Так бывает...

                Так бывает...

- Саша, заправь, пожалуйста, кровать. Ты меня слышишь?
 - Да слышу, слышу, не глухой, - очень «любезно» донеслось со стороны сына. Да, «доброго утра» от него вряд ли дождешься.
  С самого рождения я пыталась воспитать идеального ребенка: с полутора лет таскала в воскресную школу; в два года он рассказывал наизусть сказки Пушкина; вся детская комната была заклеена буквами, развивающими картинками; глобус был любимой игрушкой. Еще до его рождения я перечитала все доступные на тот момент пособия по воспитанию и обучению детей. Да… В два года у него были реальные достижения, а сейчас…
 - Саша, ты подумал, когда сделаешь уроки?
 - Мама, ну какие уроки? Уже конец четверти.
 - Как интересно, в начале четверти тебе уроки не задают, в середине не задают, ну а в конце-то уж само собой.
 - Это мои проблемы.
 - Да, конечно, твои, только почему-то в школу вызывают меня.
   Ладно, хватит, ни к чему хорошему мои нравоучения никогда не приводят. Вроде говорю правильные вещи, аргументы привожу убедительные, все-таки филолог. Но в чем же все-таки промах, где я ошибаюсь?
  За третью четверть у сына вышло три двойки! Завуч предупредила, что это последнее «китайское» предупреждение.…  А ведь когда-то сын сам поступил в одну из самых престижных школ Перми!
  Если бы только учеба! Так ведь и дома от него ничего не добьешься. Постель заправляется исключительно по праздникам. Реплики типа: «Выйди из комнаты!», « Что тебе надо?», «Отстань!», « Не твое дело!» - давно уже стали привычными. На другой диалог я уже и не рассчитываю. Как так вышло?
  Знакомая история, уважаемый читатель? Слава богу, не у всех, но, согласитесь, так бывает. Моя история не эксклюзивна, но…оказалось, решаема!
   Сейчас моему сыну 15 лет – и мы живем душа в душу. Трудности, конечно, бывают, но по большому счету - все отлично!
  Когда наши напряженные отношения достигли критической отметки (сын пришел домой пьяным, в школе стали настаивать на том, чтобы мы забрали документы и так далее и тому подобное), я поняла, что мне не справиться с проблемой самостоятельно и обратилась за помощью к психологу. Благо, что мой близкий друг - хороший специалист в этой области. Но то, что он мне посоветовал, не укладывалось ни в какие рамки здравого смысла, как мне тогда казалось. Примерно такой диалог происходил между нами:
 - Оставь ребенка в покое! Не лезь к нему, не указывай, что и как делать, в 14 лет он сам уже знает, что ему нужно.
 - Но, его же из школы выгонят! Если я ему не буду напоминать про уроки, он никогда их не сделает!
 - Сделает, только не сразу, а когда ты его полностью отпустишь и перестанешь контролировать. Пойми, ты подавляешь личность! Это тирания! Тирания бывает не только физическая, но и моральная. Ты домашний деспот! Тиран!
 - Что? Это я-то тиран? Да я! Да я! Да я всю жизнь ему посвящаю, только о нем и думаю!
 - А ты его-то спросила, нужно это ему?
 - ?
 - Пойми, каждый человек рождается на этот свет со своим Я, твоя миссия – только любить и помогать и то, если он тебя об этом попросит. А если нет, люби и наблюдай.
Вот скажи, только честно, как часто ты интересуешься его жизнью? Не школой, не обязанностями, а тем, что ему интересно: ну, предположим, компьютерными играми или его любимыми передачами.
 - Ммм, я просто думала, что важнее решать проблемы с учебой, направлять его деятельность в полезное русло.
 - Это для тебя это русло полезное, а для него – нет. Ты ему мешаешь, он тратит свою энергию на препирательство с тобой, на противостояние тебе, вместо того, чтобы идти своим путем и искать свою дорогу в этой жизни.
 - Хорошо, я попробую, - решила я, не видя иного пути решения проблемы. Хотя совет мне показался настолько простым и примитивным, что в его результативность я не очень-то верила.
  На деле все оказалось значительно сложнее. Я пробовала долгих три месяца. Выдерживала несколько дней и, видя бездейственность сына, срывалась, возвращаясь к старому образу общения.
  Приходилось без конца звонить психологу, чувствуя, что ситуация выходит из-под контроля:
 - Что делать? Он ушел в школу в летней куртке, на улице -10. Мы из-за этой куртки подрались.
 - Почему он не хотел надевать теплую? Она немодная?
 - Нет, он сам выбирал в магазине теплую куртку, и она ему очень нравится. Он это сделал назло мне. Я так больше не могу, я научилась не вмешиваться в его дела: не контролирую уроки, не заставляю ничего делать по дому. Никаких результатов! Неужели мне и на его здоровье махнуть рукой?
 - Пойми, ты не рукой машешь на его здоровье, а предоставляешь право выбора. Оно, это право, должно быть у каждого человека. А назло он делает что-то тебе, когда чувствует, что ты давишь, хотя, может быть, это привычка, от нее ведь не так легко избавиться. Терпение, мой друг, терпение.
  И все-таки мне удалось перейти этот Рубикон!
  В последний срыв, когда руки совсем опустились, я получила самый простой и ценный совет:
 - Подумай о своем здоровье, о себе, научись любить себя, представь, что проблем с сыном у тебя нет, и веди себя соответственно.
  И что вы думаете?
  Прошел примерно месяц моего полного невмешательства в жизнь ребенка, и появились первые росточки. Постепенно он перестал огрызаться; хотя избавиться от этой привычки полностью еще не удалось, но злости и агрессии в его словах уже нет. Все чаще слышу от него извинения за небрежно брошенные реплики в мой адрес. Уходя, он целует меня в щечку и желает удачи. Нам становится интересно вместе. Вот уже второе воскресенье подряд мы катаемся с ним на лыжах по его инициативе, а раньше я почти насильно заставляла его куда-то со мной сходить. В первой четверти этого года он впервые за долгое время не получил двоек. Кому-то покажется, что результаты не ахти какие, но для нас это великое достижение.
  Сейчас я точно знаю, что все у нас будет хорошо!
  Я очень люблю своего сына!