2. Футбол Роман Единственная

       Новелла 2. Футбол или обыкновенная спортивная история

                Мы пьем не потому, что тянемся к веселью
                И не разнузданность себе мы ставим целью
                Мы от самих себя хотим на миг уйти
                И только потому к хмельному склонны зелью
                Омар Хайям
      Коротание досуга. В этот чудесный вечер я благодушно сидел дома на маленьком диванчике у телевизора, полностью подготовленный к победе моей любимой городской сборной команды по футболу в «мундиале» нашего губернского масштаба. Кстати сказать, как говорит моя жена - хорошее дело мундиалем не назовут, она считает, что только мужчины могут придумывать такие слова. Моя готовность к победе в губернском чемпионате по футболу заключалась в том, что передо мной на «ломберном столике» или точнее сказать – на табуретке, лежали удобно - «под рукой» - разложенные на «газетках» чипсы, соленые орешки и стояла батарея пивных бутылок. Дело в том, что сегодня днем городская сборная по вольной борьбе, в которой я являюсь главным тренером, после недельных упорных поединков, победила в соревновании и стала чемпионом области в командном зачете. Нас поздравил сам губернатор области и вручил мне почетную грамоту и небольшую денежную премию. Почетные грамоты получили и все члены и оперативные работники команды, вплоть до массажиста.
      Я был весьма доволен собой, жизнью, командными успехами своей команды по вольной борьбе, а самое главное – двумя ящиками пива – моим самым главным призом, которым я был награжден известной пивной компанией, являвшейся генеральным спонсором городской команды по вольной борьбе. При всеобщем ликовании группы поддержки – девушек, размахивавших разноцветными шарфами и воздушными шариками, под вспышками «налетевших» со всех сторон фоторепортеров и под светом «юпитеров» телевизионщиков местного значения, «пивной приз» вручил мне сам президент губернской федерации борьбы. Это был мой бывший сокурсник по физкультурному институту, с которым мы когда-то вместе прогуливали лекции в душных аудиториях института, предпочитая просиживать их в «угарном воздухе» городских пивных.
      При вручении награды президент, посматривая на вручаемые мне упаковки пивных бутылок, плотоядно облизывался. Скрепя сердце, пришлось «презентовать» ему один ящик пива «по старой дружбе». Причем «пивные» спонсоры меня заранее предупредили, что второй ящик специально предназначен как «презент» для президента в порядке «мелкого подхалимажа». Порядок «крупного подхалимажа» происходит, как я знал, в «кулуарах». Но мне очень не хотелось «отрывать от себя» такое добро, как пиво, даже «по старой дружбе». Все остальные «технические» члены команды получили - «на всех - про всех» - тоже один ящик пива. А спортсмены получили по бутылочке «Пепси-колы» и по флакончику «шарикового антиперсперанта для подмышек» - его тоже выпускала пивная компания из отходов и «шлаков» пивного производства. В рекламном «ролике» компании особо отмечалось, что антиперсперант смягчает, а при длительном применении даже полностью удаляет волоски в «неудобных для потребителя» местах, особенно в «зоне бикини».
      Шла уже двадцатая минута матча – счет еще не был открыт, и я, «посасывая» охлажденное пиво, стандартно реагировал на перипетии футбольного матча, который комментировал известный «на весь мир» отечественный телекомментатор. Про этого спортивного телекомментатора в «около спортивном народе» ходят «целые легенды», что он комментирует «круче», чем команды играют.
      Наступал самый драматический момент игры – обе команды уже успели «достаточно разогреться». И телекомментатор с дрожью в голосе начал вещать о том, как 36 летний заслуженный мастер спорта и правый нападающий команды, за которую я болею, сделал обманное движение всем телом и замечательно закрученным «финтом», заставил полузащитника противной команды раздвинуть ноги, и затем тут же воспользовался этим обстоятельством, чтобы «пройти сквозь него». После этого, другим изумительным приемом - «подбросом над собой» обманул защитника противной команды, а затем мгновенно принял нестандартное решение и с целью «вырвать очко» у вратаря команды противника, красиво пошел в атаку по левому краю поля. И, несмотря на то, что его никто не атакует, он красиво «дриблингует», «финтит» и делая прочие эффектные обманные движения, целеустремленно и неторопливо пробирается со своей половины на половину поля противника, где собирается «ювелирно» точно «навесить пас» в штрафную площадку противника. А там уже находиться его родной 38 летний младший брат-близнец в окружении защитников, которые всячески собираются помешать ему и «плотно опекают» его в штрафной площадке. Не обращая внимание на толчки и тычки и прочие козни защитников, этот единоутробный младший брат нападающего уже собирается эффектно, как только он один может это делать, «принять пас» старшего брата-близнеца «на верхнем этаже» и без «обработки», через голову, «ножницами», пробить по полупустым воротам и «загнать очко» вратарю. И таким образом сдержать слово, данное им журналистам на брифинге перед матчем. Даже судья на поле уже начал готовится к неизбежному, и уже заранее вложил себе в рот «свой инструмент», чтобы зафиксировать «очко» команде.

      Телесериал или явление Мадонны. И в этот самый напряженный момент футбольного матча появилась моя жена. Она пришла из супермаркета с огромными тяжелыми пакетами, полными «провизии» и, еле втащив их на кухню, тут же безапелляционно заявила, что я должен освободить телевизор – пока она будет переодеваться в домашний халат и шлепанцы. Начав переодеваться прямо перед телевизором, стоящим на пианино, жена начала мельтешить перед глазами и заслонять мне картинку футбольного матча своим «стриптизом» – у нас однокомнатная малогабаритная квартира,  «переделанная» под полторы - туалет переделан под «будуар» для дочки. В этом «бидеаре» жена постоянно «подправляет фасад» - «румянится, хнится, сурмится» и «взбивает» прическу, просиживая часами перед трехстворчатым «зеркальным трюмом», забитым ее «парфумными притирками и прочими косметическими причандалами» в разнокалиберных цветастых баночках и скляночках, похожих на многоцветье чинзано, текил и прочих бренди в баре дешевой рюмочной.
      Не обращая внимания на мои «потуги» рассмотреть за ее фигурой телевизор с футболом, жена суровым голосом сообщила, что я ее задерживаю, а через три минуты на 58 канале начинается 386 серия, как она выразилась, очень «пережевательного», очень жизненного и рассказывающего про «настоящую жизнь», многосерийного телесериала идущего уже почти полтора года.
Однажды я подслушал разговор двух моих сотрудниц по работе. На вопрос подруги – «Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?» - другая, резонно, ответила: «Надо отобрать у него пульт от телевизора». Я же уже давно понял - чтобы сохранить покой в семье нужны: - терпение, взаимопонимание и два телевизора. Но все никак не получается собрать деньги на второй телевизор – у жены всегда находятся сотни причин для непредвиденных расходов – на «парфум», колготки, детские тетрадки и т.д. и т.п. Уму непостижимо, сколько денег тратят на свою косметику и прочие трендинги эти женщины. Да и самому всегда не хватает на «пиво с орешками». Чужие деньги считать неприлично - а свои грустно. Это когда денег много, как-то легко соглашаться, что не в них счастье. Хотя денег никогда не бывает много – или их мало, или вообще нет. Правильно говорят мудрецы – история всегда повторяется: - вот и сегодня я на мели. Получишь зарплату, а через неделю думаешь – лучше бы ее задержали на недельку. Хотя я всегда задумывался – куда можно пристроить второй телевизор в нашей «полуторакомнатной» квартире. Разве что только в «WC-бидеаре» - нашем туалете, втиснутом в тесное пространство - четвертушку квадратных метров, «оттяпанных» перестройкой от коридора  и превращенных в «совмещенный санузел».
 
      Вопросы семейной экономики. Для полной экономической независимости и вытекающего отсюда права решающего голоса в семье у меня никогда не было достаточного количества наличных в кармане – львиную долю моего оклада жалования жена «отчуждала» в семейный бюджет. Не было у меня и «священной частной собственности». Вся моя недвижимость в виде полуторакомнатной квартиры, со всей своей «движимостью» - начиная от пианино – приданного жены и прочей мебели, постоянно передвигаемой женой по разным углам для обновления интерьера, давно уже перешла в разряд совместно нажитого имущества. Из «обстановки» в квартире лично мне принадлежала только табуретка, сбитая из необструганных досок дедушкой моего папы, как подарок ему ко дню его свадьбы. Она перешла мне по наследству, как историческая реликвия семьи в память от прадедушки и ее принадлежность лично мне не оспаривалось женой. На табуретку было страшно садиться – она угрожающе шаталась, а также занозила и щипала «седалище» щелями между не струганными досками сидения. Я накрывал ее газеткой и использовал как ломберный столик, чтобы не портить нервы жене и полировку обеденного стола своими жирными чипсами, копченной и вяленой рыбой и прочими деликатесами к пиву при просмотре футбола по телевизору. Такое имущественное «равенство» не давала никакого шанса посетить мою голову глупым мыслям сбежать из семьи и приобрести свободу. Я знал, что в случае развода все совместно нажитое имущество перейдет женской половине - «по закону». Не станешь же судиться с женой и дочкой за женские тряпки и «трюмо с женскими притирками». А мне пришлось бы остаться на улице с одним «ломберным столиком» на руках и светлым будущим в «богадельне» - по приговору суда. Поэтому я сбегал из дома только изредка, чтобы посетить пивную или какое-нибудь другое питейное заведение - «на время».

      Сценарий сериала «про любовь». Между тем, не теряя зря времени, жена начала «вводить меня в курс дела». А именно, многословно и путано объяснять, что в прошлой 385 серии сериала «про любовь», прекрасная душой и телом, добродетельная донья Хериния, наконец-то решилась и полюбила добродетельного сеньора Херальдо очень сильной любовью. Правда, после того, как разлюбила, оказавшегося коварным злодеем, дона Херонимо, убедившись в 384 серии, что тот завел шашни с не менее коварной доньей Хериссией и они вместе интригуют и «плетут коварные сети» против доньи Хулианы - ее соседки по подъезду в «панельном доме». Донья Хулиана отличается большой простотой, происходит из хорошей семьи и является зрелой дамой изрядного ума и примерной добродетели. Она очень предана своему избраннику сеньору Хервассио и всему, что «его касается», и на протяжении «282 тире 385» серий постоянно «дает ему знать» о своих чувствах взглядом и другими «движениями души» - конкретно, протестующим против бюстгальтера колыханием бюста, где, как известно, «обретается» душа прекрасной дамы. Но сеньор Хервассио далек от полной взаимности, ибо всем сердцем и душой любит прекрасную сеньориту Хулианиту - дочь добродетельного и уважаемого во всем их квартале дона Педро - владельца фабрики по производству во «дворе квартиры» мелких резиновых изделий для «личного пользования».
      Ради прекрасной сеньориты Хулианиты сеньор Хервассио совершил великие и славные дела на своем крупном предприятии по изготовлению пуговиц для «мужских калесонов» - он повысил зарплату всем своим пятерым рабочим на целых 3,4 % - это составило стоимость почти четверти пачки дешевых сигарет. Но, несмотря на это благородное дело, сеньорита Хулианита не любит сеньора Хервассио, ибо всю свою любовь и желания сосредоточила на сеньоре Хулио Альберто - владельце пустых карманов и с головой забитой амбициозными планами по переустройству мира и жизни простых рабочих людей в его квартале. Всем в квартале известно, что не без происков сеньора Хулио Альберто, сеньор Хервассио повысил зарплату своим рабочим и дружкам детства сеньора Хулио Альберто.
      Дон Педро – отец Хулианиты, привязан, любит и заботится о всех детях, как от других – предыдущих мужей своих бывших пятерых жен, так и своих законных детей – «собственного производства». Сейчас дон Педро, как «обжегшийся» на женах, живет в морганатическом браке с шестой женой. Это создает ему массу психологических проблем – особенно со стороны приходского священника в церкви Святой Марии Гваделупской – падре Хермона. Падре часто выговаривает дона Педро с амвона за «сожительство». Падре Хермону вторит шестая гражданская жена дона Педро – в ультимативной форме требует законного брака – перед алтарем и в подвенечном платье от кутьюра – с фатой и прочим «флер-д'оранжем».
      Дон Педро очень благочестив. Особенно он боготворит Хулианиту – вторую дочку от третьего мужа своей четвертой жены, которую он «увел» беременную на шестом месяце из-под самого носа от ее пятого мужа. Судя по всему, как и все предыдущие гражданские жены дона Педро, мать Хулианиты не была создана для размеренной семейной жизни. Вскоре после того, как она родила, теперь уже от дона Педро, еще одну дочку, она удрала из дома с проезжим жгучим красавцем-дальнобойщиком на его «десятитонной фуре с двадцатиметровым прицепом». При этом она в благодарность оставила всех своих детей от предыдущих мужей на шее дона Педро. Оставшись один с кучей дочек на руках, дон Педро вырастил Хулианиту и души в ней не чает. Не сознаваясь самому себе, но в глубине души, дон Педро продолжает любить ее мать, и часто вспоминает свою четвертую жену, любуясь на Хулианиту со стаканчиком рома в руках. Хулианита очень красива, блещет умом и очень любит сеньора Хулио Альберто. Но дон Педро не жалует сеньора Хулио Альберто и требует от Хулианиты прекратить всякие сношения с ним. Чтобы не огорчать отца, Хулианита, часто встречается с сеньором Хулио Альберто на конспиративных квартирах у его друзей – рабочих фабрики Хервассио. Кроме внешних достоинств, сеньор Хулио Альберто «внутренне» очень практичен - у него много гениальных мыслей в голове и далеко идущие планы в отношении Хулианиты. Он хочет стать предпринимателем и «запустить» в производство свое последнее изобретение – надувной галстук для офисных клерков. Это очень удобно – можно укладываться спать на любом месте, где застигнет сон, особенно на рабочем. Но у сеньора Хулио Альберто нет стартового капитала, и он очень надеется освоить производство галстуков на «резиновом» предприятии своего будущего тестя - дона Педро. В этом плане он очень надеется на любовь Хулианиты, которая всегда поддерживает сеньора Хулио Альберто в его начинаниях из любви к его красоте и прочим мужским достоинствам.
      Сеньор Хулио Альберто - юноша веселый, приветливый и великого мужества, чем и прельстил сеньориту Хулианиту. Он также очень сильно любит прекрасную сеньориту Хулианиту. Прекрасная сеньорита Хулианита не менее пленена доном Хулио Альберто, чем он ею – она видит его отвагу, осанку и красоту лица и тела и выражение нежных чувств к ней. Она всегда отвечает ему в кратких словах то, что могла бы ответить пространно, но предпочитает оставлять все свои мысли и чувства «при себе», как и все девушки - «до замужества». Особенно она всегда соблюдает должную сдержанность в «отношении своего целомудрия». Хотя сеньорита Хулианита и принимает различные веселые слова и шутки дона Хулио Альберто иносказательно, но женским чутьем понимает смысл в них вложенный. И, несмотря на свои молодые годы, знает, что мужчинам свойственно прибегать к ласковым речам для достижения своих желаний. Поэтому сеньорита Хулианита сразу же заявила дону Хулио Альберто, что если он ее любит и желает добиваться своих «вожделений» то услышит в ответ от сеньориты Хулианиты твердое брачное обещание – она согласна выйти за него замуж и готова подтвердить свое согласие перед алтарем.
      И вот сегодня, несмотря на все препоны, а именно: - приказ сеньоре Хулианите от отца - дона Педро, порвать всякие сношения с этим «голодранцем» - сеньором Хулио Альберто и коварные происки дона Херонимо и коварной доньи Хериссии, нанятых сеньором Хервассио для расстройства помолвки, наконец-то сеньор Хулио Альберто «духовно дозрел» и решился тайно сочетаться узами брака с прелестной Хулианитой в церкви Святой Мадонны Гваделупской. Для этого он подкупил своей простотой и обходительностью и щедрыми пожертвованиями в фонд базилики Санта Марии, молодого священника – падре Хермона в вышеуказанной церкви. Дон Хулио Альберто и падре Хермон часто вместе молятся и исповедуются в базилике Санта Марии. И поэтому падре Хермон согласился «окрутить» их в сверхурочное, послеобеденное время - то есть после обедни. Но донья Хулианита об этом еще «не знает». И вот, кажется, в сегодняшней серии сеньор Хулио Альберто должен сообщить донье Хулианите о всех своих «душевных» приготовлениях и сделать предложение «любви и сердца» своей избраннице и любимице всего квартала - сеньорите Хулианите.
Все это «краткое содержание предыдущих 385-и серий» жена выдала мне на одном дыхании без остановки. И тут же безапелляционно заявила, что она через секунду переключит телевизор на 58 канал для просмотра сериала, и никакие претензии с моей стороны вообще не будут рассматриваться и ее решения не изменят.
      Я вспомнил выступление лысого «психа-аналитика» перед просмотром 381 серии сериала, который в «рекламном ролике» с умным видом вещал с экрана «заумными словами»: - «Истерия, массовые галлюцинации и прочие вывихи мозга, вызываемые просмотром телевизионных программ на 58 канале местного телевидения, способствуют стимуляции подсознательного и приводят к возникновению физиологических изменений в пограничном слое между серым веществом и подкорковой субстанцией мозга человека в извилинах, расположенных в теменной области черепа. Это приводит к возбуждению инстинкта смерти и желания суицида индивидуумом. Вам поможет Лонгдэс-98 (Longdеаth-98) – средство по преодолению депрессии и стимулирующее волю к жизни, а также улучшающее цвет лица и аппетит при возникновении озабоченности по поводу ограниченности интеллектуального мира окружающего Вас, что характерно также при диарее. Одна таблетка Лонгдэса-98 повышает самооценку собственной личности. Это также улучшает отход газов при метеоризме и создает соответствующую микрофлору при дисбактериозе. Никаких побочных эффектов, кроме небольшой сыпи за ушами. При ограниченном количестве волос, сыпь можно замаскировать татуировкой в салоне «Тату» на улице Лапушинского,  дом 17, квартира 13. Она проходит, также, при употреблении мази – Гель-42, небольшую порцию которой, надо наносить легкими мазками до полного втирания. Дешево и эффективно! Спешите делать заказы! Лечебные средства Лонгдэса-98 и мазь Гель-42 отпускаются в специализированных аптеках без рецепта врача. Телефоны для контакта - внизу экрана!» Жены в это время не было – во время рекламы она грела мне ужин на кухне. Интересно, что бы она сказала на это заявление знатока сериалов и лекарств их лечащих!

      Морально-психологические аспекты просмотра телесериалов «про любовь». Мне иногда кажется, что ни я, ни моя жена не сможем досмотреть сериал до конца. Жизнь – увы! – коротка. От всех этих нескончаемых «херонимов и хериний» и прочих «хермонических пережевательных» любовных перипетий сюжета сериала рассказываемого женой, шума болельщиков футбола из телевизора, комментариев «крутого» футбольного телекомментатора, а также выпитого пива у меня сильно «опухла голова». И я несколько легкомысленно и, честно говоря, возможно не совсем к месту, корректно поправил жену, заметив, что женщине делают предложение не «любви и сердца», а «руки и сердца». А также попытался объяснить жене, что все эти сеньориты Хулианиты, сеньоры Хулио Альберто, с донами «ХерВасями» вкупе с донами «Пудро» из ее сериалов только «пудрят ей мозги» и напоминают мне бомжей, обретающихся во дворе нашего дома. И поэтому ей незачем смотреть их по телевизору, а достаточно просто сесть на кухне у окошка и понаблюдать жизнь, протекающую напротив окна во дворе дома в песочнице на детской площадке.
      Но как говорится: - «Когда кидаешь слова на ветер, всегда смотри, откуда ветер дует». Общаясь с моей женой мне всегда очень трудно предугадать, откуда прилетит порыв словесного ветра. Недавно дочка разговаривала по телефону, как видно с подружкой, и я нечаянно подслушал фразу, сказанную дочкой по телефону и как нельзя точно характеризующую психологический микроклимат  в моей семье: - «У нас в семье неопределенное положение - папа всегда молчит, а мама только и ждет, когда он скажет хоть что-нибудь, чтобы тут же возразить ему». Как видно правильно говорится: - «Устами младенца глаголет истина!».
      На любом «семейном совете» стоит мне только открыть рот, и рассказать жене о каком-либо событии происшедшем со мной за день, как она тут же начинает выпытывать у меня массу подробностей. Начинает задавать массу вопросов – основных, дополнительных, наводящих, уточняющих и т.д. и т.п. и др. и пр. Она часто упрекает меня за ненаблюдательность и неумение запоминать события до мельчайших подробностей. Ее ненасытную жажду ко всякого рода деталям я никогда не бываю способен удовлетворить. Воображение жены и ее способность обсуждать – по моим понятиям -  любую чепуху с разных ракурсов, развито у моей жены намного лучше, чем у меня. В ней больше энергии, больше любопытства. В ней странно сочетаются наивность, романтизм и прирожденный скептицизм. И она великая спорщица. Если она чего-нибудь не понимает, то начинает искать в этом непонятном явлении, совсем противоположный смысл. Часто ей кажется, что она напала на след какой-то тайны. Но каждый раз оказывается в тупике и запутывается еще больше, чем раньше. Но чаще всего она выпутывается из тупика за счет меня – многословно доказывает, что я упустил какую-то важную деталь в происшедшем со мной событии, и это завело ее туда, куда не надо. Поэтому дома я стараюсь держать язык за зубами, а рот на замке. Помню «присказку» моего друга дяди Жоры: - Слово не воробей! Вылетит – потом таких поймаешь...
      Жена по натуре прирожденный лидер. Вопрос только в том, что я сам хочу быть лидером – как глава семьи и как мужчина следующий законам патриархата. Но у меня никогда не получается направить мышление жены на путь истинный, дабы она была только охранительницей устоев древнего домостроя, а не источником смуты и беспокойства для моего душевного равновесия. Но, наверное, я плохой психолог и воспитатель. Вот и сейчас, на мое невинное замечание последовал словесный шторм, поднятый женой - на меня налетел настоящий ураган или, вернее сказать, девятый вал «словесной пурги».
Никогда не лазавшая в свой карман за словом – она только ежемесячно залезает в мой карман за получкой – жена теперь уже несколько в агрессивно - безапелляционной форме заявила, что все мужчины никчемные насекомые, хуже тараканов, абсолютно ни на что не годные личности! Особенно я – ее муж, который вообще, ни на что не способен в ее жизни. Я неспособен даже создать ей комфортные условия для проживания и отдыха от самого себя, а годен лишь на то, чтобы только отсылать ее на кухню смотреть жизнь несчастных бомжей, хотя ей достаточно видеть меня каждый Божий день.
      Далее жена занялась обычным для себя делом, поведала мне, что она всю свою жизнь – мы женаты три года и у нас семилетняя дочка – посвятила семье и мне. Она уже не говорит о том, что каждый Божий день, с утра до вечера, а иногда даже и ночью, она как рабыня Изаура на фазенде, стирает, гладит, готовит, убирает и никто, особенно я, никогда не оценил и, наверное, никогда не оценит ее тяжкий труд. И вообще все мужчины, и особенно я, являются неблагодарными существами, которым сколько ни делай хорошего, они никогда не ценят, и не оценят жертвенность и благородство несчастных, кротких женщин и т.д. и т.п. То есть начала «выдавать» ежедневный стандартный набор информации о моем морально-психологическом облике, а заодно и обо всей мужской половине человечества. Я тактично молчал, ибо хорошо помнил «предысторию вопроса».

      Сказочная жизнь. Буквально через несколько дней после того, как мы с женой «расписались, съехались и стали жить одной семьей», вечером, во время просмотра мной футбольного матча по телевизору, жена, протирая тряпкой пыль с мебели, предъявила мне первую претензию – она заявила, что «в замужестве» она целыми днями только и делает, что стирает, гладит, готовит, убирает и вообще корячится, не зная покоя, как несчастная Золушка из известной сказки. На мое индифферентное замечание, что я, как человек слова, выполнил свое обещание – устроил ей в замужестве сказочную жизнь, почище чем у Золушки, жена демонстративно фыркнула, и, взяв с собою дочку, ушла хлопнув дверью к своей маме – «на время, отдохнуть от сказочной жизни». Теперь у меня наступила сказочная жизнь – можно было спокойно смотреть телевизор, не выслушивая «дифирамбы» о никчемности мужчин. Но через несколько дней, как только мне приелась жизнь без горячих обедов и ужинов, и накопилось груда грязной посуды, носков и валявшаяся кругом по квартире куча прочего нижнего и верхнего белья, я понял, что сказочная жизнь закончилась. Пришлось идти к жене на поклон и просить ее «вернуть мне» сказочную жизнь в «родном гнездышке». С тех пор я никогда не заикался о жизни женской половины человечества в замужестве, как в раю. Во всяком случае, не «в присутствии» жены.

      Детский вопрос. Я познакомился со своей будущей женой в магазине сувениров – она была продавщицей и очень мило пыталась «продавить» мне себя и «свой товар» – забавного плющевого зайчишку-плейбоя. Зайчишка мне понравился – я купил его и от широты души тут же подарил продавщице. Мы начали «встречаться» и пока были «бой-герл-френдами» жена была просто ангелом, и мы не могли нарадоваться друг на друга и радости бытия.
Но через четыре года после рождения дочки, однажды на улице я увидел, как стайка ребятишек надсмехалась и глумилась над незнакомой маленькой девочкой. Особенно резануло мой слух слово - «безотцовщина», произнесенное одним хорошо одетым, нагловатым мальчишкой, который явно верховодил и больше всех кривлялся и кричал вслед девочке. В затравленных глазах девочки читалась смесь тоски, мольбы о помощи, а также глубокая безнадежность, что кто-то придет и поможет ей в беде. Я явственно увидел, как губы ее шептали: – «Папа, родной мой, помоги!».
      Я отбил девочку, разогнал толпу и пригрозил детям, что если еще раз увижу их надсмехающейся над девочкой – моим личным другом, то надеру им уши и отшлепаю ремнем прямо на улице. Я никогда не забуду, какой благодарностью и счастьем засветились глаза малышки. Я узнал, где учиться девочка и несколько раз встречал ее после школы – несносные мальчишки сразу же поняли и оценили мою «накачанную» фигуру борца и больше не приставали к девочке – а мы с ней стали друзьями.
      После этого случая я понял, что не могу оставить свою дочку без защиты и мы с женой после четырех лет «встреч и разбеганий» - чего только не сделаешь ради детей - официально узаконили наши отношения – короче говоря, «расписались» и жена, уже официально, переехала жить ко мне в мою однокомнатную квартиру. Но с тех пор с ней стало твориться то, что я никак не могу понять и, наверное, уже никогда пойму.
      До женитьбы я думал, что все девушки – ангелы и порхают вокруг нас, мужчин - потенциальных женихов, как прекрасные мотыльки на разноцветных крылышках. Но оказалось, что после замужества они сбрасывают крылья и пересаживаются на «метлу». И сбить их со своего «помела» уже практически невозможно. Мужчина считает, что делает «предложение» будущей жене, когда думает, что знает ее, как пять пальцев. И только после женитьбы выясняется, что все они у нее указательные. И уже в начале своей семейной жизни я хорошо усвоил «постулат»: - спор с женщиной лишен всякого смысла: - в 90% случаев она окажется права. А в оставшиеся 10% виноватым будешь ты.
      По моему мнению, это знают на своем горьком опыте все мужья мира. Только со временем, в процессе семейной жизни, мужчина начинает понимать, что женщины сносны и занимательны только для влюбленных.
      Все чаще я стал приходить к заключению, что женитьба для мужчины, это,говоря футбольным языком, переход из жизни вольной в команду смирных, и  что в семейной жизни на земле духовная смерть мужчины наступает сразу же после брака – именно в браке мужчину ждет ад, где он сам обслуживает прихоти «ангелиц», и начинает понимать, какое неуютное место на земле эта самая семейная жизнь. Наверное, поэтому мучения мужчин в семейной жизни должны вознаграждаться райской жизнью - в загробном мире. И, как сказано, кажется, в Священном Писании, «Кроткие обретут царствие небесное!» - после страданий на земле, настоящая жизнь у мужей начинается только после смерти - в раю, где они проводят время в «веселии и питии», и где их обслуживают, ублажают и ухаживают за ними прекрасные и «добродетельные ангелицы».
      Как известно – мужчины охотятся, а женщины – ловят!И у всех людей любовные истории начинаются одинаково – «Она Ему… - повстречалась!!!…», а «Он Ей – упс-с-с… попался!»
      А все сказки мира рассказывают о приключениях «молодых» влюбленных и о преодолениях ими во имя любви жизненных ситуаций, обстоятельств и пространств – где-то там, за - тридевять земель и в тридесятом царстве-государстве - это всегда захватывающе и безумно прекрасно. И все сказки благополучно кончаются во дворце бракосочетаний или в церкви сразу же после венчания, словами – «И стали они после веселой свадьбы жить-поживать и добра наживать». И нет ни одной сказки – во всяком случае, я такой никогда не слышал, которая бы рассказывала - каково это жить после свадьбы - в браке, и наживать «добро».
      У меня сказка про великую и чистую любовь сразу закончилась, как только мы с женой «расписались». Почти сразу же после свадьбы жена «физически» сильно «раздобрела». И начала постоянно «сидеть»» на разных диетах: – «великопостной, обыкновенной, очковой, капустной» и многочисленных других – у нее была даже толстая книга с перечнем диет и рецептами «непоправляющих» кулинарных блюд. При этом она стала любить и часто «проводить время» перед этой «коробкой передач» - телевизором и при этом все время без передышки поедать в больших количествах «низкокалорийную провизию», от которой, по ее заверениям, не поправляются. Особенно она любит жевать «поп-корм» – кукурузные хлопья. Самое интересное, что она стала любить «поститься» - телесно, но никогда не «теле-попоститься» - духовно. То есть хоть на минуту «оторваться» от просмотра телевизора с его духовно-виртуальным поп-кормом. От хронического «голода», вызываемого практически от ежедневного сидения у телевизора на постной, но, весьма обильной, «толчковой» диете у жены постоянно происходило разлитие «желчи», избытки которой она выплескивала на меня в виде словесного извержения неадекватных сентенций в мой адрес по всякому мелкому поводу, а чаще всего даже вообще без всякого повода.

      Диетологические Fакт-зарисовки. Как говорят в «народе»: - «Не научила мама, подскажет реклама!» Однажды я застал жену дома, лежащей на спине на полу и «велосипедно» махающей ногами в воздухе. Она заявила мне, что разрабатывает пресс по «морковной» диете, про которую недавно говорил по телевизору известный врач-диетолог. По этой диете надо съедать в день по три кило тертой сырой морковки с большой тарелкой нежнейших и «сочнейших» макарон-спагетти «Кудри Божественного Юлия», которые производит известная «бредюкшен компани» - «MordenFace» из экологически чистого сырья, от которого никогда не «поправляются». Если в данный момент «Кудрей Юлия» нет под рукой, то можно заменить их килограммовой пачкой нежнейших и хрустящих под зубами ржаных сухариков «Скрижали Моисея», выпускаемых все той же фирмой «MordenFace». На каждой галете ржаных сухариков «Скрижали Моисея» от фирмы  «MordenFace», «выбиты» или «впечатаны» по одной из десяти заповедей Моисея на «Еврите». А Еврит - это такой особый язык, который, как оказывается - и это известно всем людям, пишется всегда «задом вперед». И соответственно этому, при «грызении» сухариков «Скрижали Моисея» от фирмы  «MordenFace», можно получать как телесную, так и духовную пищу. А также получить информацию о семи смертных грехах, к которым относится и грех чревоугодия. И вообще, сказал врач-диетолог, необходимо есть только продукты фирмы «MordenFace», потому, что от них нет тяжести в желудке и живот от «MordenFace» не пучит. И как показывают исследования и опыты на мышах и крысах, еда «MordenFace» быстро усваивается организмом и после переработки продукты жизнедеятельности желудка легко и просто - без запоров и поносов - выводятся из организма в течение ближайших 12 часов. И это еще не все - подопытные крысы и мыши в лаборатории фирмы «MordenFace», также, в среднем, живут, «аж на целую неделю» больше, чем их родственники из одного помета, неполучающие в дневном рационе продукты от фирмы «MordenFace». Продукты фирмы «MordenFace» способствуют выведению инородных шлаков от засорения желудка продуктами, произведенными другими – несолидными фирмами быстрого питания. А также, что тоже очень не маловажно, продукты «MordenFace» легко выводят шлаки от «бакалеи» купленной на «агрономическом» базаре. И это еще не все – продукты «MordenFace» на 19,89 % дешевле аналогичных продуктов других компаний.
      По моим минимальным подсчетам, за все время рекламного ролика продуктов питания фирмы «MordenFace», название «MordenFace» было «превознесено» женой не менее с полдюжины раз и засело в моей голове, как кнопки в заднице у нелюбимого мной школьного учителя физики, которому мы, ученики, подкладывали кнопки на стул, чтобы: - во-первых - «подкузьмить» сурового учителя, и во-вторых - сорвать урок по физике и не получить двойки за невыполненное домашнее задание.
      В конце своей речи во славу «MordenFace» жена заявила, что единственное условие при потреблении продуктов «MordenFace», по заявлению диетолога, есть то, что после каждого употребления продуктов «MordenFace» необходимо давать активную нагрузку на мышцы живота, махая ногами. На мое замечание, что у нее давно уже не видно мышц живота, а от макарон «останется» лишь один большой живот, жена молча «отсканировала меня сверху до низу» холодным взглядом. С самого начала нашей семейной жизни у нас повелось – если мне не нравился обед, жена оставляла его на ужин. В этот день мне пришлось глотать на ужин холодные и скользкие комки-колтуны – макароны из «Кудрей Божественного Юлия» и «загрызать» их сухариками «Скрижали Моисея», вместо хлеба, а также мыть и убирать за собой посуду. Хорошо еще, что не пришлось давать активную и дополнительную, после поедания полусырых макарон, нагрузку на мышцы своего живота. И возможно это было моей большой ошибкой, потому что, как говориться в рекламах: - «И это еще не все!» «Волосы Божественного Юлия» от «MordenFace» в моем желудке свалялись в такой непроходимый колтун, что для того, чтобы освободить задний проход, опять же по рекомендации жены, пришлось пить патентованную таблетку «от живота» - от всех этих тяжестей, вздутий с метеоризмом и запоров в животе. От таблетки меня так «проперло», что я пару дней не слезал с «фунитаза» - так в детстве называла это патентованное кресло для изучения печатной продукции моя маленькая дочка. С тех пор я больше никогда не поднимал вопрос о физической форме жены.
      Эта история навела меня на «мысли и осмысление» фактов. Как говорится: «Главное здоровье, а лекарства приложатся!» Поэтому и успехи медицины налицо: - от многих болезней люди не умирают, а только мучаются. Ведь лечат все, кому деньги нужны. А если денег нет, то, как говорят в Одессе: – «Будьте здоровы!»
       Я не мнителен - считаю, что чаще всего болеют те, кто только и думает о болезнях и своих болячках. Но недавно со мной произошло «вон выходящее событие» - заболела голова. Как «удивленно» определила жена – у меня была несвойственная мне мигрень, которая, как, в свою очередь считает мой друг дядя Жора – есть синоним геморроя. Пришлось прибегнуть к «здраво-охренению» - по совету жены я «сходил» к врачу. Пошел в поликлинику и попал к «эскалопу», по глазам которого было видно, что он явно, «про себя», считает всех своих пациентов «клиентами» для обдирания «под липку», созревшими для погоста – места, где верующие ждут воскресения в судный день, и где, соответственно, деньги не нужны. Он дал мне много бумажек с круглыми печатями и направил в лабораторию сдать натощак анализы мочи, кала, крови и сделать рентген. А также выписал мне направления к терапевту, урологу, «неври-петологу», хирургу и кардиологу. На мое замечание, что может мне лучше сразу пойти к священнику, врач еще выписал мне дополнительное направление и к проктологу. После того памятного посещения поликлиники я вспомнил «изречение» моего друга дяди Жоры: - «У врачей очень много врагов на этом свете, а на том их ждет еще больше!»


      Психотерапия на дому. Жена с самого начала нашей семейной жизни любила и любит заводить «семейный разговор» у домашнего очага – телевизора.  Любит пообщаться и рассказать мне обо всем, что она услышала и увидела за день, долго и нудно поговорить о том, о сем и, как я считаю – практически «ниочем». Она считает, что когда люди «выговариваются», то это укрепляет семью и сплачивает семейные отношения. Между прочим, жена всегда подчеркивает, что так считает и ее мама – моя «драгоценная теща».
      Однажды, когда мы еще не были женаты и только «встречались», жена поведала мне под большим секретом, что все ее подружки мечтают выйти замуж за мужчину, который ярок в общении, хорошо танцует и поет, шутит и все время проводит дома «общаясь с женой». Тогда я шутливо сказал ей, что в таком случае им нужен не муж, а телевизор. Какой же я был тогда наивный «профан» - не понял, что «такой яркий» мужчина был идеалом моей жены. И еще я понял, что для жены идеальный мужчина – это тот, кого она знала, пока не вышла за меня замуж. После определенного начального этапа совместной с женой семейной жизни у «голубого экрана» я начал понимать, что от этих телесериалов немного проку, если не сказать больше - вреда. Это наглядно продемонстрировал мне один незабываемый эпизод из «бытовой» жизни.

      Зоологический мульти-Faкт. Однажды после работы мне пришлось забирать дочку из детского садика. Во дворе садика было шумно от детских голосов и разговоров родителей, также как и я, пришедших забирать свои чада из садика. В раздевалке детсада дочка переоделась в дорожное платье и мы, держась за руки, вышли во двор. Во дворе стайка из пяти или шести одетых в разноцветные платья мамаш, что-то горячо обсуждая между собой – причем говорили все разом, тянули за руки своих сыновей к выходу из детского сада.
      Во дворе садика к ним приблизился маленький, жалобно мяукающий беленький пушистый котенок. Он тоже видно ждал, когда придет его мама-кошка и заберет домой, чтобы накормить и обласкать. Котенок доверчиво приблизился к детям. Мамаши не замечая ничего вокруг, продолжали оживленно разговаривать между собой. Все мальчишки увидели котенка и, разом вырвавшись из рук мамаш и громко гомоня, бросились к котенку. Котенок, видно привыкший к детям, доверчиво потянулся им навстречу. И вдруг произошло то, что я не ожидал увидеть. Один из мальчиков – по всему видать заводила – первый подбежал к котенку и с размаху пнул его ногой в живот. Котенок, не ожидавший нападения, подлетел в воздух и с размаху шлепнулся на землю. Все мальчишки тоже подбежали, и каждый тоже пнул ногой котенка. Котенок жалобно замяукал, сжался в комок и задрожал всем телом. Он явно не понимал, что происходит – за что его бьют?
      «Получай Том от Джерри!» - завопил первый мальчишка – он, видно по всему, был заводилой в компании. Остальные мальчишки, вторя предводителю, громко заулюлюкали. Мамаши мальчишек, не прерывая разговоров, подбежали к детям, схватили их за руки и снова потащили к воротам детского сада. Из всех мамаш только одна обратила внимание на избиение котенка и строго отчитала сына за «контакт» с котенком, сказав, что котенок может быть заразным и от него может быть чесотка и блохи. Таща упиравшихся чад, мамаши, продолжая разговор, как будто ничего не случилась, вышли со двора детсада.
Котенок, съежившись от боли и обиды, только озирался по сторонам и мелко дрожал от страха – он никак не мог понять, за что так обошлись с ним – он только хотел ласки и взаимопонимания от своих ровесников. Мы с дочкой подошли к котенку – я взял его на руки и приласкал. Котенок испуганно, но благодарно потянулся ко мне и лизнул руку. Какая-то теплая волна зародилась у меня в сердце и, разрастаясь, заполнила всю грудь – мне стало трудно дышать. Дочка тоже потянулась к котенку – я осторожно передал ей на руки котенка. Дочка погладила котенка по голове – он благодарно заурчал и съежился в комочек у нее на руках, сладко жмуря глазки.
      «Папа, почему мальчишки так побили малыша? Ведь он им ничего не сделал?» - спросила меня дочка. Я не знал, что ответить, но отвечать было необходимо – ведь дети считают, что взрослые, особенно папы, все знают и у них есть ответы на все вопросы. «Эти несносные мальчишки насмотрелись слишком много мультиков для взрослых про Тома и Джерри!» - сказал я – «Детям нельзя смотреть взрослые мультфильмы, где все время дерутся и бьют слабых, пока они не вырастут и не поймут, что издеваться над слабыми и бить беззащитных малышей нельзя! Никогда не обижай маленьких, как эти мальчишки. Хулиганы могут быть наказаны судьбой за свою грубость и невоспитанность» - несколько пророчески-туманно добавил я и с осуждением подумал о мамашах несносных мальчишек, смотрящих один только «телик», но не за тем, как развиваются их дети после просмотра «мультиков по телику».
      У входа в детсад мы встретили взрослую черную маму-кошку – она озиралась и призывно мяукала, призывая свое чадо. Дочка осторожно опустила котенка на землю – он сразу же подбежал к маме. Та облизала своего котенка – он благодарно прильнул к ней всем телом. Потом мама-кошка шмыгнула в дырку в заборе – котенок, оглянувшись на нас – шмыгнул следом. Мне показалось, что перед тем, как исчезнуть, котенок по взрослому, как чертенок, лукаво подмигнул нам левым глазом. Потом они оба - и мама-кошка и котенок, как привидения, растворились в пространстве. Я на всю жизнь запомнил этого маленького белого котенка с чертячьими черными глазками.

      Размышления о сценариях «переживательных» сериалов по «телеку». В начале нашей семейной жизни разговоры жены чаще всего вертелись вокруг телевизионных «заграманичных» сериалов с их нескончаемыми выяснениями отношений между любовниками и любовницами мужей, жен, дядюшек и тетушек, тещами и тестями, между  братьями и сестрами, соседями и соседками. Где все разговоры «героев» вертятся вокруг добывания денег и занятия сексом, причем секс – это один из способов добывания денег. Где герои-любовники, энергично жестикулируя пальцами, руками и всеми другими частями тела и с богатой мимикой вращая глазами, с азартом приглашают весь мир в свидетели того, как нехорошо с ними поступают «сожители». Где великосветские львы и львицы, интеллигентно и вальяжно потягивая виски со льдом, выясняют отношения - вернее делят любовников и любовниц и даже лед в виски не может остудить их страсти. Где публичная склока и вынесение «мусора из избы» на сугубо «семейной почве» - явление обычное. Очевидно в этих «сериалах» считается, что чем больше «мусора» будет вынесено из «семейной избы» на всеобщее обозрение, особенно в телеэфире - тем изба станет чище. И всегда это подается на фоне «избы» героев, причем «интерьер избы» перегружен различными столиками и стеллажиками со всякой декоративной ерундой, и где книжные полки – большая редкость. Но зато много диванчиков с разноцветными подушечками и «пуфиками», на которые отрицательные герои очень картинно «заваливают» положительных фотогеничных героинь. Или наоборот – отрицательные длинноногие героини завлекают положительных наивных героев в свои коварные пуфики-сети. Создается впечатление, что все персонажи этих телесериалов, как «в жизни», пользуются животными инстинктами, а не умом.
      Я даже думаю, что родители, родители родителей, и прочие предки участников сериалов так переплелись друг с другом в результате морганатически-беспорядочных половых связей, что уже неизвестно кто, кому и кем приходится. А их потомки так мутировали на «генно-мудифицированном» уровне, что стоят на грани полнейшего вырождения из-за близкородственных «броуновских перемешиваний» между чуть ли не родными братьями и сестрами, не говоря уже о кузинах и кузенах. Иначе чем можно объяснить непрестанные выяснения отношений между героями, кто от кого происходит и, соответственно, кто имеет или не имеет права на наследство от той, или иной бабушки, тетушки или дядюшки. Ведь иногда, а даже почти всегда, у всех героев находится общий папа, который появляется в самый кульминационный момент из небытия и предъявляет факт своего отцовства – «родинку на левой ягодице». Но это не мешает героям продолжать обвораживать, покорять и «иметь сношения» друг с другом – «невзирая на лица». Тот же дон Педро, наверняка побаивается выдать свою приемную дочь Хулианиту за Хулио-Альберта, не только из-за его «голодранства». Наверняка он тайно полагает, что они могут быть сводными братом и сестрой. Ведь он сам в молодости «дружил» с мамой Хулио-Альберто и прочими жительницами квартала не только платонически. А мама Хулианиты при своих многочисленных браках, наверняка в жизни «схлестывалась» с папой Хулио-Альберто. Можно ожидать внука – монстра-мутанта «о трех головах». Возможно, поэтому дон Педро и занимается выпуском «мелких резиновых изделий для личного пользования» во дворе своего дома – хочет оградить и обезопасить своих потомков и потомство от вырождения.

      «Особенности семейного просмотра «телика». Просмотр сериалов, особенно совместно с женой, меня сильно «напрягает». Пятнадцатиминутные серии с их плаксивыми переживаниями героев, каждую минуту прерываются десятиминутными рекламными роликами. В этих видео-роликах все те же герои и «потасканные» жизнью «личности» из кино и театров, а также известные спортсмены, бестолково, но доверительно и «быстроговорильно» - с «профессиональным» знанием дела, информируют меня о «новых» продуктах питания не содержащих излишние калории и холестерин. «Применение» этих продуктов «на себе» позволило им «держать» фигуру и стать тем, чем они стали – великими людьми. А также доверительно рассказывают о новых лекарственных препаратах разработанных специально от «потери памяти», от «вздутия» желудка, очистки печени от шлаков и прочих универсальных «массажеров», для поддержания «живота» в «форме» и т.д. А также долгими и нудными объяснениями внушают и разъясняют достоинства «недорогих» бытовых приборов облегчающих жизнь простых граждан на кухне и в туалете и «впаривают» прочие ненужные, но очень полезные «житейские» аксессуары. Короче говоря, бери все что хочешь – начиная от «нужд» кухни и кончая «нуждою» туалетов.
      Все это, каждый раз, меня сильно раздражает и выбивает из колеи. После каждого рекламного ролика я напрочь забываю о чем «плакались» герои в предыдущем «урывке» серии. И после просмотра «серии» у меня в голове остается сплошной винегрет из душевных  переживаний героев, данных о наличии калорий в лапше, быстро приготовленной в «суперкастрюльке с непригорающим дном» и не содержащей в себе холестерин и нерасщепляющиеся от желудочного сока жиры. И все эти «бытовые товары» и «движения душ героев» складываются у меня в мозгу в фантастическую картинку и напоминают мне пакет с мусором, который – «по плану разделения обязанностей в семье и оказания помощи жене», я каждое утро выбрасываю в «мусорку». Тут я стараюсь следовать идеалу, ибо моя жена, как и ее ближайшие подружки, считает, что идеальный муж должен раз в месяц приносить зарплату домой и каждый день по утрам выносить из дома мусор на помойку.
      Причем в моем мозгу, этот видео-рекламный мусорный пакет всегда видится мне завернутым крест-накрест в туалетную бумагу и красочно «повязан» симпатичным бантиком. Причем бантик этот все из той же самой «мягкой, как пух», туалетной бумаги наивысшего качества. Все эти телесериальные перипетии с туалетной бумагой напоминают мне привычку, которая, как шутят мои сотрудники, выработалось у водителя микроавтобуса нашей борцовской команды – он так привык привязываться ремнями безопасности при поездке, что, даже садясь на унитаз «пристегивается» к нему «через плечо» туалетной бумагой. Так и у меня выработался инстинкт - как только я начинаю смотреть телесериал, особенно рекламу, мне сразу же хочется в туалет.
      Но моя жена успевает замечать все нюансы и перипетии сюжета и по ходу «сеанса» объясняет мне - со своими комментариями, что происходит в данный момент на «экране». Она ловко «распутывает» все хитросплетения сюжета и раскрывает тайны и головоломки, окутывающие семейные отношения донов Педро и различных Хулианит, до того, как они произойдут на экране. Все это она доводит до моего сведения, заранее предсказывая, что должно произойти и отвращая меня от желания смотреть сериал. Но все это она делает с таким вдохновением и наслаждением, радуясь, как ребенок, когда угадывает «вывих» сюжета и, огорчаясь, когда ее прогноз не оправдывается. В эти моменты на нее приятно смотреть, ибо ее огорчения и радость так неподдельно естественны, как сама природа, или солнышко на небе.
      По ходу «пьесы» моя жена страстно сопереживает трагическим вывертам «сюжета» сериала и считает, что именно так протекает «настоящая городская жизнь». И всегда в своих комментариях к «серии» объясняет мне «как надо жить духовно» и «пропускать все волнения и пере-питие судеб человеков через себя», через свою душу. И многословно «доводит» до моего сведения, как и почему надо сопереживать «простым людям» - их тревогам, страстям, волнениям и т.п. И все это искренне - непрерывно и до бесконечности. Впрочем, все эти объяснения жены я всегда слушаю в «полчетверти-уха». При «совместном с женой просмотре сериалов», я тоже пытаюсь все «подмечать, постигать и пропускать через себя» переживания «простых героев» сериала. Но в результате всегда все пропущенное «через себя» у меня, в конце концов, «как бы само собой», без волнений и страстей, все равно опять же «заворачивается» в «мягкую, как пух туалетную бумагу».
      Моя жена очень деятельная натура и постоянно чем-нибудь да занята. Почти все время она занимается собой и своими «космотологическими» делами – «прочисткой перышек парфумом», пудрением носика перед трюмом, крашением волос на голове в «мохогон», «маникюрированием» ногтей, «пилингом» кожи лица и рук и прочими пустыми женскими делами. Или занимается другими, по моим «понятиям», не требующими много времени, пустыми заботами.  Как то: - готовка на кухне, стирка моих «семейных бермудов в горошек», уборка квартиры, приготовление школьных уроков с дочкой, кормление меня обедом и прочей «ерундовой» и мелочной суетой. Я заметил, что после всей это чепухи, а также после просмотра сериалов по «телику», у жены еще остается много свободного времени, чтобы «повисеть» на телефоне. Во время этих «аудиосеансов» перемываются «косточки» всех – уже окрестных - Хулианит. Тут можно узнать такие тайны «мадридского двора», которые не снились и самому королю Испании. Заодно перемалываются косточки и всех обитателей окрестных задних дворов нашего города, начиная с нашего подъезда. И это «почище» мыльных сериалов. Ведь уже давно известна непреложная истина: - «Женщины могут хранить тайны, но только совместно!» А мне, как слушателю, оставляется только право «спонсировать» телефонную компанию за распространение по ее «беспроволочному телеграфу» всех немыслимых слухов и домыслов.


Продолжение Новелла 3 Три житейские зарисовки или независимый «экс-перд» и взгляд со стороны на семью и брак