Письмо, не дошедшее до своего получателя

Привет.… Так странно. Но захотелось написать тебе. Знаю, ты никогда этого не прочтешь, но у меня большое желание высказаться…

А знаешь, как все начиналось? Конечно.… Ведь сколько раз я тебе об этом говорила. А ты послушай все, все с самого начала…

Наткнувшись на милую мордашку, в одной из групп ВК, просто решила добавить в друзья… «Глаза у него добрые» - промелькнуло в голове. Ты ведь просто не представляешь, какая я наивная.…Там и СП у тебя стояло, и статусы всякие были типа «Люблю ее больше жизни» и т.д. я даже не рассчитывала на что-то больше, чем друзья по переписке. Да еще было и неизвестно где, за тридевять земель ты живешь…. Как оказалось, нет. Всего-то около трехсот километров от меня. «Забавный парень, интересный, да и общего много» - я была рада тому, что нашла такого человека, как ты, и что мы общаемся. А летом собирался сюда приехать, так по своим делам, но встретиться хотел. И я тоже. Просто погулять, пообщаться. Но вот как-то не состоялось встречи, из-за моего отъезда…

А когда приехала, ты страничку удалил уже. Как странно, человека совсем не знаешь, ты лишь видишь его фото и читаешь то, что он набирает по ту сторону монитора, но я расстроилась, не теряла, конечно, надежды, пыталась еще найти, мало ли, может страничку поменял. Но тебя нигде не было.… Вроде ничего особенного-то и не произошло. Я не видела тебя, не слышала, я не знала какой ты на самом деле, но мне стало ужасно тебя не хватать… Любовь? Нет, просто я привязалась к тебе и общению с тобой…

Вот ты восстановил свою страницу, я, только заметив это, просто в улыбке расплылась! Спустя 15 минут, я уже узнала причину твоего временного отлучения из сети, и причину приезда сюда, ко мне в город. Черт возьми, я плакала. Мне правда было очень жаль, и я сильно переживала. Ты сказал, что шансы успешной операции были 50 на 50.… Я не знала, что сказать. Правда, в таких ситуациях тяжело подобрать правильные слова… Я пыталась уйти от этой темы и решила заговорить о книгах. Наши вкусы вновь совпали, вроде вернулся тот интерес, что был раньше, но теперь, как-то деликатнее стала выбирать слова, боясь, что ты потеряешь ко мне интерес.… В последующие дни ты расстаешься со своей девушкой. А я что? А я ничего не могу сказать. Мне тогда ведь было не понять боли от расставания и предательства любимого человека.… Я была одна. Мне было тяжело, но я справлялась.

Вскоре я впервые услышала твой голос и твой забавный акцент. Ты стал нравиться мне еще сильнее, стоило чуточку больше мне о тебе узнать. А в следующих разговорах, ты уже говоришь, что скучаешь, встретиться хотел, и я тоже этого очень хотела. Шутил насчет того, что снежками закидаешь, приехав зимой. После первого нашего разговора в скайпе, наше общение вышло за пределы интернета. Смс, начиная со слов «С добрым утром» и заканчивая словами «Спокойной ночи!», а между этим и созвонимся несколько раз.

Но стоило тебе сказать «Я тебя люблю», как все перевернулось. Я не знала, что я чувствую, но я боялась потерять. За этот срок общения я привязалась к тебе еще больше, и уже не хотела отпускать. Ты мне стал очень дорогим человеком, а всего лишь каких-то три слова многое изменили. Я стала чувствовать, что кому-то нужна, я стала чувствовать себя счастливей, гораздо счастливей!.. все было просто замечательно, у нас не было банальных «зайцев-котиков» и прочей пушистой дряни. Ты был нежным и милым. Заботился, как о маленьком ребенке. Но мне это нравилось. Раньше мне этого не хватало…

Постепенно все начало меняться. Мы стали близки друг другу, но в нашем общении и отношениях чувствовалось что-то не то. Ссоры без причины, обиды. Мне казалось, что я тебя бешу, а может, так оно и было, ты стал реже отвечать на Смс, я стала себя вести, как истеричка. У меня увеличивался страх потерять тебя…

Потом сердце тебя вновь подвело, и ты попал в больницу. Я ужасно беспокоилась, я часто срывалась на тех, кто не был в этом виноват вовсе, я не контролировала свои слезы.… И вот, ты решил, что нам нужно расстаться. Говорил, что любишь, что так будет лучше для меня. Но ты причинял мне ужасную боль этими словами.

Я не могла с этим смириться. Решила, что попробую пообщаться с тобой с чужой странички, так я хоть немножко знала, что с тобой происходит…. И, как оказалось, либо ты мне просто подыгрывал, либо, под конец, я просто сильно переиграла, но ты догадался, что пишу я. И мы вновь вместе…

А зима все приближалась.… Я безумно ждала того момента, я никогда не думала, что можно так искренне полюбить человека, ни разу не видя его…. Да, теперь в моих глазах ты был немного иным человеком, не тем, с которым я когда-то познакомилась. Но ведь я просто узнала, какой ты на самом деле, и приняла таким. Многие скажут, что такой характер, как у тебя, сложно терпеть. Но я знала, как сложно бывает со мной. И я не терпела, я просто любила.

С самого начала ты предстал передо мной идеальным парнем, и до сих пор не изменила своего мнения.… Чем ближе был день нашей встречи, тем сильнее чувства переполняли меня. Я не могла описать в двух словах, да и вообще ни в каких словах, то, что я чувствовала…. Нет. Чувствую и сейчас! Я не знала как вести себя рядом с тобой, на что ты лишь ответил «Просто будь собой!» И я была собой.

Помню, как сумасшедшая неслась на вокзал, потому что опоздала на 20 минут. Но стоило мне только попасть в твои объятия, меня просто переполнило счастье! Я ведь так долго ждала этого дня! Еще счастливей стала, когда увидела твое сияющее лицо, от подарка, который тебе подарила. Я не знаю почему, но я странно себя вела, тогда. Рядом с тобой. Но я действительно была счастлива! Смешно, но знаешь, что утверждали мои подруги накануне? Что между нами что-то будет. Забавно, я ведь полностью была уверена в обратном, потому что знала, что ни тебе, ни мне этого не нужно! Действительно, так все и произошло. Да, я вела себя странно, но я была искренне счастлива, что любимый человек рядом.… Но я не знаю, почему ты себя вел так. Да, ты был нежным, заботливым, но ты не мог подпустить близко к себе, как будто держал на расстоянии.

А потом на вокзале. Не знаю, что на меня нашло, но эта истерика, все эти слезы, просто не хотелось тебя отпускать. А может, это было предчувствие, что это наша первая и последняя встреча.… Но, сев в автобус, ты показал жестами три таких важных слова, которые добавили уверенности, что все у нас будет хорошо. А в квартире вновь какая-то апатия, просто день, который я ждала несколько месяцев, пролетел так мгновенно.… Поэтому, решив немного успокоиться, я поехала отсюда, домой, там никого сейчас не было, побыть одной, поговорить с тобой, а потом немного поразмышлять о произошедшем, вот что было в моих планах.

Но… стоило мне только тебе позвонить, как ты сказал, чтобы я ждала сегодня ВКонтакте кое-что очень важное, у меня появилось ужасное чувство, и я сказала, чтобы ты сказал это здесь и сейчас. Предчувствие меня не подвело.… Ты меня бросил… снова слова «Так будет лучше» «Но я все равно люблю тебя» - все тоже, что и тогда, в первый раз. Но.… То ли ты понял, что этим меня не убедить, то ли так оно и было, ты стал называть различные причины, которые в принципе любой другой назвал бы глупыми и неправдоподобными. Но в тот момент эти слова причинили столько боли.… Кто знает, что творилось в твоей голове, когда ты их произносил…. Заметил ли ты одну вещь, что я никогда не говорю «Прощай»? Я слышала от тебя эти слова уже второй раз, да, они приносили боль. Но даже, наверное, не от этого было больно. А от того, что ты говорил, что будешь всегда рядом, что все у нас будет хорошо, ты ведь не просто говорил, ты обещал.… Я ведь действительно поверила, что в этом мире бывает так, что один человек, первый, единственный и до конца…. А сейчас, с той же уверенностью, ты говоришь, что все кончено…

Стоило тебе положить трубку, моя истерика усилилась, я пинала ногами диван, громко кричала, все равно ведь никого не было дома, я кричала, как я ненавижу себя, свою жизнь, мне было ужасно плохо, сложно было оставаться дома одной.… Когда мне позвонила одна из подруг, я все еще была в истерике, кое-как поняв, из-за моей невнятной истерической речи, что произошло, она немедля сказала мне ехать к ней. Я не была уверена, что в такой поздний час мне удастся уехать, но и оставаться одна я не могла. А через 20минут я уже оказалась у нее. Помнишь то последнее Смс? Это был порыв истерики, я не могла не написать его, просто я не могла поверить в то, что ты меня бросил.… Маме ее сказали, что мне плохо стало, ее родители всегда поймут и в беде не оставят…

Я долго еще приходила в себя, но успокоилась. На следующий день планировалась прогулка с парой друзей, из другого города. Который не так уж и далеко находится, приехали к нам. Я была рада. Что смогу отвлечься. Весь день улыбалась, ни слезинки не проронила, но стоило мне остаться наедине с подругами, как вновь я зарыдала, снова долго не могла прийти в себя, но потом меня убедили, что слезами я никому лучше не сделаю.

Знаешь, когда одна из моих подруг ссорится со своим парнем, то она просит меня разрешения закурить. Я знаю, что только так она может отойти от всей ситуации, и поэтому разрешаю. Она ушла на балкон. Через несколько минут я пришла к ней. Вот лишь вчера на ее месте стоял ты, курил, и, может быть, о чем-то думал. Меня вновь накрыло…. И мне вдруг захотелось понять, а какого человеку, который курит.… Я взяла у нее из пачки одну сигарету, на что подруга крикнула «Дура, убери обратно! И даже не смей!» тогда.

Посмотрев мне в глаза, она дала мне свою, затянувшись, я об этом очень пожалела. Я просто согнулась пополам и начала кашлять, как сумасшедшая, начала ужасно кружиться голова, сердце стало бешено колотиться. А помнишь, когда я пришла тебя обнять, ты сказал, что от тебя пахнет сигаретами и не нужно? Мне тогда было все равно, как от тебя пахло. Для меня важно было лишь то, что ты рядом. Я тогда сказала «Мне все равно», на что ты ответил «Я счастлив». Сколько радости было слышать это?.. Я-то знаю, что никогда
сигареты в рот не возьму, но с тобой я поняла, что запрещать человеку курить – бессмысленно.

Следующие два дня я настолько нервничала, что ходила с температурой, я спала практически весь день, а просыпалась с дрожью по телу от того, что вновь снился ты.… А кружка, та, которую ты подарил, я ведь только из нее пью, и брать ее никому не позволяю, это та небольшая частичка, которая напоминает о тебе. Даже сейчас, когда я пишу это, мою комнату освещает красный ночник, тоже твой подарок. Тогда, когда ты приезжал, ты помнишь, как посадил меня рядом и, как ребенку маленькому, начал читать инструкцию этого ночника. Такие вот маленькие воспоминания…. А как-то перечитывала нашу переписку, в некоторых сообщениях просто себя узнать не могла, неужели с тобой я была такой счастливой? Да, никому, кроме тебя, не удавалось повлиять на меня так, чтобы я могла сказать, что счастлива.

Почти месяц прошел, я волнуюсь все еще, как ты? Правда, я потеряла с тобой контакт, и надежда потихоньку уходит, но я не могла не написать твоему другу, другого способа просто не было узнать, как ты там. Я должна знать, что с тобой все в порядке. Знаешь, каково это засыпать с мыслью «Лишь бы с ним все было хорошо!»? но я часто задаюсь вопросом, а действительно ли ты был со мной счастлив? Действительно ли не жалел об отношениях со мной? Эти вопросы начали всплывать после твоих последних слов. Но ведь у тебя было столько возможностей сказать, что я не та, сказать, что мы все же не будем вместе всегда, сказать все это до встречи.

Когда ты впервые сказал, что любишь, одним вечером я спросила: «А что будет, если там, у тебя появится другая?», на что ты ответил «Я с тобой хочу быть и точка!» Я была счастлива от этих слов, но я хотела, чтобы и ты был счастлив. А когда я сказала тебе, что трудно описать что я чувствую, ты ответил: «У тебя будет еще куча парней», я ответила, что этого не хочу, на что ты сказал: «Значит, я буду первым и последним, я обещаю!» тебя ведь тогда за язык никто не тянул сказать это. А я вновь чуть не рыдала от счастья. Или когда ты сказал, что знаешь, что под фэйковой страницей сижу я, я ведь сказала, что могу исчезнуть и больше не появляться в твоей жизни, потому что хочу. Чтобы ты был счастлив, а ты лишь на это ответил: «Дурочка, я люблю тебя!». А когда я спросила не жалеешь ли ты, что выбрал именно такие отношения, ты сказал, что никогда ни о чем не жалеешь. Даже тогда, ночью, когда я сидела рядом и спросила все ли нормально, ты сказал, что все отлично. А вечером следующего дня, ты сказал, что я человек с ужасным характером, что расстояние терпеть невыносимо, и что я не та, кто тебе нужна. Как я могла это воспринять? Я думала над этим по-разному, но, я ведь не знаю, что происходило тогда в твоей голове, и какова истинная причина того, что ты меня бросил.

Знаешь, иногда так хочется вернуть день нашего знакомства и начать все заново. Пережить еще раз те счастливые минуты. Да, сколько бы боли ты мне не причинил, я все равно хочу все вернуть, я люблю тебя, и мне тяжело осознавать то, что я теряла тебя три раза, а еще одного шанса тебя вернуть может и не быть…

Я знаю, ты этого не прочтешь. Просто хотелось скинуть камень с души. Ты навсегда останешься в моей памяти. Не забывай…