Слабость

И как-то приходишь домой в один момент. Падаешь на пол от бессилия и думаешь "Да пошло оно все".. И не нужно уже ничего. Посылаешь все к черту, выключаешь телефон на все выходные и сидишь в четырех стенах. И даже нет ненависти, нет вообще никаких чувств. Ты просто устал, выдохся, все надоело. Но ты не можешь ничего сделать, хочется биться кулаками о стену, кричать, но ты не можешь этого сделать, просто нету уже сил. Тебе надоело прощать, когда тебя вновь и вновь предают, оставляют, обманывают. Ты устал смотреть на эти счастливые рожи. Зависть? Нет... счастью не завидуют, у каждого оно свое. Неоднократные мысли о суициде, ежедневные срывы... А что ты можешь сделать, когда не хочется жить, но и умирать тоже нет желания. Живешь в принципе ради близких. Но порой даже они не видят что происходит внутри тебя. Ты просто уже держишь все в себе, молчишь. Лишь потому, что знаешь, что их ответы будут однотипным "Когда-нибудь все будет хорошо" или представь, что кому-то сейчас еще хуже. Но это ничего не меняет, каждому плохо от своих проблем. И как бы не старались, ты уже не чувствуешь, что кто-то действительно рядом. Либо отдаляешься ты, либо просто люди отходят от тебя. И ты больше никому не можешь верить, лишь потому что когда-то тебя предали, насрали в душу, некоторые скажут "По одному человеку не судят всех людей" Но твоему сердцу этого не объяснить, его уже растоптали и он просто также будет реагировать и на остальных. Это как животное, если его обидит один человек оно будет ненавидеть всех людей. Тоже самое и с сердцем. И самое обидное, что когда ты включаешь телефон, ты понимаешь, что в принципе то и никому не был нужен. Каждый день задаешься вопросом "Зачем так жить", каждый день говоришь себе "Надо что-то менять", но оставляешь все как есть... Каждый день просто потихоньку умираешь...