Песнь о бродячем сантехнике -r

У покосившихся ворот хаты Михалыча завопил клаксон и накатившая туча пыли окутала  микроавтобус. Из пыли раздался радостный вопль

-Михалыч!  Якорь тебе в глотку, принимай сюрприз!

Минутой позже Михалыч и прибывший в Кряковку капитан не делекого плавания  Харитоныч выгружали из фолксвагена обьемистый, увитый пластиковыми ленами ящик. Запихнув его в сарай бывшие сослуживци удалились на дегустацию фирменного "компота" и до утра из хаты  слышались взрывы хохота и матерные армейские песни. Утром микроавтобус умчался в сторону пристани Мотыгино, увозя похмельное тело Харитоныча к новым  походам под пиратским флагом местного "Речфлота", а Михалыч  принялся вскрывать нежданный подарок старого кореша.

В ящике оказалось два отделения заполненных массой непонятных блестящих вещей, обмотанных  в прозрачную пленку. Михалыч, потратив пол дня на разгадку "кубика рубика"  и раскопав в конце концов компакт диск с инструкцией, помчался к Кузьмичу у которого и пропал до вечера.

На утро во дворе Кузьмича празднично блестя небесной голубизной сотворилось чудо. Кряковские граждане собравшись за забором деятельно бились об заклад что же это может быть. Довольные как новые рубли Михалыч с Кузьмичем прохаживались вокруг дела рук своих и подтягивали разводным колючем то тут, то там  гайки в загадочной конструкции. Потом мужики  побегали между колодцем и сооружением наливая воду в торчащий над ним черный стеклянный бак и под вечер сообщили присутствующим что это последнее слово в сантехнике именуемое ДУШ! Да! Это оказался импортный душ с дверцами из полупрозрачного пластика и емкостью для воды имеющей возможность согревать воду солнечными лучами.  Но.. Как это всегда бывает в процессе сборки выяснилось что в набор затесалась лишняя деталь. Ладно бы мелочь, ато ведь килограмм под сорок с кучей блестящих ручек и форсунок.   Но душ то работает! Хотя Харитоныч, Сука..

С неделю вся Кряковка ходила к Михалычу в "баню" и рейтинг  дедков вознесся выше звонницы Кряковской церкви. Про лишнюю  деталь  подзабыли и как то раз Михалыч врезавшись в нее темечком,  на "радостях"  вышвырнул ее за забор в заросли бурьяна.

Месяцем позже, ранним утром,  сразу после пятых петухов воздух над Кряковкой пронзил  женский вопль

-Убивают!!

Вопль раздался из  строения архитектуры "сортир огородный обыкновенный" на огороде Степановны.  ЭмЧаЭс в составе Михалыча и Кузьмича, вывалив одну из стенок "сортира", обнаружили мокрую до нитки Степановну, придавленную к полу той самой ненужной деталькой от "душа" Михалыча. Пострадавшая тут же ринулась в Участок и еще мокрой рукой накатала Заявление из которого следовало неслыханное.

Дьякон Григорий покушался на ее Степановны жизнь с помощью технических средств импортного производства.

Следствием, в лице Батюшки Евлампия с помощью беспощадного допроса Григория  было установлено: "Подозреваемый в покушении завладел выкинутой "деталькой"  и под благовидным предлогом организовать "душик как у Михалыча" втерся в доверие к Заявительнице, тут же начав строить орудие убивства прямо по месту жительства предназначенной к убиению."

Суд у нас справедливый но скорый, а в Кряковке участок маленький, поэтому судилище было решено проводить в помещении Церкви.

Поскольку Батюшка  исполнял одновременно три роли - следователь, обвинитель  и адвокат, ему пришлось вывернуть сутану наизнанку  и усесться в  притащенное Кузьмичем зубоврачебное кресло по центру амвона.   Народ вежливо бубнил сплетни, ожидая начала "шоу". Батюшка поминутно смотрел на часы, а за его спиной унылым столбиком торчал обвиняемый  Дьякон Григорий с вещественным доказательством в обнимку.

Мобильник Евлампия прокрякал двенадцать пополудни и  заседание началось.

-Слушается дело о совершении покушения на гражданку Изыйдикину Авдотью Степановну. Слово предоставляется пострадавшей. Расскажите Суду как было дело. По порядку и не частите.

Пострадавшая кокетливо поправила сползшую на правое ухо повязку и придвинулась к амвону

-Я эта. В общем Гриня мене намедни предложил гешефт сделать. Он мене душ такой как у Михалыча, а я ему картошки пять мешков. Договорились. Притащил значится он эту дурынду в хату, мудрил чето там, думал, потом построил туалет в огороде и ее , эту дурынду туда на верх поставил.  Вчерась по утру решила я принять душ, а она как брякнется мене на голову, а сверху бочка. Вот..

-Обвиняемый! Подтверждаете ли Вы слова пострадавшей? - Батюшка крутанул кресло к Грине и уперся в него грозным взглядом.

-Ну типа того.. Только эта жадина когда я у нее просил доски нормальные мне труху подсунула, вот оно и ё.. упало ей на голову. - Дьякон потряс вещественным доказательством в руках.

Телефон в кармане Батюшки крякнул и тот поднес его к уху.

-Вот прямо в эту дверь и заходите Егор Степаныч.

Двери церкви растворились и в полумрак ступила  фигура в милицейской форме и чине майора.

-Здорово односельчане! Узнаете ?  И кто это мою маманьку пытался жизни лишить?

Батюшка  встав с кресла прошел к прибывшему и крепко пожав ему руку жестом показал в сторону Григория.

Майор прошелся к амвону  и подойдя к пригнувшемуся дьякону спросил

-А какого хрена он биде в руках держит? Так запугали что  ему постоянно подмываться требуется?

Неделю спустя силами оправданного Дьякона и сына  пострадавшей в огороде Степановны вырос целый сантехнический рай. Душ, унитаз и биде в одном флаконе. Цивилизация просачивалась и в Кряковку.