Вокруг круиза

(Ретро)

Решили у нас на работе группу сотрудников премировать бесплатными туристическими путёвками: круиз по Европе. Факт грядущего премирования держали в тайне, но все об этом, конечно, знали и ходили сами не свои, потому что прокатиться на халяву по Европе хотелось каждому. Знали так же о том, что путёвки получат не те, кто в очередной отпуск идёт (у нас все, за исключением уборщицы тёти Моти, в одно время ухитряются отдохнуть) и не те, кто работает лучше (у нас все работают не хуже других), а путёвки получат те, кому окажет доверие родной коллектив.

Естественно, в день общего собрания весь коллектив оказался в сборе. Пришли все: кто в декрете и кто в командировке, уволенные по статье и ушедшие на пенсию ещё при царе Горохе.

Наконец председатель месткома открыла собрание. На повестке дня – три вопроса: о посещаемости собраний, о текучке кадров и прочее. Первый вопрос заменили вопросом о расширении актового зала в семь раз. Второй вопрос отпал сам собой: в последнее время никто не увольнялся, а желающих трудоустроиться даже табличка «Мест нет» не смущала – они готовы были влиться в наш коллектив кем угодно, хоть подсобником тёти Моти. После короткого обсуждения первого вопроса, перешли к прочему. Прочее – это выдвижение кандидатур на получение халявных туристических путёвок.

Каждый выдвигал свою кандидатуру, давал себе положительную характеристику и аргументировал целесообразность участия в круизе. А один битый час мытарил всех вопросами: спик ли они ю инглиш и шпрехен ли они зи дойч? Тем самым он намекал, что другие щи хлебать лаптем могут и дома, а его, мол, в Европе давно ждут и уже стол накрыт. Нахала поставили на место, спросив, как у него с парле ву франсе и кому он там на хрен нужен?

Дебаты разгорелись не на шутку. Дамы обвиняли мужчин в отсутствии такта и духа рыцарства. Они требовали уступить им место потому, что у них на руках кухня, стирка и маленькие дети всевозможных возрастов. Некоторые предъявляли даже справки о возможной беременности. Мужчины им резонно отвечали, что беременным нужно больше ходить пешком, а не разъезжать по заграницам, что не надо путать круиз с международным женским днём, что у нас – равноправие и если юбка в распределении путёвок играет решающую роль, то облачиться в её может каждый.

В этот момент в зал протиснулся какой-то чудак в клетчатой юбке. Прекрасная половина рода человеческого отметила достоинство фасона и открыто возмутилась до глубины души. Мужчины же поняли, что волосатые кривые ноги смотрятся не всегда и поддержали женщин в их негодовании. Дело чуть не дошло до самосуда, но вовремя выяснили, что чудак приехал из Шотландии, а сюда зашёл то ли по делам, то ли ещё по какой нужде. Господину в юбке показали на дверь с необходимой ему буквой, и на этом международный конфликт был исчерпан.

Лишь далеко за полночь путёвки были распределены. Поскольку они оказались горящими, коллектив единодушно выразил доверие директору предприятия Дедунчикову Ивану Федотовичу, замдиректора Сынульчикову Федоту Ивановичу, помзамдиректора Брательникову Степану Федотовичу и председателю месткома Кузинчиковой Ольге Степановне. У всех четверых соответствующие документы были оформлены и уже упакованы чемоданы. Польщённые доверием коллектива хотели выступить с речами, но тут пришла уборщица тётя Мотя и попросила нас выметаться. Спорить с ней никто не решился, все быстренько покинул актовый зал, сердечно желая выборным туристам сто футов над килём. Лишь известный всем нахал нагло пристал к тёте Моте: спик ли она ю инглиш и шпрехен ли она зи дойч? И хотя нахал щеголял в раздобытом где-то кимоно, это не спасло его от тётимотиной швабры. На этом профсоюзное собрание было закончено.

Когда отважные туристы возвратились из утомительного вояжа по Европе в родные стены, пресс-конференцию решили провести на рабочих местах, так как в актовый зал почему-то никто не пришёл.

Директор предприятия Дедунчиков, используя селекторную связь, щедро поделился с подчинёнными своими впечатлениями о контрастах Старого Света. Путешествуя, он обратил внимание на то, что рядом с такими странами, как Германия и Франция на континенте ютятся всякие пасынки в политико-экономической жизни запада: Люксембург, Лихтенштейн, Монако и Андорра. Со свойственной ему прямотой, директор высветил это позорное пятно на теле Европы. Контур Италии он сравнил с бесформенным сапогом уборщицы тёти Моти. А про остальные государства сказал, что они не похожи даже на шлёпанцы. Иван Федотович хотел было познакомить слушателей с закоулками Общего рынка, но тут прошёл электрик и попросил разрешения заняться ремонтом селекторной связи, которая не работала уже две недели.

Параллельно с директором по селектору выступал замдиректора Сынульчиков. Оратор самоотверженно тянул свою лямку, но тут в его речь неожиданно вклинился хриплый голос электрика. Электрик продемонстрировал  свои  познания  в  счёт  до  трёх,  рассказал,  что  жили  у бабуси два весёлых гуся и поинтересовался, как его слышно. Федота Ивановича это нахальство выбило из колеи, и он закричал, что слышит хорошо и видит хорошо, и координация у него не нарушена, и нервная система – дай Бог каждому! После этого он грохнул селектор об пол, сгрёб осколки в мусорную корзину и отправился в комнату для курения, где в этот момент находился весь мужской контингент нашего коллектива.

В курилке помзамдиректора Брательников рассказывал о личной культурной программе во время круиза. Свой рассказ Степан Федотович иллюстрировал показом ярких журналов. Из предосторожности, он не выпускал журналы из рук, и, тем не менее, три журнала у него пропало. Брательников начал пугать всех Дедунчиковым и лишением кварталки, но это лишь озлобило коллектив, и у него стащили ещё два журнала и колоду игральных карт, которые он вообще никому не показывал. После этого все покинули прокуренное помещение и дружно подались на просмотр покупок, привезённых из-за рубежа Кузинчиковой Ольгой Степановной.

Демонстрации проводилась в кабинете месткома и сопровождалась охами и ахами прекрасной половины нашего предприятия. Завершилась она показом истошного крика сезона – мини-бикини фирмы «Negligee». Мальчиков попросили отвернуться, и Кузинчикова зашуршала обновами. Все затаили дыхание. Наконец тишина взорвалась овациями. Мужчины из последних сил удерживали головы затылками к предместкома. Лишь известный всем полиглот не чувствовал себя обделённым: он деловито расчёсывал гребешком загорелую лысину и смотрел в зеркало. Полиглот шумно дышал и громко шипел, что он Кузинчикову очень их либе дих, страстно её жо тэм и безумно её ай лав ю! Неизвестно, чем бы закончился весь этот лямур, но тут пришла уборщица тётя Мотя, и все разбежались по своим рабочим местам. Замешкался только лысый полиглот. Он пытался прихватить Кузинчикову с собой. За что тётя Мотя отлупила его своей безжалостной шваброй. На этом демонстрация новинок моды была закончена.

Со временем круизовские страсти понемногу улеглись. А недавно нам стало известно, что не в меру прыткий полиглот ни с того, ни с сего поменял фамилию. Теперь он – Кузинчиков. Мы навострили уши: как видимо, что-то будет…