Happy end

Здравствуй... Сколько я тебе не писала? Год-два? Эх, если бы... Лучше бы эти год-два уже прошли, и я вспомнила бы все, что было с улыбкой на лице, а не печалью в глазах...
Знаешь, а за эти два месяца много чего изменилось... Первый месяц я была в творческом порыве... Писала. Много писала... Все, написанное мною было посвящено тебе... Да, я хотела бы, чтобы ты это прочитал, но ты не прочтешь ни это, ни то, что было написано раньше...
А на второй месяц стало тяжело... Просто я выжала из себя абсолютно все соки. Мне нечего было написать. Это ужасно, когда хочешь что-либо написать, но не можешь... Как будто лампочку в твоем сердце выключили и не хотят включать... Почему сердце? Потому что все, что я пишу, это все из моего сердца, а не из головы... Нет ничего хуже, чем тогда, когда нет никаких мыслей. Но сейчас, я пишу именно тебе, и мне есть что сказать...

Part2
Как ты? Каждый день готова задаваться этим вопросом, но не слышать от тебя ответа... Не могу сказать, что мне сейчас плохо без тебя, но мне сложно.
Больше нет этих вечерних разговоров по несколько часов,
Больше нет этих забавных комментариев в мой адрес,
Я больше не слышу этот немецкий акцент и голос, который свел меня с ума...
Вместе с тобой в моей жизни появился какой-то новый мир, мир переживаний. Мир любви... Я впервые по-настоящему поняла, что значит это чувство. Но также я и поверила в сказку, где МЫ - это навсегда... Да, поначалу я не верила, что наши отношения выйдут за пределы сети, но вышли ведь... Я никогда не чувствовала себя счастливее, чем тогда, когда ты был рядом...
Но сейчас нету того, кто будет расспрашивать о каждом парне, имя которого я произнесла вслух,
Нету того, кто так ярко рассказывает о Германии,
Нету того, кто всегда поправляет мои речевые ошибки и помогает прочесть тяжелые иностранные слова,
Нету того, кто скидывает мне те песни, в которых я нахожу себя...
Тебя просто нету...

Part3
Знаешь, если бы так сильно не волновалась, я бы не познакомилась с твоим лучшим другом. Просто другого способа не было узнать как ты. Забавный он парень. Помнишь я говорила, что у меня нет интереса к людям, с которыми у нас разные музыкальные вкусы? Но у каждого правила есть свои исключения... У меня как будто появился старший брат. Но плюс ко всему этому я узнала много правды. Ты врал, врал на протяжении всех отношений. Ты видел, что я верю каждому твоему слову. Я была для тебя открыта, ты знал обо мне все, я же, как оказалось, не знала о тебе ничего... Ты был для меня закрытой книгой, как чей-то личный дневник с замком, пряча ключ от этого дневника куда-то глубоко в себя. Это очень больно. Я чувствую себя ребенком, который свято верил в сказку, но, вырастая, понимал, что чудес не бывает... Теперь я даже не верю, что у тебя вообще были ко мне какие-либо чувства. Нет, я вовсе не жалею о том, что было, просто сердце иногда напоминает о старых ранах...
Образ, который составил для себя ты в моих глазах, остался в моем сердце идеалом, просто теперь я знаю, что и у тебя есть противоположная сторона медали, которую ты тщательно скрываешь... Но... Зная весь обман, пройдя через всю боль, которую ты мне причинил, я по-прежнему люблю и хочу все вернуть. Но я услышала те слова, которые должна была услышать, чтобы отпустить: "У него есть другая девочка, он с ней счастлив, пойми, что ему похуй на тебя!" Ты быстро нашел мне замену, но теперь я понимаю то, что шансы все вернуть упали до нуля, а пытаться даже нет смысла...

Part 4
Черт подери, во мне до сих пор живет надежда и вера на лучшее... Но ведь ничего лучше уже не будет! Ты помнишь, как ты смеялся, узнав, что я боюсь ходить по подземным переходам, и тогда я спросила, чего боишься ты. Ты сказал, что боишься высоту, а я тебе рассказывала, как там красиво... Ты просто не представляешь эти ощущения, когда ты находишься в десятках метров от земли, чувство, что ты вот-вот взлетишь...
Вот уже который час я сижу на крыше своего любимого дома, пишу тебе, думаю, ищу правильные слова, перечеркиваю все по несколько раз и вновь пишу... С этой крыши весь наш район, как на ладони. Мечты ведь должны исполняться? Так вот как-то в детстве я мечтала летать, а сейчас единственное, чего я хочу, это покоя...
Хах, наверное впервые в жизни так, что я исполню сразу две свои мечты... Нет, в этом никто не виноват, никто, кроме меня... Я - причина все бед...
Кому нужна я? Ну пострадают немного, вспомнят обо мне на 9, 40 дней, через год. Если не будет меня, мир не изменится, и ничь жизнь от этого хуже не станет. Единственное. что останется от меня, это капли крови и слезы на этом листе.
И теперь со спокойной душой я могу сказать HAPPY END...