
В настоящее время наши храбрые войска подавляют небольшие очаги сопротивления и продвигаются в направлении Москвы. Сейчас вы наблюдаете кадры, где наш доблестный вождь в сопровождении 5 законных  наследников  и элитной роты автоматчиков «Зенит» дает ценные военные указания как лучше перейти реку вброд, чтобы зайти в тыл вражеской группировке войск.
Подавляющее большинство россиянцев  встречает наших войнов как освободителей от кремлевской мафии и кидает им под ноги цветы и поит медовухой по славянскому обычаю. В последнее время президент Республики Чернополякия проводил прорусскую политику по всем фронтам. И его действия оказались услышанными. Недавно в Москве вспыхнуло вооруженное восстание под предводительством лидера русских националистов Тесака (Максима Игоревича Чернополячко-Литвиниус).  Он и его высокоморальные братья по оружию поддержали восстановление СССР и уже экспроприируют во всю оружейные магазины, принадлежащие проклятым буржуям, что пьют кровь трудового народа СССР! Вот мы вам показываем кадры, где Максим в черном берете и с автоматом в руках бегает по улицам Москвы призывая народ к восстанию.

КВН.
Маслёнков – младший нервничал. Народа в зале КВН было дофига и больше. Его родной дядя доверил ему вести КВН с какой то левой командой «Бритые но позабытые». Он то уже успел привыкнуть, что все команды по ходу игры перед ним пресмыкались, умоляли оставить в низшей лиге. Но эти гаврики то бритые могли вполне и бунт устроить.
Сначала выступили «Кавказёры хочут прописки» потом «Шашки из кишлака». Теперь настало время бритых. Те со свирепым видом вышли в зал и неуверенно пытались начать шутить, косясь на своих черных коллег. «Не началась бы заварушка, как-никак прямой эфир»,- подумал Маслёнков мелкий.
- Итак, впервые на сцене низшей лиги команда КВН «Бритые но позабытые!»- проскулил мелкий.
Штык вышел вперед и заговорил:
- Сначала миниатюрка «Скин и азер».
- Азер, сколько стоит адын арбуз?
- 500 рублей дарагой.
- А если в нос?
- Да хоть в жопу дарогой хоть в рот одын фиг 500 рублей!
Зал заржал, явно симпатизируя храбрым славяно-арийцам. Гусиная попка заерзала. Недалеко до восстания поганых гоев. Ребята из команды «Шашки из кишлака» встрепенулись и приняли все на свой счет.
- Эй, скины, валите отсюда, - сказал самый старший из них Мансур.
- Само вали чмо черномазое я на своей земле, - ответил Штык вытаскивая кастет.
- Ребята, ну пожалуйста, не ссорьтесь, - заныл Масленков – мелкий- это же прямой эфир!
Но те его уже не слушали, в ход пошли ножи и в азеров полетели стулья в зал от фанатов скинов.
«Кац, пора сваливать, - сказала себе гусиная попка, - я и так живу в КВНе уже 70 лет. Хочу еще немножко пожить.»


НекрофилТВ. Разборка в четверге.
-Итак, дорогие друзья. И вновь в эфире «Разборка» и вновь я ее бессменный ведущий Иван Соловьев. Сегодня мы в студии поговорим о религии, боге, атеизме и аутизме. У нас в гостях Александр Невзоркинд и архиепископ Илия. Секундантов упоминать не буду один фиг одни и те же рожи. Итак Александр, к вам обращаю мой первый вопрос. Какие у вас есть конкретные доказательства, что слезы на иконках поддельные?
- Ну во первых я бы хотел передать привет родным и близким. Мамуля привет! Вау! Ну если серьезно, то на самом деле никакие то доказательства не нужны. Вы только посмотрите на это толстое педофильски настроенное бородатое существо и прикиньте за сколько эти гаврики продают свои молитвы и вам все сразу станет ясно, что это все средневековье и позор мне питерскому гению мысли на все это смотреть.
- То есть, по вашему бога нет? – спросил Иван.
-Ну? конечно же нет.
-Я протестую суки,- сказал архиепископ , а как же благодатный огонь?
-Да господь с вами! Такой же жирный арабский поп с зажигалкой.
- Я не жирный! На себя-то посмотри щенок!
-Так я не понял поп это что за разговор?
«Они будут ****иться или нет? – подумал Соловьев,- если да то рейтинг взовьется до небес. Надо их посильнее стравить.»
- Да все пещеры древних людей изрисованы летающими тарелками и гумманойдами  ебучими. А еще есть трактат вимаиника – шастра где есть чертежи межзвездных кораблей. Какой нафиг бог?- орал Невзоркинд.
- Религия сделала людей добрее и честней!
- А часы патриарха куда делись? Патек филлип. Куда они делись это что тоже что ли провидение божье?
- Да не было никаких часов! Патриарх святой человек. Как и наш Семен Пукин. Он же реально сам мироточил это что тоже подделка?
- Вы патриарший и президентский прихвостень. У вас даже походка как у Пукина стала враскачку.
«Знал бы ты сука, что это за раскачка и как она мне далась, - подумал Илья.

Тесак. Хаза.
- Макс! Тя по телеку показывают - крикнула Катя Чатлан, - по ХренТВ.
Макс готовил спорт питание на кухне : сушеный кальмар покрошенный на курицу, а Катя страдала ***ней после попыток заняться сексом с арийцем, то дрессировала кошку, то кидалась подушками, то рыдала над своим темным прошлым, пока не врубила ящик, а там – Макс с товарищами в полной экипировке, вооруженный до зубов пытался захватить Кремль.
«Наверное, там про узбека скандальчик, - подумал Макс, - ничего особого, просто становлюсь знаменитым.»  Он кинул готовить еду и пошел в зал. Увиденное на экране заставило его челюсть отвиснуть до третьего подбородка. «Как это может быть на фиг? Это же прямая трансляция, а я дома. Это не я это лже жирный Тесак, я-то тут!»
- ****ь раком всю Москву поставлю, отрежу Пукину уши и съем, - ревел лжеТесак на экране.
-Все ясно, мальчик мой тебя отрабатываю по полной, - задумчиво глядя на экран сказала Катя, - это проделки спецслужб. Вроде того как Беню Ладена подделали на компе, так щас и тебя рисуют.
- И че мне теперь делать?
- Сделай операцию по пересадке пола или кожи стань черной толстой девочкой, например. Только не бери имя Катя, просто Айгюль.
-Заткнись сучка! – завопил Тесак, - не можешь ничего нормального посоветовать.
Его мозг лихорадочно пытался работать, но шоковое состояние, в которое его ввергла данная картинка не позволяло придумать ничего лучше как бежать куда глаза глядят.
Телевизор продолжал говорить:
- Вот так вот дорогие россиянцы, мы переживаем сложное время. Но решительные действия руководства нашей страны, само собой разумеется, без проблем раздавят комунно - фашистскую гадину..
Кряк! Внезапно по телеку пошли полосы, и на экраны вылезла заставка из славного советского прошлого – просто цветочки под музыку. Потом и цветочки пропали. Опять кряк и на экране появилась физиономия чумазого мужика с черными усами и колхозным зачесом остатков волос. Физиономия заговорила:
- Дорогие рассиянцы! Это я ваш верный союзник гроза запада Алескандр Лукачилло! Сегодня великий день 31 августа 2017 года.  (вся ***ня в россии происходит именно в августе – прим. ред.) Сегодня восстановлен СССР! Да мы еще взяли только пока Смоленск и до Кремля далеко, но думаю, нам повезет больше чем солдатам Адльфито.
-****ный ишак! – вдруг по черномазому выругался скинхед, - это полный ****ец. Щас этот гандон припрется в Кремль и меня ликвидируют, потому что абрикос.

Пукин. Кремль.
Семен Пукин нервно грыз ногти. Кругом измена подлость трусость и обман. Коварный цыган уже взял Смоленск. Армия Россиянии разбегалась или переходила на сторону чернопляков. «Почему молчит мировое сообщество?- подумал президент,- неужели я нафиг никому не нужен и меня ждет судьбы Хуссейна и Каддафи.» Дрожащей рукой Пукин взял трубку телефона правительственной и набрал номер Обамо. «Давай же бери трубку обезьяна!». И тут Обамо ответило:
- Але это белый дом. Обамо у телефоно. Слушаю вас Алесксандр Лукачилло.
-Добрый вечер господин президент. Это я Семен Пукин.
-Ой, извините недоразумение. Добрый день Семен. Чем могу служить?
«Уже похоронил меня сука!»
- Почему вы не выступите с заявлением в мою поддержку. Неужели вы хотите возвращение СССР?
- Само собой мы хотим возвращение СССР. Счастливо вам.
Пукин слушал короткие гудки и не верил своим ушам