Танцующий дом

       Разгуливаем со Спайдером по Праге, разглядываем местные  достопримечательности, удивляемся на каждом шагу. К тому, что чехи совсем не парятся, мы уже давно привыкли. Если честно, мы выкатились из "Пивоваренного дома", накачавшись по горло различными экзотическими пивами. Есть такое заведение в Праге, там варят много сортов пива с необычным вкусом и ненормальным названием для русского уха.

       Отведали бананового пива; ничего так себе, действительно запах и привкус банана, как будто туда набросали бананов. Выпили по бокалу вишнёвого; очень неплохо, точно с таким же запахом я когда-то пил ликёр Амаретто. Для пробы, жахнул небольшой фужерчик крапивного; дерьмо конечно, ну а что вы хотели получить из крапивы? - зато оригинальное, зелёное такое. Впрочем, думаю, что кому-то понравится. А вот, кофейное просто изумительное, похоже на холодное кофе без молока, но с газом и алкоголем. Нормально пошло. Было ещё пиво-шампанское, такое светлое с виноградным оттенком и, ещё много разного. Всё-таки фантазёры эти чехи!

       Вышли из кабака уже прилично окосевшие. Где-то здесь, недалеко, находится «Танцующий дом», надо проскочить посмотреть, что это за фигня такая. В самом деле, он пляшет или обман какой-нибудь? На улице народу тьма, в основном туристы; чёрные, белые, жёлтые, коричневые, всякие разные.

       А мы из Раши; ну-ка раздайся грязь, навоз плывёт.

       Сами улыбаемся от уха до уха, со всякими встречными поперечными здоровкаемся: - Хау дую ду, брат! Это навстречу шёл какой-то рыжий америкашка в очёчках велосипед. И почему, интересно, америкосы всегда рыжие и в очочках?

       А это немцы, без сомнения, в касках и со шмайсерами наперевес.
       - Гутен таг! Хитла капут!
       Ребята ощерились, показывая розовые дёсны и прекрасно вычищенные, немецкие зубы, но, видимо ничего не поняли, произношение у меня в корне неправильное, я в школе английский учил. Кроме этого, знаю ещё «Хенде хох!», но в данной ситуации эта фраза неуместна. Они могли расценить это как агрессию и всё испортить.

       Навстречу выводок китайцев, с гигантскими фотоаппаратами. Китайца отличу за километр, у нас в городе огромний рынок забит до отказа этими чуваками. Ихнее кваканье не спутать ни с чем.
       - Ни хао! Сиси!
       Они загалдели в ответ наперебой: - Ни хао! Ни хао! Вежливая нация, мать твою, хотя, где то читал, что это только внешне. Вполне возможно, что про себя они меня послали нахрен. Сталкивался я с ними в Фуюане, камень за пазухой у них спрятан нехилый, это факт.      Кстати, китайцев в Чехии очень много, наверно, как и во всём остальном мире. Происходит вполне мирный захват мира, а никто не замечает. Учите китайский лэнгбидж, ребята, пока не поздно.

       - Конниси ва! – Это предназначалось парочке улыбающихся японцев. Они довольны, и ещё шире заулыбались. Уважаю япошек (рассказ «Не по-русски у японцев»). Не каждый в Чехии говорит на японском наречии, но ваш находчивый повествователь знает, как надо с нихонами обращаться. Ещё в древне-допотопные, советские времена отдыхал в пионерском лагере «Волна»,  под Находкой, с японскими пацанами, вот там слегка ниппонизировался. Даже взрослые японцы непосредственны и, ведут себя  как дети.
       Только есть у них в стране одна странность, все унитазы в туалетах стоят задом наперёд, говорю же, всё у них не по-русски. Если вдруг вас занесёт в Японию, смотрите не опозорьте матушку Русь, не вздумайте громоздиться на унитаз по нашенски, по лапотному, лицом к двери. Только задницей к входу, никак иначе!

       Чинно поклонился потомкам самураев, сложив ладошки вместе. Они вообще опупели от таких, моих, познаний японской культуры. 
       - Ай эм, фром Раша! Нижний Тагил!

       Я не был там никогда, в этом пресловутом Тагиле, но как то на язык попало. Вообще, не знаю даже, где этот городишко находится. Нарочно повторил  несколько раз название, пусть потом по карте поищут и поудивляются, из какой дыры мы тут нарисовались.
       Японка порылась в своей сумочке и вручила мне монетку с квадратной дыркой посередине, к которой была привязана красная ленточка. Не могу вам объяснить, дорогой читатель, что это означает, но я воспринял это как награду от всей японской нации за то, что я такой шикарный парень. Ну, бллин! Придётся теперь вообще их поразить наповал, у меня в рукаве был козырный туз спрятан! Напряг свои, заполненные пивом извилины, вспомнил забавную японскую песенку, которой нас научили в пионерлагере и решил тут же, не откладывая, исполнить её. Набрал в лёгкие побольше воздуха:

       - Шия васэ нара тэо татако, (Хлоп, хлоп – ладошками.)
             Шия васэ нара тэо татако, (Хлоп, хлоп.)
       - Шия вася нара тае , додэ шиме соо ё,
             Холя минна да тео татако! (Хлоп, хлоп)

       Япошки радостно запрыгали и захлопали в ладоши параллельно моим хлопкам. Пусть знают, какие классные ребята водятся в Нижнем Тагиле, это вам не Токио ваш, занюханный! Даже собралась небольшая толпа зрителей с фотоаппаратами, но мы спешили, надо ещё успеть до темноты пляшущий дом отыскать. Сфотографировались с ними на прощанье и пошагали дальше с чувством исполненного долга. Все люди братья,  это несомненно!

       И вот, разглядывая эту толпу радостных, улыбающихся людей, я подумал: « А ведь, все они неправильно работают!»

       Все люди, толкающиеся здесь, на улице, есть голытьба, голь перекатная! Корячились они целый год на какой-нибудь смертельно нудной работёнке, одной лапшой питались, чтобы скопить себе на это путешествие. И вообще, господа читатели,  вы мне не подскажете;  какая разница между всеми этими людьми и рабами на римской галере, прикованными цепью к веслу? Они точно так же прикованы к этому чёртовому веслу, только не цепью, а экономическими привязками. У каждого есть ИНН, прописка, место жительства, счёт в банке, долги по кредитам и т.д и т.п. Они так надёжно привязаны к этому проклятому веслу, что никаким римским императорам и не снилось. Ни дёрнуться и не пикнуть! Им дают корочку хлеба, чтобы не загнулись совсем. Кто-то же должен увеличивать ВВП, и зарабатывать бабло для нынешних императоров жизни, очень богатых Цукеров, которые в состоянии купить страну целиком. Все эти люди  неправильно работают. Они гребут с утра до вечера, выбиваясь из сил, а деньги прибавляются у других.

       В понятие «корочка» может входить вполне нормальная пища, и квартира и, даже джип, но, тем не менее, всё это корочка. Мизер, необходимый, чтобы рабы не взбунтовались ненароком и не переломали все вёсла к чёртовой матери.
       Цукеры понимают, что необходимо дать рабам немножко свежего воздуха, немножко ослабить цепь.  Пусть голытьба слегка проветрит свой зад, посмотрит на мир и с новыми силами накинутся на вёсла.

       - Спайдер, а ты в курсе, что все эти люди неправильно впахивают?
       - В смысле? – он повернул в мою сторону глаз.
       - Да в прямом! Они вынакиваются каждый день от рассвета до заката, а что-то не видно их богатств. Им хватило только на то, чтобы купить в кредит фотоаппарат и приехать сюда на недельку. Теперь они наделают кучу фотографий со своим лицом на фоне различных достопримечательностей и вывалят всё это в интернет, чтобы их хозяевам было удобнее отслеживать местонахождение своих рабов. Все разведки мира аккуратно занесут эти данные в свои картотеки и, верёвочки, протянутые к вёслам станут толще и надёжнее.

       Вообще, сейчас разведкам живётся вольготно, каждый раб добровольно сбрасывает компромат на себя в интернет, остаётся только всё это добро аккуратненько рассортировать, пометить и сложить в папочки. Вот и всё, мы уже под колпаком!

       - А ты правильно впахиваешь? – спрашивает Спайк.
       - И я неправильно впахиваю.
       - Но ведь ты же предприниматель, ты работаешь на себя. Откуда у тебя весло?
       - Эгей, браток! Моя цепь, наверно, потолще будет, чем у всех этих цветнолицых бедолаг! У меня такая цепища, боже упаси! Наши хлопцы в правительстве и думе так здорово поддерживают предпринимателей, что те при первой же возможности валят из страны и возвращаться не хотят даже под видом туристов. Предприниматель в совдепии повязан по рукам и ногам напрочь, не бзднуть, как говориться, не пукнуть! Вот так парень!

       - Не понял! Так кто же тогда работает правильно?
       - Э-э-э… - я задумался, соображая, что бы ответить.
       - А-а! Понял! - засмеялся Спайдер, - Правильно впахивает чувак, у которого нос испачкан в белом порошке.
       - Как это? - теперь уже не понял я.
       - Ну, правильный чувак! Он правильно работает! Он сидит под пальмой у бассейна с прозрачной, голубой водой, окружённый сисястыми, пьяными тёлочками, хлебает из кружки вискарь и занюхивает коксом. Этот парняга правильно вкалывает от заката до рассвета и наоборот. Он трудится не покладая рук и, выбиваясь из сил. У него обкокаиненый нос, это его отличительная особенность. Что-то я на этой улице никого не вижу с белым носом.

       - А ведь ты прав сынок! Быстро ты сообразил! Только я думаю, что для наиболее правильной работы обязательно требуется ещё кальян, набитый килограммом гашиша, чтобы хватило всем. Ведь к нему приходят друзья, они тоже правильно впахивают. Будет правильнее, чтобы все органы работали на сто процентов, нос должен быть в порошке, в желудке должен болтаться литр виски, а лёгкие качественно заполнены дымом каннабиса. Вот это правильная пахота!

       Мы шли по знаменитой, выложенной веером, пражской мостовой и смеялись как дураки, добавляя новые замечания о правильном впахивании, когда за следующим перекрёстком увидели уродливый, жутко кривой дом. Похоже, что его сделал один из этих правильно работающих пареньков с белым носом и задымлением в лёгких. Стены дома были несусветно перекорёжены, как будто по нему хорошенько потоптались, а окна вставлены невпопад, явно парень переборщил со всеми этими правильными делами.

       Так это и есть, тот самый танцующий дом?

       Чехи, явно, перегнули палку с названием! Я то, действительно думал, что этот домишко дрыгается или что-то подобное. Оказывается эту кривизну и перекорёженность, чехи назвали танцем. Не стали сильно париться с названием. Мне кажется, этому строению больше подойдёт название «Crazy building».

       Толпа рабов быстренько достала свои дигитал пушки  и стали фоткать здание, предварительно вставив в кадр свою довольную физиономию, чтобы никто не усомнился, что они тут побывали. Теперь в ЦРУ будут чрезвычайно довольны, а так же в ФСБ, МИ-6, Моссад и прочих подобных конторах.
 
       Мы, естественно тоже, достали свои ай-ти агрегаты и, тоже, как оголтелые, стали фотографировать всю эту дребедень, не забывая вставлять в кадр свою, слегка желтоватую улыбку.
       А что, зря что ли, приехали в такую даль?

03 июля 2013 г.