Однажды любимы...

…ты пытаешься прогнать эти мысли из своей головы, презираешь себя за эти фантазии, понимаешь, мозгом понимаешь, что это все нереально, но!...Банальная фраза – сердцу не прикажешь! Мы заводим новые знакомства, встречаем новых людей, порой меняем свою жизнь до неузнаваемости. И только от того, что когда то было очень дорого, и то, что разрушили нам не убежать никогда. Возможно это какое то чувство страшной вины, возможно просто ощущение незавершенного дела, но оно преследует из года в год. Счастлив тот человек, который любил и был и любимым, только вот, каждый из нас, порой упускает свое счастье…и только спустя годы, поняв многие вещи, по умерив свои амбиции, набравшись опыта и научившись ценить хрупкие чувства, понимает….ту любовь уже не вернуть.

Нет, она конечно же осталась в сердце, она никуда не пропала, в самом, самом дальнем уголке нашей памяти, но она живет. Живет в обоих, и проще всего сказать «увы, но жизнь сложилась так…», но дрожь в руках, ощущение тяжести в сердце и на краешке век, сделают свое дело. Главное вовремя уйти от этого разговора, главное казаться счастливой и без этой любви, пусть все считают, что жизнь твоя сложилась удачно, пусть!

А в сердце постоянное чувство «недо…», когда-то ты недо..любила, недо…терпела, недо..ждалась тебя…

В сердце тяжесть, его не сдавливает, его наоборот распирает от несбывшихся желаний. Мысли проносятся в голове, фразы, интонацию которых помнишь до малейшего колебания голоса…общие мечты, даже не так, не общие, а одна мечта на двоих, песни когда то посвященные тебе, и возможно он даже как то по особенному тебя называл…и уже поэтому он был единственным. Проводя время наедине, забывали обо всем, о том что жизнь у каждого своя, думали только о том, как справиться с этим и объединить жизни в одну…но чертов случай, вдруг в тебе что-то надламывается, мнение других, наговоры, это долбанное общественное мнение, и вот ты напугана…ты смотришь на него и понимаешь, что вот он, ты его любишь всем сердцем, только рядом с ним оно бьется так, что даже он может его слышать, хочется обнять, обнять что есть сил, не отпускать, прижаться так, чтобы ощутить и его сердцебиение….НО, минутную слабость сменяет реальность, ты опускаешь глаза, отводишь в сторону взгляд и начинаешь абсолютно отчужденным голосом говорить, что у тебя все прекрасно, что ты самостоятельна, успешна и само собой счастлива!

А он верит. Верит потому, что видит как ты с ним холодна.

Проходят годы…ощущение чего то незавершенного тебя не отпускает, ты стараешься не терять его из вида, знать что он есть, просто потому, что тебе так спокойней. Чувство вины тебя не отпускает, вина за тот холодный взгляд. Вина за то, что не поверила ему. Ты раз в год пишешь ему «прости», а он просто молчит. И это терзает тебя еще сильнее, ты начинаешь чувствовать ту же боль, что когда то причинила ему, и смыслом становится, получить от него хоть какой-нибудь ответ. И вот он приходит…ответ «Я не обижен, у меня все хорошо. А как у тебя дела?»

И ты понимаешь, что у него действительно все хорошо!!! Он сделал тот шаг, которого ты тогда испугалась! Он сделал это! Но только уже не ради тебя… Ты смотришь на их фото, понимаешь всю низость этого поступка, ты сравниваешь ее с собой и мысленно подставляешь свой образ рядом с ним. Понимаешь, что у них все серьезно, что у них кольца..и вот именно в этот момент твое желание обзавестись таким кольцом начинает терять всякий смысл.

А дальше опять ужасное чувство вины, ведь рядом с тобой есть человек, который тебя любит! Он с тобой, ты не одна, у вас прекрасная совместная жизнь. Только теперь ты не хочешь за него замуж…то, что когда то было целью, теперь потеряло смысл. Запуталась…да, запуталась в своих мыслях, в своих чувствах…и как то мерзко на душе от той мысли, что первое что пришло в голову, когда первый раз увидела своего нынешнего «мужа», было « Господи, как он на тебя похож»….

Руки трясутся…ты это чувствуешь…это твои руки боятся писать правду, боятся, что всё это выйдет за рамки твоей черепной коробки. Это какая то невидимая нить, которую не в силах порвать.

И вдруг ты понимаешь, что и в его сердце все это до сих пор осталось, тебе хочется взглянуть на него, хотя бы на миг…обнять……. Обнять на мгновение и вновь понять, что он всё равно не с тобой. И вместе вас может свести только воля случая, а если это прописано где то сверху…то возможно и Божья воля.

И вы пишите друг другу письма, строгие, шуточные, обычные письма с общепринятыми нормами этикета…но каждый из вас между строк видит страсть, видит тот не потушенный огонек, видит фразы, которые так и не были сказаны тогда…иногда эти эмоции выпрыгивают наружу – «хочется поговорить с тобой»….а в ответ ты видишь «И я ужасно хочу увидеться»….и опять сердце разрывается, опять эти эмоции…вы понимаете, что сердца ваши вместе, но услышать друг друга им так и не получится.