2 мая

2 мая. вечер. и я еду в вполне понятном направлении, только коленки почему-то подкашиваются и воздуха не хватает, и слушать музыку не получается, и подумать о чем-то - тоже. в растерянном состоянии находить нужного человека, эти глаза, которые ты видел всего два раза в жизни, но уже невероятно к ним привязался, и хочется что-то сказать, но получается только буркнуть себе под нос и то непонятно что. и холодно.. и почему-то так неловко , и вроде прокрутил все, что произошло раз 20 , а сказать нечего. И было бы ничего, если бы правда ничего не хотелось , а тут нет - так много, много тысяч слов смешались в непонятную массу в моей голове и я пытаюсь вытащить хоть что-то более менее приличное.. но не могу перестать смотреть на тебя. так глупо, странно пялиться. потом я замечаю это за собой, это необычное чувство..когда моргать стараешься как можно реже. я помню, как ты в первый раз взял меня за руку. когда мы сидели на синей скамейке, как я старалась потянуть время и тогда впервые было такое чувство, что если я тебя отпущу- ты не вернешься. это странно, но я не очень помню в чем ты был в тот день и что мы сказали друг другу. но некоторые фразы так засели в мой мозг, что даже сегодня ночью, лежа в кровати, я вспоминаю их и снова и снова думаю о том, как мы пришли к сегодняшнему дню. я помню ,как мы шли по морю, как я заставляла украсть тебя воздушный шарик, я помню, как ты смеялся надо мной. тогда, у речки, летом, и потом, много раз, с бутылкой, на станции, помню как я не знала как включить подсветку, помню как я ударялась и портила самые милые моменты, помню как мы лежали у тебя на кровати, в темноте и говорили о чем-то.. не помню о чем именно, но было круто. лежали бы наоборот и от этого было еще круче! и сейчас иногда мне хочется попросить тебя помолчать и просто полежать со мной. помню как мы не виделись с тобой две недели, как меня трясло, как я разговаривала с тобой каждый день по телефону.. помню эти огромные счета, помню как ты меня в первый раз поцеловал. это было так неожиданно, в последнюю секунду, помню как я улыбалась, когда сидела в электричке.. помню как мы просто гуляли везде, как искали скамейки, помню как мы ехали в электричке, но вот что странно - я не помню, когда начала дуться на тебя. помню, как я проводила время с кем-то и у меня было такое чувство, что я скрываю в себе целый мир.. маленький, мой самый любимый мирок, куда я могу в любой момент вернуться ,чтобы снова найти причины улыбаться просто так. я помню, как думала о тебе. помню, как тупо смотрела в телефон и не звонила. помню март, 31, как я звонила тебе.. помню как мне было обидно, что ты не приехал. помню как мы переписывались. помню каждый милый момент, помню, как забыла про дедулю с собакой. помню разну. помню, как странно, необычно было засыпать с тобой рядом, помню как мы сидели в пледах на крае лодки, как было холодно, помню это чувство полной влюбленности.. помню его как сегодня, потому что сегодня и сейчас оно только разрастается.. помню твой день рождения..и мой. я помню как смотрела тебе в глаза просто так, помню, как старалась уследить тебя, запомнить черты твоего лица, помню, как рисовала тебя, помню, как все теряло значение, как только ты был одним из выборов, потому что другого варианта не могло бы быть.. : ) я помню каждый солнечный день с тобой. все те глупые моменты, как мы смеялись непонятно над чем, этот момент, когда счастье просто заполняет тебя, помню как я жутко соскучилась по тебе и навалилась на тебя при нашей встречи, помню бесконечный побег из шоушенка на заднем плане, помню тот вечер с бакарди, помню, как ты в первый раз сказал, что любишь меня.. помню, как мы сидели далеко друг от друга, и я не хотела садиться ближе. помню станцию дубулти. помню, как мне не хотелось от туда уходить. помню как я сбежала с тобой снова.. помню, как ты водил ,еле прикасаясь, пальцами по моей спине.. помню ощущение мурашек по моей коже. помню остановку, море, дороги.. помню, как ты пришел ко мне пьяный, летом. помню, как нам было весело всем вместе и я наконец-то могла разделить тебя с людьми, которых я люблю. наконец-то появилась та компания, которая не смотрит на нас как на двух идиотов.. помню это чувство ужасного одиночества, когда ты уходил. помню, как пропускала все, что можно из-за тебя. помню, как я просила каждую твою майку, помню запах твоего одеколона и это чувство, когда я лежу на тебе.. и мне хочется быть еще ближе, настолько, насколько это возможно. я помню, как мы сидели в токио и я сказала, что ты мне нравишься. я помню, как я боялась. я помню, как ты стал одним из самых важных людей для меня. самых дорогих, любимых, невероятных, с которыми никогда-никогда не скучно. я помню, я спросила тебя, как ты думаешь, это навсегда? и ты сказал, что хотел бы.. и что если жениться на мне - то хоть сейчас. и что я самый дорогой человек для тебя и ты никому меня не отдашь. я помню каждую мелкую деталь , связанную с тобой и все, что мне хочется делать это вспоминать это снова и снова и проживать каждый момент своей жизни с тобой. я люблю тебя.